Wat ik helemaal verkeerd deed bij mijn eerste babyuitzet

Ik stond midden op onze oprit in een sportbroekje van Dave dat ik agressief had opgerold onder mijn 38-weken zwangere buik, met een piepklein, stijf spijkerjasje in mijn handen met echte metalen knoopjes, en ik stond gewoon keihard te huilen in mijn lauwe ijskoffie. Het was eind september, maar ik zweette als een marathonloper omdat zwangerschapshormonen geen grapje zijn, en Dave had me net heel onschuldig gevraagd of we het miniatuur spijkerjasje op het fijne of de normale wasprogramma moesten wassen.

Dat was het moment waarop mijn hersenen het begaven. Ik keek naar dit belachelijke kledingstuk — ontworpen voor een wezentje dat 98% van zijn tijd horizontaal zou doorbrengen, terwijl er allerlei vloeistoffen uit hem lekten — en besefte dat ik werkelijk geen flauw idee had waar ik mee bezig was. Ik had maandenlang de perfecte, magazine-waardige garderobe samengesteld, omdat het internet me vertelde dat een fatsoenlijke babygarderobe er zo uit hoorde te zien. Piepkleine bretels. Bijpassende krabwantjes. Linnen broekjes die, echt waar, gestreken moesten worden.

Ik dacht dat de kledingkast voor mijn aanstaande baby een voorbereiding was op een microscopische modeshow.

Oh god. Ik was zó naïef.

De fantasie versus de nachtelijke realiteit

Voordat Leo werd geboren, geloofde ik dat als ik gewoon de juiste bijpassende setjes kocht, mijn overgang naar het moederschap vlekkeloos zou verlopen. Ik zag mezelf al zitten in onze perfect verlichte babykamer, nippend aan een warme latte, terwijl ik zachtjes de armpjes van mijn baby in een handgebreid vestje gleed terwijl hij schattig naar me kirde.

Toen kwam Leo. Hij woog ruim vier kilo, wat betekende dat hij de maat 'pasgeboren' simpelweg compleet oversloeg. Hij kwam er eigenlijk uit met het formaat van een baby van drie maanden, waardoor de helft van wat ik had gekocht al volkomen nutteloos was voordat we de parkeerplaats van het ziekenhuis überhaupt hadden verlaten.

En dan het navelstrengstompje. Niemand had me gewaarschuwd voor dat stompje. Het zag eruit als een verdroogd stukje beef jerky dat aan zijn navel vastzat. Elke keer als ik hem een van die schattige broekjes met een elastische tailleband probeerde aan te trekken, begon hij te krijsen omdat het langs dat stompje schuurde. Daarna begon ik te zweten, begon Dave ijsberend rond te lopen en begon de hond te blaffen. Het was chaos. Complete chaos. De realiteit van de eerste maanden met een baby is dat ze eigenlijk gewoon een prachtig, kwetsbaar, ongelooflijk rommelig spijsverteringskanaal zijn. Ze hebben geen vestjes nodig. Ze hebben uniformen nodig.

Dingen die ik letterlijk in de prullenbak heb gegooid

Laten we het even over knoopjes hebben. Ik wil heel graag weten welke sadist er babypyjama's ontwerpt met drukknoopjes die helemaal over beide beentjes doorlopen, want ik wil met diegene op de vuist op een parkeerplaats.

Als het 03:14 's nachts is, je draait op een opgeteld totaal van tweeënveertig minuten slaap en je baby zojuist zijn luier volledig heeft geruïneerd, is het in het donker op elkaar afstemmen van zevenentwintig microscopisch kleine metalen drukknoopjes wel het laatste waar je de mentale capaciteit voor hebt. Je slaat er altijd eentje over. Je komt dan helemaal bovenaan, realiseert je dat de stof heel raar bobbelt bij het kruis omdat je een knoopje bij de linkerenkel gemist hebt, en je barst gewoon in tranen uit. Ik heb ooit letterlijk een schaar in een pyjama met drukknoopjes gezet omdat Leo krijste en ik de geometrie niet meer snapte. Ritsen. Je wil alleen maar tweewegritsen die van beneden naar boven opengaan, zodat je niet dat piepkleine blote borstje aan de koude lucht hoeft bloot te stellen.

Trouwens, babyschoentjes zijn oplichterij en die moet je gewoon nooit kopen.

Shirtjes die je gezonde verstand redden

Als er één ding is dat ik uiteindelijk wel goed heb gedaan, dan is het de ontdekking dat de architectuur van een rompertje het allerbelangrijkste is in je babykamer. Maar dan niet zomaar een rompertje.

Toen Maya een maand of drie oud was, zaten we bij de Starbucks in een groot warenhuis. Ik droeg mijn favoriete grijze trui en voelde me voor het eerst in weken weer een beetje mens, totdat ik dát geluid hoorde. Je kent het geluid wel. Het vloeibare, klappende geluid van een luier die volledig faalt in zijn enige taak. Het zat tot halverwege haar rug. Het zat in haar haar. Het zat werkelijk overal.

In de krappe familiewc besefte ik dat ze zo'n goedkoop, stug truitje over het hoofdje droeg met een te strakke hals. Om het uit te krijgen, moest ik het omhoog trekken over haar hoofd, waardoor de hele rampzaak over haar gezicht en in haar oren werd gesmeerd. Ik viel bijna flauw van de stress.

Daarom koop je uitsluitend, en dan bedoel ik ook echt UITSLUITEND, dingen met een envelophals of overslaghals. Je weet wel, die kleine overlappende flapjes op de schouders? Dat is niet zomaar een ontwerpfoutje. Die zijn er zodat je het héle kledingstuk OMLAAG kunt trekken over het babylijfje, langs de schouders en via de beentjes, zodat je het hoofdje compleet vermijdt tijdens een epische spuitluier.

Mijn absolute ride-or-die favoriete kledingstuk dat we voor Maya hadden, was het Biologisch Katoenen Rompertje van Kianao. Allereerst zijn die envelopschoudertjes op dit ding super rekbaar, maar ze worden niet raar of lubberig in de was. Ik denk dat ik de saliegroene variant wel vijftig keer heb gewassen en hij is perfect in model gebleven. Maar nog belangrijker: het biologische katoen is zo zacht als een wolkje en er zit net genoeg elastaan in (iets van 5% geloof ik?) zodat de stof met je meewerkt in plaats van tegenwerkt als je er een tegenstribbelende, boze baby in probeert te worstelen. Het was in feite Maya's vaste uniform gedurende haar hele eerste jaar.

Als je op dit moment verdrinkt in de goedbedoelde aangeraden babylijstjes en gewoon al die onzin die ik kocht wil overslaan om direct naar het goede spul te gaan, kun je de biologisch katoenen babykleding van Kianao bekijken. Bespaar jezelf de ellende.

De egotrip van chique outfits

Nu moet ik eerlijk toegeven dat ik mijn lesje over het kopen van onpraktische dingen niet helemáál had geleerd. We zijn allemaal wel eens zwak.

Voor de brunch van mijn moeders 60e verjaardag kocht ik voor Maya het Biologisch Katoenen Rompertje met Vlindermouwtjes. En eerlijk is eerlijk: het is agressief schattig. Door die kleine gerimpelde mouwtjes leek ze op een heel boos, piepklein feetje. Mijn moeder heeft grofweg duizend foto's gemaakt, en Maya's gevoelige huid kreeg geen uitslag omdat het van datzelfde fantastische biologische katoen is gemaakt.

Maar — en ik zeg je dit als een vriendin — voor het dagelijkse leven is het onderhoudsintensief. Als je het niet direct uit de droger haalt en perfect opvouwt, kreuken die kleine vlindermouwtjes. Dave weigert pertinent om ze op te vouwen. Hij beweert dat de mouwen "structureel verwarrend" zijn en propt ze gewoon als een bolletje in haar ladekast. Bovendien, als je er een slaapzakje overheen probeert aan te trekken, gaan die ruches een beetje ophopen bij de oksels. Het is prachtig, en ik ben blij dat we het hebben voor die speciale dagen waarop ik wil doen alsof ik mijn leven op de rit heb, maar het is niet het onvermoeibare werkpaard dat de simpele mouwloze romper is. Koop het voor de foto's, maar leef in de basics.

De precieze aantallen die je nodig hebt

Mensen vragen me altijd hoeveel kledingstukken ze nou precies nodig hebben. De waarheid is dat dit volledig afhangt van je tolerantie voor wassen. Ik haat wassen met de passie van duizend zonnen, dus mijn doel was om maar om de drie dagen een was te hoeven draaien.

Voor een realistische, no-nonsense babyuitzet heb je ongeveer zes tot acht goede rompers nodig. Een mix van lange en korte mouwen. Je hebt zes tot acht boxpakjes met rits nodig, met die omslagwantjes aan de mouwen (want die losse krabwantjes vallen binnen drie seconden af waarna je hond ze opeet). Verder heb je misschien twee of drie zachte broekjes nodig die niet in hun taille snijden.

Oh, en slabbetjes. God, de slabbetjes. Want rond de drie maanden besluiten hun speekselklieren ineens om allemaal tegelijk in actie te komen en veranderen ze in een menselijke fontein. Ze beginnen agressief te kauwen op de kragen van al die mooie biologisch katoenen shirtjes die je net hebt gekocht.

Toen Leo in die fase kwam, kauwde hij de gaten letterlijk in zijn halslijnen. Uiteindelijk begon ik de Siliconen Panda Bijtring zo'n beetje aan zijn hand vast te lijmen. Er zit zo'n klein handvatje aan, in de vorm van bamboe, dat precies de juiste maat heeft voor een piepklein, ongecoördineerd vuistje om vast te houden. De siliconen zijn voedselveilig, dus ik hoefde me geen zorgen te maken dat hij rare plastic chemicaliën binnenkreeg. Plus, je kunt hem gewoon in de vaatwasser gooien als hij onvermijdelijk op de vloer van de plaatselijke bakker valt. Maar goed, het punt is: bescherm de shirtjes. Geef ze iets anders om op te kauwen.

De medische dingen die me oprecht bang maakten

Ik heb het gevoel dat ik het toch even moet hebben over veilig slapen en het huidje, want voordat ik kinderen had, bestond mijn brein alleen maar uit een eindeloze reeks schattige Pinterest-bordjes. Ik realiseerde me niet hoeveel van een babyuitzet er letterlijk mee te maken heeft om ze, nou ja, medisch veilig te houden.

Bij Leo's controle van twee weken, terwijl ik door mijn shirt heen zweette en koffie dronk die al vier keer in de magnetron was opgewarmd, keek dokter Miller naar de prachtige, luchtige gewatteerde deken die ik over Leo's autostoeltje had gedrapeerd en vertelde me doodleuk dat het een verstikkingsgevaar was. Ik begreep dat die kleine hersentjes de reflex nog niet hebben ontwikkeld om iets van hun gezichtje weg te duwen als ze niet kunnen ademen? Het jaagde me de stuipen op het lijf. Ze zei: geen losse dekens, geen gewatteerde dekbedjes, geen kussentjes in het ledikant voor ten minste het eerste jaar. Helemaal niets. Je gebruikt gewoon babyslaapzakken.

En dan was er nog het huidprobleem. Tegen week drie zagen Leo's wangetjes en borstkast eruit als een rode, boze topografische kaart. Hij had baby-acne gecombineerd met iets wat leek op eczeem, en hij wreef constant met zijn gezichtje tegen mijn borst aan, in een poging om eraan te krabben.

Dokter Miller legde iets uit over hoe een babyhuidje extreem doorlaatbaar is — echt veel dunner dan de huid van een volwassene, waardoor het in feite werkt als een spons voor alles wat het aanraakt. Het wassen van zijn kleding in ons gewone, sterk geparfumeerde wasmiddel, in combinatie met de synthetische kleurstoffen in sommige van die goedkope fast-fashion rompertjes die ik had gekocht, gaf hem contacteczeem. Die kleine lijfjes hebben gewoon nog niet uitgevogeld hoe ze hun temperatuur moeten regelen of hoe ze zich moeten verdedigen tegen agressieve chemicaliën.

Dat was het moment waarop ik zijn lades volledig heb uitgeplozen en álles heb vervangen door biologisch katoen. Biologisch katoen is heus niet alleen voor moeders die hun eigen granola maken en hun eigen boter karnen. Het wordt daadwerkelijk verbouwd zonder die zware pesticiden, en wanneer het ongeverfd is of niet-giftige kleurstoffen gebruikt, kalmeert het hun huid direct. Dat het zo goed ademt is ook een enorm voordeel, want baby's kunnen niet efficiënt zweten. Ze raken gewoon oververhit en krijgen warmte-uitslag.

Houd het gewoon simpel

Als er al een les te trekken is uit al mijn huilbuien op de oprit en het Starbucks-wc-trauma, dan is het wel dat de eerste kleertjes van je baby moeten draaien om hun comfort en jouw gemoedsrust. Dat is echt alles. Vergeet de spijkerjasjes. Vergeet de piepkleine bretels. Richt je op kleding die een rits heeft, meerekt en goed ademt.

Hoe dan ook, als je op dit moment aan het nestelen bent en hyperventileert over je babyuitzetlijst, haal dan even diep adem, warm je koffie voor de vijfde keer op vandaag, en blader door onze volledige collectie van spullen die écht logisch zijn. Je kunt dit.

De rommelige vragen die iedereen stiekem stelt (FAQ)

Ik weet dat je waarschijnlijk nog steeds verward bent, want de baby-industrie is ontworpen om ons allemaal incompetent te laten voelen. Hier zijn de dingen die ik om 4 uur 's nachts koortsachtig heb gegoogeld.