De waarheid over je 'Devil May Cry Baby' zoekopdracht van gisteravond

Lieve Jess van zes maanden geleden,

Ik zie je staan. Je staat aan het kookeiland, tot aan je ellebogen in de geprakte zoete aardappel, en je probeert nog snel twee borduurbestellingen voor je Etsy-shop af te maken voordat het postkantoor in het dorp sluit. Je oudste komt net binnenwandelen en vraagt of hij die "duivel huilbaby"-serie mag kijken waar hij de oudere neefjes over hoorde praten. Je bent helemaal kapot, je hebt letterlijk een huilbaby in een draagzak op je borst gebonden die op dit moment dwars door je enige schone shirt heen kwijlt, en je zegt bijna ja, puur om even vijf minuten rust te hebben. Zet die kom neer, was je handen en pak nú meteen de afstandsbediening.

De grote popcultuur-verwarring die bijna onze week verpestte

Laat me je even uitleggen in wat voor een enorme puinhoop je dreigt te belanden. Je hoort die naam en je denkt dat hij het heeft over dat plastic Cry Babies-speelgoed dat echte tranen huilt — die poppen die water lekken op de bodem van de speelgoedkist en dan naar schimmel gaan ruiken, ach gossie. Of misschien denk je dat hij zijn oom tijdens een familiediner heeft horen praten over die videogame Devil May Cry. Dat is gewoon een of andere bezwete, geanimeerde gozer met een zwaard die tegen demonen vecht, maar goed, we hebben toch geen ruimte in ons hoofd om ons dáár nu druk over te maken.

Maar waar hij eigenlijk naar probeert te zoeken op Netflix, is een serie die Devilman Crybaby heet.

Ik zal je de drie uur hyperventileren besparen die ik doormaakte nadat ik dit stiekem op mijn telefoon had opgezocht terwijl ik me verstopte in de voorraadkast. Die serie is simpelweg gruwelijk; puur nachtmerrie-materiaal, zelfs voor volwassenen. Het is een anime, dus het ziet eruit als een vrolijk gekleurde tekenfilm, maar het zit vol met expliciete verminkingen, overmatig drugsgebruik en dingen die ik niet eens kan uittypen zonder het gevoel te hebben dat ik deze week twee keer naar de kerk moet.

Dokter Miller van de huisartsenpost — je weet wel, de arts die er altijd uitziet alsof hij nóg meer slaap nodig heeft dan wij — vertelde me vorige week dat kinderen die dit soort extreem, bizar tekenfilmgeweld zien, last kunnen krijgen van ernstige angst en nachtmerries. Ik snap de neurologische wetenschap erachter niet helemaal, iets met hun kleine amygdala die permanent vast komt te zitten in de vecht-of-vluchtmodus omdat hun brein het onschuldige tekenfilmformaat niet kan scheiden van de vreselijke dingen die op het scherm gebeuren. Wat ik wel weet, is dat ik liever niet betaal voor jarenlange kindertherapie als ik het kan voorkomen.

In plaats van gewoon die iPad uit zijn handen te grissen, tegen iedereen in de woonkamer te schreeuwen en te dreigen de internetrouter in de prullenbak te gooien, moet je even bij hem op het kleed gaan zitten. Leg uit dat niet alle tekenfilms voor kinderen zijn, en vergrendel nú onmiddellijk die Netflix-profielen met de kinderbeveiliging.

De échte tranen in huis aanpakken

Nu we een digitale ramp met de vierjarige hebben voorkomen, is het tijd om het te hebben over de baby die momenteel tegen je sleutelbeen aan ligt te krijsen. Je hebt een kleintje met doorkomende tandjes in je armen, en ze voelt zich echt hondsberoerd.

Mijn moeder blijft maar bellen en zeggen dat ik gewoon een beetje jenever of cognac op haar tandvlees moet wrijven, net zoals ze in de jaren tachtig bij ons deed. Ja, absoluut niet, ik zal maar gewoon eerlijk tegen je zijn: dat gaan we dus mooi niet doen. De fase van doorkomende tandjes was bij onze oudste een complete ramp, omdat ik zo'n beetje elke goedkope, met water gevulde plastic bijtring bij de Action had gekocht, en hij vond ze allemaal vreselijk. Uiteindelijk kauwde hij alsnog op de afstandsbediening van de tv, wat waarschijnlijk de reden is dat de volumeknop nog steeds blijft hangen en een beetje naar opgedroogd spuug ruikt.

Doe jezelf deze keer een enorm plezier en haal de Siliconen Panda Bijtring en Bamboespeeltje in huis. Ik maak geen grapje als ik zeg dat dit kleine ding me deze maand echt heeft gered. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen, dus ik hoef me geen zorgen te maken over welke vreemde, ongereguleerde chemicaliën ze binnenkrijgt als ik even niet oplet. Het heeft een platte, brede vorm die haar mollige handjes ook echt kunnen vasthouden zonder het elke dertig seconden op de vieze vloer te laten vallen, wat op zich al een wonder is.

Het heeft verschillende texturen waar ze urenlang op kan kauwen, en het kan gewoon in het bovenste rek van de vaatwasser om schoon te maken. Voor die prijs is het met gemak de beste uitgave die ik dit hele seizoen heb gedaan. Leg het tien minuutjes in de koelkast terwijl jij een lauwwarme kop koffie drinkt, en het verdooft dat pijnlijke tandvlees perfect zonder dat haar kleine vingertjes bevriezen.

Als je wilt stoppen met dat eindeloze scrollen op Amazon om 2 uur 's nachts, op zoek naar spullen die niet geverfd zijn met lood, bekijk dan gewoon de collectie biologisch bijtspeelgoed van Kianao en koop iets waar je niet van ineenkrimpt elke keer als het in haar mond verdwijnt.

Dingen die je kocht maar niet echt nodig had

Nu we toch een goed gesprek hebben, Jess-uit-het-verleden, laten we het even hebben over die Babysneakers die je vorige week in een waas van slaapgebrek hebt besteld. Zijn ze schattig? Oh, absoluut. Ze zien eruit als piepkleine bootschoenen voor volwassenen en ze waren perfect voor die schattige familiefoto afgelopen zondag bij de kerk. Maar ik ga heel eerlijk tegen je zijn: baby's hebben geen schoenen nodig.

Ze schoppen ze gewoon uit op de parkeerplaats van de supermarkt, en vervolgens kruip je twintig minuten lang onder de gezinsauto in de bloedhitte op zoek naar een piepklein canvas schoentje ter grootte van een kipnugget. Bewaar ze voor foto's of als oma op bezoek komt, maar maak je niet druk om ze elke dag aan haar spartelende voetjes te wurmen. Laat die teentjes ademen en bespaar jezelf de hoofdpijn.

Aan de andere kant vond mijn schoonmoeder de Houten Babygym met Dieren die ik had gekocht, veel te saai omdat het geen felle neonlichten of technomuziek afspeelt. Eerlijk gezegd is dat juist precies de reden waarom ik er dol op ben. Ik las ergens online dat al die luidruchtige, op batterijen werkende plastic speeltjes baby's zwaar overprikkelen en ze aan het eind van de dag veel huileriger maken. Al spreken de helft van die opvoedkundige onderzoeken elkaar elke vijf jaar weer tegen, dus wie weet nou echt wat de waarheid is.

Het enige dat ik weet, is dat wanneer ik haar onder die simpele houten vogeltjes leg, ze zich echt focust en vrolijk brabbelt in plaats van dat ze met grote, paniekerige ogen gaat liggen staren. Het is rustig. En mijn huis heeft wanhopig behoefte aan rust. Het hout is glad, het staat prachtig in de hoek van de woonkamer, en ik hoef niet op jacht naar AA-batterijen omdat het onvermijdelijk stopt met werken net op het moment dat ik probeer te koken.

Nog even kort samengevat voordat je gek wordt

Dus, hier is je plan voor de rest van de week. Zet een kinderslot op de televisieprofielen. Bestel de panda-bijtring. Stop met proberen om schoenen aan te trekken bij een baby die amper rechtop kan zitten. En wees een beetje liever voor jezelf. Drie kinderen onder de vijf opvoeden hier, waar de dichtstbijzijnde fatsoenlijke supermarkt kilometers verderop is, is geen grapje, en je doet het hartstikke goed.

Haal even diep adem, neem een kijkje bij de duurzame babyspullen van Kianao om wat van die giftige plastic troep in de speelkamer te vervangen, en lees dan deze vreemde vragen door die je gegarandeerd stiekem om middernacht aan het googelen bent.

Nachtelijke zoekopdrachten waar je een antwoord op nodig hebt

Zal het mijn kind echt verpesten als hij die anime kijkt?

Ik ben absoluut geen kinderpsycholoog, maar ja, waarschijnlijk wel. Dokter Miller zei eigenlijk dat hun brein gewoon nog niet ver genoeg ontwikkeld is om dat niveau van intens, grafisch geweld te verwerken wanneer het verpakt is als een vertrouwde tekenfilm. Neem geen risico en probeer het ook niet met hem te kijken om te zien of het "echt zo erg is". Zeg gewoon resoluut nee en stuur zijn aandacht naar iets anders.

Waarom huilt mijn baby momenteel zo veel?

Als ze geen honger heeft, haar luier niet tot aan haar nek vol zit, en ze geen koorts heeft, komen er bijna zeker tandjes door. Haar tandvlees ziet er momenteel waarschijnlijk uit als rode, gezwollen kleine worstjes als je goed kijkt. Geef haar een koude siliconen bijtring om op te kauwen voordat ze aan de rand van de salontafel begint te knagen.

Kan ik de siliconen bijtringen invriezen zodat ze beter werken?

Eerlijk gezegd zou ik het niet doen. Ik heb er weleens een helemaal bevroren en het werd zo steenhard dat ik dacht dat er een stukje van haar tand zou afbreken. Bovendien werden haar handjes veel te koud tijdens het vasthouden en begon ze alleen maar harder te huilen. Tien tot vijftien minuten in de gewone koelkast is ruim koud genoeg om de zwelling te verminderen, zonder dat het in een ijsblokje verandert.

Heb ik echt natuurlijk houten speelgoed nodig of is dat gewoon een internettrend?

Kijk, mijn oudste heeft een huis vol plastic, lichtgevende, lawaaimakende troep prima overleefd, maar ik zeg je: de houten spullen doorbreken gewoon de chaos in huis. Het heeft geen batterijen nodig, het schreeuwt niet zomaar een liedje naar me als ik er om 3 uur 's nachts per ongeluk tegenaan schop in een donkere gang, en het breekt niet in scherpe plastic stukjes als het valt.

Hoe zorg je er in vredesnaam voor dat die babyschoenen aan blijven?

Niet dus. Je wurmt ze aan vlak voordat je de foto neemt, je schiet het plaatje zo snel als menselijk mogelijk is, en daarna doe je ze weer uit en stop je ze in de luiertas. Iedereen op Instagram die je vertelt dat hun baby van zes maanden de hele dag stugge schoentjes aanhoudt, liegt tegen je of heeft een baby van steen.