Hoeveel geef je nou écht uit aan een babyshower cadeau? (Zonder blut te raken)

Ik stond midden in gangpad 14 van de Target, in mijn zwarte Lululemon-legging met een nogal opvallende, zeer verdachte bleekvlek precies op mijn linkerdij, en staarde naar mijn telefoon tot ik scheel zag. Het was 2019. Maya zat in de draagzak op mijn borst en lekte actief door haar luier heen, en Leo lag ergens op de grond een enorme driftbui te hebben omdat hij van mij dat rauwe hotdogbroodje dat hij had gevonden niet mocht opeten. Ik dronk mijn derde ijskoffie van de dag, wat inmiddels meer op bruin water leek, en probeerde te bedenken of ik echt €180 moest stukslaan op een wifi-gestuurde billendoekjeswarmer voor een meid van de administratie die ik sinds de kerstborrel van 2016 niet meer had gesproken.

Mijn man Mark bombardeerde mijn telefoon met appjes met teksten als "koop gewoon een cadeaubon" en "waarom gaan we hier überhaupt naartoe" en "zeg me alsjeblieft dat je geen kinderwagen voor Linda aan het kopen bent."

De uitnodiging was net in mijn inbox beland, inclusief een link naar haar cadeaulijst, en omdat ik lijd aan een chronisch 'people-pleasing' schuldcomplex, had ik meteen het gevoel dat ik iets gigantisch moest kopen. Je kent dat gevoel wel, toch? Alsof iedereen je gaat veroordelen als jij niet met het meest indrukwekkende kraamcadeau komt aanzetten. Hoe dan ook, het punt is: ik had een lichte zenuwinzinking ergens tussen de luieremmers.

Ineens besefte ik dat eigenlijk niemand een idee heeft hoe het hoort qua cadeau-etiquette. We kopen allemaal maar uit paniek dingen die we ons niet kunnen veroorloven, omdat we denken dat er een of ander onzichtbaar regelboek is waar we ons aan moeten houden.

De meid van de administratie krijgt geen kinderwagen

Dus sleepte ik mijn gillende peuter en doorgelekte baby mee naar de auto, gooide het hotdogbroodje op de parkeerplaats en zat daar mijn waterige koffie te drinken terwijl ik mijn hele leven heroverwoog. Ik realiseerde me dat mijn stress over hoeveel ik moest uitgeven totaal onredelijk was.

Om de een of andere reden had ik het idee in mijn hoofd gehaald dat een babyshower een soort bruiloft was. Je kent vast die ongeschreven regel wel, dat je cadeaubedrag minstens de kosten van je eigen driegangendiner moet dekken? Nou, nee. Niemand geeft om de catering op een babyshower.

Ik herinner me nog dat ik Mark meesleepte naar zo'n enorme Negenmaandenbeurs-achtige conventie toen ik zwanger was van Leo. Rij na rij met verkopers die schreeuwden over slimme wiegjes en ademhalingsmonitoren van 400 euro. Het heeft mijn brein compleet verpest. Ik begon te denken dat je, om je goed voor te bereiden op een baby, of om er een te vieren, een tweede hypotheek moest afsluiten. Maar daar, zittend op die parkeerplaats, viel eindelijk het kwartje.

Het bedrag dat je uitgeeft, moet direct in verhouding staan tot hoe vaak deze persoon je appt over andere dingen dan werk. Als ze je alleen appen om te vragen waar de kwartaalcijfers blijven, zit je in de prijscategorie van €20 tot €40. Einde verhaal.

Mijn persoonlijke hiërarchie van financiële schade

Tijdens de afgelopen twaalf jaar, waarin ik naar grofweg een miljard van deze feestjes ben geweest, heb ik een heel chaotisch maar ontzettend goed driestappensysteem ontwikkeld voor mijn budget. Het is niet wetenschappelijk onderbouwd, maar het voorkomt dat Mark een hartaanval krijgt als hij ons creditcardoverzicht bekijkt.

Als we het hebben over verre vrienden, nichtjes die je eens in de vier jaar ziet, of collega's zoals Linda van de administratie, hanteer ik een keiharde grens van 40 euro. Het doel is hier gewoon om je steun te betuigen, zonder financiële ongemakkelijkheden te creëren. Je wilt geen cadeau van €150 kopen voor iemand die daarna in de paniek schiet omdat ze jou ooit ook een cadeau van €150 moeten geven. Het is een soort gijzeling, maar dan met babydekentjes.

Voor deze categorie is mijn absolute favoriet en heilige graal de Biologische Katoenen Babydeken Kalmerend Grijs Walvispatroon. Ik ontdekte dit dekentje toen Maya ongeveer drie maanden oud was en we wanhopig zochten naar iets waar ze geen rare rode vlekken van zou krijgen. Ze spuugde er op dag één letterlijk op, en sindsdien heb ik het denk ik wel vierhonderd keer gewassen, en het is nog steeds onmogelijk zacht.

Het zit rond die 40 euro-grens, is gemaakt van GOTS-gecertificeerd biologisch katoen en heeft die schattige walvisjes erop die er gewoon super chic uitzien. Het ziet er veel duurder uit dan het daadwerkelijk is, en dat is precies de vibe die je wilt op de babyshower van een kennis. Het is een degelijk, mooi en praktisch cadeau dat niet zomaar ergens achterin de kast belandt.

Dan is er je 'inner circle'. Je goede vrienden, de mensen die je nog steeds binnenlaat als je huis een enorme puinhoop is. Voor hen blijf ik meestal hangen rond de €50 tot €100. Je kunt een paar mooie biologische basics scoren, misschien wat tepelzalf voor de moeder, en daar een leuk pakketje van maken.

En tot slot, de VIP's. Zussen, beste vriendinnen sinds je studietijd, de mensen die straks bij de bevalling zijn of die pannen met eten komen brengen. Dit is het €100+ territorium, waarbij je misschien wel het autostoeltje of die chique kinderstoel koopt.

Oh, en als het een 'sprinkle' (kleine babyshower) voor een tweede kindje is: koop gewoon luiers. Echt waar.

Stop alsjeblieft met het kopen van piepkleine spijkerjasjes

Kunnen we het even hebben over de dingen waar we ons geld aan verspillen als we niet weten wat we moeten kopen? Want ik maak me hier zó schuldig aan. Voordat ik kinderen had, kocht ik de meest belachelijke onzin voor mijn zwangere vriendinnen. Ik was geobsedeerd door ieniemienie pakjes. Ik heb zelfs een keer een paar stugge hoge vetersneakers voor een pasgeboren baby gekocht.

Sneakers! Voor een wezentje dat zijn eigen hoofd nog niet eens rechtop kan houden! Het is een letterlijke misdaad tegen de menselijkheid om stugge dingen aan babyvoetjes te trekken. Heb je weleens geprobeerd zo'n slap, omkrullend pasgeboren voetje in een stijve canvas schoen te proppen? Je gaat ervan zweten. De baby begint te krijsen. Het is verschrikkelijk.

Hetzelfde geldt voor babyspijkerbroekjes. Mark hield vroeger altijd van die kleine, stugge spijkerbroekjes omhoog die we op Leo's babyshower hadden gekregen en begon dan gewoon te lachen. Ze zijn nutteloos. Als een baby niet kan lopen, hebben ze geen spijkerstof nodig.

Wat ik ook niet wist totdat ik in paniek bij de kinderarts zat: veel 'fast-fashion' babykleding is doordrenkt met zware vlamvertragers en synthetische chemicaliën. Dr. Aris mompelde tijdens de tweemaandencontrole van Maya iets over hoe de huid van een pasgeborene in feite een spons is die alles opneemt, en in de studie die hij noemde, ging het over microplastics en hormoonverstoorders. Eerlijk gezegd sliep ik nog half en zat ik stijf van de cafeïne toen hij me dit vertelde, dus de exacte wetenschap erachter weet ik niet meer, maar het klonk eng genoeg om helemaal te stoppen met het kopen van goedkope polyester pakjes.

Het is zo veel beter om je budget te besteden aan één ongelooflijk goed gemaakt, veilig en biologisch item in plaats van een enorme mand vol met goedkope plastic troep die naar een chemische fabriek ruikt.

Als je op zoek bent naar spulletjes die een baby niet langzaam vergiftigen, shop dan onze biologische baby essentials, want zij geven wél om deze dingen.

Laten we het over groepscadeaus hebben, want dat redt levens

Oké, stel dat je zus of je allerbeste vriendin zwanger is, en ze heeft iets belachelijk duurs op haar cadeaulijst gezet. Zoals, zeg, een babygym. Als ik heel eerlijk ben, heb ik gemengde gevoelens over een babygym. Ze zijn prachtig, zeker, maar ze nemen zo ontzettend veel vloeroppervlakte in beslag.

Mark struikelde vroeger elke ochtend om 6 uur over de onze als hij koffie probeerde te pakken. Ik hoorde dan alleen een enorme klap gevolgd door een reeks scheldwoorden vanuit de woonkamer. Maar ouders vinden het *geweldig* om ze op hun lijstje te zetten.

Als je er dan toch een gaat kopen, neem dan in elk geval de Houten Babygym Wild Western Set. Hij is echt prachtig. Er zitten schattige houten buffeltjes en gehaakte paardjes bij die echt zoveel beter zijn dan dat knipperende, plastic speelgoed op batterijen, dat in het Mandarijn naar je begint te gillen als je er 's nachts in het donker per ongeluk tegenaan schopt.

Maar het is echt een investering. En hier komen de groepscadeaus om de hoek kijken. Ik smeek je, start een WhatsApp-groep. Zoek drie of vier andere vrienden, laat iedereen een euro of 30, 40 inleggen, en koop samen dat grote cadeau. Het neemt alle druk bij jou als individu weg, de ouders krijgen een prachtig stuk van topkwaliteit dat ze ontzettend graag wilden hebben, en niemand hoeft er de creditcard voor te plunderen.

Het gedeelte waar ik altijd de kaart vergeet

Tegen de tijd dat ik het budget heb bepaald, het cadeau heb uitgezocht en het heb ingepakt in wat voor verfrommeld vloeipapier ik ook kon vinden achter in de gangkast, kom ik er altijd, maar dan ook *altijd*, achter dat ik een kaart vergeten ben. Meestal zit ik dan op een afgescheurd stukje printpapier een tekstje te schrijven op de bijrijdersstoel, terwijl Mark ons naar de babyshower rijdt en agressief elk gat in de weg meepakt.

Doe jezelf een plezier en voeg gewoon de Little Surprise Wenskaart toe aan je bestelling als je het cadeau koopt. Hij is prachtig gemaakt met handgetekende aquarel, en het wekt de illusie dat je je leven op de rit hebt. Terwijl, laten we eerlijk zijn, niemand van ons dat heeft. Maar de illusie is leuk!

Eerlijk gezegd, als je in de stress schiet over het budget, onthoud dan dit: de ouders gaan de eerste zes maanden zó chronisch slaaptekort hebben, dat ze zich waarschijnlijk niet eens meer herinneren wie ze wat gegeven heeft. Ze willen gewoon weten dat er van ze gehouden wordt, dat ze gesteund worden en dat ze genoeg schone hydrofiele doeken hebben om een spuitluier om 3 uur 's nachts te overleven.

Je hoeft echt geen €200 uit te geven om te laten zien dat je om ze geeft. Je hoeft alleen maar iets veiligs, zachts en bruikbaars te scoren, in een tasje te stoppen, en te komen opdagen om de schattige minihapjes op te eten.

Klaar om te stoppen met overdenken en gewoon iets goeds te kopen? Vind hier het perfecte kraamcadeau en wees er vanaf.

De rommelige FAQ-sectie die je waarschijnlijk wel kunt gebruiken

Is het stom of afgezaagd om gewoon een cadeaubon te geven?
Echt niet. Maak je een grapje? Cadeaubonnen zijn in principe wettig betaalmiddel voor uitgeputte ouders. Toen Maya werd geboren, gebruikten we om 2 uur 's nachts een cadeaubon om precies datgene te kopen wat we nodig hadden toen we erachter kwamen dat we niet genoeg spuugdoekjes hadden. Als je je er toch een beetje bezwaard over voelt, combineer dan een cadeaubon van €30 met een klein, tastbaar item zoals een houten bijtring. Dat voelt toch nog persoonlijk, maar geeft hen wel de volledige controle.

Moet ik echt iets van de cadeaulijst kopen?
Nou ja, je *moet* natuurlijk helemaal niks, maar eigenlijk wel, ja. De ouders hebben er uren aan besteed om al die spullen zorgvuldig uit te zoeken. Maar als de cadeaulijst al helemaal is leeggekocht en het enige wat over is een borstkolf van 400 euro is, wees dan lekker rebels en koop een kwalitatief heel goed biologisch babydekentje. Niemand heeft ooit een goed dekentje geretourneerd.

Wat als ik niet naar de babyshower kan komen? Stuur ik dan alsnog een cadeau?
Als het je beste vriendin is? Ja, stuur dat ding onmiddellijk op. Als het een collega is of een ver nichtje dat je sinds 2014 niet meer hebt gezien? Dan is een leuk appje of een kaartje sturen helemaal prima. Voel je niet verplicht om 50 euro aan iemand uit te geven alleen maar omdat je een digitale uitnodiging hebt gekregen.

Is het raar om in plaats daarvan een cadeau te kopen voor de oudere broer of zus?
Dit is oprecht mijn favoriete truc! Als het voor een tweede of derde kindje is, hebben ze tenslotte alle spullen al in huis. Ik koop altijd een cadeautje van zo'n 20 euro voor het oudere kind—zoals een coole puzzel of zoiets—want die voelen zich meestal enorm buitengesloten en jaloers. De ouders zullen nog net niet huilen van dankbaarheid dat je aan hun chaotische peuter hebt gedacht.

Is dure babykleding het geld waard als kraamcadeau?
Alleen als het biologische, functionele basics zijn. Koop alsjeblieft geen zijden doopjurk van €80 of een driedelig minipak. Ze hebben dat precies vier minuten aan voordat ze het onderpoepen. Besteed je geld liever aan premium, chemicaliënvrije slaapzakken of hydrofiele doeken van topkwaliteit, want die worden tenminste écht elke nacht gebruikt.