Waarom het huren van een babyshower-stoel me bijna tot waanzin dreef

Het goot van de regen, natuurlijk, want we wonen in Londen, en ik zat muurvast tussen de deurpost van ons oude huis en een rieten pauwstoel van bijna anderhalve meter hoog. Mijn vrouw, Sarah, die op dat moment ongeveer achthonderd maanden zwanger was van onze tweeling, keek me vanaf de bank aan met de wezenloze blik van een vrouw wiens bekkenbodem op dat moment twee complete mensenlevens moest dragen. De bezorger, een gozer genaamd Gaz die overduidelijk liever ergens anders was, bleef maar mompelen dat het 'er op de website toch echt kleiner uitzag, vriend'.

Als je momenteel een babyshower of feestje plant voor de op handen zijnde komst van jullie kleintje, ben je vast al in het Pinterest-zwarte-gat van uitgebreide zitplekken gevallen. De 'erezetel' is op de een of andere manier veranderd van een redelijk comfortabele fauteuil in een complete middeleeuwse zitcrisis. Voordat je je creditcardgegevens overhandigt voor een meubelstuk dat eruitziet alsof het toebehoort aan een of andere bossekte, deel ik graag wat ik heb geleerd van ons rampzalige avontuur met evenementenmeubilair.

Het rieten gevaar en andere populaire stoelkeuzes

Toen we voor het eerst op zoek gingen naar een speciale babyshowerstoel voor Sarah, werd ik compleet overrompeld door de enorme omvang van deze industrie. Ik ging er naïef genoeg vanuit dat je gewoon je mooiste woonkamerstoel naar het midden van de kamer sleepte en er een kussentje op gooide. Oh, wat had ik het mis.

Als je langer dan drie minuten besteedt aan het zoeken naar 'aesthetische' feestinspiratie, ontdek je dat er grofweg drie categorieën blikvanger-stoelen zijn waar iedereen op lijkt te staan. Ik heb daar nogal een sterke mening over.

• De Pauwstoel: Dit is het enorme, wijd uitlopende rieten monster dat momenteel favoriet is bij iedereen met een 'boho bos'-thema. Op foto's ziet het er prachtig uit, dat geef ik toe. Maar niemand vertelt je dat drie uur lang zitten in ongevoerd riet precies voelt als leunen tegen een kaasrasp. Het is ook totaal niet flexibel, wat betekent dat als de zwangere haar gewicht moet verplaatsen (wat ze zo ongeveer elke veertig seconden doet), ze haar ellebogen openhaalt aan ruw rotan.
• De Koninklijke Troon: Meestal wit nepleer met gouden randjes, wat verdacht veel lijkt op iets dat is gestolen uit de VIP-ruimte van een net iets te foute nachtclub. Ze zijn zwaar gewatteerd, wat geweldig klinkt totdat je je realiseert dat ze lichaamswarmte vasthouden als een broeikas, en een vrouw in haar derde trimester heeft van zichzelf al de temperatuur van een kleine kachel.
• De Vintage Fluwelen Loungestoel: Een prachtig gerestaureerde antieke bank klinkt heerlijk, totdat je tante Susan er een mini-quiche op laat vallen, waarna je je borg én je waardigheid kwijt bent. Door naar de volgende.

Ik heb zojuist drie alinea's lang lopen klagen over de pauwstoel, omdat het precies de stoel is die Gaz en ik veertig minuten lang door een gang probeerden te manoeuvreren die is ontworpen voor mensen uit 1890 met blijkbaar piepkleine schoudertjes. We moesten hem uiteindelijk in de keuken laten staan, wat betekende dat Sarah's grote entree neerkwam op zitten naast de broodrooster.

Verloskundige Brenda deelt wat bekkenkennis

Het hele doel van zo'n feestje is de komst van de baby vieren, maar het uiterlijk overschaduwt maar al te vaak de medische realiteit van hoogzwanger zijn. Ik ben natuurlijk geen dokter, maar onze verloskundige, een angstaanjagend competente vrouw genaamd Brenda, gaf ons een flinke preek toen Sarah vertelde dat ze verging van de pijn in haar onderrug.

Volgens Brenda (waarvan ik vrij zeker weet dat ze geblinddoekt een baby kan bezorgen in een rijdende taxi) is urenlang in stijve, oncomfortabele stoelen zitten zo'n beetje het ergste wat je kunt doen als je lichaam al overspoeld is met het hormoon relaxine. Blijkbaar maakt dit hormoon al je gewrichtsbanden los en wiebelig, wat betekent dat je ruggengraat daadwerkelijk structurele ondersteuning nodig heeft, en niet alleen een mooie geweven achtergrond.

Brenda schetste een zeer verwarrend diagram van een bekken op de achterkant van een afsprakenkaartje om uit te leggen waarom de heuphoek belangrijk is. Ik begreep de biomechanica niet helemaal, maar de essentie leek te zijn dat als de knieën van de moeder hoger zijn dan haar heupen — wat gebeurt in diepe, doorgezakte huurstoelen — ze een takelwagen nodig heeft om weer op te staan. Bovendien verergert het langdurig laten bungelen van de benen wat de medische term ook mag zijn voor je enkels die opzwellen tot het formaat van behoorlijke grapefruits. We moesten uiteindelijk een omgekeerde wasmand onder Sarah's voeten schuiven om haar bloedsomloop op gang te houden, wat de hele boho bos-vibe nogal tenietdeed.

Een rommelig maar functioneel strijdplan voor het huren van meubilair

Als je er absoluut op gebrand bent om een extern meubelstuk in huis of op locatie te halen, klik dan niet zomaar op het eerste Google-resultaat dat er mooi uitziet. Tenzij je zin hebt om je zaterdagochtend te besteden aan het verontschuldigen bij bezorgers en het riskeren van een hernia, kun je beter een iets meer paranoïde benadering van de logistiek hanteren.

1. Eis een all-in bezorgservice: Ga nooit, onder geen enkele voorwaarde, akkoord met 'afleveren op de stoep'. Je kunt een massief mahoniehouten troonstoel niet in je eentje tillen. En je hoogzwangere partner mag hem al helemaal niet tillen. Betaal die extra kosten en maak het het probleem van Gaz.
2. Onderwerp ze aan een kruisverhoor over kussens: Als je riet huurt, moet je zelf voor opvulling zorgen. Verhuurbedrijven desinfecteren hun inventaris grondig (tenminste, dat hopen we), wat betekent dat elke stof die ze meeleveren meestal stijf staat van de industriële schoonmaakmiddelen.
3. Meet de deuren, en meet ze daarna nog een keer: Ik had onze deurpost opgemeten. Maar ik had geen rekening gehouden met de radiator in de gang. Die radiator is de reden dat de pauwstoel uiteindelijk in de keuken stond.

Trouwens, als je de voorkeur geeft aan een zachtere benadering van babyspullen, waarbij je niet hoeft te worstelen met te grote meubels, kun je beter even kijken in Kianao's collectie babydekentjes om iets te vinden dat het menselijk lichaam wél comfortabel ondersteunt.

Hoe we de middag uiteindelijk hebben overleefd

Tegen de tijd dat de gasten arriveerden voor onze kleine babyshower (en geloof me, het voelde als een circusact waarbij ik rondrende om mocktails te serveren), had Sarah de pauwstoel in de keuken al lang en breed opgegeven. We schakelden over op onze eigen schommelstoel uit de babykamer, die we gewoon naar beneden hebben gesleept.

Om het er iets meer 'event-waardig' uit te laten zien en minder alsof we de handdoek in de ring hadden gegooid, besloten we de stoel te draperen in mooi textiel. Hier moet ik mijn diepe, eindeloze liefde opbiechten voor het Biologisch Katoenen Babydekentje met Kalmerend Grijze Walvissenpatroon. We kochten het in de veronderstelling dat het gewoon een leuk dekentje voor de babykamer was, maar het redde het hele evenement. Ik stopte een opgerolde handdoek achter Sarah's onderrug voor Brenda-goedgekeurde lendensteun, en we drapeerde de walvissendeken over de hele opstelling.

Eerlijk waar, dat dekentje is briljant. Het is gemaakt van dubbellaags biologisch katoen, wat betekent dat het een fijn gewicht heeft zonder dat je ervan gaat zweten. Sarah was er dol op omdat de grijze walvissen er elegant genoeg uitzagen voor de foto's, maar vooral omdat het ongelooflijk zacht is. Spoel even twee jaar door, en Florence (Tweeling A) sleept ditzelfde walvissendekentje nog steeds aan de punt achter zich aan door het huis. Het is grofweg vierhonderd keer gewassen en heeft zijn vorm nog steeds niet verloren, wat voelt als een klein wonder gezien de hoeveelheid lichaamssappen die het heeft opgevangen.

We hadden ook het Hypoallergeen Dekentje met Perenprint als reserve. Om heel eerlijk te zijn ben ik hier wat minder fan van. Het is felgeel, wat niet bepaald mijn smaak is, en het schreeuwt net iets te hard 'baby' naar mijn zin. Dat gezegd hebbende, het is net zo zacht als de walvissendeken en het is volledig vrij van die enge, harde chemicaliën die ze op standaard winkelstraat-katoen gebruiken, dus aan de kwaliteit ligt het niet. Het dekentje woont nu gewoon in de kofferbak van de auto voor noodgevallen tijdens een picknick in het park.

Het cadeau dat geen zwaar tilwerk vereiste

Ironisch genoeg was het beste deel van het hele stoelen-debacle het uitpakken van de cadeaus, vooral omdat ik op de grond mocht zitten terwijl Sarah comfortabel ondersteund werd door haar geïmproviseerde walvissendeken-troon. Mijn zus kocht de Wilde Westen Houten Babygym voor ons, wat zo'n beetje het slimste bleek te zijn dat we die dag in onze handen kregen.

Ik zag zo op tegen de vloedgolf aan plastic, knipperend en lawaaierig speelgoed waarvoor je een schroevendraaier en zes AA-batterijen nodig hebt om je langzaam tot waanzin te drijven. Maar deze babygym is gewoon... stil. Het is een houten A-frame met een klein gehaakt paardje en een houten buffel. Toen Matilda (Tweeling B) nog piepklein was, kon ze er eeuwenlang onder liggen staren naar de zilveren ster. Het overprikkelde haar niet, het speelde geen blikkerige versie van 'Old MacDonald' elke keer als ze het aanraakte, en het zag er niet uit als een plastic explosie in onze woonkamer. De mix van het gladde hout en het zachte haakwerk gaf haar verschillende texturen om naar te grijpen zodra ze eindelijk doorkreeg hoe haar handjes werkten.

Dus, sla de absurd grote huurmeubels over. Gebruik een stoel die je al hebt, maak hem comfortabel met wat degelijk biologisch katoen, en spaar je rug voor het echte zware tilwerk van het ouderschap. Als je op zoek bent naar spullen die noch je gang, noch je geestelijke gezondheid ruïneren, ontdek dan Kianao's biologische baby essentials voordat het slaapgebrek echt toeslaat.

Vragen die je misschien te moe bent om te stellen

Wat is de beste zithoogte voor iemand in het derde trimester?
Eerlijk gezegd alles waarbij haar knieën niet tegen haar kin stoten. Je wilt dat haar voeten plat op de grond staan met de heupen iets hoger dan de knieën. Als de stoel te laag is, zul je haar telkens bij de oksels omhoog moeten hijsen als ze naar de wc moet (wat constant het geval zal zijn).

Kan ik niet gewoon een kussen op een houten huurstoel leggen?
Dat kan, maar die standaard stoelkussentjes zijn ongeveer net zo dik als een plakje ham. Tegen het tweede uur aan het uitpakken van piepkleine vestjes, zal haar stuitje het uitschreeuwen. Neem een echt hoofdkussen mee of een dikke, opgevouwen biologische deken om op te zitten.

Moet de aanstaande moeder de hele tijd blijven zitten?
Brenda de verloskundige vertelde ons dat Sarah elke 30 minuten moest opstaan en rondscharrelen om haar bloedsomloop op gang te houden. Sluit haar dus niet in achter een enorme cadeautafel waar ze niet makkelijk achter vandaan kan komen. Zorg voor een vlotte vluchtroute.

Zijn die massieve rieten stoelen nou echt zo stabiel?
Nauwelijks. Ze hebben een heel hoog zwaartepunt. Als je te ver naar voren leunt om een stuk taart te pakken, dreigt het hele gevaarte om te vallen. Bovendien kraken ze onheilspellend elke keer dat je ademhaalt, wat niet bepaald ontspannend is als je je toch al de grootte van een klein huis voelt.

Wat moet ik doen als de gehuurde stoel niet door de deur past?
Even huilen, en hem dan net als ik gewoon in de keuken laten staan. Maar even serieus: controleer de afmetingen van de stoel ten opzichte van je smalste deur, en vergeet niet rekening te houden met de draaicirkel in je gang. Bij twijfel, gebruik gewoon lekker je eigen bank.