De waarheid over babyshower bedankjes die mensen écht willen

Ik stond afgelopen weekend bij de grote prullenbak in het plaatselijke buurthuis, met in de ene hand een lauwe ijsthee en in de andere een kartonnen bordje met droge cake, te kijken hoe de vrienden van mijn nicht stiekem hun bedankjes weggooiden. Ze deden die subtiele wegglijd-en-val-beweging, waarbij ze probeerden de gepersonaliseerde roze plastic babyrammelaars vol oude suikerbonen onder een stapel gebruikte servetten te begraven. Het was tragisch, het was hilarisch, en het gebeurt letterlijk op elk feestje waar ik kom.

De grootste leugen die het internet ons ooit heeft verteld, is dat je vrienden en familie wanhopig op zoek zijn naar een permanent, fysiek aandenken aan die zondagmiddag waarop ze jou borstkolven zagen uitpakken. Dat willen ze gewoon niet. En ik zal maar meteen eerlijk met je zijn: de esthetische druk op millennial- en Gen-Z-moeders om voor Instagram-waardige bedankjes te zorgen, loopt compleet uit de hand. We putten onszelf uit met het kopen van troep om indruk te maken op mensen die er eerlijk gezegd alleen maar zijn voor de gratis hapjes en de mimosa-bar.

Niemand hoeft je uitgerekende datum op een sleutelhanger

Toen ik zwanger was van mijn oudste – oh, wat was ik naïef – dacht ik dat ik de gebeurtenis moest vieren alsof het een nationale feestdag was. Ik was drie weken bezig met het met de hand beschilderen van kleine houten blokjes met zijn initialen en onze exacte uitgerekende datum. Ik run een kleine Etsy-shop vanuit mijn huis hier op het platteland van Texas, en ik moest mijn betalende klanten praktisch in de wacht zetten terwijl ik verfdampen inademde om zestig identieke blokjes te maken. Het kostte me een klein fortuin, mijn woonkamer zag eruit alsof er een hobbywinkel was ontploft, en ik weet vrij zeker dat mijn eigen moeder die van haar tegen de kerst op de stapel voor de kringloopwinkel had gegooid. Hij werd toch twee weken te laat geboren, dus de datum klopte van geen kant.

Ik verdien letterlijk mijn brood met het online verkopen van spullen, maar ik ben de eerste die je vertelt om te stoppen met het drukken van de naam van je ongeboren kind op blikjeskoelers. Niemand wil op een zomerse barbecue een biertje drinken uit een schuimrubberen hoes met de tekst "Baby Braxton 2024". Het is ongemakkelijk voor de man die het biertje vasthoudt, het is een enorme verspilling van je budget en het belandt rechtstreeks op de vuilnisbelt zodra ze de vloermatten van hun auto schoonmaken.

En begin me niet eens over zelfgemaakte bruisballen, want eerlijk gezegd heeft niemand de tijd of de mentale stabiliteit om die glinsterende, vettige bende van het aanrecht te schrobben vlak voordat ze dertig vrouwen over de vloer krijgen.

De twee-euro-regel van mijn oma

Mijn oma vertelde me altijd dat een bedankje voor een gast schattig en klein moet zijn, en tegen de volgende ochtend helemaal verdwenen moet zijn. Ik denk toevallig dat ze daar helemaal gelijk in had. De etiquette-politie zal je vertellen dat je absoluut een bedankje moet meegeven, maar als je naar de harde cijfers kijkt, zou je er echt niet meer dan twee of drie euro per persoon aan moeten uitgeven. Als je een gepersonaliseerde kaars van tien euro vermenigvuldigt met veertig mensen, heb je net je budget verbrast aan kaarsvet terwijl je luiers had kunnen kopen.

Als je je verstand en je portemonnee wilt sparen en mensen écht blij wilt maken, geef ze dan gewoon een mooi zakje lokale koffiebonen of een schattig potje honing uit de streek, doe er een papieren labeltje aan en laat het erbij, zonder te veel na te denken over de Pinterest-esthetiek. Dingen die je kunt opeten of opdrinken, zijn het enige wat mensen daadwerkelijk naar hun auto willen tillen. Als ze het op de rit naar huis kunnen opeten of de volgende ochtend kunnen opdrinken, dan is je missie geslaagd.

Investeer liever in prijzen voor de winnaars van de spelletjes

Een paar jaar geleden ben ik in mijn vriendengroep een nieuwe traditie begonnen. We skippen de enorme stapel goedkope prulletjes bij de deur en kopen gewoon vier of vijf écht goede cadeaus voor de winnaars van de babyshower-spelletjes. In plaats van honderd euro te verdelen over dertig nutteloze items, kun je beter drie prijzen van dertig euro kopen waar mensen écht voor willen vechten.

En geloof me, vrouwen worden ronduit meedogenloos voor een Siliconen Walrusbordje. Ik koop er meestal een paar als hoofdprijzen voor het luiers-raadden-spelletje. Laat me je even een kort verhaaltje vertellen waarom. Toen mijn oudste zo'n achttien maanden was, hadden we wat mijn man inmiddels het Grote Spaghetti-incident noemt. Ik was letterlijk slierten van de plafondventilator in de keuken aan het schrapen terwijl de hond zich verstopte onder de bank. Toen ontdekte ik stevige siliconen bordjes met een zuignap. Dit walrusbordje is mijn absolute favoriet van alles wat we hebben, want de zuigkracht is oprecht agressief te noemen en de handige vakjes zorgen ervoor dat de erwtjes de aardappelpuree niet raken, wat in mijn huis blijkbaar een halsmisdrijf is. De moeders op de babyshower zullen elkaar letterlijk tackelen om er zo een te winnen, want elke ouder die weleens een vliegende stenen kom heeft moeten ontwijken, kent de straatwaarde van goede siliconen.

De grootverpakking-methode voor betere cadeaus

Als je schoonmoeder in je nek hijgt en je er absoluut op staat dat iedereen met iets in zijn handen naar huis gaat, is het slimste wat je kunt doen een grote set van kwalitatief goede items kopen en die gewoon verdelen. Je hebt echt niet voor alles een gepersonaliseerd doosje nodig. Rol de spullen gewoon netjes op en bind er een goedkoop touwtje omheen.

Vorig voorjaar organiseerde ik een kleine babyshower voor mijn schoonzusje en kocht ik een stapel van deze Biologisch Katoenen Babydekentjes met Perenprint om op te rollen en mee te geven aan de oma's en naaste tantes die hielpen met opzetten. Ik ga heel eerlijk met je zijn, het felgele perenpatroon is voor mij persoonlijk gewoon oké. Ik ben zelf meer een type voor zachte kleuren en bosthema's, dus het zou niet mijn absolute eerste keus zijn voor de kamers van mijn eigen kinderen. Maar voor een vrolijk lente-bedankje? Het werkte helemaal prima. De oudere dames vonden het geweldig dat het echt biologisch katoen was, en aangezien we ze gewoon hadden opgerold met een klein handgeschreven bedankbriefje, hoefde ik niet vijf uur lang kleine organzazakjes met pepermuntjes in elkaar te knutselen.

Wacht, en hoe zit het met het grote spektakel?

Soms veranderen deze feestjes in een complete 'baby show', met enorme ballonnenbogen die net zoveel kosten als een hypotheekbetaling en gehuurde vintage pauwenstoelen. Als je zo'n gigantisch evenement geeft, kun je eerlijk gezegd het gezamenlijke groepscadeau gebruiken als decoratie voor de tafels én als bedankje in één.

In plaats van tweehonderd euro uit te geven aan bloemstukken die toch maar verwelken in een hete auto, kunnen de gastvrouwen beter geld inleggen voor een prachtige Houten Babygym in Wilde Westen-thema. Je zet dit prachtige houten A-frame midden op de cadeautafel of het buffet. Er hangt een kleine houten buffel aan en een gehaakt paardje, en het ziet er tegelijkertijd luxueus en rustiek uit. Het geeft de gasten iets moois om naar te kijken en over te praten tijdens het eten, en eerlijk is eerlijk, de aanstaande moeder neemt een prachtig meubelstuk voor de kinderkamer mee naar huis in plaats van twintig overgebleven plastic flesjes met goedkope lotion. Als je een geboortelijst wilt samenstellen die écht zinvol is voor jouw leven, is het bekijken van een collectie met duurzame, biologische babyspullen een miljoen keer slimmer dan het vragen van een billendoekjeswarmer die je letterlijk nooit zult inpluggen.

Een kleine waarschuwing over huidjes en mysterieuze uitslag

Mijn kinderarts keek afgelopen zomer op een middag naar de vreemde uitslag op het been van mijn middelste kind, en ze liet terloops vallen dat de huidbarrière van een baby de eerste paar maanden in feite een gatenkaas is. Hun huidje absorbeert gewoon alles wat het aanraakt en verliest ongelooflijk snel vocht, wat waarschijnlijk de reden is waarom ze zo vaak schilferig en rood worden als je ze goedkope kleertjes aantrekt. Terwijl ze op haar klembord keek, mompelde ze iets over chemische resten in goedkope stoffen en kunstmatige geurstoffen in zeep die de helft van de mysterieuze huiduitslag veroorzaken die ze elke week in haar praktijk ziet.

Sinds ze dat zei, ben ik ontzettend paranoïde geworden over de spullen die ik uitdeel op feestjes, vooral als er andere moeders met kleintjes aanwezig zijn. Als je besluit mijn advies over de koffiebonen te negeren en toch een hoop goedkope zeep of sterk geparfumeerde lotions koopt om uit te delen, vergeet dan niet dat de moeders in de ruimte ze waarschijnlijk niet eens kunnen gebruiken. Alles wat vol zit met kunstmatige geurstoffen is gegarandeerd een trigger voor een enorme eczeemaanval bij de peuter van een van je vriendinnen. Hou het bij natuurlijke materialen en ongeparfumeerde, 'saaie' dingen als je per se een fysiek cadeau wilt geven.

Laten we afronden voordat de baby wakker wordt

Kijk, er staat een wasmand vol met kleine sokjes naar me te staren vanuit de gang, dus ik moet dit gaan afronden. De moraal van het verhaal is dat niemand verwacht dat je jezelf de vernieling in helpt of gek wordt van de stress over bedankjes. Hou het simpel, zorg dat je het kunt opeten of opdrinken, of laat het hele concept gewoon varen en koop in plaats daarvan betere prijzen voor de spelletjes. Je vrienden houden van je, ze zijn blij voor de baby, en die gepersonaliseerde blikjeskoelers boeien ze echt helemaal niets.

Als je op zoek bent naar cadeaus die niet in de prullenbak van het buurthuis belanden, neem dan even de tijd om onze volledige collectie duurzame baby-essentials te shoppen voordat je zwangerschapsbrein het helemaal begeeft.

Antwoorden op je nachtelijke etiquette-paniek

Moet ik mensen echt per se iets meegeven als ze vertrekken?
Eerlijk? Nee. Je jongere vrienden zullen het niet eens merken als er geen tafel met cadeautjes bij de deur staat. Maar ik waarschuw je wel dat de oudere generatie — je tantes, de vriendinnen van je oma — er absoluut naar zal zoeken, omdat ze nu eenmaal zo zijn opgevoed. Als je een gemengd gezelschap hebt, is een schaal met lekkere verpakte chocolaatjes bij de uitgang genoeg om te voorkomen dat de oudere dames gaan roddelen over je manieren.

Wat als mijn budget hiervoor praktisch nul is?
Dan ga je bakken. Koop een paar pakken goedkope browniemix, maak een enorme lading, snij ze in vierkantjes en verpak ze in bakpapier dat je toch al in je keukenla hebt liggen. Een zelfgemaakte brownie zegt 'bedankt voor je komst' zoveel beter dan zo'n plastic speenketting van een euro ooit zou kunnen.

Zijn van die kleine zakjes met zaadjes een goed idee?
Mensen houden van het 'kijk onze baby groeien'-idee van die zaadjes, en ze zijn ongelooflijk goedkoop. Ik vind ze prima, maar ik zal eerlijk zijn: ik laat ze een half jaar in mijn tas zitten en gooi ze dan weg omdat ik in mijn huis nog niet eens een cactus in leven kan houden. Maar ze zijn in ieder geval biologisch afbreekbaar, dus ik voel me niet schuldig als ik ze weggooi.

Wanneer moet ik deze spullen eigenlijk bestellen?
Wacht niet tot je 36 weken zwanger bent en je enkels eruitzien als gepofte aardappels. Bestel de eetbare dingen of de prijzen voor de spelletjes ongeveer een maand voor de babyshower. Als je spullen bestelt die nog in elkaar moeten worden gezet, doe dat dan twee maanden van tevoren, zodat je je man kunt dwingen om die kleine touwtjes te strikken terwijl hij voetbal kijkt.

Wat als ik veel te veel mensen heb uitgenodigd en te weinig bedankjes heb?
Glimlach, zeg dank je wel voor hun komst, en zwaai ze gedag. Niemand gaat de politie bellen omdat ze geen zakje koffiebonen hebben gekregen. Je staat op het punt een pasgeboren baby te krijgen; je hebt wel belangrijkere dingen aan je hoofd dan een tekort aan bedankjes.