De harde waarheid over je baby introduceren bij je huisdier

Ik herinner me nog dat ik in de gang van onze stoffige ranchwoning in Texas stond, met mijn oudste zoon, Tucker, in mijn armen, terwijl ik nog steeds dat vreselijke netbroekje uit het ziekenhuis droeg. Onze blonde labrador-mix, Buster, kwam aanlopen, snuffelde aan mijn knieën alsof ik een broodje ham in mijn ochtendjas verstopte, en staarde toen naar het huilende bundeltje in mijn armen met een blik van puur, onvervalst verraad. De allergrootste leugen op het internet is dat je lieve, harige kind één blik op je pasgeboren baby werpt, zachtjes zijn kin op de Maxi-Cosi legt en in stilte zweert om dit kleine mensje met zijn leven te beschermen. Dat is pure Hollywood-magie, lieve mensen. In het echte leven wist Buster alleen maar dat deze luidruchtige, naar melk ruikende aardappel zijn middagdutje kwam verpesten.

Ik ga gewoon heel eerlijk met je zijn. Je eerste fur baby laten wennen aan een huishouden dat plotseling draait om een échte baby is chaotisch, luidruchtig en ruikt vreemd genoeg naar zure melk en natte hond. Ik heb drie kinderen onder de vijf overleefd, en mijn oudste is het levende bewijs van wat er gebeurt als je niet vroeg grenzen stelt: toen hij negen maanden was, at hij letterlijk brokjes uit de hondenbak omdat ik me even omdraaide om een Etsy-verzendlabel te printen. Dus pak je inmiddels koude koffie erbij, negeer die berg wasgoed voor tien minuutjes, en laten we het hebben over hoe je iedereen levend onder één dak houdt.

De grote illusie van het 'oefenkind'

Voordat ik zwanger werd, bleef iedereen me vertellen dat het hebben van een huisdier de ultieme voorbereiding was op het moederschap. Mensen zeggen maar al te graag dat een huisdier eigenlijk een oefenbaby is, en die fabel moet ik direct de kop indrukken. Een puppy opvoeden is zwaar, absoluut. Ze kauwen op je plinten, plassen op je favoriete vloerkleed en piepen om 2 uur 's nachts. Maar het lef om het zindelijk maken van een golden retriever te vergelijken met de absoluut slopende uitputting van de vier-maanden-slaapregressie, gaat er bij mij niet in. Een hond kun je in een bench stoppen, het huis uit lopen en rustig buiten de deur gaan eten. Probeer maar eens een menselijke baby in een bench te stoppen om margaritas te gaan drinken; de politie staat dan volkomen terecht bij je voor de deur.

Dan is er nog de financiële shock. Mensen zeggen dat honden duur zijn, en ja, dierenartsrekeningen hier op het platteland van Texas doen flink pijn aan mijn portemonnee. Maar de kinderopvang? Luiers? De eindeloze stroom aan rompertjes die tot in de nek worden ondergepoept? Ik geef in één maand meer uit aan kunstvoeding dan ik in een heel jaar aan Busters hondenvoer uitgaf. De mentale last van het in leven houden van een klein mensje, zorgen dat er niets met die zachte plek op hun hoofdje gebeurt, en je afvragen of hun poep wel de juiste tint mosterdgeel heeft... dat is echt een heel ander universum van stress. Van het adopteren van een asielhond krijg je geen postnatale depressie.

En laten we het over de fysieke tol hebben. Met de hond een blokje om gaan is lichte cardio, terwijl een bevalling vereist dat je lichaam letterlijk openscheurt en moet genezen, terwijl je tegelijkertijd functioneert als een 24/7 melkfabriek. Die twee ervaringen zijn simpelweg in de verste verte niet te vergelijken.

Eerlijk waar, als je denkt dat een labradoodle leren zitten je heeft voorbereid op het vierde trimester, wens ik je heel veel succes.

Wat mijn dokter me écht vertelde over hondenbacteriën

Mijn oma zei altijd dat een beetje vuil niemand kwaad doet, en ze moedigde honden zelfs aan om baby's te likken omdat ze dacht dat dit "karakter kweekte." Meestal rolde ik dan met mijn ogen, maar toen ik Tucker kreeg, heb ik dit daadwerkelijk voorgelegd aan mijn arts, Dr. Miller. Ik was namelijk oprecht doodsbang dat Buster een of andere gruwelijke plaag zou overdragen op mijn kwetsbare pasgeboren baby.

Dr. Miller is een nuchtere vrouw die nergens doekjes om windt. Ze liet me zitten en vertelde me dat, hoewel het hebben van huisdieren in theorie op de lange termijn kan helpen tegen allergieën, ik de hond absoluut niet het gezicht van de baby mocht laten likken. Blijkbaar is er een nare maagbacterie die met een C begint — Campylobacter of zoiets — die honden in hun bek dragen omdat ze hun eigen achterwerk likken. Als dat in het systeem van een pasgeboren baby terechtkomt, heb je een enkeltje naar de spoedeisende hulp voor kinderen te pakken. Ze maakte het heel persoonlijk en zei: "Jess, het maakt me niet uit hoe lief je hond is, laat die baby nooit, maar dan ook nooit, alleen met hem op de grond." En dat doe ik dus ook niet. Het gaat er niet om dat je de hond niet vertrouwt; het gaat om het besef dat een hond een dier is, met tanden, dat zomaar kan schrikken.

Ik las ook ergens, midden in een voeding om 3 uur 's nachts, dat het aaien van een hond hetzelfde knuffelhormoon – oxytocine – aanmaakt als het knuffelen met een baby. Wetenschappers hebben ergens een onderzoek gedaan waarbij ze naar hersengolven keken, maar ik weet vrij zeker dat mijn hersenen gewoon geluksstofjes aanmaken omdat het aaien van Buster de enige vijf minuten van mijn dag is waarin niemand naar me schreeuwt om een snack. In mijn slaapgebrekkige brein is de wetenschap een beetje wazig, maar het komt erop neer dat we simpelweg geprogrammeerd zijn om van deze harige wezens te houden. En dat maakt het schuldgevoel dat we ze negeren vanwege de nieuwe baby alleen maar erger.

Het kleine mensje vermaken zonder de hond in de verleiding te brengen

Een van de moeilijkste dingen van die eerste maanden is tummy time (oefenen op de buik) en spelen op de vloer. Je moet de baby op de grond leggen zodat ze leren om hun grote wiebelhoofdjes op te tillen, maar de vloer is tegelijkertijd het domein van de hond. Toen Tucker ongeveer vier maanden oud was en ik wanhopig twintig minuutjes nodig had om mijn Etsy-bestellingen in te pakken, besefte ik dat ik spullen nodig had die bestand waren tegen zowel een kwijlende baby als een nieuwsgierige hondenstaart.

Mijn absolute heilige graal hiervoor is de Bear Babygym Set. Ik kocht hem omdat ik helemaal klaar was met schreeuwerig, lichtgevend plastic speelgoed dat mijn woonkamer op een kermis liet lijken, maar het bleek ook een ware redder in nood voor onze huisdierensituatie. Het frame is gemaakt van massief, onbehandeld hout. Dit betekent dat het zwaar genoeg is, zodat wanneer Buster kwispelt en ertegenaan stoot, het hele ding niet direct op het hoofd van mijn kind instort. De kleine houten beertjes tikken tegen elkaar op een manier die daadwerkelijk Tuckers aandacht vasthield, en de BPA-vrije siliconen kralen dienden perfect als bijtspeelgoed toen hij tandjes begon te krijgen. Het heeft Tucker en mijn tweede kind overleefd, en is momenteel bezig met het overleven van mijn derde. Dat maakt het prijskaartje wat mij betreft dubbel en dwars waard.

Voor baby nummer twee kregen we van mijn schoonzusje de Leaf & Cactus Babygym Set cadeau. Ik zal maar meteen eerlijk zijn: hij is oké, meer niet. Het onafgewerkte hout is superglad, en ik weet dat het helemaal veilig en vrij van chemicaliën is, wat geweldig is. Maar het pastelkleurige cactusontwerp is zo ingetogen dat het praktisch opging in ons beige vloerkleed, en ik ben letterlijk twee keer over het A-frame gestruikeld terwijl ik een wasmand droeg. Hij is wel heel makkelijk op te vouwen, wat ik enorm kon waarderen op de dagen dat ik wanhopig ronddwarrelende plukken geel hondenhaar bij elkaar moest vegen voordat we visite kregen.

Mijn vriendin Sarah gebruikt thuis trouwens de Indiana Babygym Set, en zij zweert erbij dat de neutrale tinten voorkomen dat haar hyperactieve terriër denkt dat de hangende speeltjes gigantische kauwspeeltjes voor hem zijn. Ik denk dat felle plastic neonkleuren een soort jachtinstinct bij honden opwekken, terwijl natuurlijk hout voor hen gewoon op meubilair lijkt. Wat er ook werkt om de rust te bewaren, eerlijk is eerlijk.

Als je probeert een veilig klein vloerfort voor je baby te bouwen dat je hond niet meteen probeert te slopen of als mand claimt, bekijk dan ook de rest van de houten babygyms en babyspullen van Kianao – die zijn oprecht opgewassen tegen de chaos van een huishouden met zowel een baby als huisdieren.

Regels opstellen voordat de frustratie oploopt

Je moet eigenlijk jezelf trainen voordat je de hond traint. In plaats van je hele woonkamer opnieuw in te richten op de dag dat je thuiskomt uit het ziekenhuis en tegen je arme, verwarde hond te schreeuwen dat hij van zijn favoriete vloerkleed af moet, terwijl je bloedt en huilt, kun je de babyspullen beter een maand van tevoren al neerzetten. Zo kan iedereen eraan wennen om erover te struikelen en eraan te snuffelen.

Wij begonnen al ver voor mijn uitgerekende datum met het plaatsen van traphekjes en babyhekjes. Mijn oma verklaarde me voor gek en zei dat we de hond als een gevangene behandelden. Maar het creëren van fysieke grenzen was mijn redding. Buster had een veilige plek nodig weg van het gehuil, en de baby had een veilige plek nodig weg van de modderpoten. Als je leeft op twee uur slaap, heb je simpelweg niet de reflexen om dwars door de kamer te duiken en te voorkomen dat een hond per ongeluk op het handje van je pasgeboren baby stapt.

En alsjeblieft, hou in je budget rekening met het onverwachte. Je koopt ineens dure luiers en betaalt je scheel aan dokterafspraken, maar de hond zal nog steeds een oorontsteking krijgen of iets stoms uit de prullenbak eten, precies op het moment dat er het minst op je bankrekening staat. Het doet even pijn om je huisdieren als échte gezinsleden mee te nemen in het familiebudget, maar het doet minder pijn dan een dierenartsrekening van €500 op je creditcard moeten zetten terwijl je al stress hebt over de inkomsten tijdens je zwangerschapsverlof.

Voordat je van de stress een hele rol Oreo's naar binnen werkt bij de gedachte hoe je dit absolute circus van een huishouden in goede banen gaat leiden: haal even diep adem. Haal het kind en de hond twintig minuten uit elkaar zodat iedereen kan kalmeren, en pak een kop koffie of bekijk de duurzame babycollectie van Kianao om je woonkamer een stukje praktischer te maken.

Veelgestelde vragen (van de ene vermoeide moeder aan de andere)

• Stopt mijn hond ooit met jaloers doen om de baby?
  Luister, Buster heeft na Tuckers geboorte echt zes maanden lang lopen mokken. Hij ging letterlijk met zijn rug naar me toe zitten en zuchtte dan heel diep. Het is een aanpassingsperiode. Zodra de baby eten vanuit de kinderstoel op de grond begint te gooien, besluit je hond ineens dat dit kleine mensje het beste is wat de keukenvloer ooit is overkomen. Geef het gewoon de tijd en gooi de hond af en toe een snoepje toe tijdens het voeden.
• Hoe houd ik hondenhaar van de babyspullen af?
  Niet. Sorry, maar dat lukt gewoon niet. Je kunt drie keer per dag vegen, een dure robotstofzuiger aanzetten en alle kledingrollers van Texas opkopen, en dan nóg zal er een gele labradorhaar op de speen van je kind zitten. Was de dekentjes heet, vouw de babygym op als je hem niet gebruikt, en verlaag je standaard van wat je beschouwt als "schoon".
• Is houten speelgoed écht veiliger in de buurt van huisdieren dan plastic?
  In mijn ervaring wel. Buster vernietigde een holle plastic rammelaar in een recordtijd van vier seconden toen deze van de bank viel, en ik was doodsbang dat hij de kleine plastic kraaltjes die erin zaten had ingeslikt. Massief onbehandeld hout is zwaarder, moeilijker om direct kapot te kauwen en versplintert niet in scherpe, plastic stukjes. Bovendien lijkt het niet op een neonkleurig hondenspeeltje.
• Wat als mijn hond een keer gromt naar de baby?
  Negeer het niet. Een grom is een waarschuwing, en je mag eigenlijk blij zijn dat de hond communiceert in plaats van meteen te bijten. Haal ze direct uit elkaar. Toen dit bij ons gebeurde, vertelde Dr. Miller me dat ik het grommen nooit mocht bestraffen; als je ze namelijk afleert om je te waarschuwen, slaan ze de volgende keer die waarschuwing over en bijten ze direct. Geef de hond de ruimte en evalueer of je hekjes op de juiste plek staan.
• Is het waar dat honden de komst van de nieuwe baby al ruiken voordat ze geboren zijn?
  Mijn moeder zweert bij hoog en bij laag dat honden een zesde zintuig hebben voor zwangerschap. Alles wat ik weet, is dat Buster aan mijn buik begon te snuffelen en zich enorm aanhankelijk gedroeg rond mijn tweede trimester. De wetenschap zegt dat ze hormonale veranderingen kunnen ruiken, maar stiekem denk ik dat ze gewoon doorhebben dat we moe zijn, trager bewegen en veel te veel tijd rustend op de bank doorbrengen.