Beste Tom uit het verleden: de Baby Dragon Evo is geen houten speelgoed

Beste Tom van zes maanden geleden. Je zit momenteel om 6:13 uur op de keukenvloer te kijken hoe Maya de plinten zorgvuldig schildert met biologische havermoutpap, terwijl Lily probeert te onderhandelen met een verdwaalde Cheerio die ze onder de koelkast heeft gevonden. Je telefoon trilde zojuist met een mysterieus Apple-betaalbewijs van €14,99 voor iets dat een "Diamond Pass" heet, en je staat op het punt een reeks vreselijk naïeve aannames te doen.

Je denkt waarschijnlijk dat een "baby dragon evo" een van die absurd dure, ongeverfde houten antroposofische speeltjes is, die eruitzien als een stuk drijfhout maar kinderen zogenaamd alles leren over de verbondenheid van het bos. Je gaat het googelen, in de hoop een milieuvriendelijke Zwitserse webshop te vinden die een prachtig uitgesneden wezen verkoopt. In plaats daarvan sta je op het punt halsoverkop in de angstaanjagende, in neon gedrenkte realiteit van modern digitaal ouderschap te duiken.

Dat onschuldig klinkende speelgoed is een agressief verdienmodel

Laat me je drie uur paniekerig speurwerk op het internet besparen terwijl de tweeling de woonkamer afbreekt. De geëvolueerde babydraak is geen fysiek object waar je in het donker over kunt struikelen. Het is een zeer gewild digitaal verzamelobject in een razend populair mobiel tower-defense spel genaamd Clash Royale. Je veertienjarige neefje had het erover tijdens het zondagse familiediner, en jij nam in je slaaptekort-waas aan dat hij het over een fysiek ruilkaartspel had.

Dit is wat er daadwerkelijk gebeurt op die iPad waar je de kinderen af en toe op laat tikken als je wanhopig een kop thee wilt drinken terwijl die nog warm is. In hun september-update (Seizoen 75) brachten de ontwikkelaars dit digitale beest uit, en het ontregelde het spel onmiddellijk. Het heeft een mechanisme genaamd "Friendly Drag", dat een digitale windtunnel creëert die je troepen met vijftig procent versnelt terwijl de vijand wordt vertraagd. Het is, om de taal te gebruiken van tieners die nog niet de vreugde van de gemeentelijke belastingen hebben ervaren, ongelooflijk overpowered.

Als je merkt dat je online zoekt naar het beste 'baby dragon's evo deck', in de veronderstelling dat 'deck' een leuke set educatieve dierenkaarten betekent, moet je onmiddellijk stoppen. Een deck in deze context is een specifiek samengestelde opstelling van digitale strijders (de huidige nachtmerrie heet zoiets als een PEKKA-Loon Beatdown, wat klinkt als een underground nachtclub in Berlijn, maar eigenlijk gewoon een manier is om je bankrekening te plunderen). De "baby d" is het anker van deze digitale strategie, en het spel zal absoluut alles in zijn psychologische arsenaal inzetten om ervoor te zorgen dat jouw gekoppelde creditcard ervoor betaalt.

De gokkast vermomd als een felgekleurd spelletje

Dit is het deel waar je ex-journalistenbrein compleet van in de war raakt. Om deze draak te krijgen, heb je "Evolution Shards" nodig. Om die shards te krijgen, stuurt het spel je er agressief op aan om de eerder genoemde Diamond Pass te kopen, wat een automatisch verlengend abonnement is.

De gebruikersinterface is volledig ontworpen rond zogenaamde 'dark patterns' (misleidende ontwerppatronen). Ze zeggen niet gewoon: "Geef ons twintig euro voor de draak." Nee, ze dwingen de speler om echte euro's om te zetten in digitale edelstenen, en die stenen vervolgens te gebruiken om digitale kisten te kopen, die dan slechts een kans bieden op de shards die je nodig hebt. Het scheidt de fysieke handeling van het tikken op een scherm volledig van de realiteit van het uitgeven van het geld dat je eigenlijk voor de winterschoenen van de meiden zou gebruiken.

Het is in wezen een casino voor mensen die nog hulp nodig hebben bij het strikken van hun veters. De hersenen van een kind registreren simpelweg niet dat het indrukken van de felgroene knop gelijk staat aan het uitgeven van echt geld. Eerlijk gezegd heeft Maya meer financiële zelfbeheersing wanneer ze probeert handenvol modder in haar zakken te proppen in het park. Als je de instellingen van je app store nu niet agressief beveiligt, zul je eindigen met het financieren van het digitale equivalent van het leger van een klein land.

Als je je helemaal overweldigd voelt door de pure werking van de moderne kindertijd, wil je misschien even op adem komen en bladeren door Kianao's collectie met baby essentials, waar dingen precies kosten wat er staat en je geen in-app aankoop hoeft te doen om de linkermouw te ontgrendelen.

De gedachten van dokter Patel over jouw schermtijdstrategie

Een paar weken na het Diamond Pass-incident bevonden we ons in de wachtkamer van de huisarts op van die verdacht plakkerige blauwe stoelen. We waren er alleen voor Lily's routinecontrole (het gaat trouwens goed met haar, ze heeft alleen een alarmerend talent voor het doorslikken van dingen die geen voedsel zijn), maar ik noemde terloops het mobiele gamedrama aan dokter Patel.

De dokter gaf me die specifieke blik van professioneel medelijden die gereserveerd is voor kersverse ouders van een meerling. Ze legde uit dat de intense strategische focus die nodig is om deze snelle tower-defense games te spelen, gecombineerd met het agressieve blauwe licht van het scherm, de hersenen van een kind in feite laat denken dat het twaalf uur 's middags rond de evenaar is. Het verstoort op agressieve wijze hun circadiaans ritme en vertraagt de productie van melatonine, wat ik vaag begreep als het stofje dat voorkomt dat ze om 3 uur 's nachts de boel bij elkaar schreeuwen.

Ze mompelde iets over hoe kinderartsen snelle schermtijd een uur voor het slapengaan afraden, waarbij ze de harde wetenschap filterde door een zeer beleefde suggestie om in plaats daarvan een fysiek boek voor te lezen. Het blijkt dat een peuter of jong kind een iPad geven die met een miljoen frames per seconde flitst, eigenlijk hetzelfde is als ze een dubbele espresso geven en vragen een Rubiks kubus op te lossen. Je zult het liefst elke biometrische betaaloptie op je telefoon gewelddadig willen uitschakelen terwijl je de tablet tegelijkertijd in de dichtstbijzijnde lade gooit en op slot draait.

Laten we dingen kopen die we daadwerkelijk op de grond kunnen laten vallen

De hele uitputtende drakensaga heeft me een fundamentele waarheid doen inzien: ik heb een wanhopige voorkeur voor fysieke, analoge spullen. Ik wil dingen die ik kan vasthouden, wassen of waar ik per ongeluk op kan stappen in het donker. Ik wil mijn geld uitgeven aan echte materialen die een echt doel dienen voor mijn echte kinderen.

Neem bijvoorbeeld de Biologisch Katoenen Baby Romper. In tegenstelling tot een digitale draak, vereist een 'Level 4 tweeling-luier-explosie' een onmiddellijke, tastbare oplossing. Afgelopen dinsdag wist Maya zichzelf zo catastrofaal te bevuilen dat het de zwaartekracht tartte. Als ze een standaard rompertje had gedragen, had ik het over haar hoofd moeten trekken, waardoor ik haar gezicht in feite had beschilderd met de gevolgen van haar eigen keuzes. Maar deze romper van Kianao heeft schouders met een envelophals. Het is een wonderbaarlijk staaltje textieltechniek waarmee je het hele kledingstuk naar beneden over hun beentjes kunt trekken.

Het is gemaakt van GOTS-gecertificeerd biologisch katoen met een klein beetje elastaan, zodat het niet van die rare wrijvingsuitslag rond de oksels geeft zoals synthetische stoffen. Het overleeft wasbeurten op hoge temperaturen (wat je continu zult doen) en behoudt echt zijn vorm. Dit is wat ik nou een solide investering noem.

Dan is er nog de Zachte Baby Bouwstenen Set. Het zijn zachte rubberen vierkantjes die je hielbeen niet verbrijzelen als je er onvermijdelijk om middernacht op stapt, wat tegenwoordig de hoogste lof is die ik een speelgoedje kan geven.

Maar mijn tweede favoriete analoge redder in nood is op dit moment de Panda Bijtring. Lily krijgt momenteel drie tanden tegelijk, wat betekent dat ons huis klinkt als een continue, zachte sirene. Deze bijtring is gemaakt van voedselveilige siliconen, ziet eruit als een ietwat verbijsterde panda, en het belangrijkste is dat je hem tien minuten in de koelkast kunt gooien. Als je hem aan een gillende peuter geeft, verdooft de koude siliconen hun tandvlees net genoeg om precies veertien minuten stilte te kopen. Je kunt een digitale evolution shard niet in de koelkast leggen, toch?

Je onmiddellijke actieplan

Dus, Tom uit het verleden, dit is wat je moet doen. Ten eerste, pak de telefoon. Ga naar de instellingen en stel in dat er een handmatig wachtwoord nodig is voor elke app store-transactie. Geen FaceID, geen TouchID, geen uitstelperiodes. Maak er een wachtwoord van dat zo lang en ingewikkeld is dat je het fysiek vervelend vindt om het in te typen.

Ten tweede, stop met zoeken naar de ultieme baby dragon evolution decks en begin te investeren in dingen die je dagelijkse ouderschapssleur echt net een beetje minder chaotisch maken. Koop kleding die je naar beneden kunt trekken. Koop speelgoed dat niet flikkert. Koop dingen die in de fysieke wereld bestaan.

Als je er klaar voor bent om het digitale casino achter je te laten en spullen in te slaan die noch het slaapschema van je kind, noch je bankrekening ruïneren, ga dan meteen Kianao's volledige assortiment duurzame babyproducten ontdekken.

Dingen die je nu waarschijnlijk in paniek aan het googelen bent

Hoe zet ik deze onbedoelde in-app aankopen echt uit?
Het zit diep weggestopt in de instellingen van je telefoon, want natuurlijk is dat zo. Op een iPhone moet je graven in Schermtijd, dan Beperkingen (Content en privacy), en vervolgens iTunes Store en App Store aankopen. Zet 'Vereis wachtwoord' op 'Altijd vereisen'. Ik heb deze stap gemist en het kostte me het equivalent van drie weken aan biologische babydoekjes.

Lost een blauwlichtfilter-app de slaapverstoring op?
Dokter Patel schonk me een zeer beleefde, medelijdende glimlach toen ik dit vroeg. Een warm geel filter over een spel met ontploffende digitale kastelen plakken, zorgt er niet voor dat hun hersenen stoppen met op volle toeren te draaien. Het probleem is niet alleen het licht; het is de adrenaline van het spel. Je moet de boel gewoon een uur voor het slapengaan uitschakelen. De eerste drie nachten zijn een drama, maar daarna passen ze zich aan.

Zijn envelopschouders echt zo belangrijk bij een rompertje?
Ik kan dit niet genoeg benadrukken: ja. Totdat je geprobeerd hebt een spartelende, huilende, volledig bevuilde baby uit een standaard halslijn te wurmen zonder de troep in hun haar te krijgen, heb je niet echt geleefd. Dankzij de envelop-flappen op de biologisch katoenen rompertjes kun je de hele ramp langs hun lichaam naar beneden schuiven en regelrecht de wasmachine in mikken. Het behoudt het weinige greintje waardigheid dat jullie beiden nog over hebben.

Hoe lang moet ik de siliconen bijtring in de koelkast blijven leggen?
Eigenlijk totdat ze stoppen met het volkwijlen van drie slabbetjes per uur. Lily heeft die van haar het liefst agressief koud, dus ik houd twee panda-bijtringen in constante rotatie. De ene zit in haar mond, de andere ligt koud te worden naast de melk. Leg ze alleen niet in de vriezer, want keihard bevroren siliconen is te hard voor hun gevoelige tandvlees en zal ze alleen maar harder laten schreeuwen. Vraag me hoe ik dat weet.