Virālās zīdaiņu mikrodrāmas un reāli ārkārtas situāciju plāni

Pagājušajā otrdienā es biju līdz elkoņiem jēlā vistā, gatavojot maltītes saldētavai, un mans puspabeigto Etsy pasūtījumu kalns klāja ēdamgaldu, kad mans četrgadnieks no viesistabas iekliedzās, ka "bēbis boss filma" rāda kaut ko dīvainu. Es noslaucīju rokas džinsos, iegāju istabā, pilnībā gaidot, ka ieraudzīšu to animēto DreamWorks mazuli uzvalkā, bet tā vietā attapos, skatoties piecdesmit trīs sēriju pieaugušo romantisko mikrodramu, kurā miljardiere datorģēnija slēpa savu identitāti, izliekoties par sekretāri. Ak kungs, interneta algoritmi bija pilnībā sajukuši prātā, un mans dēls kaut kādā veidā bija trāpījis tieši tam visam pa vidu.

Mans vecākais dēls ir kā staigājošs brīdinājums tam, kāpēc nevajadzētu ļaut mazulim neierobežoti lietot iPad, kamēr mājās ir zīdainis ar kolikām. Viņš vienkārši mēģināja atrast multeni, visticamāk, ierakstot to, ko mācēja uzrakstīt, un uzklikšķināja uz kādas ieteiktās saites, mēģinot atrast "escape with boss's baby" pilno filmu, ko paskatīties. Multenes vietā internets viņam piedāvāja pieaugušo ziepju operu. Jūs jau zināt, par ko es runāju – tie lētā budžeta vertikālie videoklipi, kas izlec kā reklāmas, kur visi guļ viens ar otru, valkā lētus uzvalkus un iesaistās dramatiskā korporatīvajā spiegošanā. Viņš kaut kādā veidā bija uzklīdis uz "escape with boss's baby" Dailymotion atskaņošanas saraksta, un, ticiet man, es to pulti no viņa lipīgās mazās rociņas izrāvu tik ātri, ka sastiepu pleca muskuli.

Tas milzīgais atkritumu satura daudzums internetā, kas tiek maskēts kā bērniem draudzīgs materiāls, ir pilnībā nogurdinošs. Dr. Hendersons, mūsu ārsts, kurš ir redzējis mani raudam savā kabinetā vairāk reižu, nekā es gribētu atzīt, pagājušajā mēnesī man teica, ka visi šie ātrie videoklipi būtībā pārprogrammē viņu mazās smadzenes, radot nepieciešamību pēc pastāvīgām dopamīna devām, lai gan, godīgi sakot, pusi laika es domāju, ka ārsti vienkārši min, balstoties uz jebkuru pētījumu, kas tajā nedēļā ticis publicēts. Viņš teica, ka bērniem līdz astoņpadsmit mēnešu vecumam vispār nevajadzētu skatīties ekrānā, ja vien tas nav FaceTime zvans vecmāmiņai, kas ir diezgan smieklīgi, ja tev vienā telpā ir trīs bērni un televizors ir absolūti vienīgā lieta, kas attur divgadnieku no nabaga suņa nokrāsošanas ar īpaši stipru autiņbiksīšu krēmu.

Tās konkrētās mikrodramas sižets tik un tā ir piecdesmit sliktas tēlošanas nokrāsas, tāpēc, ja vēlaties atrisināt šo problēmu, vienkārši iedodiet savu telefonu kādam vietējam pusaudzim un palūdziet, lai viņš uzliek tīkla ierobežojumus.

Sūrā realitāte, mēģinot ātri pamest māju

Taču, skatoties uz šo smieklīgo video virsrakstu savā televizorā, es sāku domāt par to, kāda ir patiesā loģistika, mēģinot aizbēgt no mājas ar kliedzošu zīdaini, kad patiešām notiek kaut kas slikts. Dzīvojot šeit, lauku Teksasā, laikapstākļiem ir pilnīgi vienalga, vai tu beidzot esi nolicis mazuli gulēt pusdienslaiku pēc četrdesmit piecu minūšu ilgas aijāšanas. Pēkšņi no nekurienes sāk gaudot viesuļvētras sirēnas, ziemas vidū pilnībā sabrūk viss štata elektrības tīkls, vai pēkšņi plūdi bez brīdinājuma izskalo apgabala zemes ceļus.

Mana vecmāmiņa Betija mēdza teikt, ka zem gultas vienmēr jātur pāris apavu ar cietu zoli un pie ārdurvīm jānoliek sakārtota soma, jo nelaime nenāk brēkdama, un es mēdzu bolīt acis par viņas pastardienas gatavošanos līdz pat lielajam 2021. gada salam. To baiso nakti pulksten 2:00 es pavadīju, skraidot pa piķa melnu, stindzinoši aukstu māju un histēriski metot nejaušas lietas plastmasas iepirkumu maisiņā, kamēr mans vecākais dēls kliedza pilnā kaklā, bet mazulis drebēja manās rokās.

Tāpēc tā vietā, lai gaidītu, kad notiks katastrofa, un akli bāztu sausus cepumus un nesaderīgas zeķes ceļojumu somā, kamēr ausīs kliedz ugunsgrēka trauksme, jums patiešām vajadzētu vienkārši salikt pamatlietu izdzīvošanas komplektu tagad, kamēr bērni reāli guļ un jūsu smadzenes normāli funkcionē.

Kā patiesībā izskatās reāla ārkārtas situāciju soma

FEMA un Amerikas Pediatrijas akadēmija acīmredzot domā, ka mums visiem ir lieks skapis ar klimata kontroli, ko veltīt izdzīvošanas ekipējumam, bet būšu ar jums atklāta – es izmantoju vecu, izbalējušu mugursomu, ko nopirku izpārdošanā Target veikalā par četrpadsmit dolāriem. Vissvarīgākais ārkārtas situācijā ir tas, lai jūsu rokas būtu pilnīgi brīvas, jo, ja jūs tumsā mēģināt nest jaundzimušo, turēt pie rokas pārbiedētu divgadnieku un ar spēku atvērt iesprūdušas durvis, ciets plastmasas auto sēdeklītis salauzīs jums muguru un jūs kaut kur iesprūdīsiet. Laba, mīksta un ergonomiska bērnu ergosoma ir vienīgais veids, kā ātri izkļūt no bīstamas situācijas.

Temperatūras kontrole ir nākamais lielākais murgs, kad esat negaidīti spiesti pamest savu māju. Zīdaiņi ļoti slikti spēj regulēt sava ķermeņa siltumu, kas, kā teica mans ārsts, visticamāk ir tādēļ, ka viņu mazās asinsrites sistēmas vēl tikai mācās, kā efektīvi pumpēt asinis uz pirkstgaliem un pēdām. Tā briesmīgā ziemas sala laikā vienīgā lieta, kas pasargāja manu vidējo bērnu no pārvēršanās par īstu ledusgabalu, bija stratēģiska ģērbšana kārtās.

Esmu nedaudz apsēsta ar Bambusa mazuļu sedziņu "Zilā lapsa mežā" tieši šī iemesla dēļ. Es to nopirku miega bada māktā mirkļa vājumā, jo zilais meža raksts izskatījās nomierinošs, bet šī lieta izrādījās absolūts glābiņš. Tā ir austa no bambusa un organiskās kokvilnas, tāpēc tā lieliski elpo tveicīgajā Teksasas vasaras karstumā, bet kaut kādā veidā spēj saglabāt siltumu, kad temperatūra nokrītas līdz sasalumam. Tā maksā apmēram trīsdesmit ar kaut ko dolārus, kas parasti liek manai acij raustīties, domājot par mazuļu sedziņu, bet, ņemot vērā, cik daudz lētu poliestera segu esmu izmetusi atkritumos, jo tās pēc divām mazgāšanas reizēm savēlās kā neglīts Ziemassvētku džemperis, tā ir pilnībā savas cenas vērta. Es turu tieši šo sedziņu salocītu mūsu ārkārtas somas apakšā, jo tā kalpo arī kā zīdīšanas apmetnis, tīra vieta, kur nolikt mazuli uz netīras patversmes grīdas, un kā nopietns siltuma slānis.

Somā ir vajadzīgas arī rezerves drēbes, un es nerunāju par piemīlīgiem mazo veikaliņu tērpiem ar duci mazu podziņu un pieskaņotām bantītēm. Jums ir vajadzīgas vienkāršas, staipīgas pamatdrēbes, kuras nav žēl sabojāt. Organiskās kokvilnas mazuļu bodijs bez piedurknēm no Kianao šim darbam ir perfekts. Klausieties, tas ir parasts bodijs bez piedurknēm. Tas neizmainīs jūsu dzīvi un neaizpildīs jūsu nodokļu deklarāciju. Bet organiskā kokvilna neizraisa manam jaunākajam bērnam tos briesmīgos, sarkanos ekzēmas uzliesmojumus, un paplašināmais kakla izgriezums nozīmē, ka es to varu novilkt tieši uz leju pār viņa kājām, kad viņš neizbēgami piedzīvo masīvu autiņbiksīšu "sprādzienu", kamēr mēs sēžam vētras patversmē. Vienkārši nopērciet divus tādus, iestūķējiet tos lielā Ziploc maisiņā, lai tie paliktu pilnīgi sausi, un aizmirstiet par tiem, līdz sāk gaudot sirēnas.

Izdzīvošanas mugursomas piepildīšana ar ierobežotu budžetu

Zobu šķelšanās arī atsakās skatīties laika prognozi pirms sabojāt jūsu nedēļu. Manam vecākajam dēlam izšķīlās pats pirmais dzeroklis smagas viesuļvētras brīdinājuma laikā, kad mēs bijām saritinājušies mūsu mājas iekšējā gaitenī, un viņš kliedza tik skaļi, ka es pat nevarēju dzirdēt vietējā ārkārtas radio pārraides. Es ļoti iesaku iemest somā Pandas formas zobgrauzi tieši tagad, kamēr par to domājat. Man nav ne jausmas, kāpēc tieši mazā pandas forma strādā tik labi, bet smalkās silikona tekstūras ir absolūti vienīgā lieta, kas nomierina manu sešus mēnešus veco meitiņu, kad viņas smaganas pulsē no sāpēm, turklāt tas ir pietiekami lēts, lai es neraudātu, ja evakuācijas laikā mēs to netīšām nometīsim dubļainā stāvlaukumā.

Ja jūs pārskatāt savus ārkārtas situāciju krājumus vai vienkārši meklējat praktiskas pamatlietas, kas neizjuks pēc vienas pabūšanas veļasmašīnā, jūs varat apskatīt Kianao organiskās kolekcijas tieši šeit.

Autiņbiksītes ir vēl viens acīmredzams loģistikas murgs. Dr. Millers man teica, ka jaundzimušais izlieto apmēram simts autiņbiksītes nedēļā, kas izklausās matemātiski neiespējami, līdz jūs patiešām pārdzīvojat ceturto trimestri un saprotat, ka viņš bija par zemu novērtējis situāciju. Evakuācijas somas priekšējā kabatā es iestūķēju apmēram divdesmit autiņbiksītes un trīs neatvērtas mitro salvešu (uz ūdens bāzes) paciņas. Tā vietā, lai pakotu milzīgo biezā autiņbiksīšu krēma tūbu, kas aizņem pusi somas, jums patiešām vajadzētu paņemt tikai tās mazās paraugu paciņas, ko dod slimnīcā vai pediatra kabinetā. Jūs taču mēģināt izdzīvot pāris dienas prom no mājām, nevis atvērt mobilo bērnu aptieku.

Un Dievs lai jums stāv klāt, ja ārkārtas situācijā barojat bērnu ar mākslīgo maisījumu bez kārtīga rezerves plāna. Es baroju ar krūti savus pirmos divus bērnus, bet trešo baroju ar maisījumu tikai tāpēc, ka man pilnībā beidzās piens milzīgā stresa dēļ, vadot savu Etsy veikalu un vienlaikus dzenājot divgadniekus pa pagalmu. Ārkārtas situāciju somā obligāti jāglabā lietošanai gatavs šķidrais mākslīgais maisījums. Jā, tas ir smieklīgi dārgs, un jā, tas ir smags un aizņem pārāk daudz vietas. Bet, ja pilsētas ūdensapgādei ir noteikts obligāts ūdens vārīšanas rīkojums, jo viesuļvētra sarāvusi gabalos apgabala caurules, jūs pilnīgi noteikti nevarat mēģināt jaukt pulveri ar pudelēs pildītu ūdeni piķa melnā tumsā, kamēr izsalcis mazulis kliedz centimetra attālumā no jūsu sejas. Vienkārši iztērējiet nedaudz vairāk naudas par dažām mazām gatavā maisījuma pudelītēm, iestatiet kalendāra atgādinājumu telefonā un ik pēc dažiem mēnešiem nomainiet tās pret jaunām, pirms tām beidzas derīguma termiņš.

Pārtrauciet atlikt gatavošanos ārkārtas situācijām tikai tāpēc, ka domājat, ka katastrofas notiek tikai ar cilvēkiem vakara ziņās, un sakārtojiet savu somu jau šovakar pirms gulētiešanas. Bet, pirms ienirstat manā haotiskajā biežāk uzdoto jautājumu apkopojumā, apskatiet Kianao, kur atradīsiet ilgtspējīgas, izturīgas lietas, kas patiešām izturēs bērnu audzināšanas haosu.

Sūrā realitāte par gatavošanos ārkārtas situācijām

Ko man darīt, ja mans bērns patiešām uzklikšķina uz vienas no tām dīvainajām bēbja bosa ziepju operām?

Godīgi sakot, vienkārši atņemiet planšetdatoru un novērsiet viņu uzmanību ar kādu uzkodu. Es pavadīju stundu, mēģinot paskaidrot savam četrgadniekam, ka sieviete uz ekrāna nebija īsta sekretāre, un tas viņu tikai vēl vairāk samulsināja. Netaisiet no tā lielu brēku, citādi viņi gribēs to skatīties vēl vairāk. Vienkārši klusām nobloķējiet Dailymotion lietotni vai DramaBox savā rūterī, iedodiet viņiem siera gabaliņu un ieslēdziet PBS Kids.

Cik daudz drēbju patiesībā vajag evakuācijas somā?

Trīs bodiji un divi pāri pidžamu ar pēdiņām. Tas arī viss. Kad nav elektrības un jūs guļat uz piepūšamā matrača pie vīramātes, nevienam neinteresē, vai mazuļa drēbītes saskan. Jums vienkārši vajag pietiekami daudz sausu apģērba kārtu, lai pārdzīvotu dažas pamatīgas autiņbiksīšu noplūdes, līdz atradīsiet ejošu veļasmašīnu.

Vai es nevaru vienkārši izmantot savus dārgos ratiņus, lai izbēgtu?

Es mēģināju stumt savus smalkos sporta ratiņus cauri mūsu pagalmam pēc tam, kad spēcīga vētra bija nogāzusi daudz ozola zaru, un tie iestrēga tieši piecu sekunžu laikā. Riteņi ir pilnīgi bezjēdzīgi, ja uz zemes ir gruveši, plūdi vai bieza sniega kārta. Piesprādzējiet mazuli pie krūtīm ergosomā un izmantojiet rokas, lai nestu savus krājumus.

Vai tā bambusa sedziņa tiešām palīdz regulēt temperatūru, vai tas ir tikai mārketings?

Es esmu lielākā skeptiķe pasaulē attiecībā uz dārgām mazuļu veikaliņu precēm, bet bambusa audums tiešām strādā. Tas ir pietiekami smags, lai radītu komfortu, bet pinums laiž cauri gaisu, tāpēc bērniem uz kakla neveidojas tas briesmīgais, lipīgais sviedru slānis. Mēs izdzīvojām nedēļu bez centrālās apkures, izmantojot šīs sedziņas vairākās kārtās, tāpēc tās ir godam nopelnījušas savu vietu manā mājā.

Kā rīkoties, ja mans mazulis nevar iztikt bez mānekļa un mēs to pazaudējam ārkārtas situācijā?

Turiet divus pilnīgi jaunus mānekļus iepakotus plastmasas sviestmaižu maisiņā savā ārkārtas situāciju komplektā. Neatveriet tos ikdienas lietošanai. Ja esat iestrēguši patversmē un pazaudējat mānekli, jūs burtiski būsiet gatavi kādam samaksāt piecdesmit dolārus par jaunu. Ārkārtējas nepieciešamības gadījumā, kā teica mans ārsts, varat ļaut viņiem zīst jūsu tīro mazo pirkstiņu, kas palīdz nomierināt nervu sistēmu – to man vienreiz nācās darīt pārtikas veikala stāvvietā krusas vētras laikā, un tas izglāba manu veselo saprātu.