Vecvecāku paaudze: Kāpēc viņiem šķiet, ka mēs pārspīlējam

"Uzzied viņai uz smaganām mazliet viskija," mans sievastēvs nevērīgi ieteica, malkojot tēju un vērojot, kā Dvīne A mēģina agresīvi sagrauzt mūsu ozolkoka kafijas galdiņu. Vēlāk tajā pašā otrdienā mana mamma īsziņā paziņoja – ja nelikšu Dvīnei B gulēt uz vēdera, viņai izveidosies dīvainas formas galva un viņu par to apsmies augstskolā. Visbeidzot, vietējā krodziņa bārmenis – vīrs, kurš nav atradies vienā telpā ar zīdaini kopš astoņdesmitajiem gadiem, – izpalīdzīgi piebilda, ka mazuļiem vienkārši vajag iedot kārtīgu pērienu, ja viņi negrib nomierināties.

Trīs dažādi cilvēki, trīs absolūti vājprātīgi padomi, kuru ievērošana mūsdienās, visticamāk, novestu pie tā, ka par mani ieinteresētos sociālais dienests. Kas ir kopīgs šīm trim labu gribošajām dvēselēm? Viņi visi pieder "bumeru" paaudzei. Un viņi visi uzskata, ka mēs ar sievu esam pilnīgi un neglābjami neirotiķi.

Mēs esam pildījums paaudžu sviestmaizē

Šis ir diezgan savāds laiks bērnu audzināšanai. Mēs ar sievu strauji tuvojamies saviem trīsdesmit, izmisīgi cenšoties tikt galā ar diviem haotiskiem mazuļiem, vienlaikus apzinoties, ka mūsu paši vecāki kļūst manāmi vecāki. Izturīgie cilvēki, kuri kādreiz nesa mūs uz pleciem, tagad jautā, kā pievienot iPad pie Wi-Fi, un sūdzas par garajām rindām uz valsts apmaksātām gūžas locītavas operācijām.

Kad apsēdies un reāli padomā par "bumeru" vecuma grupu – kas acīmredzot ietver visus laikā no 1946. līdz 1964. gadam dzimušos –, tu saproti, ka šiem cilvēkiem šobrīd ir no 60 līdz 78 gadiem. Tas ir diezgan liels diapazons, un tas nozīmē, ka mana vecāku paaudze ir iespiesta tieši pa vidu starp intensīvajām, fiziskajām pūlēm, kas nepieciešamas, lai atturētu divgadnieku no saspraudes norīšanas, un raizēm par to, vai vectēvam nevajadzētu pārtraukt braukt ar savu Volvo nakts laikā.

Mana mamma Dvīni B burtiski sauc par savu "mazo bučmīlulīti" – iesauka, kuras dēļ man gribas acumirklī pamest telpu, bet es kožu mēlē, jo bezmaksas bērnu pieskatīšana ir vienīgais, kas mūs šķir no totāla finansiāla sabrukuma. Taču šī bezmaksas pieskatīšana nāk komplektā ar pamatīgu paaudžu atšķirību triecienu. Tu pastāvīgi jūties iespiests no abām pusēm, mēģinot rast līdzsvaru starp gados vecāko radinieku pieaugošo fizisko trauslumu un mazuļu biedējošo, neparedzamo ievainojamību. Mūsu patronāžas māsa minēja kaut ko visai satraucošu par kaulu blīvumu vecāka gadagājuma aprūpētājiem, ceļot smagus bērnus, bet, godīgi sakot, mēģināt paturēt prātā medicīniskus faktus pēc četrām stundām saraustīta miega ir kā mēģināt noturēt ūdeni caurdurī. Es tikai zinu, ka mans tētis vairs nevar pacelt Dvīni A, jo viņa ir veidota kā maza, blīva regbija spēlētāja, un tas nozīmē, ka mums pilnībā jāmaina veids, kā mēs viņu nododam viens otram rokās.

Kāpēc padomi par gulēšanu vienmēr beidzas ar strīdu

Parunāsim par to absolūto haosu, kas sākas, kad jūs "bumeram" pieminat zīdaiņu miegu. Spriedze ir tik taustāma, ka to varētu griezt ar sviesta nazi. Nesen mēģināju savai mammai izskaidrot mūsdienu droša miega vadlīnijas, un viņa uz mani paskatījās tā, it kā es būtu ierosinājis rituāli upurēt kazu virs pārtinamā galdiņa.

Mūsu pediatre, kura vienmēr izskatās nedaudz pārnogurusi (visticamāk, tāpēc, ka piecdesmit reizes nedēļā risina šo pašu sarunu ar pārbiedētiem vecākiem), maigi atgādināja, ka noteikumi pilnībā mainījās kaut kad deviņdesmito gadu vidū. Pirms tam tie acīmredzot bija Mežonīgie Rietumi. Tu vienkārši iemeti mazuli masīvā gultiņā ar nolaižamām malām, kas piekrauta ar smagām segām, pūkainām apmalītēm, trim spilveniem un, iespējams, dažiem ķieģeļiem rakstura audzināšanai. Pēc tam tu aizvēri durvis un cerēji uz to labāko.

Es mēģināju izskaidrot šo realitāti saviem vecākiem. Patiešām mēģināju. Es līdz apnikumam sīki paskaidroju, ka tagad mums meitenes jāliek līdzeni uz muguras uz virsmas, kas ir tik stingra kā betona plāksne, un gultā nedrīkst atrasties pilnīgi nekas cits. Nekādu segu, nekādu mīksto rotaļlietu, nekāda prieka. Manas mammas atbilde bija ass, apvainots elpas vilciens un klasiskais: "Nu, es tevi katru nakti liku uz vēderiņa, ielenktu ar spilveniem, un tu taču izdzīvoji."

Atklāti sakot, tas ir neliels brīnums, ka kāds no mums vispār sasniedza pilngadību. Bet pamēģiniet pateikt lepnai 70 gadus vecai sievietei, ka mūsdienu zinātne viņas bērnu audzināšanas metodes tagad uzskata par nāvējoši bīstamām. Vēsturiskais demogrāfiskais sprādziens mums deva daudz ko – lētus mājokļus, klasisko roku, daudzmaz funkcionējošu ekonomiku –, taču tas nedarīja pilnīgi neko, lai sagatavotu mūs pašreizējam stresa līmenim, kas saistīts ar Zīdaiņu pēkšņās nāves sindromu. Noteikumi par autokrēsliņiem ir vēl viens kaujas lauks, taču es vienkārši atsakos ļaut savam sievastēvam vēl kādreiz uzstādīt Isofix bāzi, jo viņš pret to izturas kā pret mehānisku mīklu, kuru viņš aktīvi mēģina salauzt.

Preču iegāde novecojošiem vecvecākiem

Ja jūsu vecāki iesaistīsies bērnu pieskatīšanā, jums ir jāpērk lietas, kas neprasa viņiem saliekties uz pusēm vai veikt sarežģītus inženiertehniskos brīnumus. Jūs nevarat iedot 72 gadus vecam cilvēkam ratus, kuriem vienlaikus jānospiež trīs pogas, vienlaikus sperot pa sviru, jo viņi tos vienkārši atstās priekšnamā un nesīs mazuli rokās, kamēr viņu mugura pilnībā neizturēs.

Tas mani noved pie lielā segu kompromisa. Jūs nevarat ļaut viņiem naktī likt segas bērnu gultiņā, taču vecvecākiem piemīt nepārvarama, dziļi bioloģiska tieksme apsegt guļošu bērnu ar audumu. Tas ir reflekss, ko viņi nevar kontrolēt. Mans risinājums šai situācijai bija bambusa zīdaiņu sedziņa ar kosmosa motīvu. Tā ir neticami mīksta, elpojoša un izgatavota no kaut kāda bambusa un kokvilnas maisījuma, kas it kā kontrolējot temperatūru (es gan neesmu zinātnieks, bet šķiet, ka tā palīdz Dvīnei B nepamosties slapjai no sviedriem tā, it kā viņa nupat būtu noskrējusi maratonu). Es ļauju mammai to izmantot tikai ratos viņas uzraudzībā pastaigu laikā. Viņa gūst lielo gandarījumu par mazuļu sasegšanu, un es varu izvairīties no pilnvērtīgas panikas lēkmes par nosmakšanu. Tas ir patiešām ģeniāli, tā kļūst mīkstāka pēc katras mazgāšanas reizes, un mazās dzeltenās planētas sniedz manām meitenēm kaut ko, uz ko agresīvi rādīt ar pirkstu, kad viņas aktīvi pretojas diendusai.

Zobu nākšanas posmā mums nācās agresīvi atvairīt jau iepriekš minētos sievastēva viskija piedāvājumus. Beigās mēs nopirkām Pandas formas silikona un bambusa kožamrotaļlietu. Tā ir... normāla. Tā dara tieši to, kas rakstīts uz iepakojuma, – atrodas tur un tiek košļāta. Silikons ir piemērots saskarei ar pārtiku, un tam ir nelieli izcilnīši, kas it kā masējot sāpīgās smaganas. Dvīne A diezgan priecīgi to košļāja apmēram divdesmit minūtes, pirms iemeta to tieši kaķim pa galvu. Turpretī Dvīne B to pilnībā ignorēja un dod priekšroku košļāt manus īstos cilvēka pirkstus, kas ir mokoši. Taču tā noder, lai ārkārtas gadījumiem turētu pārtinamās somas apakšā, kad esam kafejnīcā, un pats galvenais – tā nav vieniesala viskija mēriņš.

Ja jūs šobrīd mēģināt padarīt savu māju drošu bērniem, vienlaikus padarot to vismaz nedaudz pieejamu 75 gadus vecam cilvēkam ar išiasu, iespējams, vēlēsieties aplūkot mūsu organiskās bērnu preces, lai atrastu lietas, kas aktīvi netraucēs pensionāriem pārvietoties.

Jums patiešām ir jāņem vērā "bumeru" paaudzes fiziskā realitāte, kad viņi pieskata jūsu bērnus. Nolaisties uz viesistabas paklāja viņiem ir salīdzinoši viegli; taču piecelšanās atpakaļ ir daudzpakāpju operācija, kas ietver kunkstēšanu, turēšanos pie dīvāna spilveniem un biedējoši daudz locītavu krakšķēšanas. Mēs izvēlējāmies dabas iedvesmotu koka spēļu statīvu ar botāniskiem elementiem galvenokārt tāpēc, ka tas ļoti labi izklaidēja dvīnes, neprasot maniem vecākiem pārāk daudz fiziski iejaukties. Tas ir brīnišķīgs koka A-veida rāmis ar mazām tamborētām lapiņām un auduma mēnestiņu, kas no tā karājas. Tas nav viens no tiem plastmasas neona monstriem, kas spēlē izkropļotu, metālisku melodiju, līdz gribas to vienkārši izmest pa logu uz ielas. Manai mammai tas patīk, jo tas izskatās "gaumīgi" viņas viesistabā, kad atbraucam ciemos, bet man tas patīk, jo meitenes priecīgi sit pa koka riņķi, guļot uz muguras, kamēr tētis atpūtina savu slimo celi atpūtas krēslā.

Kā noteikt robežas, nesākot ģimenes karu

Pats grūtākais tajā visā nav pareizā spēļu statīva iegāde vai drošības rokasgrāmatu lasīšana; tā ir emocionālā slodze, pasakot vecākiem, ka viņi kļūdās, vienlaikus nesalaužot viņu sirdis. Viņi skatās uz mūsu paaudzi, kurai ir lietotnes katras vēdera izejas izsekošanai un baltā trokšņa aparāti, un domā, ka mēs esam pilnīgi sajukši prātā. Mēs skatāmies uz viņiem, klausāmies viņu stāstos par brendija ieziešanu smaganās un mazuļu likšanu gulēt caurvējainos gaiteņos, un domājam, ka viņi ir izdzīvotāji no mazāk izglītotiem laikiem.

Tā vietā, lai strīdētos ar vecākiem par katru novecojušo padomu, mēģiniet atrast sarežģītu vidusceļu, kurā viņu lielā vēlme palīdzēt neapdraud to tīro, nefalšēto paniku, ko izjūtat par drošību. Rūpīgi izvēlieties savas kaujas. Es došos karā par gulēšanas pozām un autokrēsliņiem. Tur es pilnīgi noteikti nepiekāpšos. Bet ja mana mamma grib ieģērbt Dvīni A nedaudz kodīgā, šausmīgi spilgtā, pašas adītā jaciņā? Labi. Ja mans tētis grib pavadīt divdesmit minūtes, atdarinot lidmašīnas skaņas, barojot Dvīni B ar zirņu biezeni, tā vietā, lai ļautu viņai ēst pašai, ievērojot bērna vadītu ēšanu? Lai notiek. Esmu pārāk noguris, lai man rūpētu zirņi.

Tas ir nogurdinoši – būt paaudzei, kurai jāuzņem visa šī jaunā informācija, vienlaikus pārvaldot iepriekšējās paaudzes jūtas. Bet vērot, kā mans tētis ar visu savo slimo celi lasa dvīnēm pasaku, kamēr viņas klusām iznīcina manu viesistabu, liek domāt, ka šī nemitīgā rīvēšanās, iespējams, tomēr ir tā vērta.

Pirms dodaties ceturto reizi skaidrot vīramātei, kāpēc viņa absolūti nedrīkst dot sešus mēnešus vecam bērnam veselu ceptu kartupeli, apskatiet mūsu spēļu statīvu kolekciju, lai atrastu rotaļlietas, kas varētu dāvāt visiem, neatkarīgi no paaudzes, miera mirkli.

Jautājumi, kas varētu rasties, strīdoties ar saviem vecākiem

Kā lai es pasaku "bumeram", ka viņa padomi par bērnu audzināšanu ir reāli bīstami?

Vienmēr vainojiet ārstu. Nekad nesakiet "es internetā izlasīju, ka...", jo viņi to uzreiz noraidīs. Es vienkārši pastāvīgi saku: "Mūsu pediatre bija ārkārtīgi stingra šajā jautājumā, un viņa mūs sarās, ja neievērosim jaunos noteikumus." Tas pārnes vainu uz bezsejas medicīnas autoritāti, ko vecākā paaudze mēdz cienīt vairāk nekā vecāku blogu. Un pieņemiet arī to, ka viņi par jums bolīs acis. Vienkārši ļaujiet viņiem to darīt.

Vai mūsdienu bērnu preces patiešām ir labākas, vai arī mēs esam vienkārši paranoiķi?

Godīgi sakot, tas ir gan viens, gan otrs. Mēs noteikti esam nemierīgāki nekā mūsu vecāki, galvenokārt tāpēc, ka mums visu diennakti ir pieejamas ziņas un biedējoša statistika. Taču produkti neapšaubāmi ir drošāki. Astoņdesmito gadu gultiņas ar nolaižamām malām burtiski nogalināja mazuļus, tāpēc tagad tās ir aizliegtas. Tātad jā, mēs esam neirotiski, taču pastāv daudz mazāka iespēja, ka mūsu lietas vienkārši sabruks.

Kāpēc vecvecāki vienmēr vēlas nosmacēt mazuļus biezās segās?

Esmu pārliecināts, ka tā ir paaudžu traumas reakcija, uzaugot mājās bez centrālapkures. Viņi vienādo siltumu ar mīlestību un izdzīvošanu. Ja jūs viņiem pateiksiet, ka bērnam drošam miegam ir nepieciešama vēsa, tukša gultiņa, viņu smadzenēs notiks īssavienojums. Nopērciet valkājamu guļammaisu vai ļoti elpojošu bambusa sedziņu, ko izmantot ratos vecāku uzraudzībā, un pasakiet viņiem, ka tas ir "kosmosa laikmeta termo materiāls", lai viņi justos labāk.

Kāds ir labākais veids, kā organizēt bērnu pieskatīšanu, ja maniem vecākiem ir fiziski ierobežojumi?

Jums jāpielāgo sava māja, nevis vecāki. Nolaidiet pārtinamo virsmu līdz viņu vidukļa līmenim, lai viņiem nebūtu jāliecas pār gultu. Iegādājieties aprīkojumu, kas ir neticami viegls. Ja manam tētim vajadzētu salocīt mūsu masīvos ceļojumu ratus, viņam, visticamāk, izslīdētu disks, tāpēc mēs atstājam tos nesalocītus priekšnamā, kad viņš nāk ciemos. Negaidiet, ka viņi atzīs, ka viņiem ir grūti; jums proaktīvi jāpadara vide viņiem vieglāk pieejama.

Vai ir kāds diplomātisks veids, kā atteikties no biedējošas ģimenes relikvijas – bērnu gultiņas?

Mani vecāki mēģināja mums atdot koka gultiņu, kurā es gulēju deviņdesmito gadu sākumā. Atstarpes starp redelēm bija pietiekami platas, lai caur tām varētu izbāzt meloni. Es viņiem teicu, ka mēs esam ārkārtīgi aizkustināti, taču mūsdienu matrači īsti neder vecajiem izmēriem, un mēs nevēlamies riskēt, ka mazulis varētu iesprūst spraugā. Melojiet. Vienkārši melojiet viņiem, lai pasargātu viņu jūtas, un nopērciet modernu, drošu gultiņu.