"Vai tu mani negribi?" – dziesmu vārdi un mazuļu drāma

Visbaisākie meli, ko bērnu preču un audzināšanas industrija mums jebkad ir mēģinājusi iebarot, ir tas, ka tavam Spotify Wrapped gada kopsavilkumam jāizskatās pēc astoņpadsmitā gadsimta austriešu komponista drudža murgiem, lai tavs bērns vispār tiktu labā bērnudārzā. Vakar es stāvēju savā virtuvē, nošķiesta ar kādu lipīgu, neidentificējamu substanci, ko mans vidējais bērns bija izsmērējis pa leti, mēģinot iepakot dažus vinila uzlīmju pasūtījumus savam Etsy veikaliņam, un uz pilnu klapi klausījos jauno ROSÉ un Bruno Marsa dziesmu "APT." Mans gandrīz divus gadus vecais dēls aktīvi māja ar galvu līdzi ritmam, pilnībā ignorējot izglītojošos koka klucīšus, ko biju viņam nolikusi. Bet tad sākās piedziedājums, un šie konkrētie dziesmas vārdi atbalsojās visā mājā tieši tajā brīdī, kad mans bērns paņēma savu snīpīškrūzi, ieskatījās man tieši acīs un pagāja garām manām plaši atplestajām rokām, lai apķertos ap tēta kāju. Es patiešām to nomurmināju skaļi, lūkojoties griestos — jautājot savam paša mazulim: vai tad tu mani negribi tāpat, kā es gribu tevi?

Būšu ar jums atklāta – kad tavs divgadnieks tevi atgrūž brīdī, kad fonā skan popmūzikas himna par apsēstu romantiku, tas ir ļoti specifisks mātišķās pazemošanās veids. Mēs pavadām deviņus mēnešus, viņus iznēsājot, stundām ilgi spiežam ārā vai pārciešam operāciju, un gadu vēlāk viņi nolemj, ka esam pilnīgi nevajadzīgas, jo tētis dinozauru grāmatu lasa smieklīgā balsī. Tas ir brutāli, draugi.

Klasiskās mūzikas meli, uz kuriem mēs visas uzķērāmies

Ar savu vecāko bērnu es biju staigājošs biedējošs piemērs tam, kāda izskatās pirmā bērna mammas trauksme. Es pirku smieklīgi dārgus "smadzenes attīstošus" klasiskās mūzikas diskus, jo kāda Instagram eksperte man iestāstīja, ka popmūzikas klausīšanās kaut kādā veidā varētu kavēt viņa neironu savienojumu attīstību. Ak, mīļā debess, es stundām ilgi sēdēju klusā viesistabā, locīju drēbes un klausījos klavesīnu, aiz garlaicības gribot izplēst sev acis. Kad piedzima mans trešais bērns, tas viss jau sen bija aizmirsts. Ja mamma tīra virtuvi, mamma klausās Bruno Marsu, Teiloru Sviftu vai jebkuru 90. gadu hiphopu, kas padara sakaltušu auzu pārslu beršanu nost no barošanas krēsliņa kaut nedaudz paciešamāku.

Kad ārsta vizītes laikā es to pieminēju, jo man uznāca īss mammas vainas apziņas uzplaiksnījums par to, ka mašīnā uz pilnu klapi klausos "Top 40" radio, mana pediatre, daktere Millere — kura pati izskatās tā, it kā nebūtu pilnvērtīgi gulējusi kopš aptuveni 1998. gada —, par mani vienkārši pasmējās. Viņa teica, ka saskaņā ar to, ko viņa saprot no Amerikas Pediatrijas akadēmijas vadlīnijām, mazuļiem galvenokārt rūp tikai ritms un vārdi. Jautras popdziesmas ar lipīgiem, atkārtojošamies piedziedājumiem patiesībā palīdz viņiem saprast valodas struktūru, kas ir pilnīgi loģiski, ja tā padomā, jo pusei no visām popdziesmām tik un tā ir bērnudārznieka līmeņa vārdu krājums.

Vienīgais, ko daktere Millere patiešām uzsvēra, bija skaļuma līmenis. Acīmredzot, mazuļu ausu kanāli ir sīciņi un tie pastiprina skaņas spiedienu daudz vairāk nekā pieaugušo ausis, tāpēc pārāk skaļa mūzikas klausīšanās patiešām var kaitēt viņu dzirdei. Šķiet, tur ir kaut kāda 80 decibelu robeža, kuru nevajadzētu pārkāpt, lai gan man nav decibelu mērītāja, tāpēc es vienkārši saglabāju tādu skaļumu, lai joprojām varētu dzirdēt, kā mans piecgadnieks blakus istabā plāno kārtējo haosu. Kamēr vien tu nepārvērt savu minivenu par braukājošu naktsklubu, viņiem viss būs labi, klausoties tavas popmūzikas himnas.

Kad tava paša miesa un asinis tevi ignorē

Bet atgriezīsimies pie pilnīgās emocionālās sagrautības, ko izraisa šī "dod priekšroku vienam vecākam" fāze, jo tas ir kaut kas, kam neviens tevi pienācīgi nesagatavo bērniņa gaidīšanas svētkos. Tu dzirdi dziesmu ar tiem lipīgajiem vārdiem par ilgām un atraidījumu, un pēkšņi tu tos attiecini uz savu 18 mēnešus veco bērnu, kurš šobrīd bļauj kā negudrs, ja tu mēģini viņam uzvilkt apavus, bet neļauj to darīt tētim.

Mana vecmāmiņa mēdza sēdēt uz lieveņa, dzerot ledus tēju, kas bija tik salda, ka varētu noņemt automašīnai krāsu, un stāstīt man, ka mazuļi ir vienkārši kā mazi, piedzērušies dzīvokļa biedri, kuri paši nezina, ko grib. Dažreiz man šķiet, ka viņa bija gudrākā sieviete pasaulē, bet citreiz man liekas, ka viņa vienkārši bija ārkārtīgi nogurusi. Bet viņai bija taisnība par to, ka ar laiku viss atgriežas vecajās sliedēs. Šobrīd mans jaunākais bērns ir dziļi savā "Tikai Tētis" ērā. Ja es mēģinu viņam iedot cepumu, viņš uzvedas tā, it kā es viņam piedāvātu indi. Ja mans vīrs viņam iedod tieši tādu pašu cepumu no tieši tās pašas kastes, tā ir Michelin zvaigznes cienīga delikatese.

Cenšoties justies labāk, pulksten 2:00 naktī esmu izlasījusi gūzmu rakstu par šo tēmu, un vispārējais viedoklis, šķiet, ir tāds, ka priekšrokas došana vienam vecākam liecina par ļoti drošu piesaisti. Psiholoģija, kas slēpjas aiz tā — ja vien pareizi saprotu visus šos terminus —, ir tāda, ka viņi tevi atgrūž un izturas pret tevi kā pret atkritumiem, jo zina, ka tu nekur nepazudīsi. Viņi jūtas pilnīgi droši, pārbaudot robežas tieši ar tevi. Piedodiet, bet tas izklausās pēc milzīgas krāpniecības. Jūs gribat teikt, ka mana balva par to, ka sniedzu nesatricināmu, beznosacījumu mīlestību un uzturu perfekti regulētu nervu sistēmu, ir dabūt atgrūdienu no 11 kilogramus smaga diktatora?

Viss noslēpums ir vienkārši iemest savu lepnumu miskastē un atdot bļaujošo bērnu partnerim, lai tu varētu aiziet un paslēpties pieliekamajā ar sauju šokolādes gabaliņu, jo mēģinājums piespiest mazuli pieņemt tavu mierinājumu, kad viņš grib otru vecāku, ir cīņa, kurā tu burtiski nekad neuzvarēsi.

Lietas, kuras es patiešām nopirku un izmantoju šī haosa laikā

Tā kā es vadu mazo biznesu no mājām, mana māja ir mūžīga katastrofu zona, pilna ar sūtījumu pakām, līmlentēm un visdažādākajām bērnu mantām. Tagad esmu neticami izvēlīga attiecībā uz to, kam tērēju naudu, jo mans budžets ir ierobežots, un man ir alerģija pret bērnu precēm, kas izskatās tā, it kā manā viesistabā būtu uzsprāgusi plastmasas rūpnīca. Man labāk patīk lietas, kas iekļaujas interjerā, nekliedz "BĒRNS" un patiešām spēj izturēt mazgāšanu veļasmašīnā.

Ja grasāties rīkot viesistabas deju ballītes popmūzikas pavadībā, jums ir nepieciešama pienācīga vieta uz grīdas. Esmu pilnīgā sajūsmā par Mono Rainbow bambusa mazuļu sedziņu no Kianao. Zinu, zinu, katrs planētas influencere tagad reklamē bambusu, bet es jums saku, šī lieta patiešām attaisno savu slavu. Tā maksā apmēram 35 dolārus, kas segai nav maz, taču esmu izmetusi tik daudz lētu poliestera segu, kas pēc vienas mazgāšanas reizes savēlās, ka varu šīs izmaksas attaisnot. Sastāvā ir 70% organiskā bambusa un 30% organiskās kokvilnas, un tā ir nepieklājīgi mīksta. Es izmantoju lielo izmēru (120x120 cm) un vienkārši izklāju to uz paklāja, lai mans jaunākais varētu vārtīties, kamēr es pakoju Etsy pasūtījumus. Terakotas varavīksnes dizains ir super minimālistisks, tāpēc tas nekontrastē ar manām mēbelēm, un, kad mans bērns nenovēršami uz tās atgrūž pienu, bambuss patiešām izmazgājas tīrāks nekā parastā kokvilna. Es nezinu zinātnisko izskaidrojumu tam, kāpēc tas tā ir, bet tā vienkārši ir.

Ja meklējat ko līdzīgu, jūs varētu vēlēties apskatīt mūsu mazuļu sedziņu kolekciju, lai saprastu, ko es domāju ar moderno estētiku, jo tās patiešām pārspēj tos neona dzīvnieku apdrukas brīnumus, ko var atrast lielajos lielveikalos.

Tomēr, lai būtu pilnīgi atklāta, ne viss ir 100% trāpījums desmitniekā. Mums ir arī Tamborētā briedīša grabuļa un graužamā rotaļlieta. Pārprotiet mani pareizi, vizuāli? Tā ir satriecoša. Tā ir izgatavota no organiskās kokvilnas, un tai ir šis burvīgais mazais koka riņķītis un zila bandāna. Es to nopirku, jo domāju, ka tā skaisti izskatīsies flat-lay fotoattēlos mana veikaliņa Instagram lapai, un tā arī ir. Bet praktiski runājot, mammai ar trim mežonīgiem puikām? Tā ir tikai normāla. Koka riņķis ir lieliski piemērots zobu nākšanas laikam, bet tamborētā brieža galva uzsūc siekalas kā sūklis. Instrukcijā teikts, ka to var noslaucīt ar mitru drānu, bet, kad tavs bērns to nomet dubļainā piebraucamajā ceļā, ar mitru drānu vien nepietiks. Mazgāšana ar rokām un tās izklāšana plakaniski žāvēšanai aizņem mūžību, un kuram gan tam ir laiks? Ja tev ir tīrīgs, paraugmazulis, pērc to. Ja tavs bērns būtībā ir kā zeltainā retrīvera kucēns, varbūt pieturies pie kaut kā, ko vari vienkārši novārīt.

Kā izdzīvot ēdienreižu boikotus

Vecāku priekšrokas fāze neapstājas tikai pie apskāvieniem un pasaciņām pirms miega; tā pārceļas tieši uz ēdienreizēm. Nekas nepazemo tevi ātrāk kā skaisti sabalansētas, bioloģiskas maltītes pagatavošana tikai tādēļ, lai tavs bērns to nomestu uz grīdas, jo tu uzdrošinājies nolikt zirnīšus blakus vistai. Pēc tam ienāk tavs vīrs, iedod viņiem parastu maizes šķēli, un viņi to noēd tā, it kā nedēļu būtu badināti.

Te nu es lielākoties paļaujos uz praktiskām lietām, kas paveic melno darbu manā vietā, galvenokārt tāpēc, lai es nezaudētu savaldību. Silikona bērnu bļodiņa ar sadalītāju sivēna dizainā stāv uz mana barošanas krēsliņa paplātes jau sešus mēnešus no vietas. Parasti es neesmu "mīļu dzīvnieku formiņu trauku" cienītāja, bet tās mazās cūciņas austiņas mani iekaroja. Tomēr pats lielākais pluss man ir tās piesūcekņa pamatne. Būšu ar jums godīga – neviens piesūceknis pasaules vēsturē nav par 100% pasargāts no mazuļiem, ja viņi patiešām nopietni apņemas to noraut no galda. Mans vidējais bērns, visticamāk, varētu izraut Ekskaliburu no akmens, ja tu pateiktu, lai viņš to nedara. Taču šī Kianao bļodiņa sniedz patiešām sīvu pretestību. Tā pieķeras manam koka barošanas krēsliņam pietiekami spēcīgi, lai iedotu man vismaz piecas minūtes atkāpties un ieliet sev kafiju, pirms viņš izdomā, kā pacelt atbrīvošanas ļipiņu.

Sadalītās sekcijas ir īsts glābiņš, jo nedod Dievs, ja makaroni pieskarsies zemenēm. Un tā kā tas ir pārtikas kvalitātes silikons, es to katru vakaru vienkārši iemetu trauku mazgājamās mašīnas augšējā grozā. Šajā manas dzīves posmā, ja uz preces rakstīts "mazgāt tikai ar rokām", man tā praktiski ir mirusi. Fakts, ka tā iztur manas trauku mašīnas dezinfekcijas ciklu un nav izbalējusi vai deformējusies, padara to katra iztērētā centa vērtu.

Izturi to visu, mammu

Ja atrodies pašā "Nē, mamma" fāzes karstumā un, klausoties radio, jūties pilnīgi atraidīta no kāda, kurš pats vēl neprot izšņaukt savu degunu, vienkārši dziļi ieelpo. Tā ir tikai fāze. Patiešām kaitinoša, ego graujoša fāze, bet tik un tā tikai fāze. Turpini klausīties savu popmūziku, turpini izmantot pauzes, kad viņi pieprasa otru vecāku, un atceries, ka agri vai vēlu viņi saķers kādu vēdera vīrusu, un vienīgais cilvēks pasaulē, kuru viņi gribēs redzēt turot spainīti, būsi tu. Tā ir nedaudz drūma gaišā puse, bet tā ir mūsējā.

Pirms tu vēlā naktī ieslīgsti Google meklējumu labirintos par mazuļu piesaistes stiliem, izdari sev pakalpojumu un apskati aprīkojumu, kas patiešām atvieglos tavu dzīvi. Ieskaties Kianao piedāvājumā un atrodi lietas, kas izturēs gan lielo šmuci un trauku mašīnu, gan histērijas.

Biežāk uzdotie jautājumi par šo lielo haosu

Vai patiešām ir normāli mazuļa klātbūtnē klausīties skaļu popmūziku?
Spriežot pēc tā, ko man teica mana pediatre, žanram vispār nav nozīmes — Bruno Marss viņu smadzeņu attīstībai ir tikpat labs kā Mocarts. Vienīgais, par ko tev patiešām jāsatraucas, ir skaļums. Uzturi to pietiekami klusu, lai netraumētu viņu sīkās bungādiņas, īpaši mašīnā vai, ja pie viņu gultiņas izmanto skaņu aparātu.

Kāpēc mans bērns pēkšņi atgrūž mani un grib tikai tēti?
Tāpēc, ka viņi ir mazi tirāni, kas pārbauda savas robežas. Bet ja nopietni, eksperti apgalvo, ka tas ir tāpēc, ka viņiem pret tevi ir droša piesaiste un viņi zina, ka tava mīlestība ir beznosacījumu, tādēļ viņi jūtas droši tevi ignorējot, lai pievērstos otram vecākam. Tas šķiet kā pilnīga nodevība, bet patiesībā tas ir ļoti savdabīgs kompliments tavai audzināšanai.

Vai bambusa sedziņas tiešām ir tās vājprātīgās cenas vērtas?
Es kādreiz domāju, ka tas ir milzīgs mārketinga triks, līdz beidzot vienu nopirku. Jā, tās ir to vērtas. Tās ir daudz mīkstākas par parasto kokvilnu, lieliski stiepjas autiņos ietīšanai un kaut kādā brīnumainā kārtā izmazgājas labāk, kad tavs bērns uz tām atgrūž pienu. Ja varat to iekļaut savā budžetā, tā ir viena no retajām premium precēm, ko es patiešām iesaku.

Kā jūs tīrāt tās piemīlīgās tamborētās graužamās rotaļlietas?
Ar lielu pacietību, tieši tāpēc man pret savējo ir mīlestības un naida attiecības. Traipi ir jātīra lokāli ar maigām ziepēm un ūdeni, un, ja rotaļlieta kļūst ļoti netīra, tā jāmazgā ar rokām aukstā ūdenī un jāizklāj gulteniski, lai izžūtu. Nelieciet tās veļas žāvētājā, ja vien nevēlaties iegūt sarāvušos, kunkuļainu brieža galvu.

Vai bļodiņas ar piesūcekņiem patiešām attur mazuļus no ēdiena mešanas pa gaisu?
Tās novērš nejaušus, ikdienišķus sitienus un aizkavē mērķtiecīgu mazuli. Silikona sivēna bļodiņai, kuru es izmantoju, ir ļoti spēcīga pamatne, bet, ja mans bērns atklāj, kur atrodas mazā atbrīvošanas ļipiņa, tad visas cerības vējā. Tā dod man