Kāpēc filma "Trīs vīri un zīdainis" mums meloja par tēva lomu

Bija 3:14 naktī, mans 11 mēnešus vecais dēls bija piezīdies pudelītei, un mana iPad spīdošais ekrāns izgaismoja manu ārkārtīgi nogurušo seju. Lai neaizmigtu, es skatījos 80. gadu komēdijas klasiku, vērojot, kā Toms Seleks tur jaundzimušo, it kā tas būtu gaistošs spridzeklis, kamēr Stīvs Gutenbergs jauca piena maisījumu tā, it kā strādātu ar bīstamām ķīmiskām vielām. Mans dēls uz mana mīļākā džempera ar kapuci uzsiekaloja siltu, pienainu peļķīti. Es paskatījos uz ekrānu, tad lejup uz savu bērnu, un sapratu ko būtisku: aktieri, kuri spēlēja tajā slavenajā 80. gadu filmā par trim vīriešiem un zīdaini, pilnībā sagrāva sabiedrības gaidas attiecībā uz tēva lomu. Es visu savu dzīvi biju pavadījis domājot, ka būt tētim nozīmē tīru, neviltotu paniku un ka vīrieši ir fundamentāli nesagatavoti maza cilvēciņa bāzes operētājsistēmas vadīšanai.

Holivudas tēva lomas beta versija

Teikšu kā ir — viss šis stāsts par "neapķērīgo tēti" ir ārkārtīgi nomācoša kļūda (jeb bags) mūsu kultūras programmatūrā. Mēs visi esam redzējuši kinematogrāfisko atveidojumu, kur vīrieši skatās uz netīru autiņbiksīti tā, it kā tas būtu sarežģīts augstākās matemātikas uzdevums, kuram viņi nav mācījušies. Kad mēs pirmo reizi pārvedām dēlu mājās uz mūsu dzīvokli, es biju patiesi nobijies, ka pārvērtīšos par vienu no tiem situāciju komēdiju tētiem, kurš nejauši uzvelk autiņbiksītes otrādi un kuram vajag, lai sieva pieskrien, nobola acis un "glābj" situāciju. Būtībā es apraudāju savu kompetenci vēl pirms bērns vispār bija piedzimis.

Bet lūk, skarba realitāte: tēva loma nav nekāds mistisks, iedzimts mātes instinkts, no kura vīrieši bioloģiski ir izslēgti. Tā ir tikai ievades un izvades secība. Tu seko līdzi datiem, apgūsti parametrus un atkārto procesu. Es uzturu ļoti detalizētu un ārkārtīgi apkaunojošu Google izklājlapu, kurā reģistrēju katru viņa izdzerto mililitru piena maisījuma, precīzu nomoda laiku līdz pat minūtei un viņa vēdera izejas relatīvo viskozitāti. Tā nav maģija, tā ir vienkārši sistēmas administrēšana, un izrādās, ka vīriešiem tas padodas tīri labi, ja vien sabiedrība mums nedod zaļo gaismu uzvesties kā neveikliem idiotiem.

Un tomēr stereotips, ka bērnu aprūpe ir tikai mātes ziņā, joprojām ir visur. Pat pie ārsta medmāsa automātiski iedod pēc-vizītes kopsavilkuma lapu manai sievai, lai gan esmu tas, kurš tikko pavadījis desmit minūtes, uzdodot ļoti specifiskus, teju paranoiskus jautājumus par viņa ekzēmas izraisītājiem. Mana sieva parasti vienkārši nopūšas, norāda uz mani un saka: "Iedodiet to datu nūģim." Ja mēs turpināsim izlikties, ka vīrieši vecāku lomā ir tikai smieklīgi palīgi, mēs būtībā dodam viņiem atļauju izvairīties no patiesās mentālās slodzes, kas nenovēršami pārslogo mātes veiktspēju un izraisa visas kopīgās bērna audzināšanas sistēmas avāriju. Runājot par novecojušām muļķībām, labāk nemaz nesāciet runāt par dzimuma atklāšanas ballītēm.

20. gadsimta 80. gadu drošības protokolu kļūdu novēršana

Ja jūs tiešām pievēršat uzmanību drošības standartiem šajās vecajās filmās, ir brīnums, ka kāds no X paaudzes izdzīvoja. Vienā ainā viņi noliek zīdaini gulēt uz vēdera, pilnībā ielenktu ar brīviem spilveniem un smagām pītām segām, kas būtībā ir pilnīgs pretstats visam tam, ko šodien māca mūsdienu medicīna.

Kad mēs bijām uz divu mēnešu apskati, ārsts garāmejot pieminēja CO2 atkārtotas ieelpošanas risku, ja mazuļi guļ uz mīkstām virsmām. Izrādās, ja mazuļa seja iespiežas mīkstā segā, viņš turpina elpot pats savu izelpoto gaisu, līdz skābekļa līmenis nokrītas, kas ir biedējošs koncepts, ko es joprojām pilnībā nesaprotu, bet tas pilnībā iznīcināja manu spēju gulēt veselu mēnesi. Mans ārsts būtībā pateica, ka gultiņai jāizskatās pēc tukšas cietuma kameras — stingrs matracis, gluds palags, nekādu segu un nevienas mīkstās rotaļlietas. Jūs viņus vienkārši ieliekat guļammaisā, uzturat istabas temperatūru tieši starp 20 un 22 grādiem, un blenžat uz bērnu monitoru, kamēr acis sāk asarot.

Arī autiņbiksīšu tehnoloģijas tajās vecajās filmās ir trakas, pārsvarā iekļaujot saspraužamās adatas un kaut ko līdzīgu sudraba līmlentei. Man nācās naktī iegrimt dziļā pētniecības trušu alā par autiņbiksīšu materiāliem, jo, izrādās, zīdaiņu āda ir ārkārtīgi poraina un absorbē jebkādas sintētiskas ķīmiskas vielas, kas tai pieskaras. Mums bija daži sākotnējie autiņbiksīšu noplūdes gadījumi, kas līdzinājās katastrofālām sistēmas kļūmēm, un tad mēs atklājām Organiskās kokvilnas bērnu romperi ar pogām priekšā. Mana sieva pasūtīja dažus no tiem, un no inženierijas viedokļa tie ir ģeniāli. Kad notiek noplūde un aizsargbarjeras tiek pārrautas, pats pēdējais, ko vēlaties darīt, ir vilkt netīro apkaklīti pāri kliedzoša mazuļa galvai. Trīs pogas uz krūtīm nozīmē, ka jūs varat viegli novilkt visu apģērbu uz leju. Tas ir izgatavots no organiskās kokvilnas, kuras ražošanā, izrādās, tiek izmantots daudz mazāk ūdens, lai gan trijos naktī mani galvenokārt interesē tikai tas, lai šis apģērbs izturētu mazgāšanu karstā ūdenī, nesaraujoties līdz leļļu krekla izmēram.

Analogās sensorās vides sāknēšana

Vēl viena lieta, par ko neviens nebrīdina, ir tā, ka jūsu māju pārņems plastmasas grabažas, kas mirgo neona gaismās un atskaņo stipri saspiestu, bezmaksas mūziku. Mēs pieļāvām iesācēju kļūdu, pieņemot kaudzi ar lietotām elektroniskām rotaļlietām no labu vēlošiem radiniekiem.

Pirmos dažus mēnešus mūsu dzīvojamā istaba izskatījās un izklausījās kā mazs Lasvegasas kazino. Mūsu dēls bija nemitīgi pārkairināts, viņa acis šaudījās apkārt, viņš būtībā "uzkārās" un izjuta pilnīgu spēku izsīkumu katru dienu ap pulksten četriem pēcpusdienā. Pamēģiniet nolikt mazuli diendusā, ja visu rītu viņš ir saņēmis dopamīna devas no mirgojoša plastmasas sintezatora. Šis kods vienkārši nekompilējas. Galu galā mēs veicām masīvu elektronikas tīrīšanu un pilnībā pārgājām uz analogo aprīkojumu.

Tagad esmu pilnībā apsēsts ar Koka mazuļu spēļu statīvu | Koka dzīvnieku rotaļu komplektu. Šī pavisam noteikti ir uzticamākā aparatūra, kas mums pieder. Tas burtiski ir vienkāršs, minimālistisks koka A-veida rāmis ar izgrebtu zilonīti, putniņu un dažiem gredzeniem, kas no tā karājas. Nekādu bateriju, nekādu LED lampiņu, nekādas skaļuma kontroles. Sākotnēji domāju, ka viņam būs garlaicīgi, bet, izrādās, mazuļiem patiešām labāk patīk smalkas dabīgo tekstūru variācijas nekā apžilbinošas gaismas. Koks ir silts pieskārienam, un viņš pavada divdesmit minūtes no vietas, vienkārši klusām sitot pa mazo zilonīti, pētot, kā koka šķiedra jūtas pret viņa plaukstām. Tas ir kā minimālistisks lietotāja interfeiss mazuļu aprīkojumā — tas nesagrauj viņa attīstībā esošo sensoro sistēmu, un tas patiešām izskatās pieklājīgi, atrodoties mūsu dzīvojamās istabas paklāja vidū, nevis izskatās kā neona kosmosa kuģis, kas avarējis mūsu mājā.

Ja mēģināt pārkonfigurēt savu bērnistabas iekārtojumu, lai izvairītos no sensorās pārslodzes, es stingri iesaku apskatīt vairāk koka spēļu statīvu un aksesuāru, pirms nejauši nopērkat kaut ko, kas maksimālā skaļumā atskaņo metālisku "Old MacDonald" versiju katru reizi, kad kaķis tam pieskaras.

Mēs iegādājāmies arī Mazuļu neslīdošās kedas ar mīkstu zoli, un man par tām ir dalītas jūtas. Mans ārsts uzstāja, ka mazuļiem ir nepieciešami apavi ar mīkstu zoli, lai viņu pēdu velves varētu pareizi izveidoties un viņi patiesi justu grīdu, kad sāk celties kājās pie mēbelēm. Apavi ar cietu zoli acīmredzot izjauc viņu propriocepcijas un līdzsvara algoritmus. Šīs kedas izskatās neticami labi — kā mazi pieaugušo laiviņapavi — un elastīgā zole teorētiski ir perfekta viņa fiziskajai attīstībai. Bet ja godīgi? Viņš apmēram 40% gadījumu izdomā, kā tās noraut no kājām. Mēs tās būtībā uzvelkam tikai tad, kad piesprādzējam viņu ratiņos, lai dotos uz kādu brūzi, un mēs gribam, lai viņš izskatās stilīgi, pilnībā apzinoties, ka pēc desmit minūtēm es vienu no tām vilkšu ārā no lipīga galda apakšas. Tās ir lieliskas fotogrāfijām, bet mazāk lieliskas mazulim, kurš ir apņēmies staigāt basām kājām.

Kārtu apģērbs neparedzamai videi

Dzīve Klusā okeāna ziemeļrietumos nozīmē, ka laikapstākļu API ir pastāvīgi salūzis un atgriež pretrunīgus datus. No rīta, kad izejam no mājas, var būt 7 grādi un drēgns, bet ap pusdienlaiku 21 grāds ar apžilbinošu sauli. Izdomāt, kā saģērbt mazuli kārtās, neizraisot pārkaršanu un masīvu ekzēmas uzliesmojumu, ir nepārtraukts diagnostikas izaicinājums, ar kuru es regulāri netieku galā.

Mana sieva viņam nopirka Organiskās kokvilnas bērnu džemperi ar bītleni. Sākotnēji man šķita, ka vilkt bītleni 11 mēnešus vecam bērnam ir smieklīgi — it kā viņš taisītos uzstāties ar tehnoloģiju prezentāciju Silīcija ielejā. Bet tas ir patiešām ļoti funkcionāls. Kakls ir pietiekami elastīgs, lai ģērbšanas procesā tajā neiesprūstu viņa lielā galva, un tas nelaiž cauri ledaino vēju aiz viņa apkaklītes, kad esmu viņu piesprādzējis pie savām krūtīm ergosomā. Tā kā tas ir kokvilnas un elastāna maisījums, tas elpo, kas nozīmē, ka man nav nepārtraukti jāuzrauga viņa ķermeņa temperatūra kā kodolreaktora tehniķim katru reizi, kad mēs ieejam apsildītā kafejnīcā.

Izlaušanās no bērnu audzināšanas novecojušā koda

Realitāte, kļūstot par tēti pirmo reizi, ir tāda, ka tu lielāko daļu laika absolūti nesaproti, ko dari, taču aizbildināšanās ar nekompetenci vairs nav simpātiska. Ir jāatbrīvojas no vecā Holivudas naratīva.

Jaundzimušo aprūpes kursu apmeklēšana, biedējošās medicīnas literatūras lasīšana, autiņbiksīšu rādītāju izsekošana un nakts maiņu sadalīšana nav "savas sievas atbalstīšana" — tas ir vienkārši darbs, kuram tu pieteicies. Tā vietā, lai celtu paniku, kad mazulis sāk nekontrolējami raudāt, tu vienkārši izej cauri kļūdu novēršanas kontrolsarakstam: Vai autiņbiksītes ir slapjas? Vai istabas temperatūra nav nepareiza? Vai mēs esam izsalkuši? Vai jauns zobs mēģina izšķilties cauri smaganām un izraisa sistēmas mēroga sāpes?

Tu uzlabo savu fizisko aprīkojumu, paļaujies uz ilgtspējīgiem, netoksiskiem materiāliem, lai nebūtu jāuztraucas par ķīmisko iztvaikošanu, un izseko savus datus, līdz haotiskie modeļi beidzot sāk iegūt jēgu. Tas ir netīrs process, tas ir nogurdinoši, un man ir nācies mazgāt sarecējušas atgrūztā piena atliekas ārā no savas bārdas biežāk, nekā es vēlētos atzīt. Bet uzņemties atbildību un atšifrēt kodu ir bezgalīgi labāk, nekā tēlot neveiklu muļķi.

Pirms jūs pabeidzat savas bērnistabas iekārtošanu un iesoļojat tēva lomā, pārliecinieties, ka esat nodrošinājies ar aprīkojumu, kas patiesi palīdzēs saglabāt veselo saprātu.

BUJ: Tētis tētim — problēmu novēršana

Kā tikt galā ar trauksmi par droša miega protokoliem?
Būsim godīgi, tu vienkārši izciet to pirmos dažus mēnešus. Es tik intensīvi blenzu bērnu monitorā, ka, manuprāt, iededzināju tā ekrānu savā tīklenē. Tu ievēro stingros noteikumus — ciets matracis, gluds palags, gulēšana tikai uz muguras, nekādu segu — un atgādini sev, ka esi nodrošinājis vidi, cik vien tas cilvēcīgi ir iespējams. Galu galā trauksme no kliedzošas trauksmes sirēnas norimst līdz klusam fona troksnim.

Vai koka rotaļlietas tiešām ir labākas, vai arī tā ir tikai tāda hipsteru lieta?
Es domāju, ka tā ir pretencioza hipsteru estētika, līdz redzēju savu bērnu spēlējamies ar abām. Plastmasas elektroniskās rotaļlietas padarīja viņu trauksmainu un īgnu. Koka rotaļlietas ilgāk notur viņa uzmanību, nomierina, un man nav jāmedī AAA baterijas pulksten 6 no rīta. Estētiskais bonuss ir tikai patīkama priekšrocība.

Vai tēviem tiešām ir jālasa grāmatas par mazuļiem?
Jā, tev ir jāizlasa lietošanas instrukcija. Ja tu nezini atšķirību starp noguruma un izsalkuma pazīmēm, tu tikai mini, kas nozīmē, ka tavs mazulis raud ilgāk, tava sieva kļūst aizkaitināta un tavs stresa līmenis uzkāpj debesīs. Uztver to kā dokumentāciju jaunai programmēšanas valodai. Vismaz pārskrien ar acīm nodaļām par miega regresijām, lai zinātu, kas tevi sagaida.

Kāda ir jēga no organiskām zīdaiņu drēbēm? Vai tās ir tā vērtas?
Izrādās, ka parasto kokvilnu apstrādā ar tonnu pesticīdu, un mazuļa āda būtībā ir kā sūklis. Manam bērnam ir viegla ekzēma, un sintētiskie audumi viņam izraisa sarkanus pleķus, kas izskatās briesmīgi un padara viņu nelaimīgu. Organiskā kokvilna vienkārši noņem no sistēmas potenciālu kļūdu. Turklāt šīs drēbes turas daudz labāk, kad tu tās mazgā katru otro dienu, lai dabūtu ārā saldo kartupeļu biezeni no apkaklītēm.

Kā sadalīt nakts maiņas, nesajūkot prātā?
Tev ir jāuztver to kā maiņu darba grafiku. Mums ir strukturētas maiņas: es uzņemos jebkuras pamošanās no pulksten 21:00 līdz 2:00, bet mana sieva no 2:00 līdz 7:00. Ja tā ir tava maiņa, otrs cilvēks ieliek ausu aizbāžņus un saņem garantētu bezsaistes laiku. Ja jūs abi mēģināsiet celties pie katra raudiena, jūsu viss serveru klasteris sabruks no miega trūkuma. Sargājiet savas bezsaistes stundas par katru cenu.