Tu šobrīd svīsti savā vecajā "Timbers" džemperī, tev ir atvērtas deviņpadsmit pārlūkprogrammas cilnes un tavs peles kursors karājas virs "Pievienot grozam" pogas autiņbiksīšu atkritumu tvertnei ar Bluetooth pieslēgumu. Man vajag, lai tu noliec malā tastatūru.
Tas esmu es. Nākotnes Markuss. Es tev rakstu no precīzi sešiem mēnešiem nākotnē, rakstot šo ar vienu roku, kamēr vienpadsmit mēnešus vecs zīdainis mēģina agresīvi "atkļūdot" suņa kreiso ausi. Es precīzi zinu, kas šobrīd notiek tavā galvā. Maija tikko tev paziņoja dzemdību datumu, viņas tante turpina sūtīt īsziņas par gaidāmo "bēbja šovu" (tā viņas telefons izlaboja bēbīšu ballīti, lai gan, godīgi sakot, cilvēka ienākšana pasaulē patiešām atgādina haotisku cirka izrādi), un tu mēģini atrisināt vecāku būšanu vienīgajā sev zināmajā veidā: optimizējot aparatūru.
Tu domā, ka, izveidojot ideālo lietu sarakstu, tu kaut kā spēsi tehnoloģiski pieveikt jaundzimušā radīto haosu. Nevarēsi. Bēbis tik un tā salauzīs visu tavu kodu. Bet es varu tevi pasargāt no tavas dzīvojamās istabas piepildīšanas ar bezjēdzīgu plastmasas krāmu kalnu, aiz kura tu beigās paklupsi trijos naktī.
Uztver šo kā savas atjauninājumu piezīmes, lai izveidotu dāvanu sarakstu, kas patiešām darbojas reālajā pasaulē.
Sākotnējā iestatīšana un algoritmu lamatas
Es zinu, ka tu sāki veidot Amazon bēbīšu ballītes dāvanu sarakstu, jo lietotāja saskarne tev ir pazīstama un tev ir Prime. Tas ir labi pašam, pašam pamatam. Bet tu drīz iekritīsi milzīgās lamatās. Algoritms redz pārbiedētu tēti, kuram gaidāms pirmais bērns, un sāk agresīvi ieteikt lietas, kas izklausās loģiskas, bet patiesībā ir bezjēdzīgas.
Tu skatīsies uz "viedo zeķīti", kas uzrauga bērna sirdsdarbību, un domāsi: oho, datu reģistrēšana, man patīk dati. Pārtrauc to tūlīt pat. Mūsu pediatrs, dr. Ariss, mani teju izsmēja no kabineta, kad es viņam apjautājos par patērētāju vitālo rādītāju monitoriem. Viņš uz papīra dvieļa uzzīmēja ķēpīgu shēmu, lai parādītu, kā šie viedrīki tikai ģenerē viltus pozitīvus rezultātus, pusnaktī izraisa milzīgus trauksmes lēcienus vecākiem un patiesībā nemaz nenovērš ZPNS. Viņš principā pateica – ja vien nav specifiskas medicīniskas nepieciešamības, zīdaiņa skābekļa saturācijas izsekošana tavā iPhone ir vienkārši lielisks veids, kā garantēt, ka tu vairs nekad negulēsi.
Tā vietā, lai ieslēgtu sevi viena milzīga mazumtirgotāja ekosistēmā, tev vajag izmantot universālu dāvanu sarakstu platformu. Tā ļaus tev blakus lielveikalu autiņbiksīšu lielajiem iepakojumiem ielikt saites uz maziem, ilgtspējīgiem zīmoliem, kas Maijai patiešām rūp. Jo, tici man, kad sāks ierasties pirmās kartona kastes, tu sajutīsi pamatīgu vainas apziņu pret vidi.
Mitro salvešu sildītāja katastrofa un cita funkciju pārbagātība
Es tūlīt ietaupīšu tev piecdesmit eiro un novērsīšu nelielu elektrības īssavienojumu. Nekavējoties izdzēs no sava saraksta mitro salvešu sildītāju.
Es saprotu tavu loģiku. Tu domā, ka tas ir laipni. Tu domā: es taču negribētu, lai nakts vidū man pie dibena pieliktu ledusaukstu, slapju salveti, tad kāpēc lai mans dēls to gribētu? Bet realitāte ar salvešu sildītāju ir šāda: tas būtībā ir inkubators baktērijām. Tu aizmirsīsi pieliet ūdeni mazajā sūklīša rezervuārā, jo tavas smadzenes strādā uz divām stundām saraustīta miega, un pēkšņi tev ir plastmasas kaste, kas pilna ar kraukšķīgām, brūnām, bīstami karstām, sausām salvetēm. Un pat ja tu perfekti uzturēsi mitruma līmeni, salvete tik un tā zaudēs visu savu termālo enerģiju tajās 1,2 sekundēs, kas nepieciešamas, lai to aiznestu no aparāta līdz bēbim.
Tas ir pilnīgi nevajadzīgs starpposms, kas ievieš kļūmes punktu tavā autiņbiksīšu nomaiņas plūsmā. Izmet to.
Un, ja reiz mēs par to runājam, izsvītro arī jebkādus apavus, kas paredzēti cilvēkam, kurš vēl pat nav atbloķējis sasniegumu "stāvēšana kājās", jo cietu ādas mini-botu piesiešana pie radījuma, kurš vēl nemāk pats noturēt savu galvu, ir objektīvi smieklīga.
Miega specifikācijas un lielās tekstila debates
Tu pavadīsi daudz laika, raizējoties par gultiņu. Nepārdomā par daudz koka rāmi. Koncentrējies uz to, kas iet tajā iekšā. Saskaņā ar miega drošības izdruku, ko dr. Ariss man iedeva, gultiņai ir jāizskatās kā neauglīgam betona bunkuram. Nekādu vaļīgu segu, nekādu plīša rotaļlietu, nekādu polsterētu apmaļu. Acīmredzot, zīdaiņiem nav absolūti nekādu pašsaglabāšanās instinktu un viņi vienkārši iespiedīs savu seju jebkurā pūkainā lietā, tāpēc videi ir jābūt pilnīgi drošai pret jebkurām kļūdām.
Tā kā pirmajā gadā gultiņā nevar izmantot brīvas segas, tev vajadzēs paļauties uz valkājamiem guļammaisiem. Palūdz tādus vairākos izmēros.
Taču tev tik un tā vajadzēs parastas segas ratiem, spēlēm uz vēdera un lai apsegtu sevi, kamēr tu atplīsti uz bērnistabas grīdas. Mēs ielikām savā sarakstā Organiskās kokvilnas bērnu segu nomierinošā pelēkā vaļu rakstā, jo Maija bija pilnībā aizrāvusies ar tēmu par ādas caurlaidību. Acīmredzot jaundzimušā āda būtībā ir kā sūklis pret jebkādām ķimikālijām, kurām tai pieskaras, tāpēc viņa gribēja GOTS sertificētas, organiskas lietas.
Būšu ar tevi godīgs par šo segu. Tā ir neticami mīksta. Tā izskatās lieliski bērnistabā. Bet būsim reālisti par tās primāro pielietojumu tajās pirmajās nedēļās: tā ir augstākās klases, skaisti izgatavots mērķis atgrūstā piena šāviņiem. Man tā patīk, Maija to dievina, bet neceri, ka tā paliks neskarta. Bēbji vienkārši ir tekošas bioloģiskas sistēmas. Iegādājies pāris labas, organiskas segas, bet neprasi, lai uzdāvina desmit gabalas. Tu vienkārši būsi spiests mazgāt vēl vairāk veļas.
Ja tu jau tagad jūti, kā vecāku loma sāk pārkāpt nospraustās robežas, vienkārši ievelc elpu un apskati dažas organiskās bēbīšu pamatlietas, kuru ekspluatācijai nav nepieciešams inženiera grāds vai Wi-Fi savienojums.
Kā nofinansēt dārgo aparatūru
Lūk, koncepts, kuru tu vēl neesi apjēdzis: bēbju inventārs ir reibinoši dārgs. Rati, kurus vēlas Maija, maksā vairāk nekā mana pirmā mašīna. Bet te ir uzlaušanas paņēmiens: ieslēdz savā dāvanu sarakstā kopīgās dāvināšanas funkciju.
Nejūties dīvaini, ieliekot sarakstā masīvu, dārgu pirkumu. Ja neaktivizēsi kopīgos ziedojumus, tavi koledžas draugi vienkārši nopirks tev divpadsmit pārus jocīgu zeķu ar uzrakstu "Tēta mazais kodētājs", nevis godīgi palīdzēs tev nofinansēt autokrēsliņu, kas atbilst federālajiem drošības standartiem. Ļauj, lai pieci cilvēki iemet pa piecdesmit eiro ratu fondā. Tas ir daudz efektīvāk.
Analogās tehnoloģijas, kas patiešām strādā
Tu esi tehnoloģiju cilvēks, tāpēc tavs instinkts ir meklēt rotaļlietas, kas mirgo, dzied alfabētu un savienojas ar lietotni. Es tev saku, tās digitālās lietas ir atkritumi. Tas bērnu pārstimulē, baterijas nemitīgi nosēžas, un robotiskās balsis tevi vajās naktsmurgos.
Labākā lieta, ko kāds nopirka no mūsu saraksta, bija Koka rotaļu centrs | Mežonīgo rietumu komplekts ar zirgu un bizonu. Tas ir pilnīgi analogs, atvērtā koda rotaļu laiks. Tur nav nekādu mirgojošu LED gaismu. Tas ir vienkārši pamatīgs koka A veida rāmis, kurā karājas ar rokām darinātas rotaļlietas. Mana mīļākā detaļa ir šis smagais koka bizons.
Skatīties, kā viņš trīs mēnešu vecumā guļ uz muguras, mēģinot saprast fiziku, lai trāpītu bizonam ar savām mazajām, nekoordinētajām dūrītēm, bija neticami. Tas bija kā vērot, kā neironu tīkls trenējas reāllaikā. Viņš netrāpa, viņš pārkalibrējas, un sit vēlreiz. Tekstūru sajaukums — tipi telts gludais koks un mīkstais tamborētais zirgs — dod viņam reālu, fizisku atgriezenisko saiti, nevis vienkārši digitālu skaņas efektu. Tā ir mana mīļākā "aparatūra" visā mājā, galvenokārt tāpēc, ka tai nekad nevajag programmatūras atjauninājumu un tā nebļauj uz mani, kad es tumsā tai nejauši uzkāpju virsū.
Sagatavojies cietās pārtikas bēta versijas testam
Šobrīd tu domā tikai par jaundzimušā fāzi. Tu domā par pienu un pamperiem. Bet aptuveni sestajā mēnesī tu sāksi cietās barības ieviešanu un tu esi pilnīgi nesagatavots blakuspostījumiem.
Pievieno sarakstam dažus ēdināšanas piederumus jau tagad, lai vēlāk tev nebūtu tie jāpērk panikā. Mēs paņēmām Silikona šķīvi "Valzirgs", un tas faktiski ir vienīgais, kas stāv starp mums un totālu virtuves iznīcināšanu. Apakšā esošais piesūceknis ir industriālas klases, kas ir kritiski svarīgi, jo zīdaiņa galvenais mērķis ēdienreizes laikā ir pārbaudīt gravitācijas stresa noturību, lidinot savus traukus pāri istabai. Tas pielīp pie barošanas krēsliņa paplātes tā, it kā būtu piemetināts. Turklāt tas ir no silikona, tādēļ, kad viņš beidzot izdomā, kā to atraut, tas vienkārši atlec no grīdas, nevis sašķīst simts keramikas lauskās.
Pēdējā sistēmas pārbaude
Klau, vecīt. Dāvanu saraksts ir tikai saraksts. Tas nenoteiks to, vai tu esi labs tētis, vai ne. Tu saņemsi lietas, kuras tu nekad neizmantosi, un tev izmisīgi savajadzēsies lietas, par kuru eksistenci tu pat nenojauti līdz kādai otrdienai četros rītā.
Beidz stresot par precīzu diegu blīvumu gultiņas palagiem, mēģinot optimizēt bioloģisko miega grafiku, un vienkārši pieņem faktu, ka tu jebkurā gadījumā būsi pārguris. Iedzer ūdeni. Aizver ciet tās pārlūkprogrammas cilnes. Pasaki Maijai, ka tu ar visu tiksi galā.
Pirms nospied apstiprinājuma pogu savam milzīgajam sarakstam, velti brīdi, lai pārskatītu savas prioritātes, un, iespējams, iegādājies nedaudz ilgtspējīga bērnistabas inventāra, kas patiesi pārdzīvos pirmā gada alfa testēšanas fāzi.
Lai veicas. Tev to vajadzēs.
Dāvanu saraksta traucējummeklēšanas BUJ
Cik daudz autiņbiksīšu mums patiešām vajadzētu prasīt?
Neprasi jaundzimušo izmērus. Nopietni, viņi tās velk apmēram divpadsmit minūtes un tad no tām izaug. Prasi pārsvarā 1. un 2. izmēru. Mēs beigās palikām ar trim masīvām jaundzimušo pamperu kastēm, kuras mums nācās agresīvi dalīt apkārtnes Facebook grupās. Ja cilvēki grib pirkt autiņbiksītes, saki, lai pērk tās lielās.
Vai ir rupji dāvanu sarakstā ielikt lietas Maijai?
Nē, tas ir obligāti. Bēbim nekas neinteresē. Bēbis ir kartupelis. Maija ir tā, kura atgūstas no liela medicīniska notikuma. Ieliec tur pēcdzemdību atveseļošanās komplektus. Ieliec tur DoorDash dāvanu kartes. Ja kāds apvainojas, ka tu palūdzi ēdiena piegādes dāvanu karti plīša žirafes vietā, tā ir viņu programmas kļūda, nevis tava funkcija.
Kā ir ar pudelīšu sterilizatoriem? Vai man tādu vajag?
Es domāju, ka man vajag speciālu aparātu uz virtuves letes, kas izmanto UV gaismu, lai iznīcinātu baktērijas no orbītas. Izrādās, tavai trauku mazgājamajai mašīnai droši vien ir dezinfekcijas režīms. Vai arī tu vari vienkārši uzvārīt katlu ar ūdeni uz plīts, kā cilvēki to ir darījuši paaudzēm ilgi. Mēs nopirkām sterilizatoru, izmantojām to divreiz, un tagad tas vienkārši aizņem vietu uz letes, kur agrāk stāvēja manas kafijas dzirnaviņas.
Kā rīkoties ar dāvanām, kas nav sarakstā?
Tu saņemsi daudz drēbju, kuras neesi prasījis. Cilvēkiem patīk pirkt sīciņus tērpus ar muļķīgiem saukļiem. Pasmaidi, pasaki paldies, uzvelc bērnam šo tērpu tieši vienu reizi, uztaisi bildi, ko aizsūtīt tam, kurš to nopirka, un tad aproc to atvilktnes pašā apakšā. Tu viņu tāpat ģērbsi tikai rāpuļos ar rāvējslēdzēju, jo trijos naktī operēt ar podziņām ir vienkārši neiespējami.
Vai mums vajadzētu sarakstu paturēt privātu, vai publicēt to visur?
Neliec saiti savā Instagram stāstā, it kā tu atklātu jaunuzņēmumu. Tas ir dīvaini. Ļauj, lai ballītes rīkotājs parūpējas par tās izplatīšanu. Kad cilvēki tev prasa tieši, nosūti viņiem saiti īsziņā. Paturi to neuzkrītoši.
Dalīties:
Meiteņu gaidību svētki: kā neiekrist rozā tilla slazdā
Skarbā patiesība par bērniņa gaidīšanas svētku vietu izvēli vasarā