Vēstule man pašai pagātnē: mazuļi, kukurūza un panika par kakām
Mīļā Džesa no laika pirms sešiem mēnešiem, Tu šobrīd vannasistabas naktslampiņas gaismā turi rokās pilnu autiņbiksīti, pēti pilnīgi neskartu dzeltenu kukurūzas graudiņu un prāto, vai neesi neatgriezeniski sabojājusi sava trešā bērna gremošanas traktu. Noliec to autiņu, nomazgā rokas ar labajām...
Kāpēc populārākās vecāku rokasgrāmatas neglābs tavu sirdsmieru
Tu sēdi puskrēslā pulksten 3:14 naktī, un tava telefona asā, zilā gaisma apspīd nevainojamu, nelasītu grāmatu kaudzi cietajos vākos uz naktsskapīša, kamēr tavs jaundzimušais izdveš to dīvaino pterodaktila spiedzienu. Tu tās visas nopirki, kad biji sestajā grūtniecības mēnesī, pilna ar...
Kāpēc plastmasas rotaļlietas nomainīju pret koka spēļu loku
Bija otrdienas pēcpusdiena, pulksten 14:00, un es sēdēju uz savas viesistabas paklāja, malkojot padzisušu kafiju, kamēr milzīgs plastmasas spēļu statīvs spīdināja neona zaļas gaismas tieši acīs manam sešas nedēļas vecajam mazulim. Šis rīks jau četrdesmit septīto reizi stundā atskaņoja metālisku,...
Kā izdzīvot Bēbis boss 2: Pilnīgi neprofesionāls vecāku ceļvedis
Pirms sestdienas pēcpusdienā nospiedām "play" pogu, es saņēmu trīs pilnīgi atšķirīgus padomus par šo filmu. Mana svaine, kura savu bērnu koka rotaļlietu kolekciju kārto pēc krāsām, brīdināja, ka tā ir korporatīvā propaganda, kas radīta, lai sapūdētu bērna jaunāko smadzeņu daļu....
Kā es aizmirsu par indie mūziku un kļuvu par dzīvo mūzikas automātu dvīņiem
Kaut kur ap astoņdesmit ceturto The Wheels on the Bus atskaņošanas reizi pēc kārtas jūs piedzīvojat pamatīgu ego nāvi. Es stāvēju virtuvē sešos no rīta t-kreklā, kas bija pilnībā noklāts ar sakaltušas putras kārtu, un agresīvi attēloju vējstikla tīrītāju "švīk-švīk-švīk"...