Vēstule sev pagātnē: lūdzu, noliec Šreka mazuļa kostīmu un dodies prom

Mīļā Prija tieši pirms sešiem mēnešiem. Tu šobrīd stāvi veikala "Target" sezonas preču nodaļā. Tu neesi gulējusi trīs dienas. Tavās rokās ir ārkārtīgi uzliesmojošs poliestera zaļā cilvēkēdāja kostīms, un tu drudžaini meklē Google, vai zīdaiņi drīkst skatīties agrīno 2000. gadu "DreamWorks" filmas. Tavs iepirkumu ratiņš ir pilns ar šausmīgiem, bezmiega diktētiem lēmumiem. Lūdzu, ieklausies manī.

Es precīzi zinu, ko tu mēģini panākt. Tu vēlies viņu saģērbt kā vienu no tiem cilvēkēdāju trīnīšiem — Farklu, Fērgusu vai Felīciju. Tu gribi uztaisīt mīlīgu bildi Instagram, lai pierādītu saviem tūkstošgades paaudzes draugiem, ka tev joprojām ir personība. Tu domā, ka ieslēgsi filmu, viņš klusi skatīsies televizorā, un tu beidzot izdzersi tasi karstas chai tējas pirmo reizi kopš dzemdībām.

Noliec to kostīmu. Izej no veikala. Dodies mājās un paguli. Tu šobrīd dzīvo ilūzijās.

Es to rakstu, jo pati tam gāju cauri, un man vajag, lai tu saprastu: mēģināt uzspiest 90. un 2000. gadu popkultūru mazam cilvēciņam, kurš vēl pat nemāk noturēt pats savu galvu, ir muļķīgi. Tas ir tāpat kā mēģināt izskaidrot slimnīcas pacientu šķirošanu zelta retriveram. Viņiem tas vienkārši neinteresē, un tu tāpat beigās būsi notašķīta ar atgrūstu pieniņu.

Tukšā nostalģija pēc tūkstošgades sākuma animācijas

Paklau. Tu atceries šo filmu kā jautru, neparastu pasaku. Es arī. Tad es reāli pamēģināju to ieslēgt, turot rokās kašķīgu četrus mēnešus vecu zīdaini, cerībā, ka tas man dos tieši divdesmit minūtes, lai salocītu veļu.

Tā ir pilnīgi nepiemērota zīdainim.

Mana ārste veltīja man to skatienu, kad es starp citu ieminējos par ģimenes kino vakaru. Tu zini šo skatienu. Tas, kurš burtiski saka, ka viņa pārvērtē manas dzīves izvēles. Viņa man pateica, ka rādīt jebko ekrānā bērnam, kurš jaunāks par 18 mēnešiem, būtībā nozīmē brīvprātīgi pieteikties miega regresijai. Šķiet, viņa nomurmināja kaut ko par to, ka ātrā kadru maiņa un skaļie trokšņi pārslogo viņu jaunattīstības frontālās daivas, lai gan es biju pārāk nogurusi, lai uztvertu precīzo zinātni. Būtība bija tāda, ka viņu smadzenes vienkārši nespēj apstrādāt milzīgu, runājošu ēzeli un uguni spļaujošu pūķi.

Un tas nav tikai stāsts par ekrānlaika vadlīnijām. Filma ir skaļa. Tā ir tumša. Tās ritms ir haotisks. Es noskatījos, kā mans saldais maziņais no daļēji ieinteresēta kļūst par pilnīgi pārkairinātu tieši četru minūšu laikā. Viņa acis iepletās, elpošana kļuva sekla, un tad sākās īsts histērijas vilnis. Tas bija gluži tāpat kā skatīties, kā pirmā gada rezidents saprot, ka pilnmēness laikā ir atstāts viens pats nodaļā.

Turklāt, pieaugušo humors. Tu pilnībā aizmirsi par jociņiem ap Lordu Fārkvadu. Protams, zīdainis nesapratīs zemtekstus, bet tu pati sēdēsi un domāsi, kāpēc vispār iedomājies, ka šī ir bērnu filma.

Pat neliec man sākt runāt par turpinājumiem, kas ir pilnīgi neskatāmi.

Ja esi izmisumā un vēlies viņu nodarbināt, kamēr pati atgūsti veselo saprātu, izlaid ekrānus un vienkārši noliec viņu uz mīkstas virsmas ar kaut ko, kas viņu reāli iesaista. Apskati koka rotaļu statīvus un pietaupi kino tam laikam, kad viņam būs septiņi gadi.

Tas plastmasas aptieciņas komplekts ir noziegums pret bērnu aprūpi

Tā kā mēs runājam par šausmīgiem tematiskajiem pirkumiem, pievērsīsimies tai otrai lietai tavos ratiņos. Tam smieklīgajam aptieciņas komplektam ar multeņu varoņiem. Tam, kurā ir zaļais puņķu sūknītis un zīmola digitālais termometrs.

Kā bijusī bērnu māsiņa esmu redzējusi tūkstošiem šādu lētu komplektu. Cilvēki tos dāvina raudzībās, jo iepakojumā tie izskatās mīlīgi. Funkcionāli tie ir absolūti bezjēdzīgi.

Parunāsim vispirms par puņķu sūknīti. Tie necaurspīdīgie gumijas sūknīši ir pretīgi. Tu nevari redzēt, kas notiek to iekšpusē, kas nozīmē, ka tev nav ne jausmas, vai patiešām tos kārtīgi iztīri. Pēc trim nedēļām, sūcot ārā puņķus no aizlikta zīdaiņa deguntiņa, sūknīša iekšpuse izskatīsies pēc Petri plates. Slimnīcā mēs izmantojām caurspīdīgus sūknīšus vai vienkārši lietojām jūras ūdeni un ļāvām dabai darīt savu. Nopērc silikona aspiratoru, ko patiešām var izjaukt un novārīt. Nepērc to ar zaļo cilvēkēdāju.

Un vēl termometrs. Klausies manī ļoti uzmanīgi. Ja panikā esošs vecāks atveda bērnu uz manu uzņemšanas nodaļu un nosauca viņa temperatūru, pamatojoties uz desmit dolāru vērto rotaļu termometru, es pasmaidīju, pamāju ar galvu un uzreiz pārbaudīju to vēlreiz ar mūsu aparatūru. Tie lētie digitālie termometri būtībā ir nejaušu skaitļu ģeneratori. Dažreiz tie rāda 37,0. Dažreiz tie rāda 40,0. Dažreiz tie vienkārši neskaidri nopīkst un izslēdzas.

Tev ir vajadzīgs īsts, medicīniskas precizitātes termometrs. Tev nevajag, lai uz tā būtu animācijas filmas varonis. Tev vajag, lai tas būtu precīzs, kad ir pulksten divi naktī un tavs bērns šķiet kā mazs istabas sildītājs.

Arī nagu šķēres un knaiblītes šajos komplektos vienmēr ir neasas. Tās tikai noliec nagu, nevis to nogriež, kas ir lielisks veids, kā panākt, lai tavs mazulis kliedz pietiekami skaļi un pamodina visus kaimiņus. Vienkārši pērc normālas, garlaicīgas, augstas kvalitātes aptiekas preces.

Pašdarināts kostīms, kas neizraisīs nātreni

Tagad atpakaļ pie kostīma. Es zinu, ka tu gribi to bildi. Bet es arī zinu, ka tu vēl neesi aptaustījusi tā veikalā pirkto audumu. Tas atgādina smilšpapīru, kas sajaukts ar statisko elektrību.

Zīdaiņa āda ir neticami plāna. Tā ir pakļauta kontaktdermatītam, ekzēmai un sviedrenei. Iestūķējot mazuli neelpojošā sintētiskā kostīmā, viņš svīdīs, tad viņam niezēs, un tad viņš kliegs.

Ja tev noteikti gribas viņu pārģērbt par cilvēkēdāju, lai apmierinātu savas tūkstošgades paaudzes vēlmes, tev tas ir jānokopē ar pamata apģērbiem. Nopērc kaut ko tādu, kurā viņš tiešām varētu arī gulēt.

Beigās mēs to sapratām. Es nopirku organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju olīvzaļā krāsā. Šis ir mans absolūti mīļākais apģērba gabals, kas mums pieder. Ir pat smieklīgi, cik tas ir mīksts. Organiskā kokvilna tiešām elpo, tāpēc viņš nepārvēršas par sasvīdušu kamoliņu, un īpašais plecu vīļu piegriezums nozīmē, ka man nav jāvelk netīrais kakla izgriezums pāri viņa sejai, kad notiek neizbēgamā autiņbiksīšu avārija.

Lai izveidotu kostīmu, es vienkārši paņēmu mīkstu zaļu cepurīti un ar rokām piešuvu tai klāt divas mazas filca austiņas. Tas arī viss. Viņš izskatījās burvīgi. Viņam bija ērti. Viņš aizmiga savos ratiņos, nevis kliedza Helovīna parādē. Un pats labākais – kad Helovīns bija beidzies, es vienkārši noņēmu cepurīti, un viņš valkāja zaļo bodiju jebkurā parastā novembra otrdienā.

Tā vietā, lai celtu paniku sezonas preču nodaļā, pirktu lētu poliesteri un mēģinātu izspiest popkultūras mirkli, ko viņš pat neatcerēsies, vienkārši nopērc labu kokvilnu un ļauj viņam atpūsties.

Realitātes pļauka par zobu šķelšanos

Lūk, vēl viena lieta, ko tu vēl nezini. Kamēr tu aizrautīgi plāno Helovīnu, zem smaganām sāk šķilties viņa pirmais zobs. Tas ir iemesls, kāpēc viņš košļā visu pēc kārtas, ieskaitot tavas autiņbiksīšu somas lenci.

Tu noteikti gribēsi viņam nopirkt graužamās mantiņas. Mēs izmēģinājām vairākas. Mums ir pandas silikona graužamā mantiņa. Tā ir neslikta. Godīgi sakot, vienkārši normāla. Tā ir izgatavota no laba, pārtikas kvalitātes silikona, un viņam noteikti patīk košļāt tās mazās, teksturētās ķepiņas. Problēma ir tā, ka silikons ir gandrīz pārāk lipīgs, tāpēc, tiklīdz viņš to nomet uz dzīvojamās istabas paklāja, tas pievelk pilnīgi visus suņu matus trīs kilometru rādiusā. Ak kungs, tas ir nogurdinoši. Tu sapratīsi, ka mazgā to desmit reizes dienā.

Tas glābj situāciju, īpaši, ja iemet to ledusskapī uz desmit minūtēm, lai atdzesētu, bet vienkārši esi gatava kļūt par ļoti labiem draugiem ar savu virtuves izlietni.

Tā lūk, pagātnes Prija. Noliec atpakaļ to plastmasas komplektu. Noliec atpakaļ to aso kostīmu. Neīrē to filmu. Dodies mājās, apģērb viņu organiskajā kokvilnā un divdesmit minūtes vienkārši skaties sienā. Tev klājas labi. Tev vienkārši vajag pagulēt.

Ja patiešām gribi viņam kaut ko nopirkt, izlaid tās lētās rotaļlietas un tā vietā aplūko organiskā apģērba kolekciju.

Biežāk uzdotie jautājumi

Vai filma zīdaiņiem tiešām ir biedējoša?

Runa nav par to, ka tā būtu biedējoša tādā nozīmē, kā to saprot pieaugušie. Runa ir par pārkairinājumu. Pūķa rēkšana, ātras kameras kustības glābšanas ainās, pēkšņa, skaļa mūzika. Zīdaiņa nervu sistēma vēl nespēj izfiltrēt šādu sensoro informāciju. Mana ārste skaidri pateica, ka tas vienkārši "uzcepina" viņu mazos sistēmas vadus. Viņi neuztver sižetu, viņi uztver tikai haosu.

Kam jāpievērš uzmanība, pērkot īstu zīdaiņu aptieciņas komplektu?

Pilnībā ignorē zīmolu nosaukumus. Tev ir nepieciešams aspirators, kuru var pilnībā izjaukt, lai pārliecinātos, ka tajā neaug pelējums. Tev vajag atsevišķu digitālo termometru no uzticama medicīnas preču zīmola, nevis rotaļlietu ražotāja. Un tev vajag nagu šķērītes vai knaiblītes ar drošības actiņu, lai tu precīzi redzētu, ko griez. Komplekti ar tēliem no filmām un multfilmām parasti izgāžas visās trīs pozīcijās.

Kāpēc sintētiski kostīmu audumi ir tik kaitīgi jaundzimušajiem?

Viņu ādas barjera nav pilnībā attīstījusies. Sintētiskie audumi, piemēram, poliesters, aiztur siltumu un mitrumu uz ādas. Kad mazuļi svīst, mitrumam nav kur palikt, kas noved pie sviedrenes. Turklāt sezonālo kostīmu ražošanā izmantotās lētās krāsvielas bieži izraisa kontaktdermatītu. Klīnikā esmu redzējusi tik daudz sarkanu, iekaisušu izsitumu nedēļā pēc Helovīna. Ja iespējams, vienkārši izvēlies GOTS sertificētu organisko kokvilnu.

Kā es varu droši izveidot tematisku tērpu?

Par pamatu izmanto parastas zīdaiņu drēbes. Nopērc augstas kvalitātes zaļu bodiju. Izmanto drošus, mīkstus aksesuārus, kurus var viegli noņemt. Kokvilnas cepurīte ar filca austiņām derēs perfekti. Ja bērns kļūst nemierīgs, tu vienkārši noņem cepurīti, un pēkšņi viņš ir vienkārši mazulis zaļā tērpā. Nekad neliec maskas vai jebko ierobežojošu pie mazuļa elpceļiem, kā arī neizmanto sejas krāsas uz zīdaiņa ādas.