Parunāsim par dziesmas "Santa Baby" vārdu absolūto neprātu

Bija otrdienas pēcpusdiena, pulksten 16:13, decembra vidū. Debesis virs Londonas jau kopš pusdienlaika bija ieguvušas nomācošu, violetu nokrāsu, un dzīvoklī dvīnes organizēja to, ko varu aprakstīt tikai kā koordinētu uzbrukumu mūsu atlikušajai cieņai. Alise mēģināja apēst stikla eglītes mantiņu, ko kaut kādā veidā bija nocēlusi no egles augšējās trešdaļas, bet Florence ar koka karoti ritmiski dauzīja kaķa nagu asināmo. Fonā viedais skaļrunis apzinīgi atskaņoja svētku dziesmu sarakstu, ko es muļķīgā kārtā biju palūdzis atskaņot stundu iepriekš, lai nomāktu kliegšanu.

Tieši tajā brīdī manas pārgurušās smadzenes patiesībā sadzirdēja skanošo dziesmu. Tā bija Ērta Kita, kura murrādama skaitīja savu prasību sarakstu, kas liktu nosarkt pat karteļa bosam. Es tur stāvēju, pārklāts ar noslēpumainu, lipīgu vielu (droši vien samīcītu banānu, bet šajā tēva lomas posmā jūs pārtraucat izmeklēšanu), klausoties, kā sieviete Ziemassvētku vecītim pavisam nepiespiesti lūdz jahtu.

Pēcpusdiena, kad es beidzot ieklausījos vārdos

Pastāv milzīga mēroga, sabiedrībā plaši izplatīta ilūzija – tā kā dziesmas nosaukumā ir vārds “baby” (mazulis), tai kaut kādā veidā jābūt piemērotai bērniem. Ļaujiet man jūs apgalvot, ka šī konkrētā melodija nav par mazuli nevienā bioloģiskā vai attīstības izpratnē. Tā nav šūpuļdziesma. Tās ir ārkārtīgi agresīvas, dziļi pavedinošas finanšu sarunas, kas maskējas par džeza standartu.

Es attapos, sastingdams dzīvojamās istabas vidū (ignorējot Florenci, kura tagad bija pievērsusies televizora ekrāna laizīšanai), domās preparējot šo prasību milzīgo nekaunību. Soboļādas kažoks zem eglītes? Man tālrunī bija jāmeklē, kas ir sobols, vienlaikus atvelkot Alisi no elektrības rozetēm. Tā ir cauna. Mazs meža dzīvnieciņš. Dziedātāja pieprasa kažoku, kas izgatavots no vairākiem maziem meža dzīvnieciņiem. Un 54. gada kabriolets? Pati loģistika vien ir satriecoša. Jūs nevarat iedabūt 54. gada kabrioletu pa skursteni, un apdrošināšanas prēmijas par klasisko auto Londonas 2. zonā jūs pilnībā novestu bankrotā.

Tad mēs nonākam pie jahtas. Godīgi sakot, es mazliet zaudēju prātu, domājot par šo jahtu. Kurš Ziemassvētkos lūdz laivu? Kur jūs to turēsiet? Tauvas maksas Temzē ir izspiednieciskas, un upe lielākoties sastāv no pamestiem iepirkumu ratiņiem un neattīrītiem notekūdeņiem. Uzturēšana, apkalpes algas, gliemežvāku skrāpēšana no korpusa – tas ir administratīvs murgs, kas iesaiņots ar svētku lentīti. Tā ir dāvana, kas sabojā cilvēkam dzīvi.

Un dekorācijas, kas pirktas Tiffany's? Tās tik un tā ir briesmīgas eglītes mantiņas, un tās saplīstu milisekundes laikā, tiklīdz divgadnieks tikai paskatītos to virzienā.

Ko mūsu ģimenes ārsts domā par mazuļu kapitālismu

Dažas dienas pēc manas muzikālās atklāsmes mums nācās vest meitenes uz vietējo poliklīniku uz viņu divu gadu pārbaudi. Mūsu ģimenes ārsts, dr. Evanss, ir ārkārtīgi noguris cilvēks, kurš izskatās tā, it kā nebūtu gulējis pilnu nakti kopš deviņdesmito gadu beigām. Kamēr Alise bija aizņemta, mēģinot izjaukt viņa stetoskopu, bet Florence kliedza uz plakātu par masalām, es viņam jautāju, vai mazuļu pakļaušana mūzikai par ekstrēmu luksusa klases nekustamo īpašumu un platīna raktuvēm nesabojās viņu topošās smadzenes.

Viņš tā kā nopūtās, paberzēja deniņus un nomurmināja kaut ko par to, ka nav gluži veikti recenzēti klīniskie pētījumi par Ērtas Kitas psiholoģisko ietekmi. Bet viņš caur tāda vīrieša miglu, kurš dienā redz piecdesmit kliedzošus mazuļus, ieteica, ka šī vecuma bērni būtībā ir tikai biedējoši efektīvi sūkļi, kas uzsūc patērētāju kultūru. Viņš nomurmināja, ka, lai gan lipīga melodija jūsu bērnu uzreiz nepārvērtīs par oligarhu, vispārējais medicīnas konsenss stingri sliecas uz to, lai hiperkomercializēti mediji netiktu tuvu viņu ausīm vismaz līdz brīdim, kad viņi ir pietiekami veci, lai izprastu bankas konta pārtēriņa jēdzienu. Tā nebija gluži WebMD sertificēta diagnoze, bet es to uztvēru kā medicīnisku mandātu nekavējoties aizliegt šo dziesmu mūsu mājā.

Lietas, kas viņiem patiesībā ir vajadzīgas platīna raktuvju vietā

Šo slaveno Ziemassvētku dziesmas vārdu ironija ir tāda, ka dziedātāja prasa īpašumtiesības uz platīna raktuvēm, kamēr mani bioloģiskie mazuļi šobrīd cīnās uz dzīvību un nāvi par izmestu Amazon kartona kasti. Viņiem nav vajadzīgs luksuss. Viņi grib sist pa lietām ar citām lietām.

Ja jūs meklējat kaut ko tādu, kas nesagraus globālo ekonomiku, bet patiešām nodarbinās jūsu bērnu tā, lai jūs paspētu izdzert tasi tējas, pirms tā pārvēršas remdenos dubļos, es nevaru vien beigt ieteikt Kianao koka rotaļu statīvu "Varavīksne". Mēs vienu šādu iegādājāmies tumšajos, agrajos mēnešos, kad meitenes vēl bija tikai kā mazi, dusmīgi kartupeļi, kas nevarēja pacelt savu galvu.

Tas ir lielisks tieši tāpēc, ka nedara neko pārāk gudru. Nav mirgojošu gaismiņu, kas viņus pārkairinātu, un nav robotizētu balsu, kas šķībi dziedātu bērnu dziesmiņas un vajātu jūsu naktsmurgos. Tas ir vienkārši ļoti stabils, estētiski pievilcīgs koka "A" veida rāmis ar dažiem burvīgiem, maziem dzīvnieciņiem, kas no tā karājas. Kādu vienīgi attīstības psiholoģijai zināmu iemeslu dēļ Alise mēdza gulēt zem šīs lietas divdesmit minūtes no vietas, vienkārši sitot pa koka zilonīti tā, it kā tas viņai būtu parādā naudu. Tas izturēja divus zīdaiņus, kas to katru dienu rāva uz visām pusēm, kas mūsu mājās ir līdzvērtīgi nelielas, lokālas viesuļvētras pārdzīvošanai.

Lielais organiskās kokvilnas kompromiss

Klausieties, es saprotu vēlmi pēc jaukām lietām. Es negribu soboļādas kažoku, bet es noteikti atdotu daudz par džemperi, kuram uz pleca nav aizdomīga, sakaltuša traipa. Taču līdz ar bērniem luksusa definīcija dramatiski mainās.

Luksuss nav dimanta gredzens; luksuss ir apģērba gabals, kas aiztur katastrofālu autiņbiksīšu noplūdi tā, lai pēc tam šis apģērbs nebūtu jāsadedzina. Vasaras laikā abām meitenēm bija posms, kad viņām šķietami parādījās alerģija pret pašām saviem sviedriem. Mēs saskārāmies ar šiem šausmīgajiem, sarkanajiem un iekaisušajiem ekzēmas plankumiem visās viņu mazajās elkoņu un ceļgalu locītavās. Izmisuma mākts, es nopirku dažus organiskās kokvilnas mazuļu bodijus.

Parasti esmu diezgan cinisks pret visu, kam ir norāde "organisks" (parasti tas nozīmē "divreiz dārgāks un nedaudz ož pēc mitra siena"), bet šie bodiji nopietni izglāba mūsu veselo saprātu. Tie ir pietiekami elastīgi, lai jūs varētu tos uzstīvēt bērnam, kurš izpilda krokodila nāves apgriezienu, un tā kā audumā nav nekādu dīvainu sintētisku ķimikāliju, iekaisušie, sarkanie izsitumi pēc nedēļas vai divām patiešām pārgāja. Turklāt tie iztur mazgāšanu augstā temperatūrā, kad notiek neizbēgamās bioloģiskās katastrofas.

Ja vēlaties izvairīties no bērnu pārvēršanas par miniatūriem materiālistiem, tajā pašā laikā pērkot viņiem lietas, kas patiešām strādā, tā vietā, lai zvanītu uz luksusa auto dīlercentru, varat vienkārši aplūkot Kianao pirmās nepieciešamības preces mazuļiem.

Zobu šķilšanās ierakumi un panda

Dziesmā nav nevienas rindiņas par vēlmi atrast zāles pret zobu šķilšanos, kas vēlreiz pierāda, ka šī dziesma ir tīrākā fantāzija. Jo, ja jums ir zīdainis, kuram šķiļas dzerokļi, jūs labprāt iemainītu jahtu, platīna raktuves un divstāvu dzīvokli tikai pret trim stundām nepārtraukta klusuma.

Kad Florencei sāka nākt zobi, viņa būtībā pārvērtās par traku āpsi. Viņa grauza kafijas galdiņa malu. Viņa grauza manu celi. Mēs izmēģinājām sasaldētus dvielīšus, milzīgu daudzumu Calpol sīrupa un lūdzām Visumam žēlastību. Galu galā mēs nopirkām silikona zobgrauzni "Panda".

Būšu brutāli godīgs: tas ir vienkārši silikona gabaliņš pandas formā. Tas nav izgudrojis velosipēdu no jauna. Taču šķiet, ka konkrētie izcilnīši pandas galvas aizmugurē trāpīja tieši tajā smaganu vietā, kas izraisīja viņai tik daudz dusmu. Viņa mēdza sēdēt savā barošanas krēsliņā, nikni graužot šīs nabadzīgās pandas galvaskausu un vienlaikus dusmīgi lūkojoties uz mani, bet viņa pārstāja raudāt. To var arī likt tieši trauku mazgājamajā mašīnā, kas nozīmē, ka man nav pusnaktī jāstāv pie izlietnes, vārot to katliņā kā kādam pārgurušam viduslaiku aptiekāram.

Pirms stājaties pretī svētku mūzikai

Triks, kā pārdzīvot svētku laiku ar mazuļiem, neslēpjas ideālas estētikas radīšanā vai tajā, ka pērkat viņiem neiedomājami dārgas dāvanas, ko viņi vienkārši ignorēs, dodot priekšroku dāvanu papīram. Būtībā jums vienkārši ir jāaizmet iPad aiz dīvāna, vienlaikus izmisīgi iespiežot viņu rokās koka klucīti un cerot, ka viņi nepamanīs šo krāpšanu, kamēr jūs panikā mēģināsiet atcerēties, kur noslēpāt ārkārtas šokolādi.

Mēs savā mājā esam ieviesuši stingru aizliegumu džeza dziedātājām, kuras pieprasa luksusa transportlīdzekļus, tā vietā izvēloties fona troksni, kas neliek man justies finansiāli neadekvātam. Ja vēlaties pieņemt patiešām saprātīgus lēmumus mazajiem, iracionālajiem diktatoriem savās mājās, dodieties un apskatiet Kianao pilno ilgtspējīgo preču kolekciju, pirms esat pilnībā zaudējuši prātu.

Pilnīgi haotiskā BUJ sadaļa

Vai man patiešām vajadzētu izdzēst šo dziesmu no sava atskaņošanas saraksta?

Es domāju – jums nav jāsauc mūzikas policija, bet, ja jau esat uz nervu sabrukuma robežas, uzkāpjot uz nomaldījušos Lego klucīša pulksten 6:00 no rīta, klausīšanās tajā, kā kāds sūdzas, ka viņu svētku zeķē nav raktuvju īpašumtiesību dokumenta, iespējams, novedīs jūs līdz pēdējai robežai. Es to vienkārši izlaižu. Mans asinsspiediens nevar izturēt tādu iedomību. Tāpat dvīnes dod priekšroku dziesmām, kurās lauksaimniecības dzīvnieki izdod agresīvas skaņas.

Kas, godīgi sakot, ir nepareizi ar kaudzi plastmasas rotaļlietu pirkšanu?

Neskaitot faktu, ka jūsu dzīvojamā istaba galu galā izskatīsies pēc sākumskolā uzsprāgušas izgāztuves, plastmasas lietas vienkārši lūzt. Mums uzdāvināja plastmasas dziedošu suni, kurš izturēja tieši četras dienas, pirms Alise to nometa pa kāpnēm un viņa balss kastīte iesprūda dēmoniskā, lēkājošā ciklā. Koka lietas uz jums nekliedz, kad tām izlādējas baterijas, galvenokārt tāpēc, ka tām baterijas nav vajadzīgas – un tieši šāds man patīk bērnu aprīkojums.

Kā izskaidrot materiālismu divgadniekam?

Pilnīgi un noteikti nekā. Es mēģināju izskaidrot Florencei, ka viņai nav vajadzīga trešā rīsu galete, jo mums ir jādala savi resursi, un viņa atbildēja, iemetot savu padzeršanās krūzīti man tieši pa kājstarpi. Ar viņiem nav iespējams argumentēt. Jums vienkārši klusām jākontrolē viņu vide, jau pašā sākumā nenesot mājās šīs spīdīgās, briesmīgās lietas, un jānovērš viņu uzmanība ar tukšu plastmasas trauciņu, kad viņi pieprasa kaut ko spīdīgu.

Vai popmūzikas klausīšanās sabojās manu bērnu?

Mūsu ģimenes ārsts, šķiet, domāja, ka viņi izdzīvos, bet es esmu diezgan pārliecināts, ka mani bērni jau ir guvuši neatgriezeniskus psiholoģiskus bojājumus no tā vien, cik reižu mums mašīnā ir nācies klausīties "Ledus sirds" (Frozen) skaņu celiņu. Vienkārši mēģiniet iekļaut dažas dziesmas, kas nav par ekstrēmu bagātības uzkrāšanu. Mēs tagad klausāmies daudz 90. gadu britpopa, kam noteikti ir savas apšaubāmas tēmas, bet vismaz neviens neprasa soboļādas kažoku.