Absurdā realitāte, iedodot savam zīdainim cūkgaļas ribiņas

Es sēžu pie pusdienu galda un skatos, kā viena no manām sešus mēnešus vecajām dvīņu meitenēm savā mazajā, bedrīšainajā dūrītē tur milzīgu, taukainu cūkgaļas kaulu. Viņa to grauž ar tik intensīvu, pirmatnēju koncentrēšanos, it kā būtu aizvēsturiska medniece, kura tikko izdzīvojusi skarbu ziemu, un ik pa laikam ietur pauzi, lai pār savu pieri izsmērētu satraucošu daudzumu dzīvnieku tauku. Mana vīramāte, kura bija ieskrējusi iedzert tasi tējas, mūsu Londonas dzīvokļa stūrī ir pilnībā pārstājusi elpot.

Mūsdienu vecāku vidū valda izplatīts mīts, ka piebarošana jāsāk ar kaut ko ļoti civilizētu un bezgaršīgu — parasti tas ir ideāli gluds, pasteļkrāsas organisko bumbieru biezenis, kas maksā četrus eiro par paciņu un garšo pēc nedaudz mitra kartona. Jau pati doma iedot zīdainim īstu gaļas gabalu šķiet kā neprakstīta vidusšķiras līguma pārkāpums. Taču, skatoties, kā dvīne A izmisīgi plēš mikroskopisku cūkgaļas gabaliņu no kaula, kamēr dvīne B savējo izmanto kā bungu vālīti pret barošanas krēsliņa paplāti, es varu ar pārliecību teikt, ka biezeņu fāzes izlaišana bija labākais lēmums, ko šomēnes esam pieņēmuši (lai gan mūsu veļas mašīna, kas šobrīd smok no taukiem nošķiestiem lacīšiem, varētu tam kategoriski nepiekrist).

Anatomiskās šausmas, ko sauc par plēvi

Pirms jūs varat sasniegt šo brīnišķīgo gaļēdāju zīdaiņu prieka ainu, gaļa ir jāsagatavo, un tas noved pie paša traumatiskākā visa procesa posma: plēves noņemšanas. Ja nekad iepriekš neesat gatavojuši ribiņas, tad ziniet – kaulu pusē ir plāns, papīram līdzīgs audu slānis, kas ir jānoņem, ja vien nevēlaties, lai jūsu vakariņām būtu augstas veiktspējas ūdensnecaurlaidīgas jakas tekstūra.

Kulinārijas blogos tiek stāstīts, ka tas ir vienkāršs un gandarījumu sniedzošs process – atliek vien pabāzt sviesta nazi zem malas un ar vienu elegantu kustību to noraut. Tie ir klaji meli. Patiesībā jūs pavadīsiet divdesmit minūtes, agresīvi skrāpējot slidenu cūkgaļas gabalu ar trulu nazi, pamatīgi svīstot, līdz beidzot pacelsiet stūrīti, kas vienkārši nolūzīs jūsu pirkstos brīdī, kad to mazliet pavilksiet.

Galu galā jūs ķersieties pie "papīra dvieļa metodes", kas nozīmē satvert slidīgo plēvi ar virtuves papīra dvieļa gabalu un raut to ar tādu izmisīgu, visa ķermeņa spēku, kādu parasti pataupa dziļi iesakņojušās nezāles izraušanai dārzā. Tā saplīsīs. Jūs lādēsieties. Jums zem nagiem paliks audu gabaliņi, un jūs uz mirkli apdomāsiet, vai kļūšana par veģetārieti nav vienīgā morāli un praktiski saprātīgā izvēle, kas jums kā vecākam atlikusi.

Kad šis murgs ir galā, jūs vienkārši uzmetat gaļai nedaudz ķiploku pulvera un paprikas, un absolūti neko citu.

Ko mūsu ģimenes ārsts nomurmināja par minerālvielām

Es neesmu uztura speciālists, un mana izpratne par cilvēka bioloģiju sasniedza savu augstāko punktu tad, kad vidusskolā ar pūlēm dabūju septītnieku dabaszinībās, bet mūsu patronāžas māsa ieminējās par kaut ko diezgan biedējošu – zīdaiņu dzelzs rezerves ap sešu mēnešu vecumu strauji izsīkst. Tas izklausījās pēc mazbudžeta zinātniskās fantastikas filmas sižeta, kur kosmosa kolonijai pēkšņi beidzas skābeklis, bet, acīmredzot, tas vienkārši nozīmē, ka ar mātes pienu vai maisījumu vairs nepietiek, lai nodrošinātu nepieciešamo smago metālu devu.

Viņa iedeva man slikti nokopētu bukletu, kurā būtībā bija teikts, ka gaļa bērniem ir brīnišķīga, un tas mani ierāva interneta dzīlēs, meklējot informāciju par B vitamīniem, cinku un sarkanajiem asinsķermenīšiem. Ja jums izdodas apspiest savu trauksmi, iemetot cūkgaļas gabalu cepeškrāsnī un cerot, ka bērni neieelpos skrimšļa gabalu, jūs atklāsiet, ka ribiņas iedošana otrdienas pēcpusdienā ir ļoti efektīvs veids, kā dabūt šīs noslēpumainās uzturvielas viņu mazajos, prasīgajos ķermenīšos.

Papildus vitamīniem pastāv arī "mutes dobuma kartēšanas" koncepts. Bāžot mutē cietu, nepadodīgu priekšmetu (piemēram, apgrauztu ribiņas kaulu), viņi saprot, kur tieši atrodas viņu rīstīšanās reflekss, kur atrodas viņu mēle un cik stipri viņiem jākož, lai nenokostu sev lūpas. Tā ir kā ģeogrāfijas stunda viņu žoklim, un no tā ir daudz vairāk labuma nekā no plastmasas zobu riņķiem, kas galu galā vienkārši mētājas uz dzīvojamās istabas paklāja, klāti ar suņa spalvām.

Cūkgaļas cepeškrāsns loģistika

Manam svainim ir dārzs un biedējoši dārgs keramiskais grils, kas nozīmē, ka viņš pavada nedēļas nogales, gatavojot amatnieciskas, kūpinātas cūkgaļas ribiņas, vienlaikus agresīvi uzraugot iekšējo temperatūru telefonā. Es dzīvoju otrā stāva dzīvoklī ar šauru virtuvi un diviem mazuļiem, kuri nogulētu nakti uzskata par vājuma pazīmi, tāpēc es ribiņas gatavoju stingri tikai cepeškrāsns apstākļos.

Noslēpums labai ribiņu receptei, kad funkcionējat pēc trīs stundu saraustīta miega, ir pilnībā paļauties uz folijas maģiju. Jūs ietinat iemarinēto gaļu tik cieši, ka tā atgādina metālisku mūmiju, iemetat to uz cepešpannas un ejat prom. Atstājot ribiņas cepeškrāsnī uz aptuveni trim stundām satraucoši zemā temperatūrā, noārdās visi sīkstie saistaudi, kas nozīmē, ka gaļa kļūst tik mīksta, ka pilnībā bezzobains cilvēks to var saspiest ar smaganām.

Protams, cenšoties iestūķēt ribiņas cepešpannās, kas knapi ietilpst mūsu neatbilstošajā cepeškrāsnī, un vienlaikus neļaujot dvīnei B izdzert suņa ūdens bļodu, nepieciešama tāda taktiskā manevrēšana, kādu pirms tēva lomas pat iedomāties nevarēju.

Lielā mērču šķelšanās

Jūs nevarat dot zīdainim barbekjū mērci. Tā ir traģiska realitāte, kas vienkārši jāpieņem. Neskatoties uz to, ka veikalos nopērkamajās mērcēs ir aptuveni tikpat daudz cukura kā Haribo paciņā, daudzas no labākajām mērcēm satur medu. Medus došana bērnam, kurš jaunāks par divpadsmit mēnešiem, rada zīdaiņu botulisma risku. Šī frāze ir tik biedējoša, ka es praktiski sterilizēju virtuvi, kad to izlasīju pirmo reizi.

Tāpēc bērni saņem parastos, nedaudz ar garšvielām ierīvētos gabaliņus. Viņiem vienalga. Viņiem tas ir kulinārijas šedevrs. Pievēršoties pieaugušajiem, jūs mierīgi nogriežat savu porciju, noslīcināt to lipīgā, saldā mērcē un iemetat zem grila uz piecām minūtēm, līdz tā karamelizējas par kaut ko tādu, kas padara visu šo murgu tā vērtu.

Pēc-gaļēdāju dekontaminācijas protokoli

Tiešās sekas pēc ribiņu vakariņām nav domātas vājiem nerviem. Līdz brīdim, kad dvīnes pabeidz ēst, viņas ir pārklātas ar dzīvnieku tauku slāni, kas ir tik noturīgs, ka praktiski atgrūž ūdeni. Mums viņas jānes uz vannas istabu pilnībā izstieptās rokās, kā bumbu neitralizēšanas ekspertiem rīkojoties ar nesprāgušu munīciju, lai novērstu tauku nokļūšanu uz mūsu pašu drēbēm.

Vannošanās prasa absurdi lielu daudzumu ziepju, un pat tad viņas izkāpj no vannas, viegli smaržojot pēc svētdienas cepeša. Tas ir tas precīzais brīdis, kad jums ir nepieciešama uzticami mīksta barjera starp viņu joprojām nedaudz cūkgaļīgo ādu un jūsu ķermeni, ja jums ir kāda cerība uz tīru apskāvienu pirms gulētiešanas.

Ja vēlaties saglabāt kaut kādu cieņu (un aizsargāt savu dīvānu no atlikušajām gaļas sulām), jums viņas nekavējoties jāietin kādā segā. Man pēdējā laikā ir spēcīgas jūtas par mūsu segu rotāciju. Mana sieva nopirka Vienkrāsainu varavīksnes bambusa zīdaiņu segu, jo tā lieliski atbilst tam pieklusinātajam, piezemētajam dizainam, kas it kā ir mūsu dzīvoklī, kad ierodas viesi. Tā neapšaubāmi ir stilīga, un bambusa audums ir neticami mīksts, taču es vienmēr baidos nosmērēt šīs nevainojamās terakotas krāsas arkas ar mazuļu netīrumiem.

Mums ir arī Sega ar Visuma rakstu, kas ir pilnīgi piemērota un pilda savu uzdevumu regulēt temperatūru, bet godīgi sakot, dzeltenās planētas izskatās mazliet pēc peldošiem citrusaugļiem, kad tu uz tām skaties trijos naktī. Tā ir laba rezerve, taču tā nerada prieku.

Īstā mūsu pēcvannošanās rutīnas čempione — tā, par kuru meitenes aktīvi cīnās līdz tādai pakāpei, ka es apsveru iegādāties otru tādu pašu, lai glābtu savu garīgo veselību, ir Bambusa zīdaiņu sega ar krāsainām lapām. Bambusa un kokvilnas maisījums ir smieklīgi piedodošs — tas ir pārdzīvojis vairākas sadursmes ar izlietu zāļu sīrupu, piena atgrūšanu un, jā, arī ar cūkgaļas tauku spoku. Tā lieliski elpo, tāpēc bērni nepamostas savos sviedros, un akvareļu lapu dizains ir pietiekami raibs, lai noslēptu neizbēgamos vecāku ikdienas traipus, vienlaikus izskatoties pēc kaut kā tāda, ko izvēlējāties ar nolūku, nevis izmakšķerējāt no lietoto preču tirdziņa.

Ja jūsu bērnistabā akūti trūkst pret traipiem iecietīgas, grezni mīkstas aizsardzības pret jūsu nošmulētajiem bērniem, jums, visticamāk, vajadzētu aplūkot Kianao pilno bērnu segu kolekciju pirms nākamās ēdienreižu katastrofas.

Kā pārdzīvot rīstīšanās refleksu

Pats briesmīgākais, iedodot bērnam ribiņu, nav nekārtība, tās sagatavošana vai garāmejošo radinieku nosodījums. Tā ir rīstīšanās.

Zīdaiņiem rīstīšanās reflekss atrodas neticami tālu mutes priekšpusē. Tas ir evolucionārs drošības mehānisms, kas paredzēts, lai viņi neaizrītos. Teorijā tas ir brīnišķīgi, bet praksē pilnīgi biedējoši. Kad dvīne A iebāž to kaulu pārāk tālu, viņa kļūst sarkana, izdod skaņu kā mirstošs ronis un vardarbīgi izstumj vainīgo priekšmetu uz priekšu. Katras piebarošanas grāmatas 47. lappusē ieteikts šī procesa laikā saglabāt pilnīgu mieru un iedrošinoši smaidīt, lai nenodotu viņiem savu trauksmi.

Es varu apstiprināt, ka šis ir ārkārtīgi nederīgs padoms. Parasti es vienkārši ieķeros galda malā, līdz mani pirkstu kauliņi kļūst balti, un klusībā lūdzos visumam, kamēr mana sieva man mierīgi atgādina, ka rīstīšanās nav aizrīšanās. Aizrīšanās notiek klusumā. Rīstīšanās ir skaļa un dramatiska. Kamēr viņas izdod skaņas, viss ir kārtībā.

Nepieciešams īpašs trakuma līmenis, lai brīvprātīgi pakļautu sevi šādam stresa līmenim darbdienas vakarā, taču ieguvums — skatīties, kā viņām attīstās žokļa spēks un koordinācija, kas galu galā ļaus viņām sakošļāt ābolu bez panikas, ir vismaz priekšlaicīgi sirmu matu vērts.

Ja esat gatavi pieņemt bērna vadītas piebarošanas haosu, pārliecinieties, ka esat atbilstoši aprīkoti sekām. Apskatiet Kianao organisko bērnu preču izlasi, lai atrastu ideālos rīkus jūsu mazā gaļēdāja nomazgāšanai, ietīšanai un nomierināšanai.

Mani ārkārtīgi nekompetentie atbildes varianti uz jūsu paniku par ribiņām

Vai mans bērns tiešām var aizrīties ar ribiņas kaulu?

Nevajadzētu, ar nosacījumu, ka dodat viņiem kaulu, kas ir pārāk liels, lai pilnībā ietilptu mutē, un jūs uzraugāt viņus kā vanags. Patiesās briesmas slēpjas nevis pašā kaulā, bet gan mazos, vaļīgos skrimšļa vai tauku gabaliņos, kurus aizmirsāt nogriezt. Vienmēr vispirms pārbaudiet kaulu. Un jā, viņi rīstīsies. Tas būs biedējoši. Pēc tam jums būs nepieciešams stiprs dzēriens.

Vai man jāpērk nenormāli dārga organiskā cūkgaļa?

Klau, ja jums ir budžets pirkt cūku, kura katru dienu masēta un barota ar organiskām trifelēm, droši. Ja nē, vienkārši pērciet labāko, ko saprātīgi varat atļauties vietējā lielveikalā. Pats galvenais ir tas, lai gaļa būtu pilnībā izcepusies un pietiekami mīksta, lai to varētu saspiest starp īkšķi un rādītājpirkstu.

Vai es varu izmantot pāri palikušos kaulus vēlreiz?

Noteikti nē. Kad bērns ir sūkājis kaulu un pārklājis to ar toksisku siekalu un grīdas netīrumu maisījumu, tas ir kļuvis par bioloģisko apdraudējumu. Nekavējoties izmetiet to miskastē un pēc tam iznesiet miskasti ārā, jo suns pilnīgi noteikti mēģinās veikt pusnakts zādzību.

Kā dabūt cūkgaļas taukus laukā no bērnu drēbēm?

Faktiski — nekā. Varat mēģināt traipu berzt ar neatšķaidītu trauku mazgājamo līdzekli pirms likšanas veļas mašīnā, kas nostrādā aptuveni sešdesmit procentos gadījumu. Pārējos četrdesmit procentos gadījumu jūs vienkārši pieņemat, ka šim konkrētajam rāpulītim tagad ir pastāvīgs, ēnains traips, un nosūtāt to uz atvilktni “tikai spēlēšanās laikam telpās”.

Kad viņi patiešām var norīt gaļu?

Sešu mēnešu vecumā viņi galvenokārt tikai izsūc sulas un pēta savu muti — jebkura gaļa, ko viņi tiešām norij, ir tīrā nejaušība. Aptuveni deviņu vai desmit mēnešu vecumā, kad viņiem ir attīstījies pincetes satvēriens, varat sākt plēst neticami mīksto gaļu mazos, plakanos gabaliņos, lai viņi varētu trenēties tos paņemt. Tikai neceriet, ka viņi patiešām norīs daudz gaļas, kamēr viņiem nebūs izšķīlušies pietiekami daudz zobu, lai nodarītu reālus bojājumus.