Kāpēc populārie raudošo mazuļu mēmi šķiet tik sāpīgi pazīstami

Ir 2:14 naktī. Es sēžu tumsā savā viesistabā, telefona zilā gaisma izgaismo manu dziļi nogurušo seju. Es skatos uz kādu virālu ierakstu par mazuļu, kurš pilnībā zaudējis prātu, jo mamma neļāva viņam apēst bateriju. Es klusi nošņācos caur degunu. Tas tiešām ir smieklīgi. Tad no video auklītes uz kafijas galdiņa mans vienpadsmit mēnešus vecais dēls sāk spiegt ar reaktīvā dzinēja intensitāti, jo – kā es atklāšu pēc izmisīgas desmit minūšu garas "diagnostikas" – viņa kreisā zeķe ir noslīdējusi no papēža.

Internets uzskata, ka mazuļu histērijas ir augstākā līmeņa komēdija. Mēs visi dalāmies ar to slaveno raudošā bēbīša mēmi, kurā bērns raud par putekļa pūciņu. Taču realitāte manās mājās mazāk atgādina joku un vairāk līdzinās augsta riska ķīlnieku sarunām, kurās ķīlnieku sagrābējs sazinās tikai ar skaļuma lēcieniem. Lielāko dienas daļu es pavadu, izmisīgi cenšoties "salabot" mazu cilvēciņu, kurš spītīgi atsakās nākt komplektā ar atbilstošu lietošanas instrukciju. Redzot šos ierakstus internetā, tu saņem ātru dopamīna devu, jo jūties saprasts, bet, kad tu pats stāvi blāvi apgaismotā bērnistabā, turot rokās saspringtu, kliedzošu kartupeli, viss humors izgaist vienā mirklī.

Nemēģiniet piemērot loģiku histērijas lēkmei

Sākumā mana lielākā kļūda bija mēģinājums ar puiku spriest loģiski. Pagājušajā nedēļā es pieķēru sevi čukstam dēlam, stāstot viņam, ka, ja viņš vienkārši ļaus man ielikt viņa rociņu džempera piedurknē, mēs varēsim iet uz parku un paskatīties uz sunīšiem. Viņam ir vienpadsmit mēneši. Viņš domā, ka parks ir milzīga tualete, un viņš domā, ka mans deguns ir noņemama rotaļlieta. Viņš nesaprot džemperu un sunīšu nosacīto loģiku. Mēģināt runāt prātu raudošam bēbītim ir tieši tas pats, kas mēģināt izlabot programmatūras kļūdu, kliedzot uz monitoru.

Cilvēki sūta man saites uz jaunākajiem "vai tavs mazulis raud" mēmu apkopojumiem, jautājot, vai tas man liek justies labāk par mana bērna ikdienas dusmu lēkmēm. Patiesībā – nemaz. Kad mazuļa raudas no klusas īdēšanas sāk pāraugt pilnas jaudas sirēnā, mans sirdsdarbības ātrums vienkārši uzlec debesīs. Manai sievai parasti nākas man atgādināt, lai es beidzu mēģināt viņam kaut ko izskaidrot. Izrādās, zīdainim nevar vienkārši pateikt, ka banāna vairs nav, jo viņš burtiski tikko to apēda. Viņam banāns ir izgaisis tukšumā, un tā ir Šekspīra cienīga traģēdija.

Es sāku pierakstīt viņa histērijas Excel tabulā, jo domāju, ka datos spēšu saskatīt kādu likumsakarību. Es domāju, ka, fiksējot precīzus laikus, varēšu paredzēt sistēmas kļūmes, pirms tās vispār notikušas. Lūk, saraksts ar lietām, kas, manuprāt, izraisīja kliegšanu četru dienu laikā (taču es kļūdījos):

• Pēkšņa, ļoti specifiska alerģija pret mūsu zelta retrīveru (viņš vienkārši vienreiz nošķaudījās un pats sabijās)
• Precīzs viesistabas lampas leņķis, kas met dīvainu ēnu
• Viņa autiņbiksītes tika aiztaisītas pārāk cieši
• Viņa autiņbiksītes tika aiztaisītas pārāk vaļīgi tieši piecas minūtes vēlāk
• Es pārāk skaļi mirkšķināju acis, kamēr viņš mēģināja aizmigt

Mana Excel tabula bija pilnīgi bezjēdzīga. Es pametu šo projektu, kad sapratu, ka viņš vienkārši raudās ikreiz, kad atmosfēra viņam šķitīs kaut nedaudz nepiemērota.

Ko daktere Lina teica par kliegšanas hronoloģiju

Mēs aizvedām viņu pie mūsu ārstes, dakteres Linas, jo biju pārliecināts, ka pēcpusdienas kliegšanas lēkmes nozīmē, ka viņa gremošanas trakts nedarbojas pareizi. Man bija sagatavots vesels saraksts ar jautājumiem par zarnu mikrofloru un piena temperatūru. Viņa paskatījās uz viņu, paskatījās uz manām ļoti detalizētajām piezīmēm un diezgan vispārīgi pieminēja kaut ko, ko sauc par "purpura raudāšanas periodu". Godīgi sakot, tas izklausās pēc kādas indie rokgrupas no 2008. gada.

Acīmredzot, ir tāds attīstības posms, kad zīdainis vienkārši raud bez jebkāda pamatota iemesla, parasti tieši tajā brīdī, kad tu beidzot apsēdies, lai apēstu siltu maltīti. Es viņai pajautāju, vai tas nozīmē, ka viņam kaut kas fiziski sāp, un viņa atbildēja ar tādu kā nomierinošu, medicīnisku plecu paraustīšanu. Šķiet, teorija ir tāda, ka viņu nervu sistēmas vienkārši ir pilnībā pārslogotas no nomoda stāvokļa, un vienīgais veids, kā viņi prot izlādēt šo statisko enerģiju, ir kliegt pret griestiem. Viņa mums teica, ka tā nav sliktas audzināšanas pazīme – ko, protams, bija patīkami dzirdēt –, taču tas gluži nedeva man praktisku risinājumu. Medicīnas zinātne būtībā man pateica: nopērc ausu aizbāžņus un pacieties.

Mēs izmēģinājām trīs dažādus dārgu ortopēdisko māneklīšu zīmolus, un viņš tos visus saniknots nospļāva pāri visai istabai, tāpēc šī nomierināšanas kategorija mums ir pilnīgi izslēgta.

Fiziskās vides problēmu novēršana

Kad mēs ar sievu pirmo reizi sākām saskarties ar šīm masīvajām, mēmu cienīgajām histērijām, mēs krītam panikā un pārspīlēti reaģējam. Es mēdzu censties šūpot viņu uz vingrošanas bumbas, agresīvi šušinot viņam ausī, vienlaikus ar brīvo kāju mēģinot noregulēt istabas termostatu. Tā vietā, lai mēģinātu veikt sarežģītu šūpošanas un šušināšanas secību, vienlaikus mainot viņa drēbes, mēs beidzot sapratām, ka parasti viņam vajag tikai to, lai mēs pilnībā beigtu kustēties un ļautu viņam kādu minūti mierīgi lūkoties tukšā sienā.

Tomēr mēs atklājām vienu reālu "aparatūras" problēmu. Daudz no pēcpusdienas kreņķiem patiesībā bija tikai tas, ka viņš ienīda stingrās, sintētiskās drēbes, ko saņēmām dāvanā no labu vēlošiem radiniekiem. Manī mīt dziļš un kvēls naids pret bērnu drēbēm, kas liek burtiski iespiest lokana zīdaiņa rociņu stīvā, nestaipīgā caurumā. Tāda sajūta, it kā es mēģinātu iedabūt astoņkāji uzpirkstenī. Un pat nesāciet runāt par tiem rāpuļiem ar četrdesmit mazām podziņām pār muguru. Kurš gan tādus dizainē? Vai viņi kādreiz vispār ir redzējuši mazu bērnu? Vai viņi jebkad ir mēģinājuši aiztaisīt mikroskopisku podziņu, kamēr mazais cilvēciņš kā aligators mēģina noripot no pārtinamā galdiņa?

Sieva teica man sameklēt kaut ko elpojošu, tāpēc es nopirku Kianao Organiskās kokvilnas bērnu bodiju. Tas patiešām tagad ir vienīgais, ko vēlos viņam vilkt mugurā. Kokvilna patiešām stiepjas, tāpēc nav tādas sajūtas, ka, mēģinot to pārvilkt pāri viņa milzīgajai galvai, es varētu salauzt viņam atslēgas kaulu. Spiedpogas apakšā ir loģiski saprotamas un viegli savienojamas pat tad, kad "funkcionēju" uz divu stundu miega bāzes. Tas vienkārši strādā. Viņš šķiet daudz mazāk aizkaitināts, kad to nēsā, kas nozīmē desmit procentu samazinājumu nejaušā spiegšanā – to es uzskatu par milzīgu uzvaru.

Ja jūs pašlaik esat iesprostoti zem guļoša zīdaiņa un cenšaties viņu nepamodināt, varbūt savā telefonā klusām pārlapojiet Kianao organiskās bērnu apģērbu kolekciju, kamēr gaidāt, līdz jums notirps kājas.

Bezgalīgais mutes sāpju cikls

Un vēl jau ir zobu nākšana. Zobu nākšanas fāze, izrādās, ir vienkārši nepārtraukts, vieglas nolemtības cikls, kas ilgst divus gadus. Man nebija ne jausmas. Es domāju, ka zobi vienu dienu vienkārši kaut kā parādās. Tā vietā tas ir ilgstošs pārmērīgas siekalošanās un neizskaidrojamu dusmu laikmets. Mans dēls var justies pilnīgi normāli, kraut klucīšus, un tad pēkšņi sākt uzvesties tā, it kā visums būtu viņu nodevis.

Mēs sagādājām viņam Pandas formas silikona graužamrotuļlietu. Tā ir gluži laba. Proti, tas ir pārtikas kvalitātes silikona gabals pandas formā, un tas dara tieši to, kas tam jādara. Viņš to paņem, ar intensīvas koncentrēšanās sejas izteiksmi nikni košļā aptuveni trīs minūtes un tad nosviež uz koka grīdas. Pēc tam viņš uzreiz sāk raudāt, jo viņa panda atrodas uz grīdas. Tā ir viegli nomazgājama izlietnē – un tas ir vienīgais parametrs, kas man godīgi sakot interesē –, tomēr viņš joprojām dod priekšroku mēģinājumiem košļāt manas metāla automašīnas atslēgas. Es pavadu pusi savas pēcpusdienas, maigi mēģinot izvilkt savas atslēgas no viņa dūrītes un atdodot viņam atpakaļ pandu. Tas ir nebeidzams krišanas un mazgāšanas cikls.

Nolikšana uz grīdas ir gluži derīga stratēģija

Mūsu vizītes laikā daktere Lina ieminējās, ka, ja raudāšana tevi pilnībā nomāc, labākais, ko vari darīt, ir vienkārši nolikt mazuli drošā vietā, iziet no istabas un veltīt desmit minūtes, lai paelpotu. Kad viņa to pateica pirmo reizi, man šķita, ka tas izklausās pēc dezertēšanas. Man likās, ka labs tētis vienkārši saņemsies un izturēs. Bet patiesībā tas ir absolūti nepieciešams "sistēmas restarts" jums abiem.

Kad mazulis tikai sāk kļūt kašķīgs — vēl pirms sirēnas tiešām sāk gaudot —, mēs viņu paliekam zem Koka varavīksnes rotaļu aktivitātes centra. Mēs šo iegādājāmies tāpēc, ka tas nav izgatavots no skaļas, mirgojošas plastmasas, kurai vajadzīgas sešas AA baterijas. Tam ir šīs klusās mazās koka un auduma dzīvnieku formiņas, kas karājas uz leju. Mēs vienkārši noguldām viņu uz muguras zem tām, un viņš mazliet aizmirst, ka pirms tam bija dusmīgs par savu pazudušo zeķi. Viņš vienkārši skatīsies uz mazo koka zilonīti un mēģinās tam trāpīt ar savām neveiklajām dūrītēm. Tas neatrisina pasaules mieru, bet man iedod tieši tik daudz laika, lai es varētu aiziet uz virtuvi un relatīvā klusumā izdzert pus krūzi remdenas kafijas. Es priecājos par jebkuru miera mirklīti, ko vien spēju noķert.

Godīgi sakot, skatīties uz asprātīgu bildi internetā, kurā bērns raud par saspiestu melleņogu, ir daudz vieglāk, nekā tikt galā ar šo troksni reālajā dzīvē. Tev vienkārši jāizdzīvo atkārtojumi. Mēs visi tikai minam, mainām parametrus un ceram, ka bērns beigu beigās izlems iemigt.

Ja arī tu jūdzies prātā, cenšoties atšifrēt bezgalīgās asaras un nejaušas dusmu lēkmes, sāc ar viņu ikdienas pamatpiederumu atjaunināšanu. Apskati mūsu ilgtspējīgās bērnu pirmās nepieciešamības preces, vēl pirms sākas nākamā drāma.

Jautājumi, kurus es drudžaini meklēju Google trijos naktī

Vai tas ir normāli, ka mazulis raud, līdz paliek sarkans?

Kad mans dēls tā izdarīja pirmo reizi, es kritu panikā. Viņš izskatījās pēc maza, dusmīga tomāta. Šķiet, ka tas ir diezgan bieži sastopami, jo uztraucoties viņi neprot regulēt savu elpošanu. Mūsu ārste būtībā teica – kamēr vien viņš nomierinoties atgūst elpu un normālu ādas krāsu, viņš vienkārši dramatizē. Taču, ja esat pamatīgi sabijušies, noteikti pajautājiet savam ārstam, nevis uzticieties programmētājam.

Kāpēc mans mazulis kliedz tikai vēlās pēcpusdienās?

Šī ir "raganu stunda", par kuru mūs brīdināja daktere Lina. Acīmredzot pēc veselas dienas skatoties uz gaismām un klausoties skaņas, viņu mazās smadzenes vienkārši nespēj to visu vairs "pavilkt". Uztveriet to kā datoru, kuram beigusies RAM atmiņa. Viņi vairs neko nespēj apstrādāt, tāpēc vienkārši sāk raudāt starp plkst. 16:00 un 19:00. Mēs šajā laika posmā vienkārši cenšamies pieklusināt gaismas un vairs nesvaidīt mantiņas viņam sejā.

Vai zobu nākšanas periodā bērnam no pārāk lielas raudāšanas var parādīties temperatūra?

Trīs dienas pēc kārtas es sekoju līdzi viņa temperatūrai, jo viņš kliedzot dēļ smaganām šķita silts. Mūsu ārste paskaidroja, ka stipra raudāšana var nedaudz un īslaicīgi paaugstināt ķermeņa temperatūru fiziskās slodzes dēļ, taču pašai zobu šķilšanās procesam nevajadzētu izraisīt stipru drudzi. Ja termometra rādītājs tiešām uzlec debesīs, visticamāk, pie vainas ir kāds dārziņa vīruss, nevis zobi.

Vai man viņš jāņem rokās ikreiz, kad sāk raudāt?

Puišelim sasniedzot vienpadsmit mēnešu vecumu, mēs cenšamies saprast, vai viņš ir patiešām sarūgtināts, vai vienkārši aizkaitināts par to, ka atņēmu televizora pulti. Mēs ar sievu parasti dodam viņam kādu minūti, lai redzētu, vai viņš tikai sūdzas, vai arī patiešām jūtas nelaimīgs. Ja atskan spalgs, izmisīgs kliedziens, es uzreiz ņemu viņu rokās. Ja tā ir īdoša, aizkaitināta vokalizācija, es ļauju viņam pāris sekundes pašam mēģināt atrisināt savas problēmas.

Kā patiešām nomierināt viņus, kad nekas vairs nedarbojas?

Reizēm nekas nedarbojas. Esmu mēģinājis staigāt ārā, ieslēgt putekļu sūcēju un šūpot viņu, dziedot briesmīgas 90. gadu rokmūzikas kaverversijas. Ja visas pamatvajadzības ir apmierinātas — viņš ir paēdis, autiņbiksītes ir tīras, nekas nespiež kājiņu —, dažreiz vienkārši ir jāpatur viņš tumšā istabā un jāļauj viņam šo emociju vētru izlaist uz āru.