Do I really have to use toothpaste with fluoride right away?

Look, I tried the natural fruit-flavored training pastes for a year because I was terrified of fluoride, and guess who ended up with early decay on his front teeth? Leo. My doctor and dentist both strongly told me that a tiny "grain of rice" smear of fluoride is necessary the moment that first tooth pops up. The amount is so microscopic that swallowing it isn't going to hurt them, but it really hardens the enamel. I learned this the expensive way.

What do I do if my kid just clamps their mouth shut?

Ah yes, the iron jaw. When Maya does this, I usually try to make her laugh. I'll make the most obnoxious, ridiculous animal noises until she cracks a smile, and the second her mouth opens, I ambush her with the brush. If that fails, I gently tickle her lips. And honestly? Some nights it’s just a terrible 15-second scrub while she cries. You just do your best. Nobody is perfect.

Are those weird U-shaped mouthguard toothbrushes any good?

I bought one of those from a late-night Instagram ad because I was desperate. Total garbage. My pediatric dentist literally laughed and said there's zero evidence those things really clean the gumline or remove plaque. They just sort of smear the toothpaste around. Stick to a regular soft-bristled brush or the silicone finger brush until they're older.

Does nursing to sleep cause cavities?

This is the one that made me cry because Leo nursed to sleep until he was almost two. So, breastmilk itself isn't terrible, but when it pools in their mouth overnight and mixes with any other food they ate that day, it creates this acidic bacteria party that eats their baby teeth. Dr. Aris told me to just try to wipe his teeth with a damp cloth or the silicone finger brush after that final nursing session. It sucks to wake a sleeping baby, but it sucks more to pay for fillings.

When do we really need to go to the dentist?

The official rule that I completely ignored the first time around is: by their first birthday, or within six months of the first tooth arriving. Whatever comes first. They don't even really clean anything at that first visit. The dentist basically just counts the teeth, checks for weird spots, and lectures you about juice. It's mostly just to get the kid used to the scary chair and the bright lights so they don't have a total meltdown when they're older.

Kad īsti jāsāk tīrīt mazuļa pirmie zobiņi

Mīļā Sāra no laika pirms tieši sešiem mēnešiem: noliec malā savu remdeno kafiju ar auzu pienu un pusi kofeīna devas, pārstāj rullēt Instagram video ar perfekti bēšām, minimālistiskām bērnistabām un uzklausi mani. Jo tieši tagad tu sēdi daktera Millera bērnu zobārstniecības klīnikas smieklīgi košajā uzgaidāmajā telpā, tavs lielais, pelēkais džemperis ir pilnībā izmircis sviedros, un tev tūlīt iedos rēķinu, ar kuru burtiski varētu finansēt nelielu salu valsti.

Kāpēc? Jo tu domāji, ka zīdaiņu zobu kopšana ir kaut kāds izdomājums.

Galu galā, tie tāpat izkritīs, vai ne? Tā teica Marks. Mans vīrs, kurš kopumā ir gudrs vīrietis, strādā finansēs un saprot sarežģītas Excel tabulas, tieši tā man teica, skatoties pāri virtuves salai, kamēr mūsu četrgadnieks Leo grauza plastmasas lāpstiņu: "Tie ir tikai treniņa zobi. Tam nav nozīmes."

Pateikšu uzreiz: tam ir nozīme. Ak kungs, tam ir milzīga nozīme.

Kaut kāds mani būtu satvēris aiz pleciem, kad Leo vēl bija maziņš, siekalojošs kunkulis, un izskaidrojis, kas patiesībā notiek viņu mazajās mutītēs. Jo tā vietā, lai zinātu, ko daru, es vakar rītu pavadīju, lūkojoties uz siekalām piesūcinātu retro stila bērnu krekliņu, ko nopirku Etsy, nesaprotot, kā mēs esam nonākuši līdz punktam, kad bērnam, kurš joprojām nepareizi izrunā vārdu "spageti", nepieciešama reāla zobārsta iejaukšanās.

Biedējošā smaganu fāze, pirms vēl kaut kas ir izšķīlies

Lūk, ko traku mans ārsts, dakteris Aris, man pastāstīja Leo sešu mēnešu vizītē, ko es pilnībā ignorēju, jo biju gulējusi varbūt trīs stundas. Tev ir jāsāk tīrīt viņu mutītes vēl pirms viņiem ir zobi. Kas izklausās pilnīgi neprātīgi.

Kā, ko tīrīt? Smaganas? Ar ko? Ar mazu, mikroskopisku putekļsūcēju?

Dakteris Aris nomurmināja kaut ko par to, ka zīdainis neražo tik daudz siekalu kā mēs. Būtībā viņu mutītes ir sausākas, un piena cukuri vienkārši uzkrājas uz smaganām un veido baktērijas, gaidot iespēju uzbrukt emaljai tieši tajā sekundē, kad izšķiļas zobs. Acīmredzot aplikums veidojas acumirklī. Zinātne ir tik nogurdinoša.

Viņš man ieteica izmantot mitru drāniņu. Ļaujiet man jums pateikt – mēģinājums iebāzt mitru, biezu frotē dvieli spirinoša zīdaiņa mutē ir sensorais murgs visiem iesaistītajiem. Es viņu visu laiku rīstināju. Tā bija katastrofa.

Lai nu kā, galvenais ir tas, ka beidzot atklāju – var izmantot vienkāršu silikona uzgali pirkstam. Mana māsa beigu beigās man atsūtīja Bērnu pirksta zobu birstīšu komplektu, nesatur BPA, silikona smaganu tīrītāju no Kianao, un tas burtiski glāba manu veselo saprātu. Tu vienkārši uzmauc to uz rādītājpirksta un pamasē viņu smaganas. Nav tādas sajūtas, it kā tu viņus spīdzinātu ar vannas dvieli. Turklāt silikons ir īpaši mīksts, un man nebija jāuztraucas, ka viņa mutē varētu nokļūt toksiski plastmasas mēsli, jo tas ir pārtikas kvalitātes materiāls. Nopietni, turi vienu autiņbiksīšu somā un otru vannas istabā. Tas aizņem tieši trīs sekundes.

Ja tu jau tagad jūti vecāku trauksmes izraisītu spiedienu krūtīs, noteikti vari izpētīt arī citus organiskus, netoksiskus, nomierinošus produktus, ko piedāvā Kianao, aplūkojot viņu zobu šķilšanās kolekcijas šeit. Tā ir tikai ideja.

Kad parādās pirmais mazais žiletes asmens

Aptuveni septiņu mēnešu vecumā Leo izšķīlās pirmais zobs. Un ar "izšķīlās pirmais zobs" es domāju, ka viņš pārvērtās par mežonīgu gremlinu, kurš siekalojās tik ļoti, ka trīs reizes dienā pilnībā izmērcēja savu iecienītāko rievoto bērnu krekliņu. Tas bija visur.

When that first tiny razor blade appears — The Ugly Truth About Figuring Out Early Infant Tooth Brushing

Šis ir brīdis, kad patiešām jāsāk tīrīt zobus. Tā pa īstam tīrīt. Aplikumam neinteresē, ka tavs mazulis ir piemīlīgs. Aplikums ir nesaudzīgs.

Mēs nopirkām visas iespējamās mantiņas zobu šķilšanās laikam, lai mēģinātu viņu nomierināt, jo viņš jau grauza kafijas galdiņu. Mēs izmēģinājām Silikona smaganu nomierinātāju-graužamrīku Vāverīte. Ja godīgi? Nekas īpašs. Marks uzskatīja, ka apļa forma ir absolūti ģeniāla, jo to ir viegli turēt, taču Leo to pārsvarā izmantoja kā ieroci, lai ar to vardarbīgi mestu mūsu nabaga kaķim. Forma ir laba, tas ir pilnīgi drošs un nesatur BPA, taču tas nebija tā maģiskā izslēgšanas poga, par ko es lūdzu visumu.

No otras puses, Maija, kad viņa bija zīdainis, bija dziļi apsēsta ar Silikona smaganu nomierinātāju-graužamrīku Lama. Tam ir izgriezums sirsniņas formā, un viņa mēdza vienkārši sēdēt savā barošanas krēsliņā, košļājot lamas ausis kādas četrdesmit piecas minūtes no vietas, kamēr es dzēru savu kafiju. Teksturētais silikons, acīmredzot, viņas pietūkušajām smaganām sniedza neticamu gandarījumu. Turklāt to var mazgāt trauku mazgājamajā mašīnā, un tā ir mana mīlestības valoda.

Fluorīds būtībā ir māmiņu grupu kara zona

Ja vēlies internetā izraisīt fizisku kautiņu, vienkārši piemini fluorīdu.

Fluoride is basically a mom group war zone — The Ugly Truth About Figuring Out Early Infant Tooth Brushing

Zvēru tev, es pavadīju trīs nedēļas, rokoties cauri Reddit forumiem un mēģinot saprast, vai es nenodaru kaitējumu saviem bērniem. Katrs eko vecāku blogs burtiski kliedz virsū, lai tu izmanto zobu pastu bez fluorīda vismaz līdz divpadsmit gadu vecumam. Taču dakteris Aris ieskatījās man tieši acīs un teica, ka medicīnas nostāja patiesībā jau labu laiku ir mainījusies.

Izrādās, tev ir jāizmanto īsta fluorīdu saturoša zobu pasta tajā pašā sekundē, kad caur smaganu izšķiļas pirmais zobiņš. Ne daudz. Tādu kā uztriepi. Viņi to sauc par "rīsa grauda" lieluma daudzumu.

Kas man liek jautāt – bet kāda rīsa? Basmati? Arborio? Pagatavota īsgraudu suši rīsa? Es par visu domāju pārāk daudz.

Katrā ziņā, dakteris Aris teica – tikai mazu, mikroskopisku pastas pilīti. Un, jā, viņi to norīs, jo mazi bērni nemāk izspļaut apmēram līdz trīs gadu vecumam. Es par to krītu panikā. Es domāju: "Viņš rij ķīmiju!" Taču ārsts skaidroja, ka norīt rīsa grauda lieluma fluorīda daudzumu ir pilnīgi normāli, un, ja kāda dīvaina nejaušības dēļ viņi tiek pie tūbiņas un apēd milzīgu pikuci, tev vienkārši jādod viņiem izdzert krūze piena. Kalcijs piena produktos acīmredzot saistās ar fluorīdu viņu kuņģī, lai nerastos vēdera darbības traucējumi. Maģija. Vai bioloģija. Vienalga.

Ak dievs, un zobu diegošana? Dakteris Aris starp citu piebilda, ka man jāsāk viņiem diegot zobus tajā mirklī, kad divi zobi saskaras, kas ir smieklīgs joks, kuru man vēl ne reizi nav izdevies veiksmīgi realizēt, tāpēc mēs šim vienkārši dosimies pāri.

Kā piespiest pie zemes spirinošos mazuli, nejūtoties kā briesmonim

Mazuļa zobu tīrīšana ir ekstrēmais sporta veids.

Ar viņiem nevar sarunāt. Tu nevari teikt: "Mīļumiņ, ja mēs netīrīsim, cukura briesmonīši izraisīs bojājumus." Viņiem tas nerūp. Viņi grib kost birstē. Viņi grib kliegt.

Ilgu laiku man burtiski vajadzēja piespiest Maiju pie zemes, kamēr viņai mugurā bija viņas sniegbaltais bērnu krekliņš, neizbēgami sasmērējot visu apkaklīti ar piparmētru lipīgajām putām, tādējādi sabojājot kreklu uz visiem laikiem. Mēs sabojājām tik daudz drēbju.

Tad es uzzināju par "celis pret celi" metodi. Tev būtībā ir nepieciešami divi pieaugušie. Tu sēdi ar seju pret partneri, ceļgaliem saskaroties. Viens no jums tur bērna ķermeni un iesprosto viņa mazās astoņkāja rociņas, un jūs noliecat bērnu atmuguriski, lai viņa galva atrastos otra cilvēka klēpī. No augšas tu patiešām labi vari ieskatīties viņa mutē un pacelt lūpu uz augšu, lai tiktu klāt smaganu līnijai.

Vai tas izskatās pēc eksorcisma? Jā.

Vai tas strādā? Arī jā.

Galu galā viņi vēlas kļūt patstāvīgi. Tā nu mūsu rutīna šobrīd ir vienkārši haotisks kompromiss, kurā es ļauju Leo trīsdesmit sekundes ar savu birsti nikni berzt vannas istabas spoguli, un tad seko "vecāku pārbaude", kurā es viņu būtībā nogāžu uz grīdas, lai kārtīgi iztīrītu aizmugurējos dzerokļus, pirms viņš man iekož.

Kad Maija bija mazāka, mēs viņai paņēmām Graužamrīku-grabulīti Zaķītis, lai viņa to varētu turēt rokās autiņbiksīšu mainīšanas un zobu tīrīšanas laikā. Tas ir koka riņķītis ar tamborētu zaķīti uz tā. Tas, ka viņas rokās bija kaut kas drošs un neapstrādāts, lai viņu novērstu, kamēr es darbojos ar pirksta birstīti, padarīja visu šo cīniņu par aptuveni 10% mazāk briesmīgu. Tas nodarbināja viņas rokas.

Pirms tu pilnībā krīti panikā un dodies vēlās nakts interneta izpētes spirālē par kariesu, vienkārši dziļi ieelpo. Tev sokas labi. Iegādājies mīkstu birstīti, uzliec niecīgu zobu pastas daudzumu un pieņem, ka tas būs liels ķēpāšanās process. Apskati pilno Kianao drošo un organisko bērnu piederumu kolekciju šeit, lai padarītu savu dzīvi kaut nedaudz vieglāku.

Sarežģīti jautājumi, kurus es izmisīgi meklēju Google trijos naktī

Vai tiešām uzreiz jāizmanto zobu pasta ar fluorīdu?

Klau, es veselu gadu mēģināju dabīgās mācību pastas ar augļu garšu, jo biju nobijusies no fluorīda, un uzmini, kurš beigu beigās iedzīvojās agrīnā kariesā uz priekšzobiem? Leo. Mans ārsts un zobārsts abi ļoti stingri man teica, ka niecīgs "rīsa graudiņa" lieluma fluorīda piliens ir nepieciešams tajā brīdī, kad izšķiļas pirmais zobs. Šis daudzums ir tik mikroskopisks, ka norīšana viņiem nekaitēs, bet tas patiešām padara emalju cietāku. Es to iemācījos ļoti dārgi.

Ko darīt, ja bērns vienkārši sakniebj lūpas?

Ak, jā, dzelzs žoklis. Kad Maija tā dara, es parasti mēģinu viņu sasmīdināt. Es izdodu viskaitinošākās un smieklīgākās dzīvnieku skaņas, līdz viņa pasmaida, un, tiklīdz viņas mute atveras, es uzbrūku ar birsti. Ja tas nepalīdz, es maigi pakutinu viņas lūpas. Un, godīgi sakot? Dažus vakarus tā ir vienkārši briesmīga 15 sekunžu birstēšana, kamēr viņa raud. Tu vienkārši dari visu iespējamo. Neviens nav perfekts.

Vai tās dīvainās U-veida zobu birstes ir labas?

Es nopirku vienu no tām pēc vēlas nakts Instagram reklāmas redzēšanas, jo biju izmisusi. Pilnīgi mēsli. Mans bērnu zobārsts burtiski smējās un teica, ka nav ne mazāko pierādījumu tam, ka šīs lietas patiešām notīra smaganu līniju vai noņem aplikumu. Tās būtībā vienkārši izsmērē zobu pastu. Paliec pie parastas birstes ar mīkstiem sariņiem vai silikona pirksta birstītes, līdz viņi paaugsies.

Vai aizmigšana, ēdot krūti, izraisa kariesu?

Šis ir tas, kas man lika raudāt, jo Leo, zīžot krūti, mēdza aizmigt gandrīz līdz divu gadu vecumam. Tātad, pats mātes piens nav slikts, bet, kad tas pa nakti uzkrājas viņu mutē un sajaucas ar jebkuru citu pārtiku, ko viņi tajā dienā ir ēduši, tas rada skābu baktēriju ballīti, kas "apēd" viņu piena zobus. Dakteris Aris man teica vienkārši mēģināt noslaucīt viņa zobus ar mitru drāniņu vai silikona pirksta birstīti pēc šīs pēdējās barošanas. Nav forši modināt aizmigušu bērnu, taču vēl mazāk forši ir maksāt par plombēm.

Kad patiešām ir jādodas pie zobārsta?

Oficiālais noteikums, kuru pirmajā reizē es pilnībā ignorēju, ir: līdz bērna pirmajai dzimšanas dienai vai sešu mēnešu laikā pēc pirmā zobiņa parādīšanās. Atkarībā no tā, kas notiek ātrāk. Pirmajā vizītē viņi patiesībā pat neko daudz netīra. Zobārsts būtībā vienkārši saskaita zobus, pārbauda, vai nav aizdomīgu plankumu, un nolasa tev lekciju par suliņām. Tas galvenokārt ir paredzēts tam, lai pieradinātu bērnu pie biedējošā krēsla un spožajām gaismām, lai vēlāk viņam nesāktos pilnīga histērija.