Patiesā mazuļa definīcija: laiks aizmirst vārdnīcas

Es sēdēju uz savas vannas istabas grīdas pulksten 2:14 naktī, ģērbusies pamatīgi nosmērētā pelēkā barošanas krūšturī un tieši vienā zeķē, ar kreiso īkšķi agresīvi rakstot telefonā "zīdaiņa definīcija", kamēr Maija, kurai tobrīd bija tieši piecas dienas, man blakus esošajā šūpulītī kliedza kā mazs, mežonīgs kaķēns. Es nodomāju: *Ko, pie velna, esmu atvedusi mājās?* Jo, ja jūs to pameklēsiet, mediķi un vārdnīcas jums pateiks, ka zīdainis ir vienkārši bērns no dzimšanas līdz viena gada vecumam. Kas ir pats smieklīgākais un klaji neadekvātākais apraksts tam absolūtajam haosam, ko sauc par ceturto trimestri.

Lielākais mīts, ko mums kā vecākiem mēģina iestāstīt, ir tas, ka zīdainis ir mīlīgs, pasīvs mazs kartupelītis, kuru atliek vien ietērpt smilškrāsas linā un apmīļot, malkojot karstu kafiju un mierīgi lūkojoties ārā pa logu. Nē. Zīdainis ir nepārtraukti mainīgs, ārkārtīgi neprognozējams istabas biedrs, kurš nemaksā īri, ienīst tavu miega grafiku un pieprasa, lai tu vienas nakts laikā apgūtu pilnīgi jaunu, biedējošu medicīnas terminu un popkultūras slenga valodu. Lai nu kā, galvenais ir tas, ka es sēdēju uz tās vannas istabas paklājiņa un sapratu, ka nezinu pilnīgi neko, mana vakardienas kafija joprojām atradās mikroviļņu krāsnī, bet Marks blakus istabā krāca, pilnīgā neziņā par manu eksistenciālo krīzi.

Interneta vārdnīca, kuru mēs nekad neprasījām

Pēkšņi, kļūstot par vecāku, jūsu sociālo tīklu algoritms mainās, un jūs tiekat bombardēti ar visiem šiem jaunajiem terminiem, kurus no jums kaut kādā veidā sagaida saprotam, lai gan funkcionējat tikai ar divām stundām saraustīta miega. Tu vienkārši mēģini saprast, kā pareizi aiztaisīt tās muļķīgās rāpuļa spiedpogas, un pēkšņi tev jau ir jāzina miljoniem dažādu apakškategoriju tam, kas vispār ir zīdainis.

Ņemsim, piemēram, visu šo vitamīnu situāciju. Maijas divu nedēļu vizītē mūsu ārsts, kurš ir brīnišķīgs, bet runā ļoti ātri, starp citu pajautāja, vai mēs lietojam "Baby D" jeb D vitamīnu zīdaiņiem. Es vienkārši skatījos uz viņu ar saviem nemazgātajiem matiem un tekošajām krūtīm, pilnīgā panikā, jo domāju, ka "Baby D" ir kāds jauns TikTok vecāku trends vai burtiski hiphopa mākslinieks, kas man būtu viņai jāatskaņ smadzeņu attīstībai. Viņš uz mani paskatījās ar dziļu līdzjūtību un paskaidroja, ka domājis D vitamīna pilienus. Jo acīmredzot mātes piens ir maģisks un tajā ir antivielas un visas tās pārējās brīnišķīgās lietas, bet tajā pilnībā trūkst šī viena konkrētā vitamīna, kas, ja man jautā, šķiet kā milzīga evolucionāra kļūda. Bet nu labi, tev ir jānopērk tās mazās eļļas pudelītes un jāmēģina iepilināt 400 SV kliedzošā mutītē, lai viņu mazie kauliņi nekļūtu mīksti vai kaut kas tamlīdzīgs, turklāt pusi laika tas viss tāpat nonāk uz tava krekla.

Un vēl ir tie termini, kas pilnībā salauž tavu sirdi. Manai draudzenei Džesai piedzima bērniņš tieši pirms Maijas dzimšanas, un viņa internetā viņu pastāvīgi pieminēja kopā ar maziem varavīksnes emodži. Man nācās sameklēt "varavīksnes bērniņa" definīciju, un pamatā tas ir bērns, kas dzimis pēc spontānā aborta, nedzīvi dzimuša bērniņa vai jaundzimušā zaudējuma. Tā burtiski ir saule pēc vētras. Tas, godīgi sakot, ir visskaistākais veids, kā aprakstīt šo biedējošo, trauksmes pilno pieredzi — būt atkal stāvoklī pēc graujoša zaudējuma. Kad uzzināju tā nozīmi, es vienkārši sēdēju savā mašīnā un divdesmit minūtes aizgūtnēm raudāju uz stūres.

Un tad vēl ir tie popkultūras mēsli, kas iebrūk tavās smadzenēs, kad esi nomodā trijos naktī. Atceros, kā dažus gadus vēlāk sēdēju tumsā, barojot Leo, bezmērķīgi rullēju savu telefonu un iekritu milzīgā trušu alā, meklējot "nepo mazuļa" definīciju. Kāpēc gan man vajadzēja tik apsēsti pētīt, kuriem Holivudas aktieriem ir slaveni vecāki, kamēr mans paša bērns izmantoja manu krūtsgalu kā košļājamo rotaļlietu? Nezinu, miega bads pilnībā iznīcina tavu spēju noteikt informācijas prioritātes. Marks ienāca, lai atnestu man ūdeni, un es praktiski kliedzu uz viņu par to, ka Dakota Džonsone ir Melānijas Grifitas meita, un viņš vienkārši lēnām atkāpās no bērnistabas.

Kamēr nakts vidū gūglējat dīvainus terminus, prātojot, kā vispār spēsiet atļauties pamperus un augstskolas mācību maksu, varat nejauši uzdurties arī "šugarbeibijas" (sugar baby) definīcijai, kas nozīmē tikai to, ka bagāti, vecāki vīrieši maksā par kompāniju, un tam nav pilnīgi nekāda sakara ar īstiem zīdaiņiem. Tāpēc šo cilni varat uzreiz aizvērt, ja vien nemeklējat ļoti krasas karjeras izmaiņas, lai finansētu savu bērnu ratu budžetu.

Ko ārsti patiesībā saka par viņu uzturēšanu pie dzīvības

Padomu, ko jums sniedz slimnīcā, ir ļoti daudz, un, godīgi sakot, šķiet, ka zinātne tik un tā mainās ik pēc piecām minūtēm. Tāpēc atliek vien kaut kā mēģināt ar to tikt galā un cerēt uz to labāko, vienlaikus neskaidri atceroties to, ko teica ārsts.

Tev saka, ka visa šī "drošā miega" būšana nav apspriežama, kas, jā, ZPNS (Zīdaiņu pēkšņās nāves sindroms) ir biedējošs, un mums visiem ir jāievēro "guldīšana uz muguras" noteikumi. Nekādu segu gultiņā, nekādu piemīlīgu apmalīšu, tikai plakans, ciets matracis, kas izskatās mežonīgi neērts. Bet tajā pašā laikā viņi tev saka – ja zīdainis pārāk daudz atradīsies uz muguras, viņa galvaskauss kļūs plakans, tāpēc nekavējoties ir jāsāk laiks uz vēderiņa. Gan Maija, gan Leo kliedza laika uz vēderiņa brīžos tā, it kā es viņus aktīvi spīdzinātu. Tāpēc tu vienkārši pastāvīgi balansē starp bailēm no viņu nosmakšanas un bailēm no plakanas galvas. Godīgi sakot, ir brīnums, ka kāds no mums šo trauksmi maz pārdzīvo.

Un, ak dievs, pārtikas alerģiju noteikumi. Ar Maiju stingrs noteikums bija gaidīt pēc iespējas ilgāk, pirms dot viņai zemesriekstu sviestu. Es sargāju viņu no riekstiem kā slepenā dienesta aģents. Kad dažus gadus vēlāk ieradās Leo, mans jaunais ārsts teica: "Ak, nē, dodiet viņam zemesriekstu sviestu uzreiz no sešu mēnešu vecuma, iemasējot to smaganās!" Acīmredzot zinātnieki bija nolēmuši, ka alergēnu aizkavēšana patiesībā izraisa alerģijas, kas ir vienkārši fantastiskas ziņas manai mātes vainas apziņai, jo es to noteikti aizkavēju savam pirmajam bērnam.

Lietas, kuras jūs patiesībā varētu vēlēties nopirkt

Tā kā gultiņā nedrīkst likt brīvas segas, jūs beigās nopērkat miljoniem dažādu lietu, mēģinot uzturēt bērnus siltumā un priecīgus. Ļaujiet man pastāstīt par savu absolūti iemīļotāko lietu, jo tā nopietni izglāba manu garīgo veselību briesmīgajā "laiks uz vēderiņa" posmā. Maijai bija apmēram četri mēneši, bija otrdiena, es biju ģērbusies legingos ar apkaltušu atgrūsto pieniņu uz ceļgala, un es nometu šo Organiskās kokvilnas zīdaiņu sedziņu — Īpaši mīkstu, ar vienkrāsainu zebras dizainu uz dzīvojamās istabas grīdas.

Viņa burtiski acumirklī pārstāja raudāt. Vienkārši gulēja un skatījās uz kontrastējošajām melnbaltajām svītrām tā, it kā tas būtu pats fascinējošākais modernās mākslas darbs, ko viņa jebkad bija redzējusi. Ārsts bija kaut ko nomurminājis par to, ka jaundzimušie redz tikai asus kontrastus, bet es tam neticēju, kamēr pati to neieraudzīju. Turklāt tā ir 100% GOTS sertificēta organiskā kokvilna, kas lika man justies kā neticami atbildīgai zemes-mātei, lai gan mēs pasūtījām ēdienu ar piegādi jau ceturto vakaru pēc kārtas. Es nopirku trīs šādas sedziņas, jo atteicos palikt bez tās, kamēr viena atradās mazgāšanā.

Pēc tam nāk viss tas zobu šķilšanās murgu periods. Kad Leo sāka šķilties zobiņi, viņš bija siekalains, dusmīgs mazs monstriņš, kurš mēģināja iekost ģimenes sunim. Mēs iegādājāmies Pandas graužamrotaļlietu no silikona un bambusa zīdaiņiem smaganu nomierināšanai, un tā bija lieliska. Markam godīgi sakot patika tieši šī, jo to bija vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, par to lieki nedomājot. Tas ir pārtikas kvalitātes silikons bez BPA, un Leo patiešām varēja to pats noturēt rokās, kas man deva precīzi divas minūtes miera, lai izdzertu savu remdeno kafiju.

Teikšu godīgi, nopirku arī viņu Violeto burbuļtējas graužamrotaļlietu, jo tā maniem Instagram storijiem izskatījās neticami mīlīga un estētiska. Godīga atsauksme? Ir tikai normāla. Tās mazās, apaļās silikona boba pērlītes ir diezgan dīvaini mazgāt, ja uz tām sakalst piens, turklāt Leo to tik un tā visu laiku meta zem dīvāna. Tā ir ļoti jauka, bet, ja pērkat tikai vienu, palieciet pie pandas.

Ak, un runājot par apģērbu, jums jāsaprot, ka zīdaiņi pilnībā iznīcinās visu, ko jūs viņiem uzvilksiet. Īpaši manas vīramātes vizītei es Maijai nopirku Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju ar plīvojošām piedurknēm un volāniem, lai viņa nenosodītu manus dzīves lēmumus. Tas patiešām izturēja masīvu "avāriju" autiņbiksītēs un lieliski izmazgājās, nesaraujoties, kas būtībā ir augstākā uzslava, ko varu dot kādam apģērba gabalam.

Pietiekami labs vecāks

Godīgi sakot, jūs varat iekalt galvā katru definīciju, izsekot katru piena mililitru aplikācijā un nopirkt katru organisko bambusa produktu tirgū, bet tik un tā beigsiet ar to, ka sēdēsiet uz vannas istabas grīdas 2 naktī, domājot, vai neesat sabeiguši savu bērnu. Mans ārsts beidzot man ieteica beigt tiekties pēc pilnības, jo tas mani padarīja klīniski traku, un vienkārši censties būt "pietiekami labam" vecākam.

Pietiekami labs vecāks vienkārši gādā par viņu drošību, pabaro viņus tā, kā tas strādā (krūts, pudelīte, vienalga kas — galu galā viņi visi tāpat beigās ēdīs apkaltušus frī kartupeļus no minivena grīdas), un mīl viņus. Tā ir patiesā definīcija tam, par ko ir šis viscaur trakais dzīves posms.

Ja šobrīd mēģināt izveidot dāvanu sarakstu jaundzimušajam un vēlaties izlaist lētos plastmasas krāmus, kas tāpat saplīsīs, ievelciet elpu un pārlūkojiet Kianao organiskās kokvilnas bāzes kolekciju, lai atrastu lietas, kas godīgi izturēs visu šo haosu.

Tāpēc paņemiet masīvu tasi ar jebkādu kofeīnu saturošu dzērienu, uz kuru paļaujaties, lai izdzīvotu, paņemiet pauzi no vārdnīcas un apskatiet Kianao zīdaiņu preču lapu, pirms ģībstat no spēku izsīkuma.

Haotiskie jautājumi, kas jums droši vien tagad radušies

Kas jaundzimušajam patiešām ir nepieciešams pirmajās nedēļās?
Godīgi? Pamperi, droša un līdzena vieta gulēšanai, daži organiskās kokvilnas rāpuļi, kurus ir viegli aiztaisīt ar rāvējslēdzēju vai spiedpogām, jo jūs tos pārģērbsiet tumsā, un vecāks, kurš cenšas, cik vien var. Jums nav vajadzīgs mitro salvešu sildītājs. Salvešu sildītāji ir krāpšana, un tie tāpat tikai izžāvē salvetes. Pietaupiet savu naudu kafijai.

Kāpēc visi pēkšņi ir tik apsēsti ar D vitamīnu?
Zinu, šķiet, ka tā ir vēl viena lieta, ko aizmirst, vai ne? Būtībā, ja barojat bērniņu tikai ar krūti, jūsu piens ir brīnišķīgs, bet tajā vienkārši nav pietiekami daudz D vitamīna, kas viņiem acīmredzot ir vajadzīgs, lai pārstrādātu kalciju, tādējādi stiprinot kaulus. Mākslīgajos piena maisījumos tas parasti jau ir pievienots. Vienkārši pajautājiet savam ārstam pirmajā vizītē, visticamāk, viņš jums iedos mazu vitamīnu pilienu paraugu kastīti.

Kā es varu zināt, vai manam bērnam šķiļas zobiņi, vai arī viņš vienkārši iet cauri kādam fāžu posmam?
Ak dievs, šī mūžīgā minēšanas spēle. Vai tie ir zobi, miega regress, ausu iekaisums, vai viņi vienkārši mani ienīst? Parasti, ja tie ir zobi, bērni siekalojas tik daudz, ka dienā saslapina trīs kreklus, viņi agresīvi grauž savas rokas vai tavu plecu, un viņiem varētu būt neliels drudzis. Ja iebāzīsiet viņiem mutē aukstu silikona graužamrotaļlietu un viņi pēkšņi pārstās kliegt un skatīsies uz jums kā uz burvi, tie, visticamāk, ir zobi.

Vai visas šīs organiskās drēbes tiešām ir tās naudas vērtas?
Klausieties, zīdaiņiem ir neticami jutīga āda, kas iegūst izsitumus jau tad, ja jūs uz to vienkārši nepareizi paskatāties. Parastā kokvilna ir pamatīgi apsmidzināta ar pesticīdiem un ķīmiskām vielām, kas mani vienkārši biedēja. Es atklāju, ka dažu augstas kvalitātes organisko apģērbu iegāde, kurus mazgāju atkal un atkal, bija daudz labāks variants nekā milzīga atvilktne, pilna ar lētām, skrāpējošām sintētiskām drēbēm, kas izraisīja Leo ekzēmas uzliesmojumus. Tāpēc atbilde ir jā, bet vienkārši pērciet tās mazākā skaitā.

Kad kļūs vieglāk?
Cilvēki saka "paliks labāk", kas ir kaitinoši, kad atrodies pašā notikumu epicentrā. Tas ne vienmēr kļūst vieglāk, vienkārši grūtās lietas mainās. Miega bads parasti mazinās ap sešiem mēnešiem (parasti), bet tad viņi iemācās staigāt un mēģina lēkt no dīvāna. Tu vienkārši kļūsi pārliecinātāks par sevi, es apsolu. Tu pārstāsi gūglēt katru dīvaino skaņu, ko viņi izdod, un vienkārši iemācīsies plūst pa straumi šajā haosā.