Skarbā patiesība par patiešām noderīgu dāvanu izvēli jaundzimušajam

Es raugos uz zīdaiņu Converse kedām. Tās ir halapenjo pipara lielumā. Tām ir īstas, funkcionējošas šņores. Kāds par tām iztērēja reālu naudu raudzībās pagājušajā nedēļas nogalē, un es precīzi zinu, kur tās nonāks. Kastē pagrabā, pilnīgi nevalkātas, jo mēģinājums uzvilkt šņorējamus apavus spārdīgam jaundzimušajam būtībā ir ķīlnieku krīzes sarunas, kurās jūs garantēti zaudēsiet.

Klausieties. Pirms man piedzima pašai savs bērns, es sešus gadus nostrādāju pediatrijas nodaļā, un pāreja no slimnīcas uzņemšanas uz jaundzimušā aprūpi būtībā ir viens un tas pats. Jūs esat klāti ar šķidrumiem. Jūs neesat gulējuši kopš otrdienas. Trauksmes zvani skan nepārtraukti. Tāpēc, kad mēs runājam par dāvanām jaunajam mazulim, mums jābeidz iepirkties iedomātai lellei un jāsāk meklēt lietas cilvēkam, kurš šobrīd turas pie dzīvības tikai uz atdzisušas kafijas un tīras panikas.

Lielākie meli, ko pārdod bērnu preču industrija, ir tas, ka jums ir jāpērk atmiņas. Tā nav. Ideāla dāvana mazulim nerada iespēju fotosesijai, tā atvieglo dzīvi. Mana labākā draudzene man pagājušajā nedēļā trijos naktī atsūtīja ziņu, prasot "īdejas māzulim", kam ātri sekoja ziņa ar tekstu "mzuļa d", pirms viņas miega bada novārdzinātās smadzenes beidzot pārstartējās pietiekami, lai uzrakstītu vārdus "dāvanas mazulim". Lūk, tāds ir tās personas garīgais stāvoklis, kurai jūs pērkat dāvanu, un viņai vienkārši nav kognitīvās kapacitātes, lai novērtētu kašmira džemperi, kas jānodod ķīmiskajā tīrītavā.

Nagu apgriešanas drāma

Parunāsim par to, cik biedējoša ir jaundzimušā higiēnas aprūpe. Pirms jums ir bērns, jūs domājat, ka grūtākais būs miega trūkums vai raudāšana. Neviens nebrīdina, ka jums nāksies izmantot asus metāla asmeņus pie mikroskopiskiem pirkstu galiņiem radībai, kas kustas ar neprognozējamām, stūri iedzītas vāveres raustīgajām kustībām. Klīnikā esmu redzējusi tūkstošiem šādu asiņainu iegriezumu pirkstiņos, un katru reizi vecāks izskatās tā, it kā gribētu pats sevi nodot bāriņtiesai.

Ja vēlaties būt raudzību varonis, uzdāviniet viņiem elektrisko nagu vīlīti. Tas ir mazs rotējošs smilšpapīra disks, kas maigi novīlē žiletes asos nadziņus, ar kuriem piedzimst mazuļi. Jūs to varat izmantot, kamēr viņi guļ. Ar to nav iespējams nejauši amputēt pirkstu. Tas ir viens no izcilākajiem modernā laikmeta izgudrojumiem, tomēr cilvēki tā vietā turpina pirkt apsudrabotus grabuļus.

Kamēr esam pie tēmas par medicīniska rakstura izdzīvošanas aprīkojumu – deguna aspirators ir obligāts. Tie populārie, kuros jūs fiziski izsūcat puņķus caur caurulīti, izklausās pretīgi tikai līdz pulksten diviem naktī, kad jūsu mazulis elpo kā mopsis ar astmu. Tajā brīdī jūs labprāt veiktu lauka operāciju, lai tikai palīdzētu viņam elpot. Iepakojiet elektrisko nagu vīlīti, puņķu sūcēju un gāzīšu novadīšanas caurulīti kopā, un jūs tikko viņiem pasniedzāt kastīti ar tīru, nefiltrētu veselo saprātu.

No otras puses, mitro salvešu sildītāji ir krāpniecība, kas izgudrota, lai audzētu pelējumu un sagādātu jums vilšanos.

Beidziet pirkt miniatūras džinsu drēbītes

Pirmajiem trim dzīves mēnešiem ir sava bioloģiskā realitāte, ko mēs pieklājīgi ignorējam, veidojot dāvanu sarakstus. Mazuļi uzņem šķidrumu un izvada šķidrumu. Bieži vien izvadītais process ignorē gravitāciju un ceļo taisni augšup pa muguru. Es pilnībā neizprotu "autiņbiksīšu avārijas" fiziku, bet es zinu, ka tā visbiežāk notiek brīdī, kad jūs kavējat vizīti pie ārsta, un mazulim ir uzvilkts apģērbs ar četrpadsmit pogām.

Ja dāvināt mazulim drēbes, jums jādomā par bioloģisko apdraudējumu ierobežošanu un ātru novilkšanu. Aizmirstiet par džinsiem. Aizmirstiet par tilla svārciņiem. Aizmirstiet par jebko, kas prasa sarežģītu spiedpogu aiztaisīšanas secību starpenē.

Vienīgais, kas jaundzimušajam ir jāvalkā, ir uzticams pamata apģērbs. Mana absolūti mīļākā dāvana šobrīd ir organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs bez piedurknēm. Tam ir pārlocītu plecu dizains – detaļa, kuru es nenovērtēju līdz brīdim, kad manam dēlam gadījās katastrofāla autiņbiksīšu avārija un es sapratu, ka bodiju var novilkt uz leju pāri ķermenim, nevis stīvēt pāri galvai un caur matiem. Es dodu priekšroku organiskajai kokvilnai nevis tāpēc, ka esmu tekstila pūriste, bet tāpēc, ka parastā lētā kokvilna apvienojumā ar autiņbiksīšu berzi un skābo mazuļa atgrūsto pieniņu mēdz radīt izsitumus, kas izskatās pēc viegla ķīmiska apdeguma. Šis bodijs ir pietiekami elastīgs, lai ietilpinātu spārdīgu "kartupelīti", bet pietiekami izturīgs, lai izturētu mazgāšanu augstā temperatūrā katru mīļu dienu.

Miega arhitektūras mīts

Miegs ir ceturtā trimestra valūta. Lasot grāmatas par vecāku lomu, rodas iespaids – ja vien iegādāsieties pareizo skaņu mašīnu un pareizos aptumšojošos aizkarus, jūsu mazulis gulēs divpadsmit stundas no vietas. Tā ir pasaka. Mazuļi mostas, jo viņu kuņģis ir ķirša lielumā, un viņiem burtiski ir nepieciešamas kalorijas, lai izdzīvotu.

Mans ārsts, dr. Patels, būtībā draudēja man ar lineālu, ja es gultiņā ieliktu vaļīgas sedziņas, iedzenot man galvā droša miega vadlīnijas tā, ka es nobijos no jebkura tekstilizstrādājuma, kas biezāks par papīra lapu. Jūs noliekat viņus uz muguras, uz līdzenas virsmas, un tur vairs nav pilnīgi nekā cita. Punkts.

Tad kāpēc mēs pērkam bērnu sedziņas? Jo ārpus gultiņas laba sedziņa ir kā daudzfunkcionāls instruments. Jums vajag kaut ko, ko pārklāt pāri autokrēsliņam, ejot no stāvvietas uz pārtikas veikalu. Jums vajag tīru virsmu, kur viņus nolikt, ciemojoties pie drauga, kura grīdu tīrība ir apšaubāma. Jums vajag kaut ko, ar ko ārkārtas situācijā noslaucīt atgrūsto pieniņu.

Es parasti ietinu savas dāvanas organiskās kokvilnas bērnu sedziņā ar vāveres apdruku. Tas ir īsts darba zirgs. Tā ir pietiekami liela, lai ietītu neparasti garu zīdaini, bet pietiekami viegla, lai to varētu izmantot kā barošanas pārklāju, nepārvēršot mazuli ceptā kartupelī. Turklāt vāveres apdruka ir neitrāla. Esmu tik ļoti nogurusi no agresīvajiem rozā un zilajiem toņiem, kas mums tiek uzspiesti. Tā ir vienkārši patīkama, klusa, meža noskaņa, kas nekliedz uz jums, kad barojat mazuli rītausmā. Es pilnībā neizprotu neiroloģiju par to, kāpēc ietīšana darbojas, bet zinu, ka kūļājošos zīdaini ietinot stingrā mazā burito, viņa nervu sistēma tiek apmānīta, liekot domāt, ka viņš joprojām atrodas dzemdē, kas parasti iegūst jums divdesmit minūtes miera.

Ja vēlaties redzēt, kas vēl patiešām iztur mazgāšanu un kalpo kā laba dāvana, varat izpētīt šīs organiskās mazuļu pamatlietas, nevis bezmērķīgi klīst pa lielveikala ejām.

Īsi par rotaļlietām un vainas apziņu

Aptuveni ceturtajā nedēļā sākas vecāku vainas apziņa. Jūs redzat internetā cilvēkus, kas ar savu vienu mēnesi veco bērnu veic intensīvas sensorās rotaļas, un jūtaties kā izgāzušies, jo jūsu mazuļa galvenā nodarbe ir tukšs skatiens uz griestu ventilatoru. Dr. Patels man teica – ja es katru dienu nenolikšu savu bērnu uz grīdas ar seju uz leju "vēderiņa laikam" (tummy time), viņa vēdera muskulatūra neattīstīsies pareizi, kas izklausījās neticami dramatiski, bet acīmredzot tā darbojas cilvēka anatomija.

Visi mazuļi ienīst laiku uz vēderiņa. Viņi kliegs grīdā tā, it kā jūs būtu viņus nodevuši šūnu līmenī. Lai to mazinātu, cilvēki pērk masīvus, bezgaumīgus plastmasas rotaļu paklājiņus, kas mirdz, atskaņo briesmīgu elektronisko mūziku un aizņem pusi no viesistabas.

Ja vēlaties iegādāties rotaļlietu, nopērciet kaut ko, kam nav nepieciešamas baterijas. Koka rotaļu statīvs mazulim ir labs. Tas ir pilnīgi pietiekams. Es to iekļauju tāpēc, ka cilvēki vienmēr vēlas pirkt rotaļlietas, un, ja grasāties tādu pirkt, tai droši vien vajadzētu būt šai. Tas izskatās pieklājīgi pieaugušo viesistabā, un karājošās koka rotaļlietas dod mazulim kaut ko, uz ko koncentrēties, kamēr viņš sūdzas par atrašanos uz vēdera. Vai tas maģiski padarīs jūsu mazuli par ģēniju? Nē. Vai tas dos jums tieši deviņas minūtes novēršanās laika, lai jūs varētu apēst gabaliņu auksta grauzdiņa virs izlietnes? Jā. Un pirmajos mēnešos deviņas minūtes ir vesels atvaļinājums.

Aprīkojums, kas patiešām palīdz vecākiem saglabāt veselo saprātu

Mums jābeidz izlikties, ka mazulis ir vienīgais cilvēks, kurš tikko pārdzīvojis milzīgu medicīnisku notikumu. Vecāki slīkst. Kad mēs runājam par dāvanām mazulim, mums patiesībā vajadzētu runāt par vecāku dzīvības uzturēšanu.

Ja māte baro ar krūti, viņa piedzīvos tādu slāpju līmeni, kas robežojas ar pārdabisko. Atceros, ka pamodos ar sajūtu, it kā desmitgadi būtu klīdusi pa tuksnesi. Milzīga, termiski izolēta, necaurlaidīga ūdens pudele ar salmiņu nav greznība, tā ir medicīniska nepieciešamība. Jums ir nepieciešams salmiņš, jo jums vienmēr būs brīva tikai viena roka, un vāciņa atskrūvēšana ir neiespējama, kad jūs turat guļošu zīdaini, kurš pamodīsies, ja jūs pārvietosiet savu svaru kaut par milimetra daļu.

Pēc tam nāk audiālais uzbrukums. Kad manam dēlam ap sesto nedēļu sākās "raudu stundu" fāze, viņš kliedza no 17:00 līdz 20:00, neieturot pauzi, lai ievilktu elpu. Koliku mazuļa raudāšanas skaņa jūsu smadzenēs izraisa fizisku "cīnies vai bēdz" reakciju. Jūsu asinsspiediens paaugstinās. Jūs sākat svīst. Pāris troksni slāpējošu ausu aizbāžņu, piemēram, Loops, ir vislieliskākā dāvana, ko varat pasniegt jaunam vecākam. Tas nebloķē raudāšanu pilnībā, jūs joprojām zināt, ka bērnam jūs esat vajadzīgs, bet tas samazina skaļumu no ugunsgrēka trauksmes līdz paciešamai dūkoņai. Tas ļauj jums bērnu pašūpot un nomierināt, nejūtoties tā, it kā jūsu paša bungādiņas asiņotu.

Atceliet personalizēto sudraba karošu pasūtījumu, aizmirstiet par miniatūriem uzvalciņiem un vienkārši aizsūtiet viņiem milzīgu ūdens pudeli, ausu aizbāžņus un, kamēr vēl esat pie tā, arī saldētas maltītes nedēļai.

Labākās dāvanas mazulim atzīst haotisko, nogurdinošo, nepavisam ne krāšņo realitāti, mēģinot uzturēt mazu cilvēciņu pie dzīvības. Tās piedāvā praktiskus risinājumus netīrām problēmām. Tās dod priekšroku funkcijai, nevis estētikai, pat ja estētika ir patīkams bonuss. Ja joprojām esat apmaldījušies, aplūkojiet mūsu bērnu sedziņu kolekciju, lai atrastu lietas, kas pēc sešām nedēļām nenonāks ziedojumu kastē.

Biežāk uzdotie jautājumi par dāvanām jaunajam mazulim

Vai man tiešām jāturas pie dāvanu saraksta?

Klausieties, un jā, un nē. Ja jūs pērkat lielu un dārgu preci, piemēram, autokrēsliņu vai ratiņus, pieturieties pie saraksta, jo viņi ir pavadījuši septiņdesmit stundas, pētot, kurš tieši ietilps viņu konkrētās automašīnas bagāžniekā. Ja pērkat nelielu dāvanu, varat novirzīties no scenārija, bet tikai tad, ja pērkat kaut ko ļoti praktisku, piemēram, elektrisko nagu vīlīti vai organiskās kokvilnas atraudziņu lupatiņas. Ja jūsu "ārpus scenārija" ideja ir milzīgs plīša lācis, kas aizņem veselu stūri bērnistabā, nolieciet savu kredītkarti malā.

Kāda izmēra apģērbu man vajadzētu pirkt kā dāvanu?

Nekad nepērciet jaundzimušo izmēru. Nekad. Puse no šodien dzimušajiem mazuļiem pilnībā izlaiž jaundzimušo izmērus un uzreiz pāriet uz 0-3 mēnešu izmēru. Pat ja jaundzimušo drēbītes der, viņi tās valkās aptuveni divpadsmit dienas pirms tām izaugs. Pērciet 3-6 mēnešu vai 6-9 mēnešu izmēru. Vecāki jums pateiksies, kad pienāks otrdienas rīts, viņi nedēļu nav mazgājuši drēbes, un pēkšņi viņiem ir tīrs bodijs, kas der tieši laikā.

Vai tas nav dīvaini – pirkt pēcdzemdību piederumus mātei, nevis dāvanu mazulim?

Tas nepavisam nav dīvaini. Tas ir mīļākais, ko varat izdarīt. Katrs apmeklētājs atnes mazulim rotaļlietu. Gandrīz neviens neatnes mammai burvjlazdas kompreses, ērtu barošanas halātu vai milzīgu kasti ar augsta proteīna satura uzkodām. Vienkārši izvērtējiet situāciju. Ja tā ir kolēģe, kuru jūs tik tikko pazīstat, iespējams, pieturieties pie bērnu sedziņas. Ja tā ir jūsu māsa vai labākā draudzene, atnesiet pēcdzemdību piederumus.

Vai dārgie guļammaisi ir savas naudas vērti?

Sākotnēji biju ļoti skeptiska par lielas naudas tērēšanu sīkam guļammaisam, bet atklāti sakot – jā. Kad viņi sāk velties un jums ir jāatsakās no ietīšanas, šī pāreja ir brutāla. Labas kvalitātes, svērtais vai specializēts guļammaiss dažkārt var atvieglot šo posmu. Turklāt lēti sintētiskie guļammaisi liek viņiem svīst, kas viņus pamodina, un tas nozīmē, ka pamostaties arī jūs. Nopērciet labo.

Kura ir tā viena lieta, ko neviens nepērk, bet visiem vajag?

Maisiņi suņu izkārnījumiem. Nopietni. Nopērciet masīvu, industriālu to kasti. Kad jūs maināt avārijas piedzīvojušas autiņbiksītes Honda Civic aizmugurējā sēdeklī lielveikala stāvvietā, jums ir nepieciešams kaut kas, kurā noslēgt radioaktīvo apģērbu, līdz nokļūstat mājās. Tas nav krāšņi, bet, ak kungs, tas glābj dzīvības.