Kāpēc drāma ap "Love Is Blind" Meganas bērnu ir pilnīgi saprotama

Ir 3:14 naktī. Virtuves grīda zem manām basajām kājām ir dīvaini lipīga, un es izmisīgi ritinu telefona ekrānu cauri absolūtai interneta sašutuma vētrai, ar īkšķi cieši aizspiežot telefona skaļruni, lai automātiski atskaņotie videoklipi nepamodinātu to vienu dvīni, kurš beidzot, par laimi, pirms desmit minūtēm aizmiga. Otrs dvīnis šobrīd ir pārkāries pār manu kreiso plecu, laiku pa laikam izdodot skaņu, kas atgādina izpūšamies dūdas. Un kas gan internetu ir tik ļoti satracinājis šajā neiedomājamajā nakts stundā? Kādai realitātes šovu zvaigznei pietika nekaunības būt vienlaikus bagātai un nogurušai.

Ja pēdējā laikā esat kaut nedaudz ielūkojušies sociālajos tīklos, jūs noteikti zināt par šo realitātes šovu zvaigznes bēbīša drāmu. Kāda populāra iepazīšanās šova devītās sezonas dalībniece klusām sagaidīja ģimenes pieaugumu un pēc tam devās uz podkāstu, lai pastāstītu par savu pēcdzemdību pieredzi. Viņa nosauca savu nakts aukli par "absolūtu glābiņu". Internets acumirklī zaudēja prātu, norādot, ka profesionāla nakts mazuļu vārdotāja izmaksā aptuveni deviņdesmit tūkstošus mārciņu gadā, kas, godīgi sakot, ir vairāk, nekā es iztērēju par visu savu universitātes izglītību un pirmajām trim mašīnām kopā.

Bet, stāvot tur tumsā, viegli ožot pēc saskābuša piena un klusa izmisuma, es sapratu kaut ko šausminošu. Es viņai pilnībā piekritu.

Absolūtais miega bada neprāts

Cilvēki bija sašutuši par finansiālo privilēģiju, kas ir diezgan saprotami, taču viņi pilnībā palaida garām pamatpatiesību, ka ārkārtējs miega trūkums jūs būtībā pārvērš par halucinējošu zombiju. Kad mūsu meitenēm bija aptuveni četras nedēļas, mūsu veselības aprūpes māsa — ievērojami stingra sieviete vārdā Brenda, kura necieta muļķības, — paskatījās uz manu raustīgo kreiso aci un ieteica, ka izdzīvošana ar divām stundām saraustīta miega nav goda nozīmīte, bet gan reāls medicīnisks apdraudējums, kas līdzinās reibuma stāvoklim. Viņa man diezgan tieši pateica, ka tad, ja mēs ar sievu neatradīsim veidu, kā tikt pie nepārtrauktas atpūtas, mēs beigsim ar nopietnām veselības problēmām.

Protams, mēs nevarējām vienkārši piezvanīt elitārai Londonas aģentūrai un nomest uz galda uzņēmuma vadītāja algu par nakts aukli. Tā vietā mums nācās izveidot brutālu, it nemaz ne krāšņu miega maiņu sistēmu, pilnībā atmetot jebkādu domu par normālu miega grafiku vai gulēšanu vienā gultā, vienlaikus pieņemot jebkādu nejaušu draugu piedāvāto palīdzību, lai tikai noķertu divdesmit minūšu snaudu uz dīvāna.

Mana maiņa bija no 20:00 līdz 2:00. Es sēdēju uz dīvāna tumsā, skatoties klusas dokumentālās filmas ar subtitriem par dziļjūras kalmāriem, un gaidīju, kad kāds no bērniem sakustēsies. Kas patiešām izglāba manu garīgo veselību šajās maiņās, nebija kāds dārgs eksperts, bet gan saprašana, kā nodrošināt meitenēm pietiekamu komfortu, lai viņas ik pēc trīsdesmit minūtēm nepamostos niknas. Mēs ļoti paļāvāmies uz Krāsaino dinozauru bambusa bērnu sedziņu, kas ir patiesi ģeniāla. Bambusa audums kaut kādā veidā paveic nelielu brīnumu, regulējot viņu temperatūru, tāpēc viņas nepamostas stipri svīstot, un tā ir pietiekami mīksta, lai viņas parasti tajā ieritinātos un atkal aizmigtu. Es mīlu šo lietu galvenokārt tāpēc, ka, kad kāda no viņām neizbēgami atgrūž pienu uz tās pusnaktī, tā brīnumainā kārtā neuzsūc smaku, un man nav jākrīt panikā par ārkārtas veļas mazgāšanu pirms rītausmas. Tagad mums tādas ir trīs, un dvīnes par tām aktīvi cīnās, kas ir cita veida murgs, bet vismaz viņas guļ.

Kad dzemdību plāns izkūp skurstenī

Otra lieta, par ko mūsu realitātes šovu zvaigzne saņēma kritiku, bija tas, ka viņas plāns par dabiskām dzemdībām holistiskā centrā bez medikamentiem pilnībā izgāzās. Acīmredzot, viņa mocījās kontrakcijās divdesmit stundas, pirms komplikācijas piespieda veikt ārkārtas ķeizargriezienu. Cilvēkiem internetā bija pārāk daudz ko par šo teikt, galvenokārt nosodot pāreju no sveču gaismā notiekošām dabiskām dzemdībām uz spilgtām operāciju zāles gaismām.

Man tas šķiet ārkārtīgi amizanti, jo ikviens, kurš patiesībā ir bijis dzemdību zālē, zina, ka dzemdību plāni būtībā ir ļoti optimistiskas fantastikas darbi. Mēs devāmies turp ar skaisti izdrukātu, krāsās kodētu vēlmju sarakstu, kas ietvēra specifiskus mūzikas atskaņošanas sarakstus un pieklusinātu apgaismojumu. Apmēram četrdesmit minūtes vēlāk atskanēja trauksmes signāli, telpa bija pilna ar cilvēkiem medicīniskajos tērpos, un mana sieva tika gatavota ārkārtas ķeizargriezienam, kamēr es stāvēju stūrī, turot papīra glāzīti ar ūdeni un izskatoties bāls.

Kādā biedējošā vecāku forumā biju lasījis, ka atlabšana pēc ārkārtas ķeizargrieziena ilgst aptuveni sešas līdz astoņas nedēļas, taču, redzot, kā mana sieva saviebās ceturtajā dienā, tikai mēģinot piecelties, lai aizsniegtu televizora pulti, kļuva skaidrs, ka tas, kurš rakstīja šo laika grafiku, bija mežonīgi optimistisks. Nevar vienkārši "uzreiz atgūties" no nopietnas vēdera dobuma operācijas, īpaši tad, ja medicīniskais ieteikums ir "necelt neko smagāku par bērnu", kas ir diezgan smieklīgi, ņemot vērā, ka bērns ar katru dienu kļūst arvien smagāks un mums tādi ir divi.

Tajā neticami drūmajā atveseļošanās periodā pēdējais, kas mums bija nepieciešams, bija sarežģīts apģērbs. Mēģināt saģērbt mazu, trauslu cilvēciņu, kad partneris fiziski nevar noliekties, ir ārkārtējas vilšanās un stresa pilns uzdevums. Tieši tāpēc mēs praktiski dzīvojām tādās drēbēs kā Bezpiedurkņu organiskās kokvilnas bērnu bodijs. Tam ir aploksnes veida kakla izgriezums, kas nozīmē, ka autiņbiksīšu "avārijas" gadījumā to var novilkt uz leju pār ķermeni, nevis mēģināt stiept pāri bēbja masīvajai, ļodzīgajai galvai. Organiskā kokvilna, protams, ir jauka un mīksta, taču mans galvenais ieteikuma iemesls ir stingri praktisks: nevajag izcilas origami prasmes, lai to uzvilktu lokanam zīdainim, kamēr sieva ir iesprūdusi uz dīvāna spilvenu ielenkumā.

Ja jūs pašlaik esat ceļā uz jaundzimušā fāzi un jūtaties pilnībā nomākti no tā milzīgā lietu daudzuma, kas jums it kā ir nepieciešams, varbūt ieskatieties Kianao organiskā apģērba līnijā, pirms iztērējat visu savu budžetu ierīcēm, kas sola paveikt vecāku pienākumus jūsu vietā.

Telefona aizlieguma absolūtā ģenialitāte

Savus spēcīgākos uzskatus esmu pietaupījis beigām. Aukles un operācijas drāmā bija paslēpta maza detaļa par to, ka Megana savās raudzībās aizliedza telefonus un pirmos trīs mēnešus no sava bērna dzīves pilnībā slēpa no interneta.

Es esmu mežonīgi greizsirdīgs, ka neiedomājos par to pirmais.

Mēs neaizliedzām telefonus, un jau trīs stundu laikā pēc dvīņu piedzimšanas nepacietīgie radinieki publicēja fotogrāfijas Facebook, kurās mūsu skaistās meitas izskatījās pēc nedaudz apbružātiem kartupeļiem. Spiediens izrādīt šo ideālo, starojošo agrīnās vecāku būšanas versiju publikai ir pilnīgi smacējošs. Kādā pēcdzemdību apskatē kāda diezgan ģeniāla vecmāte mums pateica, ka pirmās divpadsmit nedēļas būtībā ir ceturtais trimestris un cilvēki šajā laikā ir pārāk trausli, lai tiktu galā ar WhatsApp paziņojumiem un Instagram filtriem. Viņa ieteica izlikties, ka ir 1995. gads, un vienkārši pilnībā nozust no radariem.

Jums absolūti vajadzētu justies tiesīgiem būt par pilnīgu diktatoru savā telpā. Pieprasiet cilvēkiem mazgāt rokas, atsakiet apmeklētājiem, kuriem ir kaut mazākās iesnas, un noteikti pasakiet savai tēvabāsai Sjūzenai nolikt savu iPad. Jums nav vajadzīga zibspuldze sejā, kamēr jūsos plosās hormoni, noplūst šķidrumi un jūs mēģināt saprast, kā darbojas piena sūknis.

Rotaļlietas, kas izskatās jauki, bet rada nepatikšanas

Daļa no šīs vēlmes palikt bezsaistē un saglabāt privātumu parasti pārvēršas vēlmē iegādāties estētiskas, ilgtspējīgas rotaļlietas, kas nemirgo neona gaismās un nespēlē spalgu, briesmīgu elektronisko mūziku. Mēs smagi iekritām šajās lamatās.

Mēs iegādājāmies tādas lietas kā Zaķīša grabulis-kožamrotaļlieta. Ļaujiet man būt pilnīgi godīgam. Tas ir ļoti jauks produkts. Neapstrādātais dižskābardis ir drošs, tamborētais zaķītis ir burvīgs, un kokvilnas dzija ir tieši tāds videi draudzīgs materiāls, kas patīk manai sievai. Tas ir pilnīgi netoksisks un objektīvi skaists.

Tomēr neviens jūs nebrīdina, ka koka kožamriņķis neapmierināta mazuļa rokās būtībā ir viduslaiku ierocis. Dvīne A diezgan ātri saprata, ka, ja to griež aiz tamborētajām zaķa ausīm, koka gredzens iegūst ievērojamu ātrumu, pirms ietriecas manā pierē vai māsas rokā. Tas ir brīnišķīgi piemērots košļāšanai, kad nāk mazie, asie zobiņi, un tas skaisti izskatās, stāvot uz plaukta bērnistabā, taču man nācās ieviest stingru noteikumu "tikai stacionāra košļāšana", lai novērstu trulas traumas gūšanu savā dzīvojamā istabā.

Pieņemt pilnīgu kontroles trūkumu

Visas interneta diskusijas par šīs realitātes šovu zvaigznes pēcdzemdību pieredzi tikai izceļ to, cik smieklīgas ir kļuvušas mūsu gaidas pret jaunajiem vecākiem. Mēs sagaidām, ka mātes ātri atgūsies, bez sūdzēšanās izturēs mokošo fizisko atveseļošanos, priecīgi uzņems ciemiņus, kuri vēlas nodot jaundzimušo no rokas rokā kā karstu kartupeli, un paveiks to visu ar precīzi nulle stundu miega, nekad pat neieminoties, ka būtu jauki samaksāt par palīdzību.

Patiesība ir tāda, ka neatkarīgi no tā, vai jums ir milzīgs bankas konts un nakts aukle, vai arī jūs izdzīvojat ar aukstiem grauzdiņiem un ņemat maiņas uz nolietota IKEA dīvāna trijos naktī, pirmās dienas, cenšoties uzturēt bērnu pie dzīvības, ir haotiskas un pazemojošas. Jūs pieļausiet kļūdas, raudāsiet par izlietu pienu (burtiski, tas ir graujoši), un jūsu rūpīgi izstrādātie plāni sabruks saskarē ar realitāti.

Pirms atkal pazūdat interneta melnajā caurumā, lasot svešinieku komentārus, kas nosoda televīzijas personības vecāku izvēles, labāk paņemiet elpojošu miega aprīkojumu no Kianao, lai padarītu savu mežonīgi nekrāšņo vecāku ceļojumu kaut nedaudz vieglāku.

Jautājumi, kurus, iespējams, vēlaties uzdot tieši tagad

Vai profesionālas nakts aukles tiešām maksā tik daudz?
Šķiet, ka jā, lai gan es nojaušu, ka šie deviņdesmit tūkstoši ir par absolūti augstākās klases elitārām Londonas vai LA aģentūrām, kurās auklei, visticamāk, ir grāds zīdaiņu psiholoģijā. Jūs varat nolīgt vietējās nakts dūlas par mazāku naudu, taču tas joprojām ir ārprātīgi dārgi un pilnīgi nesasniedzami ikvienam, kurš pārbauda sava bankas konta atlikumu, pirms pasūta ēdienu piegādi.

Kā normāliem cilvēkiem būtu jāizdzīvo miega bads?
Jūs atsakāties no jebkāda taisnīguma jēdziena un guļat maiņās. Mūsu veselības aprūpes māsa būtībā pavēlēja mums pirmos divus mēnešus gulēt atsevišķās istabās. Viens no jums ieliek ausu aizbāžņus un guļ guļamistabā sešas stundas, otrs sēž dzīvojamā istabā ar bērnu, un tad jūs maināties. Tas ir pamatīgi nomācoši laulībai īstermiņā, bet tas pasargā no halucinācijām.

Kas patiesībā notiek, ja mans dzemdību plāns pilnībā izgāžas?
Visticamāk, jūs kādu brīdi pārņems panika, ārsti pārņems vadību, un tad jūs pavadīsiet nedēļas atgūstoties fiziski, vienlaikus mēģinot sagremot notikušo. Es patiešām vēlētos, kaut kāds mums būtu ieteicis uzrakstīt "Aptuvenas vēlmes dzemdībām" nevis stingru plānu, jo vilšanās ir reāla un atlabšana pēc operācijas nav nekāds joks.

Vai es drīkstu aizliegt cilvēkiem fotografēt manu bērnu?
Jā, jūs esat absolūts un neapstrīdams diktators pār sava bērna digitālo nospiedumu. Tas izraisa strīdus, un jūsu vecāki var uzvesties tā, it kā jūs būtu dziļi aizvainojuši visu dzimtu, taču "ārsta stingro noteikumu par zibspuldžu gaismām" vainošana ir gļēvs, bet ļoti efektīvs veids, kā likt viņiem nolikt savus telefonus.

Vai bambusa audums patiešām palīdz zīdaiņiem labāk gulēt?
Es neesmu tekstila zinātnieks, taču manā neticami haotiskajā pieredzē – jā. Kokvilna ir laba, taču mūsu dvīnes vienmēr pamodās ar mitru, sasvīdušu pleķi uz muguras, līdz mēs pārgājām uz bambusa sedziņām. Šķiet, ka tās pasargā viņas no pārkaršanas, kas nozīmē, ka viņas nepamostas kliedzot tāpēc, ka ir pārāk karsti, kas savukārt nozīmē, ka es varu pagulēt vēl papildu četrdesmit minūtes.