Mazās māsiņas pretuzbrukums un citas ķīlnieku drāmas viesistabā

Es sēžu uz viesistabas paklāja divos pēcpusdienā. Zīdainis guļ šūpulī. Mans divgadnieks stāv tieši metra attālumā, turot rokās cietu plastmasas triceratopsu, un skatās uz jaundzimušo ar tik aukstu, aprēķinātu intensitāti, kāda parasti raksturīga mafijas ziņotājiem. Klusums ir smags. Viņš paskatās uz mani, tad uz viņu, un lēnām novelk ar dinozauru gar šūpuļa sietveida malu. Viņa acīs ir absolūta nodevība.

Cilvēki domā, ka jauna bērniņa atvešana mājās ir maģiska buču, saskaņotu drēbīšu un maigas satuvināšanās virkne. Tā nav. Tā ir naidīga pārņemšana. Jūsu vecākais bērns bija neapstrīdams pils karalis, bet jūs nupat atvedāt mājās kliedzošu, tekošu diktatoru, kurš pieprasa jūsu uzmanību divdesmit četras stundas diennaktī. Internets šobrīd ir pārņemts ar frāzi "māsiņa dod atbildes triecienu", jo tāds ir kāda populāra ziepju operas tīmekļa seriāla nosaukums, bet manās mājās tas ir burtisks apraksts cīņai par teritoriju, kas norisinās uz mana paklāja. Māsiņa dod atbildes triecienu vienkārši ar to, ka viņa eksistē, aizņem vietu un patērē visus mātes resursus. Un lielais bērns atriebjas.

Kādreiz strādāju slimnīcā bērnu uzņemšanas nodaļā. Esmu redzējusi tūkstošiem šādu vecāko brāļu un māsu. Viņi ieradās ātrajā palīdzībā ar noslēpumainiem izsitumiem, norītām monētām vai pēkšņu, neizskaidrojamu klibošanu, kas brīnumaini pazuda tajā pašā sekundē, kad mēs iedevām zilo saldējumu un veltījām desmit minūtes nepārtraukta acu kontakta. Viņi sēroja. Kādreiz mēdzu nosodīt nogurušos vecākus, kuri sēdēja uzgaidāmajā telpā, auklējot jaundzimušo, kamēr viņu vecākais bērns mēģināja izjaukt asinsspiediena aparātu. Tagad es esmu viena no viņiem.

Nodevība ir dziļa un tūlītēja

Mana pediatre, daktere Gupta, pagājušajā nedēļā atspiedās pret apskates galdu un ieteica man nolaist savas ekspektācijas līdz grīdai. Viņa teica, ka mazi bērni jaunu brāli vai māsu uztver tā, it kā vīrs atvestu mājās otro sievu un gaidītu, ka tu būsi sajūsmā par iespēju dalīt ar viņu savu gultu un savus našķus. Tā ir precīza analoģija, ko viņa izmantoja, un, godīgi sakot, tā arī ir. Jūsu bērns neprasīja istabas biedru.

Klau, tu nevari vienkārši izskaidrot ģimenes mīlestības paplašināšanās sarežģīto dinamiku divgadniekam, vienlaikus lūdzot viņu klusi atnest pamperi un būt uzmanīgam ar zīdaiņa avotiņu. Tas viņus tikai sadusmo un mulsina. Viņi nevēlas būt lielie palīgi. Viņi vēlas, lai tu noliktu bēbīti atpakaļ tur, kur to atradi.

Kādu nakti, meklējot solidaritāti, es iekritu māmiņu forumu bezdibenī. Forumi ir pilni ar raudošiem vecākiem, kuru pirmdzimtais skatījies uz viņiem ar tīru naidu brīdī, kad viņi ienāca pa durvīm ar zīdaiņa autokrēsliņu. Mēs sagaidām to kinomatogrāfisko mirkli, kad acumirklī izveidojas saikne. Taču patiesībā mēs dabūjam lielāku bērnu, kurš aktīvi mēģina sakrāmēt savas somas un aiziet.

Regress dod triecienu kā kravas vilciens

Regress ir tas, kas tevi salauž visvairāk. Ļaujiet man mirkli parunāt par podiņmācību.

Mēs pavadījām trīs mēnešus, lai pieradinātu šo bērnu iet uz podiņa. Trīs mēnešus ar uzlīmēm, pārrunām un plastmasas vardes pisuāra vadāšanu mašīnas bagāžniekā. Mēs beidzot sasniedzām sauso apakšbiksīšu apsolīto zemi. Dienā, kad pārvedām mājās zīdaini, viņš iegāja tieši virtuves vidū, uzturēja ar mani agresīvu, nemirkšķinošu acu kontaktu un pačurāja tieši uz koka grīdas. Tas nebija negadījums. Tas bija paziņojums. Tas bija aprēķināts politisks protests pret jauno režīmu.

Viņi zaudē visas savas prasmes. Pēkšņi aizmirst, kā turēt karoti. Pieprasa tikt nesti augšā pa kāpnēm, pa kurām viņi neatkarīgi kāpuši jau kopš astoņpadsmit mēnešu vecuma. Sāk prasīt knupīšus, kuriem nav pieskārušies gadu. Jūs attapsieties cīkstiņā, mēģinot atbrīvot milzīgu divgadnieku no jaundzimušo ietīšanas segas, jo viņš uzstāj, ka tagad ir viņa kārta būt par burito. Tas ir nogurdinoši, bet jāatceras, ka viņi vienkārši izmisīgi cenšas pierādīt, ka jūs viņiem joprojām esat tikpat vajadzīga kā tam raudošajam kartupelim.

Notiek arī miega regress, bet mēs visi tik un tā esam nomodā, tāpēc - kam gan tas rūp.

Uzkupšana ar ilgtspējīgām precēm

Jūs beigās pērkat lietas, lai tikai saglabātu mieru. Es nopirku Silikona graužamo rotaļlietu "Vāverīte" galvenokārt mazulim, bet mūsu mājās tā ātri vien kļuva par diplomātijas instrumentu. Tas ir jauks pārtikas klases silikona riņķītis ar mazu piparmētru zaļu vāverīti uz tā. Man tas patīk, jo tas neuzkrāj pelējumu, un to ir viegli dezinficēt, kad tas neizbēgami nonāk suņa gultā. Mazulīte to grauž, kad ir kreņķīga, bet lielākais brālis pastāvīgi mēģina to nozagt, lai pats to košļātu, jo trauksmes dēļ viņam atkal ir orālā fiksācija. Galu galā es viņam vienkārši ļauju to turēt, kamēr mazā uz to skatās. Tā ir vienīgā lieta, kas pasargā manu roku no viņa kodieniem. Dēliņ, mēs nekožam māsai, grauz labāk vāverīti.

Mums ir arī Bambusa bērnu sedziņa ar kosmosa rakstu. Tā ir laba. Tā ir mīksta, organiskais bambusa un kokvilnas maisījums labi elpo, un mazās dzeltenās planētas ir piemīlīgas. Tā dara tieši to, kas sedziņai ir jādara - uztur mazuli siltumā, neizraisot sviedreni. Taču mans vecākais nolēma, ka tas ir viņa supervaroņa apmetnis, tāpēc zīdainim reti sanāk to patiešām izmantot. Ja pērkat tādu, ņemiet uzreiz divas, vai arī samierinieties, ka jūsu bēbītis drebēs no aukstuma, kamēr jūsu lielais bērns skries apļus ap kafijas galdiņu, cīnoties ar iedomātiem citplanētiešiem.

Un tad mums vēl ir Koka rotaļu arka ar dzīvniekiem. Es patiesi dievinu šo lietu. Slimnīcu spēļu istabās esmu atskatījusies uz lētām, mirgojošām plastmasas rotaļlietām visam atlikušajam mūžam. Šī rotaļu arka sastāv no neapstrādāta, ilgtspējīga koka ar mazu izgrebtu zilonīti un putniņu. Tā ir klusa. Tā nedzied šķības dziesmas trijos naktī. Zīdainis guļ zem tās un skatās uz koka riņķīti, pilnībā aizrāvies ar vienkāršo kustību. Protams, mans lielākais bērns mēģina uz tās uzsēsties kā uz izjādes zirga, bet rāmis patiesībā ir pietiekami izturīgs, lai izturētu viņa periodiskos struktūras sabotāžas mēģinājumus. Tas ienes nelielu estētiska miera devu telpā, kas šobrīd izskatās tā, it kā bērnudārzā būtu sprāgusi bumba.

Miega bada aizmigloti medicīniskie fakti

Psiholoģiski, man šķiet, ka viņu pieres daivas šajā vecumā ir vienkārši putra. Vai arī tas ir pirmatnējs izdzīvošanas instinkts, kad viņi jūt steidzamu vajadzību nodibināt dominanci pār vājāko bara locekli, pirms iestājas ziema. Klīniskā literatūra par brāļu un māsu konkurenci ir pretrunīga, un, godīgi sakot, lasot attīstības psiholoģijas žurnālus, gulējusai vien četras stundas, vārdi tāpat vienkārši saplūst kopā. Manās māszinību mācību grāmatās bija rakstīts, ka slikta uzvedība ir palīgā sauciens pēc drošības sajūtas.

Viņi nemāk izteikt, ka jūtas atstumti. Viņiem nav vārdu krājuma, lai pateiktu, ka viņiem pietrūkst tā, kā bija agrāk. Tāpēc tā vietā viņi sviež pa televizoru ar metāla ūdens pudeli vai mēģina pabarot jaundzimušo ar sauju sausās suņu barības. Viņi pārbauda robežas, lai pārliecinātos, vai jūsu mīlestība pret viņiem mainījās, kad ģimene kļuva lielāka. Tas ir kaitinoši, bet tas ir neirotipiski. Ja jūsu lielākais bērns mazuli ignorē pavisam, tas arī ir pilnīgi normāli. Neitralitāte ir perfekti pieņemama izejas pozīcija divgadniekam.

Apskatiet mūsu bērnu pamatlietu kolekciju, kas varētu nopirkt jums piecas minūtes miera.

Pacientu šķirošanas protokols brāļu un māsu izdzīvošanai

Jums sava māja jāuztver kā pacientu šķirošanas nodaļa. Skaļākajam pacientam ne vienmēr ir nepieciešama vissteidzamākā aprūpe. Dažreiz mazulis šūpulī kliedz pilnā kaklā, bet lielais bērns klusi stāv stūrī ar asarām acīs un tur rokās salauztu krītiņu. Jums jāiemācās ļaut zīdainim paraudāt vēl lieku minūti, lai jūs varētu apkopt lielākā bērna emocionālo noasiņošanu. Jaundzimušais neatcerēsies, ka nācās pagaidīt sešdesmit sekundes uz pienu, taču jūsu lielais bērns pavisam noteikti atcerēsies, ka pametāt visu, lai apskautu viņu brīdī, kad viņam bija skumji.

Lūk, kas patiešām darbojas dzīvē, noņemot visu māmiņu blogeru izskaistinājumu:

• Vainojiet pie visa mazuli. Sakiet savam lielajam bērnam: "Es tik ļoti gribētu tagad spēlēties ar klucīšiem, bet šim bēbim jāmaina pamperis, viņa ir tik prasīga." Tas liek viņam justies tā, it kā jūs būtu vienā komandā pret šo iebrucēju.
• Radiet nelielus ekskluzīva laika mirkļus. Desmit minūtes grāmatas lasīšanas aiz slēgtām durvīm, kamēr partneris tur raudošo zīdaini, ir vērtīgākas nekā vesela diena ar izklaidīgu un dalītas uzmanības pilnu vecāku aprūpi.
• Ļaujiet viņiem ieviest noteikumus. Dodiet bērnam autoritāti pār kaut ko patvaļīgu, piemēram, lēmumu, kādas zeķes bēbītim vilkt, vai ieceliet viņu par oficiālo knupīšu pienesēju. Tas pabaro viņa ego.
• Ignorējiet mazākos pārkāpumus. Ja viņi sāk runāt bēbīšu valodā, vienkārši atbildiet viņiem normāli. Nepārvērtiet to par varas cīņu. Klausies, tev tik un tā nav spēka varas cīņām.

Paliks labāk. Vai vismaz citādāk. Galu galā mazā māsiņa dos atbildes triecienu, iemācoties paķert saujās sava lielā brāļa matus, un tad viņi būs iesaistīti abpusējā iznīcināšanas karā, kurā jūs vairs nebūsiet iesaistīti. Līdz tam jums ir vienkārši jāizdzīvo sava maiņa.

Apskatiet mūsu koka rotaļu arkas, lai novērstu jaundzimušā uzmanību, kamēr veicat pārrunas ar savu vecāko bērnu.

Realitātes pārbaudes BUJ

Kāpēc mans vecākais bērns pēkšņi sāk man sist, kad es turu bēbīti?

Tāpēc, ka tu turi ienaidnieku. Viņi nedusmojas uz bēbi, viņi dusmojas uz tevi par viņu dzīves izjaukšanu, un sišana ir vienīgā fiziskā izeja, kas viņiem palikusi no šī masīvā nodevības viļņa. Nobloķējiet sitienu, nolieciet bēbīti drošā vietā un mierīgi pasakiet bērnam, ka redzat – viņš ir dusmīgs. Jūs droši vien dabūsiet sitienu vēlreiz, bet galu galā viņi vienkārši sabrūk un izraudas.

Vai man spiest viņu dalīties savās rotaļlietās ar jaundzimušo?

Pilnīgi noteikti nē. Zīdainis pat nezina, kas ir rotaļlieta. Zīdainis ir veidojums ar refleksiem. Piespiest lielāko bērnu dalīties ar savām dārgākajām mantām ar radījumu, kurš pat nespēj noturēt savu galvu, ir vienkārši cietsirdīgi. Ļaujiet bērnam paturēt savas mantas. Nopērciet zīdainim viņa paša mantiņas un turiet tās atsevišķi, līdz viņi ir pietiekami lieli, lai patiešām varētu par tām godīgi pacīnīties.

Cik ilgi turpinās podiņmācības regress?

Parasti dažas nedēļas, dažreiz dažus mēnešus. Tas atkarīgs no tā, cik stūrgalvīgi jūs uz to reaģējat. Ja taisīsiet no šiem negadījumiem lielu drāmu, viņi to turpinās darīt uzmanības dēļ. Uzkopiet, nesakiet neko un klusībā nolādiet Visumu. Galu galā viņi atcerēsies, ka sēdēt slapjās apakšbiksēs ir nepatīkami.

Vai tas ir normāli, ka mans lielākais bērns atkal grib dzert no pudelītes?

Jā. Esmu redzējusi piecgadniekus, kuri prasa krūti, kad mājās ierodas jauns brālis vai māsa. Tas ir pilnīgi psiholoģiski. Iedodiet viņiem nedaudz ūdens pudelītē vai krūzītē ar snīpi, ļaujiet saprast, ka dzeršana no tās prasa pārāk daudz pūļu, un ejiet tālāk. Nepadarot to par dīvainību, arī viņi uz to neieciklēsies.