How do you stop black baby clothes from fading immediately?

Honestly, you mostly don't. Babies leak fluids from places you didn't know existed, meaning their clothes end up in the wash constantly. The best trick I've found is washing everything inside out on a cold cycle (30 degrees or less) and using a detergent specifically for darks. Also, skip the tumble dryer. Hanging them on a drying rack in the dreary British weather is both better for the fabric and incredibly on-brand.

Is it genuinely safe for my baby to wear velvet and lace?

For a five-minute photoshoot where you're hovering over them the entire time? Sure, knock yourself out. For everyday wear or sleeping? Absolutely not. Heavy fabrics trap heat, and babies can't sweat efficiently to cool down. Stick to organic cotton and breathable layers. You can achieve the same look with dark colours and interesting cuts without making your kid uncomfortably sweaty.

How do you deal with grandparents who hate the dark clothes?

With a lot of deep breaths and selective hearing. My mother-in-law constantly buys the twins pastel pink dresses with ruffles that look like exploding cupcakes. We say thank you, put them on the kids for exactly one photo to send to her, and then immediately take them off because the cheap tulle scratches their legs. You just have to smile, nod, and firmly refuse to engage in the argument.

Are there any safe spooky sleep sacks out there?

There are a few indie brands that make sleep sacks with bat wing prints or spiderwebs, but you've to be wildly careful about the Tog rating (how thick it's). A lot of the novelty ones don't undergo proper safety testing. I usually just buy high-quality, safety-tested sleep sacks in solid dark grey or black from reputable brands. It's boring, but I prefer boring over lying awake at night panicking about thermal resistance.

Can I use 'goth' makeup on my toddler for Halloween photos?

Please don't. Toddler skin is ridiculously sensitive and highly absorbent. Most adult makeup, especially cheap white foundation or black eyeliner, is full of heavy metals and harsh chemicals that can trigger massive eczema flare-ups. If you absolutely must paint their face, buy the expensive, certified non-toxic water-based face paints meant specifically for young children, and wash it off the second you've taken the photo. Trying to get black eyeliner out of a two-year-old's tear ducts while they thrash around like a captured crocodile is not an experience I think.

Mazo gotu audzināšana: ceļvedis alternatīviem vecākiem

Lielais, izplatītais mīts par alternatīvo vecāku būšanu ir tāds, ka mēs visi slīdam pa blāvi apgaismotām Viktorijas laika muižām, audzinot miniatūrus vampīrus, kuri klausās tikai "Bauhaus" un pieklājīgi atsakās spēlēties ar spilgtas krāsas plastmasu. Nomācošā realitāte ir tāda, ka es pašlaik sēžu uz spilgti fluorescējoša putuplasta kluča Kroidonas bērnu rotaļu centrā un skatos, kā Dvīne A mēģina apēst atrastu rīsu galeti, tērpusies saburzītā samta apmetnī, kas viegli ož pēc skāba piena. Gota bērna audzināšana nav saistīta ar perfektas tumšās estētikas uzturēšanu – tas galvenokārt ir mēģinājums pasargāt melno kokvilnu no izbalēšanas veļas mašīnā, kas darbojas nepārtrauktā režīmā.

Cilvēki pieņem, ka gotiskie vecāki uzspiež saviem pēcnācējiem kaut kādu drūmu postu, bet patiesībā ir gluži otrādi. Lielākā daļa manis pazīstamo alternatīvo vecāku ir patoloģiski empātiski maigās audzināšanas piekritēji, kuri vakaros moka sevi ar pārdomām, vai ir pietiekami apstiprinājuši sava mazuļa jūtas, kad tam netika ļauts iebāzt televizora pulti suņa mutē. Mana sieva viņdien pārbaudīja laiku savā senatnīgajā 90. gadu "Casio Baby-G" pulkstenī, žēlojoties par to, cik grūti ir saskaņot mūsu dziļo vēlmi pēc spocīgas estētikas ar ļoti reālajām, ļoti garlaicīgajām prasībām saglabāt mazus cilvēkus dzīvus un apmierinātus.

Un kā neliels sabiedriskais paziņojums uzreiz no paša sākuma: ja mēģināt atrast bālas, matētas krāsu paletes sava bērna garderobei un interneta meklētājā ierakstāt "baby goth nude" (kaili mazuļi goti), jūs noteikti neatradīsit smilškrāsas drēbes, bet jūsu cieto disku, visticamāk, pārbaudīs Valsts policija. Es lūdzu, labāk meklējiet "charcoal" (ogles pelēks).

Kāpēc viņu ģērbšana kā mazus Viktorijas laika spokus patiesībā ir diezgan bīstama

Man tiešām ir jāparunā par to absolūto murgu, ko nozīmē alternatīvo zīdaiņu apģērbu iegāde, jo tirgus ir kā tuksnesis, kas pilns ar briesmīgiem lēmumiem. Kad plašpatēriņa veikali nolemj izdabāt "dumpīgajai" publikai, to lieliskā ideja parasti ir stingrs, skrāpējošs poliestera T-krekls ar uzrakstu "Mammas mazais briesmonis" (Mommy's Little Monster) tādā fontā, no kura pil karikatūru asinis. Tas ir neticami bezgaumīgi un pilnībā nesakrīt ar to, kas patiesībā ir alternatīvā mode – kur galvenais ir tekstūra, drapējums un vēlme neizskatīties pēc staigājoša multfilmu franšīzes reklāmas stenda.

Tā nu, izmisīgi meklējot kaut ko pieklājīgu, jūs beigās pētāt neatkarīgos ražotājus, kuri ražo miniatūras sēru kleitu kopijas un mazas ādas baikeru jakas. "Instagram" plūsmā tie izskatās fantastiski tieši četras sekundes. Bet tajā brīdī, kad mēģināt ietērpt sešus mēnešus vecu zīdaini smagā saspiestā samtā vai stīvā mākslīgajā ādā, jūs saprotat, ka esat uzbūvējis mazu, kliedzošu siltumnīcu. Zīdaiņi, kā zināms, ļoti slikti regulē savu ķermeņa temperatūru, kas nozīmē, ka viņi vienkārši guļ un klusām pārkarst, kamēr jūs mēģināt viņus nofotografēt pie kapa pieminekļa.

Galu galā nākas izmest smagās, vēsturiski precīzās kopijas un vienkārši iegādāties elpojošas lietas, lai bērni pēkšņi neaizdegtos, snaužot ratiņos.

Es pat nepateikšos ar atbildi tam pēkšņajam pieplūdumam ar saskaņotiem, "bēdīgi smilškrāsas" (sad beige) rievotiem treniņtērpiem.

Mūsu pediatrs, dr. Evanss – cilvēks, kuram piemīt svētā pacietība un nogurušas acis, jo ir redzējis pārāk daudz jauno vecāku, – četru mēnešu apskates laikā nedaudz šķībi uz mani paskatījās. Viņš kaut ko neskaidri nomurmināja par to, ka zīdaiņa ietīšana biezās, melnās mežģīnēs būtībā ir viņa dzīva cepšana, un esmu diezgan pārliecināts, ka viņš mēģināja mani pieklājīgi brīdināt par ZPNS (zīdaiņu pēkšņās nāves sindroms) riskiem, neizraisot manu ģeneralizēto trauksmi. Tas nostrādāja, un mēs uzreiz pārgājām uz organisko kokvilnu.

Ja jūs izmisīgi meklējat kaut ko tādu, kas nav neona plastmasa vai smacējošs samts, jums varētu noderēt mūsu glābiņš, kas ir bijis Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs. Mēs iegādājāmies bodijus bez piedurknēm, lai pavilktu apakšā zem visa pārējā. Tie ir patiesi mīksti, tie nezaudē savu formu pat pēc piecdesmit mazgāšanas reizēm, un, pats galvenais, tumšās krāsas uzreiz neizbalē līdz tam nomācošajam, putekļaini pelēkajam tonim, kas ir raksturīgs lētiem masu produkcijas apģērbiem. Dvīnei B pagājušajā mēnesī pubā grupas "The Cure" tribjūtkoncerta laikā notika katastrofāla autiņbiksīšu noplūde, un stiprinātās spiedpogas uz šī bodija bija vienīgais, kas stāvēja starp mani un publisku pazemojumu. Tas ir uzticams, elpojošs pamatkārts apģērbs, kas ļauj saglabāt cieņu, vienlaikus apzinoties, ka jūsu bērns nepārkarst.

Bafometa mīkstā rotaļlieta paliek uz plaukta

Otra lielā sadursme starp gotu kultūru un mūsdienu bērnu audzināšanu ir bērnistabas iekārtojums. Mums bija grandiozi plāni. Mana sieva gribēja kaltas dzelzs gultiņu, kas izskatītos tā, it kā būtu ņemta no gotiskas katedrāles. Es gribēju karuseli ar anatomiski precīzi izveidotiem, lidojošiem sikspārņiem. Mēs pavadījām mēnešus, veidojot kolekciju ar nedaudz biedējošām mīkstajām rotaļlietām – plīša gargojām, šokējoši mīkstu Ktulhu un diezgan izskatīgu samta zirnekli.

The Baphomet plushie stays on the shelf — Raising A Baby Goth Without Losing Your Mind Or Your Aesthetic

Tad es godīgi izlasīju literatūru par drošu miegu, ko filtrēju caur savu miega badā mītošo paniku trijos naktī. Lielbritānijas Nacionālā veselības dienesta (NHS) buklets, ko atradu iespiestu zem dīvāna, šķietami norādīja, ka pilnīgi jebkas pūkains, mīksts vai attāli interesants, kas ievietots gultiņā, būtībā ir nāves slazds zīdainim, kurš nav sasniedzis gada vecumu. Visi mani grandiozie plāni par ar samtu izklātu šūpulīti tika ātri vien atmesti par labu bēdīgam, tukšam un agresīvi stingram matracim, kas izskatījās pēc mazas cietuma gultas.

Gultiņā nedrīkst būt vaļīgas segas, nedrīkst būt apmales, un gulēšanas telpā noteikti nedrīkst atrasties milzīgs plīša dēmons. Tā nu spocīgās rotaļlietas sēž augstā plauktā un ņirgājas par mani, kamēr dvīnes guļ pilnīgi negotiskos, bet ļoti praktiskos gulēšanas maisos.

Runājot par lietām, kas bojā estētiku, bet ir absolūti nepieciešamas: mums nācās padoties attiecībā uz attīstošo rotaļu paklājiņu. Es ilgi turējos pretī, pārliecināts, ka varu pats uztaisīt koka arku, nokrāsotu matēti melnā krāsā. Galu galā es sapratu, ka man nav ne mazāko galdnieka prasmju un maniem bērniem bija neticami garlaicīgi skatīties uz baltajiem griestiem. Mēs beigās iegādājāmies "Rainbow" (Varavīksnes) rotaļu loku komplektu no Kianao. Vai tas ir gotisks? Pilnīgi noteikti nē. Tas ir spilgtās krāsās un jautrs, kas manai dvēselei liek nedaudz sāpēt. Bet lūk, kaitinoša bioloģiska patiesība, kas man bija jānorij: zīdaiņiem ir vajadzīgas augsta kontrasta krāsas, lai pareizi attīstītu redzi. Viņiem ir pilnīgi vienaldzīga mana ogles pelēkā vizualizācijas tāfele. Viņiem patīk koka zilonītis, viņi sit pa mazajiem auduma riņķīšiem, un tas viņus nodarbina pietiekami ilgi, lai es varētu izdzert tasi kafijas, kamēr tā vēl ir daudzmaz silta. Tas ir labi izgatavots un neizskatās pēc plastmasas sprādziena manā viesistabā, tāpēc es to uzskatu par milzīgu uzvaru.

Kad jūsu nakts radībām sāk augt ilkņi

Ir īss, brīnišķīgs brīdis, kad jūsu mazuļi ir jaundzimušie un būtībā ir tikai ļoti prasīgi kartupeļi, kurus varat ģērbt, kā vien vēlaties. Bet aptuveni sešu mēnešu vecumā viņiem sāk attīstīties viedoklis, mobilitāte un zobi. Ak Dievs, tie zobi.

When your creatures of the night start growing fangs — Raising A Baby Goth Without Losing Your Mind Or Your Aesthetic

Es domāju, ka gotu bērniem dabiski vajadzētu novērtēt makabro, taču, vērojot, kā Dvīnei A izšķiļas pirmie priekšzobi, tas mazāk atgādināja filmu "Intervija ar vampīru" un vairāk atgādināja kliedzošu banši, ko klāja okeāna mēroga siekalu jūra. Ķermeņa šķidrumu daudzums, kas saistīts ar zobu šķilšanos, pilnībā izjauc jebkādu tumšu, noslēpumainu gaisotni, ko mēģināt uzturēt.

Mēs izmēģinājām visu, lai liktu viņām pārtraukt grauzt mēbeles. Es devu atdzesētus dvielīšus, kurus viņas uzreiz meta man pa galvu. Mēs izmēģinājām koka riņķus, kas tika uztverti ar dziļām aizdomām. Galu galā es vienkārši padevos un nopirku Pandas silikona košļājamo rotaļlietu zobu šķilšanās laikam. Es zinu, tā ir panda. Tai ir mazs bambusa dzinums. Tā ir agresīvi piemīlīga un pilnībā sagrauj manu reputāciju. Bet tā ir izgatavota no pārtikas silikona, es varu to iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tā kļūst netīra, un plakanā forma nozīmē, ka viņas tiešām var to noturēt pašas, nenometot ik pēc četrām sekundēm. Ja smaidošas pandas iedošana savam bērnam nozīmē to, ka man nav jāklausās stundu ilgā raudāšanā smaganu pulsēšanas dēļ, es ar prieku pieņemšu šo pandu.

Jūs varat apskatīt pilnu ilgtspējīgo preču klāstu vietnē Kianao, ja cenšaties saprast šo bērnu audzināšanas lietu, vienlaikus pērkot produktus, kas ir patiesi labas kvalitātes. Tas ir jauks kompromiss starp to, kā jūs vēlaties, lai jūsu māja izskatās, un to, kas jūsu bērnam patiešām ir nepieciešams, lai izdzīvotu.

Kas notiek, kad viņas pieprasa rozā krāsu

Šis ir alternatīvā vecāka galvenais pārbaudījums. Jūs gadiem ilgi veidojat savu ierakstu kolekciju, savu garderobi, savu perfekti drūmo mājas interjeru. Jūs audzināt viņus ar klasiku, lasāt Edgaru Alanu Po "Cūciņas Pepas" vietā un jūtaties par to briesmīgi lepns.

Un tad viņiem paliek divi gadi.

Dvīne B nesen nolēma, ka viņas mīļākā krāsa pasaulē ir neona fuksijas (magenta). Viņa aktīvi cīnīsies ar mani, ja es mēģināšu viņai uzvilkt melnus legingus, tā vietā dodot priekšroku koši rozā biksēm, uz kurām man pat sāp skatīties. Un tieši šeit godīgi parādās gotu vecāku pamatfilozofija. Alternatīvās kultūras būtība ir noraidīt patvaļīgas sabiedrības normas un ļaut cilvēkiem autentiski izpausties bez nosodījuma.

Ja jūs piespiežat savu bērnu valkāt melnu, kad viņš izmisīgi vēlas valkāt varavīksnes mirdzumus, jūs neesat alternatīvs. Jūs vienkārši esat kontrolējošs tādā citā gaumē. Patiesākais dumpja veids, ko varu iemācīt savām meitām, ir ķermeņa autonomija. Ja Dvīne B vēlas brist cauri peļķei spilgti rozā tutu svārciņos, klausoties "The Cure", tad mēs tieši to arī darīsim. Es vienkārši iešu nedaudz aiz viņas, tērpies melnā, nesīšu pandas graužamo rotaļlietu un atvainošos pastniekam.

"Babybat" (mazo gotu) audzināšanas haotiskā realitāte (BUJ)

Kā novērst melno bērnu drēbju tūlītēju izbalēšanu?
Godīgi sakot, to lielākoties nevar. Zīdaiņiem noplūst šķidrumi no vietām, par kuru eksistenci jūs pat nenojautāt, kas nozīmē, ka viņu drēbes pastāvīgi nonāk veļas mašīnā. Labākais triks, ko esmu atklājis, ir mazgāt visu ar kreiso pusi uz āru aukstā ciklā (30 grādi vai mazāk) un izmantot tieši tumšai veļai paredzētu mazgāšanas līdzekli. Tāpat izlaidiet žāvētāja lietošanu. Drēbju karināšana uz žāvēšanas statīva drūmajos Lielbritānijas laikapstākļos ir gan labāka audumam, gan arī neticami atbilstoša mūsu estētikai.

Vai tiešām ir droši manam mazulim valkāt samtu un mežģīnes?
Piecu minūšu fotosesijai, kuras laikā visu laiku esat viņam blakus? Protams, lūdzu. Ikdienas valkāšanai vai gulēšanai? Pilnīgi noteikti nē. Smagi audumi aiztur siltumu, un zīdaiņi nevar efektīvi svīst, lai atvēsinātos. Izvēlieties organisko kokvilnu un elpojošus slāņus. Jūs varat sasniegt tādu pašu izskatu ar tumšām krāsām un interesantiem piegriezumiem, nepadarot savu bērnu nepatīkami sasvīdušu.

Kā jūs tiekat galā ar vecvecākiem, kuri ienīst tumšas drēbes?
Ar daudzām dziļām ieelpām un selektīvo dzirdi. Mana sievasmāte pastāvīgi pērk dvīnēm pasteļrozā kleitas ar volāniem, kas izskatās pēc sprāgstošiem kēksiņiem. Mēs pasakām paldies, uzvelkam tās bērniem tieši vienam fotoattēlam, ko nosūtīt viņai, un pēc tam uzreiz novelkam, jo lētais tils skrāpē viņu kājas. Jums vienkārši ir jāsmaida, jāpamāj ar galvu un stingri jāatsakās iesaistīties strīdā.

Vai ir pieejami kādi droši, spocīgi gulēšanas maisi?
Ir daži neatkarīgi zīmoli, kas ražo gulēšanas maisus ar sikspārņu spārnu apdrukām vai zirnekļu tīkliem, taču jums ir jābūt ārkārtīgi uzmanīgiem attiecībā uz Tog reitingu (cik biezs tas ir). Daudzi no šiem inovatīvajiem izstrādājumiem netiek atbilstoši pārbaudīti. Es parasti vienkārši pērku augstas kvalitātes, drošības testus izgājušus gulēšanas maisus tumši pelēkā vai melnā krāsā no uzticamiem zīmoliem. Tas ir garlaicīgi, bet es dodu priekšroku garlaicībai, nevis nomodā pavadītai naktij, panikojot par termisko pretestību.

Vai varu izmantot "gotisko" grimu savam mazulim Helovīna fotogrāfijām?
Lūdzu, nedariet to. Mazuļu āda ir ārkārtīgi jutīga un ļoti absorbējoša. Lielākā daļa pieaugušo kosmētikas, īpaši lēts baltais tonālais krēms vai melns acu zīmulis, ir pilna ar smagajiem metāliem un skarbām ķīmiskām vielām, kas var izraisīt milzīgus ekzēmas uzliesmojumus. Ja jums noteikti vajag izkrāsot viņu seju, pērciet dārgās, sertificētās netoksiskās uz ūdens bāzes veidotās sejas krāsas, kas paredzētas tieši maziem bērniem, un nomazgājiet tās tajā pašā sekundē, kad esat uzņēmuši fotoattēlu. Mēģināt dabūt laukā melno acu zīmuli no divgadnieka asaru kanāliem, kamēr viņš spārdās kā notverts krokodils, manuprāt, nav tā labākā pieredze.