Es sēdēju biedējoši modernā Bruklinas kafejnīcā savas pirmās grūtniecības 14. nedēļā, ģērbusies vīra pārāk lielajā flaneļa kreklā, jo pilnīgi nevienas manas bikses vairs nederēja, un dzēru traģisku bezkofeīna auzu piena latti, kas garšoja tieši pēc silta kartona. Un mani agresīvi psihoanalizēja trīs dažādi cilvēki.
Mana labākā draudzene Džena, kura nekad nebija bijusi stāvoklī, bet bija skatījusies daudz TikTok video, pulksten 9 no rīta skatījās uz manā šķīvī esošo pusapēsto mīksto kliņģeri un pārliecinoši paziņoja: "Tev sakārojies tīrs nātrijs, tas nozīmē, ka noteikti būs puika." Tieši tajā pašā brīdī mans telefons iezvanījās, saņemot ziņu no vīramātes, kura rakstīja, ka mana seja izskatoties "apaļāka" fotogrāfijā, ko Deivs viņai tikko nosūtīja, kas acīmredzot nozīmēja, ka gaidāma meitene. Un tad 19 gadus vecā bariste ar ļoti stilīgu uzacu pīrsingu noslaucīja mūsu galdiņu, paskatījās uz manu mazo puncīti un pateica, ka man vienkārši vajadzētu pārbaudīt ķīniešu bērna dzimuma noteicēju, jo viņas māsa to esot izmantojusi un tas esot, nu, burtiski nekad nekļūdoties.
Un tieši tā es tovakar pulksten divos naktī attapos pilnīgi nomodā, tumsā ēdot sāļos krekerus, kamēr Deivs man blakus krāca, un iekrītot absolūtā interneta "truša alā". Pagaidām mēs augli vienkārši saucām par Bēbīti G, jo mūsu uzvārds ir Galaheri, bet pēkšņi neziņa mani grauza no iekšpuses. Es gribēju zināt. Man VAJADZĒJA to zināt. Es gribēju pirkt mazītiņas zeķītes.
Mana pusnakts nolaišanās senajā mēness matemātikā
Ja tu vēl neesi iedziļinājusies šajā tēmā, ļauj mani tevi brīdināt, ka tavas grūtnieces smadzenes no tā uzsprāgs. Viss koncepts balstās uz tava vecuma saskaņošanu ar ieņemšanas mēness mēnesi. Bet tas nav tavs patiesais vecums. Tas ir tavs mēness vecums. Kas, manuprāt, nozīmē, ka tu sāc skaitīt savu vecumu no brīža, kad tava paša māte tevi ieņēma? Vai kaut kā tā? Klau, manas smadzenes tik tikko spēj aprēķināt 20 procentu dzeramnaudu restorānā, kur nu vēl mēģināt rēķināt seno dinastiju matemātiku, iztiekot tikai ar vienu tasi pusstipras kafijas.
Es atceros, kā ar trīcošiem, drupačainiem pirkstiem savā telefonā izmisīgi rakstīju "ķīniešu bērna dzimuma noteicējs", mēģinot saprast, vai ieņemšana notika oktobra beigās vai novembra sākumā, un vai tas pārkāpa kaut kādu mēness slieksni. Katra mājaslapa, uz kuras uzklikšķināju, piedāvāja nedaudz atšķirīgu kalkulatoru. Es pat nonācu dziļi kādā aizdomīgā 2008. gada māmiņu forumā, kur mātes agresīvi strīdējās viena ar otru par to, vai garais gads pilnībā sabojā šīs tabulas precizitāti.
Deivs pamodās ap trijiem naktī, lai aizietu uz tualeti, ieraudzīja spīdošo ekrānu, kas izgaismoja manu maniakālo seju, un pavaicāja, pie velna, ko es daru. Kad es paskaidroju, ka mēģinu saprast, vai bērnistaba mums jākrāso zaļa vai dzeltena, pamatojoties uz Mēnesi, viņš vienkārši skatījās uz mani un mirkšķināja acis. Deivs ir saniknojoši loģisks. Viņš tikai nopūtās, nomurmināja kaut ko par monētas mešanu un aizgāja atpakaļ gulēt. Bet es nevarēju apstāties.
Apsēstība ar vecu sievu pasakām
Lieta tāda, ka, atrodoties pirmajā vai otrajā trimestrī, šī gaidīšanas spēle ir absolūta spīdzināšana. Tev ir slikta dūša, tu esi pārgurusi, tavs ķermenis dara visādas dīvainas lietas, bet tev vēl nav īsta bēbīša, ar ko komunicēt. Tev ir tikai grēmas. Tāpēc mēs pieķeramies šīm spēlītēm, jo tās liek visam šim procesam šķist reālākam.
Es neapstājos tikai pie ķīniešu kalendāra. Ak, dievs, nē. Es izmēģināju triku ar gredzenu uz diedziņa, kur tu šūpo savu laulības gredzenu virs vēdera un skaties, vai tas šūpojas pa apli vai taisnā līnijā. Es liku Dženai atnākt un to izdarīt, un viņa nepārtraukti nejauši atsitās pret manu vēderu ar pirkstu kauliņiem. Tas šūpojās ovālā, kas burtiski nevienam nepalīdzēja.
Tad es izmēģināju dzeramās sodas urīna testu. Jā, tā ir reāla lieta. Tev jāpačurā krūzītē, jāsajauc tas ar dzeramo sodu un jāskatās, vai tas puto kā sākumskolas vulkāns. Ja puto, tas ir puika. Ja nenotiek nekas, tā ir meitene. Beigās es izlēju putojošu urīnu pa visu vannasistabas virsmu, un tieši tajā brīdī ienāca Deivs un maigi ieteica, ka man varbūt vajadzētu atrast kādu hobiju. Es biju pilnīgi zaudējusi kontroli.
It kā šī ķīniešu tabula tika atklāta 700 gadus vecās karaliskajās kapenēs netālu no Pekinas, bet godīgi, kurš vispār to var zināt.
Ko mans ārsts patiesībā teica par šo visu
Pāris nedēļas vēlāk es sēdēju doktores Evansas kabinetā. Viņa ir mana neticami pacietīgā, ļoti nogurusī ginekoloģe, kura vienmēr viegli smaržo pēc roku dezinfekcijas līdzekļa un kafijas. Es ieminējos par šo tabulu, pārsvarā kā joku, bet slepenībā arī cerot, ka viņa teiks kaut ko līdzīgu: Ak, jā, mūsdienu medicīna uz to pilnībā paļaujas!
Viņa mani būtībā ar smiekliem izraidīja no apskates kabineta. No tā, ko es saprotu – un es noteikti neesmu zinātniece, es pelnu iztiku, rakstot vecāku blogos, – viņa paskaidroja, ka bērna dzimums tiek pilnībā noteikts tieši tajā mikroskopiskajā ieņemšanas sekundē. Tas ir pilnībā atkarīgs no tā, vai tava partnera spermatozoīds nejauši nes X hromosomu vai Y hromosomu. Tas arī viss. Mans vecums? Gada mēnesis? Mēness fāze? Pilnīgi nesvarīgi reālajai bioloģijai, kas norisinās manā dzemdē.
Dr. Evansa man pateica, ka, tā kā te burtiski ir tikai divi bioloģiskie iznākumi, jebkura nejauša minēšanas spēle, ko tu spēlē, būs pareiza aptuveni 50 procentos gadījumu. Tā ir tieši tāda pati varbūtība kā metot monētu. Es patiesībā kaut kur vēlāk izlasīju, ka daži pētnieki Mičiganas universitātē izskatīja miljoniem Zviedrijas dzimšanas reģistru, lai pārbaudītu ķīniešu tabulas precizitāti, un viņu rezultāti bija tieši piecdesmit procenti. Tāpēc, jā. Tas ir monētas metiens, kas ietīts ļoti glītā tabulā.
Kā uzzināt patiesību īstajā veidā
Dr. Evansa gan man pateica, ja es no nepacietības tiešām jūku prātā, pastāv īsti medicīniski veidi, kā to uzzināt agrīnāk. Viņa pieminēja šo NIPT asins analīzi, ko es beigās arī uztaisīju. Acīmredzot, tajā tiek pētīti sīki bēbīša DNS fragmenti, kas vienkārši peld tavā asinsritē? Tas man izklausās pilnīgi izdomāti un ļoti pēc zinātniskās fantastikas, bet viņi vienkārši paņem tavas asinis ap 10. nedēļu un var pateikt pilnīgi visu.
Vēl ir arī 20. nedēļas anatomijas skrīnings, kurā ar ultraskaņas palīdzību tiek pētīta mazuļa fiziskā attīstība. Lai gan, gaidot manu otro bērnu, Leo, viņš visu laiku turēja sakrustotas kājas, un ultrasonogrāfijas speciālistei nācās nemitīgi purināt manu vēderu ar iekārtas zondi, lai liktu viņam izkustēties. Viņš bija spītīgs jau mātes miesās.
Lai nu kā, galvenā doma ir tāda, ka gaidīt šos medicīniskos rezultātus ir grūti, bet spēlēties ar minēšanas tabulām ir jautri. Tikmēr, kamēr tu nesāc pieņemt masīvus finansiālus lēmumus vai krāsot sienas gleznojumus, pamatojoties uz mājaslapu, ko atradi trijos naktī.
Mans katastrofālais bērnistabas iepirkšanās drudzis
Lūk, kāpēc es tik strikti atsakos uzticēties šai tabulai reālos jautājumos. Kad biju stāvoklī ar Maiju, ķīniešu kalendārs man ar absolūtu pārliecību teica, ka man būs puika. Tas bija puiku gads, puiku mēnesis un puiku pilnīgi viss. Es biju tik dziļi pārliecināta, ka gāju un nopirku šo smieklīgi dārgo, tumši zilo smokinga bodiju un sāku skatīties uz tapetēm ar celtniecības tehnikas tēmu.
Mans vīrs beidzot mani atrunāja no muļķībām pirms tapešu iegādes, un mēs nonācām pie kompromisa, tā vietā iegādājoties šo Organiskās kokvilnas bērnu sedziņu ar vāveru apdruku. Godīgi sakot, tā ir... laba. Pati organiskā kokvilna ir neticami mīksta un kvalitatīva, bet es joprojām neesmu pilnīgi droša, kāpēc vāveres tiek uzskatītas par piemīlīgu bērnistabas tēmu? Proti, tās būtībā ir tikai agresīvas, pūkainas žurkas, kas zog putnu sēklas no manas barotavas. Bet tā bija bēša un neitrāla, un Maija to pilnā nopietnībā vazāja līdzi pa māju veselu gadu, līdz tā būtībā palika pelēka, tāpēc tā noteikti pildīja savu funkciju.
Bet tad, otrās grūtniecības laikā, es pilnībā atmetu ar roku minējumiem. Es nerēķināju savu mēness vecumu, nečurāju uz dzeramās sodas, es vienkārši ļāvu visam notikt. Un tieši tad es atradu savu zelta atradumu. Es nopirku Bambusa sedziņu ar kosmosa rakstu no Kianao vienkārši tāpēc, ka esmu nedaudz "aizrāvusies" ar kosmosa tēmu.
Ļaujiet man jums pastāstīt par šo sedziņu. Tā ir tik neprātīgi mīksta, ka es pilnā nopietnībā mēģināju uzrakstīt e-pastu uzņēmumam, lai pajautātu, vai viņi ražo izmērus pieaugušajiem. (Neražo gan. Es joprojām par to dusmojos.) Kad Leo bija apmēram piecus mēnešus vecs, mēs devāmies lidojumā pāri visai valstij, lai apciemotu Deiva vecākus, un Leo piedzīvoja iespaidīgu, absolūti murgainu autiņbiksīšu katastrofu turpat sēdvietā 14B. Es runāju par totālu noplūdi. Kosmosa sedziņa uzņēma lielāko triecienu. Es domāju, ka tā ir pilnībā sabojāta un gandrīz jau izmetu to mazajā lidmašīnas tualetes miskastē. Bet es ieliku to mitrumizturīgā maisiņā, vēlāk izmazgāju vīramātes izlietnē, un kaut kā tā no turienes iznāca kā pilnīgi jauna? Un vēl mīkstāka? Bambusam acīmredzot piemīt šī dabiskā spēja cīnīties ar baktērijām un aizvadīt mitrumu, kas būtībā ir pamatprasība, jo zīdaiņi ir pretīgas, nosvīdušas mazas radībiņas.
Skaistums aiz "dzīvosim - redzēsim" garderobes
Ja esi iestrēgusi šajā briesmīgajā neziņā, kad vēl nezini dzimumu, bet tavs ligzdas vīšanas instinkts kliedz, ka vajag PIRKT LIETAS TŪLĪT PAT, tev jāatrod veids, kā apmierināt šo vēlmi, nepērkot pilnu skapi ar stingri dzimumam piesaistītām drēbēm, kuras pēc tam, iespējams, nāksies atgriezt. Vai pēdējā laikā esi bijusi lielos bērnu preču veikalos? Viss ir vai nu tumši zils ar kravas automašīnām un uzrakstu "DĀMU MĪLULIS", vai arī sārtu spīdumu sprādziens ar uzrakstu "TĒTUKA MAZĀ PRINCESE". Tas ir nogurdinoši.
Tāpēc tev vienkārši vajadzētu pārlūkot Kianao organiskās pamatlietas bērniem. Viss ir skaisti neitrāls un godīgi ilgtspējīgs, kas tevi pilnībā izglābs no rozā un zilās panikas.
Es nesen nopirku Krāsaino dinozauru bambusa bērnu sedziņu sava brāļadēla gaidīšanas svinībām (baby shower), galvenokārt tāpēc, ka es atsakos vairs pirkt bodijus. Zīdaiņi no bodijiem izaug tieši divpadsmit sekunžu laikā. Bet sedziņa? To viņi patur mūžīgi. Šī dinozauru sedziņa ir izgatavota no tā paša bambusa maisījuma kā manējā ar kosmosa apdruku, un, domājams, tā ir patiešām videi draudzīga, jo bambuss aug kā nezāle un tam nevajag miljardiem litru ūdens, kā parastajai kokvilnai. Krāsas ir patiešām dzīvīgas, bet ne bezgaumīgas, un tā der burtiski jebkuram bērnam, neatkarīgi no tā, ko paredzējis mēness kalendārs.
Kur tagad ir manas domas
Atskatoties uz to satraukto meiteni kafejnīcā, kura mēģina pareģot sava bēbīša dzimumu no sāļa kliņģera un interneta tabulas, es gribu vienkārši iedot viņai glāzi ūdens un pateikt, lai viņa iet nosnausties. Tu, visticamāk, padarīsi sevi pilnīgi traku, mēģinot saskaņot savu ieņemšanas datumu ar mēness fāzēm, un vienalga iegūsi trīs dažādas atbildes, atkarībā no tā, kurā mājaslapā uzklikšķināsi.
Tāpēc varbūt vienkārši atstājiet šīs minēšanas spēlītes kā jautru izklaidi. Spēlējiet tās savās bērniņa gaidīšanas svinībās. Pasmejieties par rezultātiem kopā ar draugiem. Bet, godīgi gatavojot savu dzīvi šim mazajam, kliedzošajam cilvēciņam, vienkārši atbalstieties uz neitrālām lietām, mierīgi elpojiet cauri dīvainajiem grūtniecības procesiem, kam jāpievērš uzmanība, un ļaujiet ārstiem nodarboties ar zinātni.
Ja vēlies sākt iekārtot bērnistabu, kas derēs neatkarīgi no tā, ko ultrasonogrāfijas speciālists tev galu galā pateiks, apskati pārējās ilgtspējīgi ražotās, neprātīgi mīkstās lietas no Kianao. Tas ir daudz mazāk stresaini nekā r
Dalīties:
Tas gads, kad Ziemassvētkos pārvedām mazuli mājās (Vēstule sev)
Patiesība par grilētām ribiņām mazuļa piebarošanā