Bija 2:14 naktī. Es zinu precīzu laiku, jo mūsu virtuves mikroviļņu krāsns kvēlojošie, sarkanie cipari dedzināja manas tīklenes, kamēr es šūpojos šurpu turpu, izpildot to izmisīgo zombiju-mammas šūpošanos. Man mugurā bija mana vīra Marka milzīgās flaneļa pidžamas bikses, kuras es atsakos atdot, un barošanas topiņš, kurš noteikti bija pieredzējis labākas dienas. Es turēju kliedzošu desmit mēnešus veco Leo, kuram nāca zobi, un darbojos uz tieši trim stundām miega un vakardienas franču preses kafijas skābajām nogulsnēm.
Maija, kurai tolaik bija četri gadi, bija apsēsta ar Betmenu. Tāpēc pavisam dabiski manā miega bada radītajā murgā es nodomāju: Hei, vai nebūtu smieklīgi, ja mēs Helovīnā izveidotu ģimenes Gotemas kostīmu tēmu un mazuli apģērbtu kā Džokeru?
Es uzsēdināju Leo uz gurna, izvilku telefonu un iekopēju Google frāzi "I'm the joker baby" (Esmu Džokers, mazais), cerot atrast mīlīgu, mīkstu violetu smokinga kostīmiņu vai ko tamlīdzīgu. Tā vietā mans telefons pēkšņi atskaņoja graudainu, dīvainu 2010. gada YouTube video, kurā pusaudzis ar paviršu, biedējošu sejas krāsojumu demonstrēja ārkārtīgi neveiklu Hīta Ledžera parodiju. Skaņa atbalsojās mūsu klusajā virtuvē. Leo tīrā šoka rezultātā pārstāja raudāt uz precīzi divām sekundēm, blenza ekrānā un tad izlaida tādu gaudu, kas, esmu diezgan droša, pamodināja kaimiņus.
Mani pārņēma panika. Tāda kārtīga, nakts vidus interneta truša alas panika. Kas tas bija par video? Kāpēc tas bija visur? Vai mana pirmsskolniece to atradīs YouTube Kids? Ak dievs, ja es tiešām ietērpšu savu zīdaini kā superaundari, vai es nesaindēšu viņa maigo ādu ar lētu sejas krāsu? Vārdu sakot, būtība ir tāda, ka vecāku loma ir nogurdinoša, un internets ir īsts mīnu lauks.
Internets nakts vidū ir tiešām dīvaina vieta
Tā kā man burtiski nebija nekā labāka ko darīt, kamēr gaidīju, kad iedarbosies bērnu ibuprofēns, es sāku lasīt par šo mēmi. Ja esat kādreiz dzirdējuši kādu pusaudzi vai vecāko brāli/māsu dramatiski paziņojam, ka viņi patiesībā ir "Džokers, mazais", lūdzu, ziniet, ka tur nav nekāda drūma, dark web zemteksta.
Tā burtiski ir tikai neveikla komēdija. Saskaņā ar interneta vēsturniekiem vietnē "Know Your Meme" (kuru es tagad apmeklēju pārāk bieži, kopš esmu kļuvusi oficiāli nestilīga), tas ir tikai virāls video ar amatiera parodiju, kas kļuvis par nekaitīgu interneta joku. Bet manās nogurušajās smadzenēs tas atvēra veselu biedējošu slūžu par digitālo pratību.
Mans pediatrs, kurš vienmēr izskatās tā, it kā viņam vajadzētu nosnausties tikpat ļoti kā man, mūsu pēdējā vizītē kaut ko nomurmināja par to, ka mēs nedrīkstam vienkārši akli aizliegt visus ekrānus, bet gan mēģināt skatīties medijus kopā ar bērniem, lai mēs zinātu, kādu dīvainu digitālo slengu viņi uzsūc. Tas, protams, izklausās lieliski teorijā, bet kuram gan ir laiks nepiespiesti uzraudzīt katru YouTube Short?
Tev būtībā vienkārši jāpieņem fakts, ka tavi bērni atkārtos dīvainas frāzes, ko dzirdējuši spēļlaukumā, dziļi jāieelpo un jāmēģina garāmejot pajautāt viņiem, ko tas nozīmē, neizklausoties pēc slepenā aģenta.
Īstais superaundaris patiesībā ir vienkārši izdedzis tētis
Amerikas Pediatrijas akadēmija norāda, ka mazu bērnu pakļaušana vardarbīgam saturam var palielināt trauksmi un agresīvas domas – bet to mēs jau zinām. Neviens neļauj savam bērnudārzniekam skatīties 2019. gada filmu "Džokers" ar tās vecuma ierobežojumiem. Tas ir pašsaprotami.
Bet, kamēr es plkst. 3:00 naktī biju iegrimusi sociālo tīklu pārlūkošanā, es atklāju kaut ko tādu, kas godīgi sakot lika man justies tik ļoti saprastai. Izrādās, DC Comics nesen izdeva īstu, oficiālu mangu, kurā Džokers nejauši ir spiests audzināt mazo Betmenu. Es to neizdomāju. Izdevējs paņēma visu laiku lielāko un ļaunāko nelieti un salauza viņu, izmantojot briesmīgāko spīdzināšanas metodi, kas pazīstama cilvēcei: vienam pašam audzināt zīdaini.
- Miega trūkums: Viņš klīst pa Gotemu ar milzīgiem maisiņiem zem acīm, pilnībā aizmirstot par saviem ļaunajiem plāniem, jo viņam bija jāceļas ik pēc divām stundām.
- Identitātes zaudēšana: Viņš saprot, ka nevar iet un cīnīties ar noziedzību (vai to veikt, lai nu kā), jo bērnudārzā mazais jāpaņem precīzi 17:00 un viņam piestādīs maksu par kavēšanos.
- Tīra trauksme: Viņš pastāvīgi baidās nejauši nomest šo trauslo mazo cilvēciņu.
Es sēdēju tur, tumšajā virtuvē, nedaudz smaržojot pēc atgrūsta piena, un smējos, līdz sāku raudāt. Jo godīgi sakot? Dažreiz, esot mammai ļoti stūrgalvīgam zīdainim, šķiet, ka tu zaudē prātu. Ir dienas, kad neesmu bijusi dušā, suns rej, Maija pieprasa uzkodu, kuras ražošana tika pārtraukta 2018. gadā, un Leo met ar sienu biezeni no burkāniem, un es skatos spogulī un domāju: Es esmu šī stāsta ļaundaris.
Tajā šausmīgajā zobu nākšanas posmā es atceros, ka nopirku šo mīlīgo Burbuļtējas zobgrauzni, kas izskatījās pēc mazas boba glāzītes. Ar to patiesībā viss bija lieliski. Tas bija izgatavots no pārtikas silikona, un to varēja ielikt ledusskapī, ko manas nogurušās smadzenes ļoti novērtēja. Bet zināt, ko Leo gribēja košļāt tā vietā? Manu atslēgas kaulu. Viņš vienkārši ignorēja estētisko zobgrauzni un metās tieši pie manas miesas. Zīdaiņi pēc dabas ir haotiski un neprognozējami.
Lielā sejas krāsas katastrofa, kas sabojāja manu nedēļu
Atgriezīsimies pie kostīmu idejas. Maija bija cieši apņēmusies, ka Leo būs viņas palīgs. Es beidzot padevos un nopirku lētu lielveikala sejas krāsu un fasētu kostīmu, kurš pēc taustes atgādināja kaut ko, kas austs no pārstrādātiem iepirkumu maisiņiem.
Ak debesis, kāda tā bija kļūda.
Es pat neuzliku krāsu viņam uz sejas, paldies dievam. Es uztaisīju mazu testa pleķīti uz viņa mazās, pufīgās rociņas. Divdesmit minūšu laikā viņa āda izskatījās pēc bedraina, dusmīga tomāta. Es kritu panikā un sāku nikni berzt to nost ar mitrajām salvetēm, kas lika viņam kliegt tikai skaļāk. Marks atskrēja lejā, domājot, ka kāds ir ielauzies, bet atrada mani nikni mazgājot mūsu zīdaini virtuves izlietnē un lādējot korporatīvo Ameriku.
Lūk, kādu biedējošu faktu es uzzināju:
- Kaut kur lasīju, ka zīdaiņa āda ir aptuveni par 20 līdz 30 procentiem plānāka nekā pieaugušajam, kas nozīmē, ka tā uzsūc burtiski visu.
- Drošās kosmētikas kampaņas ziņojumā, ko es atradu, tika testētas bērnu sejas krāsas no parastiem ikdienas veikaliem. Desmit no desmit saturēja smagos metālus.
- Svinu. Tās saturēja burtisku svinu.
Es iemetu visu plastmasas paleti atkritumos ar tādu spēku, ka tā ieplaisāja mūsu atkritumu tvertnes plastmasas apvalku. Kāpēc, pie velna, šādas lietas ir legālas? Mēs deviņus mēnešus mokāmies par desu ēšanu, un tajā pašā sekundē, kad viņi piedzimst, veikali mēģina mums pārdot toksiskas drazas, lai krāsotu viņu caurlaidīgās mazās sejiņas. Tas ir prātam neaptverami.
Kā ietērpt savu bērnu mīlīgās drēbēs, neindējot viņu
Pēc starpgadījuma ar izsitumiem mēs pilnībā mainījām savu stratēģiju. Nekādas toksiskas sejas krāsas. Nekādi viegli uzliesmojoši, niezoši sintētiska poliestera kostīmi, kas liek zīdaiņiem svīst, it kā viņi skrietu maratonu saunā.
Tā vietā es stingri pievērsos ilgtspējīgiem pamata apģērbiem. Es atradu bezpiedurkņu zīdaiņu bodiju no organiskās kokvilnas no Kianao, un godīgi sakot, šī lieta kļuva par manu absolūto glābiņu. Es nopirku to bagātīgā, tumšā krāsā un vienkārši vilku kā apakšējo kārtu. Tas ir izgatavots no 95% organiskās kokvilnas un 5% elastāna, tādēļ tam ir ideāls, sviestaini mīksts stiepīgums, kas nezaudē formu pat tad, kad mazgājat to jau četrsimto reizi.
Tā bija VIENĪGĀ lieta, kas nomierināja viņa nabaga iekaisušo ādu pēc manas izgāšanās ar lēto kostīmu. Kokvilna tiek audzēta bez visiem tiem nejaukajiem sintētiskajiem pesticīdiem, un to burtiski var sajust. Tam ir šie aploksnes tipa pleciņi, kas nozīmē – kad Leo gadījās milzīga autiņbiksīšu avārija (jo, protams, tā gadījās), es varēju novilkt visu uz leju pār viņa kājām, nevis vilkt ar kaku notašķītu kakla izgriezumu pāri viņa sejai. Kurš zina, tas sapratīs.
Galu galā mēs vienkārši izmantojām šo mīksto, elpojošo organisko bodiju, uzvilkām viņam mazu, violetu jaciņu, un ar to arī pietika. Viņš izskatījās burvīgi, viņa āda bija drošībā, un viņš patiešām varēja kustināt rokas.
Maija bija sajūsmā. Viņa atlikušo nedēļas daļu pavadīja izliekoties, ka iesloga viņu Arkhemas klīnikā, izmantojot savu maigo bērnu būvkluču komplektu. Man patika skatīties, kā viņi kopā spēlējas ar šiem klučiem, jo tie ir izgatavoti no mīkstas gumijas un tajos absolūti nav BPA. Turklāt tie ir pieejami pieklusinātās Macaron krāsās, kas neliek manai viesistabai izskatīties pēc spilgtu pamatkrāsu murgu. Maija tos krāva, bet Leo uzreiz, kā Godzilla, gāza tos apkārt, aizgūtnēm ķiķinot. Nekādas sejas krāsas nebija vajadzīgas.
Tāpēc, ja jūsu bērns atnāk mājās citējot kādu dīvainu interneta mēmi vai vēlas apģērbties kā ļaundaris, vienkārši pacentieties dziļi elpot, izlaidiet lēto aptiekas grimu un ietērpiet viņu kādā mīkstā apģērbā. Mēs visi šeit darām labāko, ko spējam.
Vai esi gatava atteikties no sintētiskiem krāmiem un apģērbt savu mazuli tādās drēbēs, kas neizraisīs nakts panikas lēkmi?
Nokomplektē mazuļa pūriņu un izpēti Kianao organiskās bērnu apģērbu kolekciju tieši šeit.
Manas haotiskās, bet godīgās atbildes uz jūsu pamatotajiem jautājumiem
Vai sejas krāsa tiešām kādreiz ir droša zīdaiņiem?
Godīgi? Pēc savas pieredzes es vienkārši vairs neuzticos lētajiem variantiem. Lielākā daļa lielveikalu sejas krāsu ir pilnas ar slēptiem smagajiem metāliem un skarbiem krāsvielām, kas var acumirklī sabojāt mazuļa super plāno ādu. Ja jums absolūti OBLIGĀTI jākrāso viņu seja, mans pediatrs ieminējās, ka var meklēt sertificētus organiskus, augu bāzes ādas krītiņus, taču godīgi sakot, es tagad no tā izvairos pilnībā. Tas nav to nātrenes vērts.
Kāpēc organiskā kokvilna patiešām ir labāka nekā parastās bērnu drēbes?
Kādreiz es domāju, ka organiskā kokvilna ir tikai mārketinga triks bagātām mammām, bet tad es tai pieskāros. Parastā kokvilna un sintētiskie audumi, piemēram, poliesters, ražošanas laikā tiek smagi apstrādāti ar pesticīdiem un ķīmiskām vielām. Tā kā mazuļu āda ir tik traki caurlaidīga, šīs ķīmiskās vielas var izraisīt ekzēmas uzliesmojumus un izsitumus. Organiskā kokvilna labāk elpo, uztur stabilu ķermeņa temperatūru un neaiztur sviedrus pie ādas.
Kā mazgāt organiskās kokvilnas bodijus, lai tie nesarautos līdz leļļu drēbju izmēram?
Labi, triks slēpjas tajā, ka jāignorē instinkts visu mazgāt karstākajā ūdens režīmā. Es mazgāju mūsu Kianao bodijus aukstā ūdenī (vai maksimāli 40°C) ar patiešām maigu mazgāšanas līdzekli bez smaržvielām. NELIETOJIET veļas mīkstinātājus – tie sabojā dabisko uzsūktspēju. Es cenšos tos žāvēt uz auklas, kad man tam pietiek enerģijas, kas saglabā elastānu perfekti stiepīgu.
Ko man darīt, ja mans bērns atkārto dīvainas lietas no YouTube?
Nekrītiet panikā, kā to darīju es. Lielāko daļu laika viņiem nav ne jausmas, ko viņi patiesībā saka, un viņi tikai atdarina skaņu, kas viņiem likās smieklīga. Vienkārši garāmejot pie brokastīm pajautājiet viņiem: "O, kur tu to dzirdēji?". Ja tas ir kaut kas nekaitīgs, piemēram, muļķīga 2010. gada mēme, lai tā paliek. Ja tas ir kaut kas sliktāks, tas ir signāls, ka, iespējams, vajadzētu pārbaudīt viņu planšetdatora vēsturi, kamēr viņi guļ.
Dalīties:
Kā izdzīvot kaķēna fāzi, kad tavs bērns sāk ņaudēt
Atzīšanās: kā ģērbju savu mazuli 2000. gadu dumpinieka stilā