Why is my kid meowing at me instead of talking?

From what our pediatrician told us, it's basically an emotional buffer. When they feel overwhelmed or anxious about you leaving the room, pretending to be a baby kitty lets them act out feeling vulnerable without seriously having to deal with the real human emotion of separation anxiety. It's weird, but apparently, it means their brain is working right.

How long does the animal phase last?

I scoured a lot of forums at 3 AM looking for this exact timeline. Some kids do it for a few weeks when they learn to crawl, and others carry it well into their toddler years when they can honestly talk and demand you feed them from a bowl. We're on week three of the meowing, and I've just accepted this is my life now.

Should I play along when she acts like a cat?

My wife always plays along, petting her head and calling her a good kitty, which seems to calm her down faster when she's anxious. I tried ignoring it once to force her to act human, and she just meowed louder and tried to chew on my shoe. Leaning into the delusion is honestly the path of least resistance.

How do I stop her from eating floor crumbs?

You don't. You just become borderline obsessive about sweeping. I try to intercept her when I see her zeroing in on a speck of dust, and I always have a decoy snack ready to trade. But honestly, if they're committed to the floor lifestyle, they're going to ingest a little bit of carpet fuzz. We just try to keep the actual choking hazards out of the blast zone.

Is it normal for an 11-month-old to pretend like this?

I thought 11 months was way too early for complex pretend play, but apparently, the physical act of crawling just naturally triggers the animal mimicry. They're already on all fours, so the leap to "I'm a cat" isn't that far. The complex roleplay comes later, but the basic animal noises and crawling are completely standard operating procedure.

Mazuļu kaķēna fāze: izdzīvošanas ceļvedis

Sāras "Honda" vēl pat nebija izbraukusi no piebraucamā ceļa, kad notika šī pārvērtība. Es stāvēju virtuvē, pētot istabas temperatūru termostatā (stabili 20 grādi pēc Celsija), kad izdzirdēju skaņu, ko varu aprakstīt tikai kā mirstošu iezvanpiekļuves modemu, kas cenšas ņaudēt. Es paskatījos uz leju. Mūsu 11 mēnešus vecā meita bija nometusies rāpus, cieši lūkojās uz ledusskapi un pa linoleju līda uz priekšu gluži kā armijniece ar agresīvu kaķa enerģiju.

Mana sieva viņu sauc par mazulīti K, bet šobrīd mazulīte K pilnīgi noteikti atsaucās tikai uz "ņau".

Es biju pārliecināts, ka viss tas "esmu mazs kaķītis, kur ir mana mamma" un "League of Legends" krustojuma mēms ir vienkārši "TikTok" smadzeņu skalošana. Ja neesat pazīstami ar interneta dzīlēm – ir tāds dīvains audio klips, kas radies no kāda spēlētāja titula un uzlabojuma videospēlē, un pārvērties par virālu audio ierakstu, kur kāds izliekas par pazudušu kaķēnu. Man šķita, ka tas ir tikai joks miega badā cietošiem geimeriem. Bet, vērojot, kā mans īstais, cilvēciskais pēcnācējs iejūtas pamesta mājas kaķa lomā burtiski tajā pašā sekundē, kad viņas mamma aizbrauca uz veikalu, es sapratu, ka tas nav interneta trends. Tas bija bioloģisks programmatūras atjauninājums.

Kaķa programmatūras atjauninājuma psiholoģija

Es, protams, to uzreiz "iegūglēju", jo pieeju bērnu audzināšanai līdzīgi kā koda atkļūdošanai, un 11 mēnešus vecs bērns, kurš atsakās celties kājās, ir nepārprotama kļūdas paziņojuma situācija. Es to pieminēju arī viņas pēdējā vizītē pie ārsta. Mūsu pediatre, daktere Millere, nedaudz pasmējās un pateica mums, ka šī dzīvnieku lomu spēles fāze patiesībā ir zināma attīstības iezīme, nevis sistēmas kļūda.

Izrādās, ka izlikšanās par mazu kaķīti viņiem dod dīvainu kontroles sajūtu pār viņu mazo, biedējošo dzīvi. Kad Sāra iziet no mājas, mazulītei K strauji paaugstinās šķiršanās trauksme. Viņas topošajām smadzenēm mammas pazušana šķiet kā katastrofāls servera sabrukums. Tāpēc viņa ar to tiek galā, iejūtoties kāda maza un neaizsargāta radījuma lomā, lai apstrādātu šo milzīgo emociju. Izliekoties par kaķēnu, kurš meklē savu mammu, viņa aktīvi veido savu pieres daivas neironu tīklu, lai izprastu sociālo dinamiku.

Es ne līdz galam saprotu, kā rīcība kā bezpalīdzīgam mājdzīvniekam var likt justies mazāk bezpalīdzīgam, taču mana izpratne par prefrontālo garozu lielā mērā balstās uz nakts "Wikipedia" lasīšanas maratoniem, turot rokās guļošu bērnu. Zinātne saka, ka viņas mandeļveida kodols šobrīd vienkārši griežas kā "Mac" nāves ritenītis, un ņaudēšana ir vienīgais veids, kā viņa māk piespiedu kārtā izslēgt trauksmes programmu.

Grīdlīstu apdraudējuma matrica

Īstā problēma ar mazuli, kurš ir nolēmis dzīvot tikai zemes līmenī, ir tīrā grīdas netīrumu fizika. Es vienkārši to nesaprotu. Mēs mājās nevalkājam apavus. Mēs regulāri sūcam putekļus. Es ieslēdzu "Roomba" robotu burtiski pirms četrdesmit minūtēm. Tomēr tajā pašā mirklī, kad viņa nometas rāpus, lai spēlētu klaiņojošu kaķi, viņa acumirklī atrod mikroskopisku, pārakmeņojušos brokastu pārslu gabaliņu. Šķiet, it kā viņas optiskie sensori pēkšņi būtu pārkalibrēti tikai, lai identificētu aizrīšanās riskus.

The baseboard threat matrix — Surviving The Baby Kitty Phase When Your Kid Decides To Meow

Tad vēl ir putekļu situācija. Es šeit uzturu ļoti kontrolētu vidi ar HEPA gaisa attīrītājiem, kas nepārtraukti dūc 45 decibelu skaļumā, lai cīnītos ar mitro rudens gaisu. Bet mazulis, kurš darbojas aptuveni 30 centimetru augstumā no grīdas, kaut kādā veidā atrod putekļu vērpetes, kas izskatās tā, it kā tās aiz dīvāna būtu krājušās kopš deviņdesmitajiem. Es nemitīgi izķeksēju pelēkas pūkas no viņas savilktajām dūrītēm. Esmu sācis divreiz dienā veikt taktisku dzīvojamās istabas perimetra slaucīšanu, bet viņai joprojām izdodas atklāt dīvainus paklāja gružus, kas ir pretrunā ar mājsaimniecības fizikas likumiem.

Un pats trakākais ir beigtie kukaiņi. Vakar es viņu pieķēru, ar ķepiņu sitam beigtu zirnekli pie gaiteņa grīdlīstes, gluži kā ar kaķu mantiņu. Man nācās vienoties par ķīlnieku apmaiņu, izmantojot pusi no saspiestas zemenes, tikai lai viņa atkāptos no šīs mirstīgo atlieku kaudzītes. Mans ikdienas soļu skaits ir pilnībā sabojāts, bet mani izklupieni ir sasnieguši jaunus rekordus, jo man pastāvīgi jālec, lai pārtvertu jebkādus atkritumus, ko viņa atkal ir atradusi zem TV skapīša.

Ja viņa patiešām sāk kost vai skrāpēt jūsu potītes kā mežonīgs ielas kaķis, vienkārši paceliet viņu un aiznesiet uz citu istabu, lai "restartētu" situāciju.

Aparatūras ielāpi vietējam kaķēnam

Tā kā es nevaru paļauties uz racionāliem argumentiem ar radījumu, kurš šobrīd sevi identificē kā mājas īsspalvaino kaķi, man nācās pielāgot mūsu "aparatūru". Berzes koeficients, rāpojot uz vēdera pa mūsu dzīvojamās istabas paklāju, pilnībā iznīcināja viņas drēbes. Uz viņas rociņām parādījās paklāja noberzumi, un bikšu ceļgali būtībā sadalījās reizinātājos.

Hardware patches for a localized kitten — Surviving The Baby Kitty Phase When Your Kid Decides To Meow

Mēs viņu ietērpām organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijā ar volānu piedurknēm no "Kianao", kas, godīgi sakot, ir bijis milzīgs glābiņš. Organiskā kokvilna patiešām iztur paklāja berzi, nesaveļoties šausmīgā stāvoklī, un tā elpo pietiekami labi, lai viņa nepārkarstu savos agresīvajos grīdas apļos. Turklāt, kad viņa rāpojot uzrauj uz augšu savus maziņos pleciņus, volānu piedurknes izskatās tieši kā sīkas kaķa austiņas, kas padara visu šo dīvaino situāciju man nedaudz jautrāku.

Taču vislielākā operacionālā kļūme bija ēdienreizes. Pamēģiniet ielikt pašpasludinātu kaķi barošanas krēsliņā. Tas beidzas ar izliektu muguru un skaļu bļaušanu. Kādas divas dienas es patiešām apsvēru vienkārši nolikt bļodiņu ar pārslām uz virtuves grīdas, jo biju tik ļoti noguris no cīņas ar viņu. Mana sieva pieklājīgi ieteica mums atrast zelta vidusceļu, pirms tajā iesaistās Bērnu aizsardzības dienests.

Mans absolūti mīļākais triks šajā fāzē ir silikona kaķa šķīvītis. Es to nopirku joka pēc, bet tas pilnībā izglāba mūsu vakariņu rutīnu. Es piesūcinu tā pamatni pie barošanas krēsliņa paplātes un saku viņai, ka "virtuves kaķi ēd augstākās vietās". Pirmajā reizē, kad šajā fāzē mēģinājām izmantot parastu bļodiņu, viņa to notrieca tieši pār malu kā īsts kaķis, nosūtot deviņdesmit gramus pastas tieši paklājā. Šis kaķa šķīvis tiešām turas vietā kā noenkurots. Ausu sadaļas ir lieliski piemērotas, lai atdalītu viņas zirnīšus no saldajiem kartupeļiem, kas ir kritiski svarīgi dati, jo, ja šie abi saskaras, mēs izraisām pilnīgi citu emocionālo sabrukumu.

Es tagad arī vienmēr turu aizmugurējā kabatā silikona bērnu graužammantiņu "Panda". Tā ir vienkārši laba — tas ir silikona gabaliņš, tas dara to, kas jādara. Bet, kad viņa sāk košļāt kafijas galdiņa koka kājas, jo viņai nāk zobi, smaganas sāp, un viņa ir pilnīgā dzīvnieku režīmā, es vienkārši varu apmainīt galda kāju pret pandu. Viņa vēl aizvien reizēm dod priekšroku mūsu modernisma mēbeļu garšai, bet mantiņa man vismaz dod reālu iespēju pasargāt mūsu viesistabu.

Ja arī jūs saskaraties ar mazu cilvēciņu, kurš bojā savu garderobi uz jūsu paklājiem, veltiet brīdi laika, lai apskatītu "Kianao" organiskā apģērba līnijas un atrastu audumus, kas patiešām var izturēt šo slodzi.

Gaidot atjauninājuma beigas

Godīgi sakot, man vienkārši jāpieņem, ka es dzīvoju kopā ar ļoti dīvainu, ļoti prasīgu mājdzīvnieku, kurš reizēm saka "tēti". Es turpinu sev atgādināt, ka tas ir tikai posms. Viņa pārbauda robežas, apstrādā biedējošo realitāti, ka viņas vecāki dažreiz iziet pa ārdurvīm, un cenšas saprast, kā viņas ķermenis pārvietojas telpā.

Es veicu uzskaiti par stundām, ko viņa pavada ņaudot pretstatā lalināšanai, un dati lēnām atgriežas atpakaļ cilvēka runas virzienā. Līdz tam es vienkārši turpināšu slaucīt grīdas, droši piestiprināt makaronus pie galda un atgādināt sev, ka galu galā programmatūras atjaunināšana būs pabeigta.

Ja jums nepieciešams uzlabot sava mazuļa aprīkojumu, lai pārdzīvotu jebkādu dīvainu fāzi, ko jūsu bērns šobrīd ir izgudrojis, iepērcieties pilnajā, ilgtspējīgajā kolekcijā pie "Kianao".

Biežāk uzdotie jautājumi no grīdas līmeņa

Kāpēc mans bērns man ņaud, nevis runā?
Saskaņā ar mūsu pediatres teikto tas būtībā ir emocionāls buferis. Kad viņi jūtas satraukti vai pārņemti ar emocijām, jums izejot no istabas, izlikšanās par mazu kaķīti ļauj viņiem izspēlēt neaizsargātības sajūtu, nopietni nesaskaroties ar reālo cilvēcisko šķiršanās trauksmes emociju. Tas ir dīvaini, bet acīmredzot tas nozīmē, ka viņu smadzenes darbojas pareizi.

Cik ilgi ilgst dzīvnieku fāze?
Pulksten 3 naktī es pārmeklēju daudz forumu, meklējot tieši šo laika rāmi. Daži bērni to dara dažas nedēļas, kad mācās rāpot, bet citi to turpina darīt vēl ilgi pirmajos dzīves gados, kad viņi var pavisam normāli runāt un pieprasīt, lai jūs viņus barojat no bļodas. Mums jau ir trešā ņaudēšanas nedēļa, un esmu vienkārši pieņēmis, ka tāda tagad ir mana dzīve.

Vai man vajadzētu tēlot līdzi, kad viņa uzvedas kā kaķis?
Mana sieva vienmēr spēlējas līdzi, glāstot viņai galvu un saucot viņu par labu kaķīti, kas, šķiet, ātrāk nomierina viņu, kad viņa ir satraukta. Es reiz mēģināju to ignorēt, lai piespiestu viņu uzvesties kā cilvēkam, un viņa vienkārši sāka ņaudēt skaļāk un mēģināja sagrauzt manu kurpi. Iejušanās šajā fantāzijā, godīgi sakot, ir mazākās pretestības ceļš.

Kā es varu atturēt viņu no grīdas drupaču ēšanas?
Tas nav iespējams. Jūs vienkārši kļūstat gandrīz vai apsēsti ar grīdas slaucīšanu. Es mēģinu viņu pārtvert, kad redzu, ka viņa ir nofiksējusies uz kādu putekli, un man vienmēr ir sagatavota viltus uzkoda iemainīšanai. Bet godīgi, ja viņi ir nodevušies dzīvesveidam uz grīdas, viņi noteikti norīs mazliet paklāja pūku. Mēs tikai cenšamies paturēt reālos aizrīšanās apdraudējumus ārpus "sprādziena zonas".

Vai 11 mēnešus vecam bērnam ir normāli šādi izlikties?
Man šķita, ka 11 mēneši ir daudz par agru sarežģītām izlikšanās spēlēm, bet acīmredzot fiziskais rāpošanas process pilnīgi dabiski izraisa dzīvnieku atdarināšanu. Viņi jau tāpat rāpo uz ceļiem un rokām, tāpēc pāreja uz "esmu kaķis" nav tik tālu jāmeklē. Sarežģītas lomu spēles nāk vēlāk, taču pamata dzīvnieku skaņas un rāpošana ir pilnīgi standarta procedūra.