Grila sezona ar mazuli: Izdzīvošanas ceļvedis vecākiem

Visu laiku lielākie meli, kas iebaroti mūsdienu tēviem, ir mīts par Svētdienas grila patriarhu. Jūs taču zināt to tipu. Viņš stāv uz nevainojami tīras terases, tur rokās sudrabotas grila knaibles un sešas stundas domīgi lūkojas masīvā, matēti melnā kūpinātavā, malkojot amatalu. Viņš ir rāms. Viņš ir saplūdis vienotībā ar gaļu. Šim vīram, varu jums apgalvot, nav divus gadus vecu dvīņu. Ja viņam būtu, šajā kūpinātavā šobrīd atrastos izkususi Cūciņas Pepas figūriņa, bet viņš pats slēptos pirmā stāva tualetē un ēstu aukstu grauzdiņu, kamēr bērni sistemātiski demontētu dārza sētu.

Gaļas ar kaulu gatavošana, vienlaikus cenšoties saglabāt mazu bērnu dzīvības, ir ekstrēmas krīzes vadības treniņš. Bet jūs to darāt, jo galu galā jūs atduraties pret kulinārās izmisuma sienu, kur vienkārši vairs nespējat paskatīties uz vēl vienu bēšas krāsas vistas nagetu. Pagājušajā otrdienā tieši pulksten 16:00, dvīņu izraisītas episka mēroga histērijas vidū, mana sieva ienāca virtuvē, paskatījās griestos un nomurmināja nemirstīgos vārdus: "es gribu atpakaļ savas ribiņas."

Viņa nedziedāja to slaveno 90. gadu restorāna reklāmas dziesmiņu, lai gan nostalģija noteikti virmoja gaisā. Viņa to domāja burtiski, atceroties sava trešā trimestra tumšās dienas, kad Dvīnis A izmantoja viņas apakšējo peldošo ribu kā tramplīnu, un viņa vienkārši gribēja atgūt savu skeletu. Taču tajā brīdī, lūkojoties uz atlaidināto cūkgaļas gabalu ledusskapī, es to uztvēru kā kulināru pavēli.

Trešā trimestra skeleta zādzība

Pirms mēs vispār nonākam pie ēdiena, mums jāparunā par īstajām ribām. Kad mana sieva bija stāvoklī ar dvīņiem, pēdējie trīs mēneši būtībā bija ķīlnieku drāma, kurā bija iesaistīti viņas iekšējie orgāni. Katra vecāku grāmata plauktā mums stāstīja, ka aktīva spārdīšanās ir skaista dzīvības pazīme, taču 47. lappuses ieteikums "elpot cauri diskomfortam" bija pagalam bezjēdzīgs pulksten trijos naktī, kad maza pēdiņa aktīvi mēģināja atdalīt viņas ribu būri no mugurkaula.

Mūsu vecmāte – brīnišķīgi tieša sieviete, kura izskatījās tā, it kā būtu pieņēmusi dzemdības puses pilsētas bērnu, – mums pateica, ka tas vienkārši nozīmē, ka viņi ir spēcīgi un, visticamāk, tobrīd atrodas tūpļa guļā. Viņas ieteikums bija stiept rokas virs galvas, lai dotu mazuļiem vairāk vietas, kas sniedza apmēram četras sekundes atvieglojuma, pirms iekšējais kikboksa turnīrs atsākās. Atskatoties atpakaļ, tieši šai vardarbībai vajadzēja būt manam pirmajam mājienam par to, kā beigās izskatīsies ēdienreizes ar mazuļiem.

Kaula došana mazam bērnam

Paiet nedaudz laika, un pēkšņi no jums tiek sagaidīts, ka sāksiet barot šīs radības ar cieto pārtiku. Kad mūsu patronāžas māsa pirmo reizi ieteica dot sešus mēnešus vecam bērnam cūkgaļas ribu bērna vadītas ēšanas (BVL) ietvaros, man šķita, ka viņa ir pilnīgi sajukusi prātā. Iedot zīdainim īstu kaulu izklausās tāpat kā iedot sunim aizdegtu brīnumsvecīti – tas ir pretrunā ar visiem pirmatnējiem izdzīvošanas instinktiem, kas jums kā vecākam piemīt.

Taču, kā izrādās, tā ir ģeniāla ideja. No tā, ko es aptuveni saprotu no zinātnes, ap pusgada atzīmi ar krūti barotiem zīdaiņiem sāk izsīkt no mātes iegūtās dzelzs rezerves, un tumšā gaļa uz ribām ir burtiski pārpildīta ar hēma dzelzi un cinku, ko viņi reāli spēj uzsūkt. Vēl labāk – mūsu pediatrs garāmejot pieminēja, ka pilnībā apēsts, bezgaļas ribas kauls kalpo kā lielisks "pretestības zobgrauznis".

Teorija ir tāda, ka viņi grauž šo nesalaužamo kaulu, un tas palīdz viņiem iepazīt savas mutes ģeogrāfiju, vienlaikus atbīdot atpakaļ viņu rīstīšanās refleksu. Būšu godīgs, skatīties, kā tavs bezzobainais zīdainis mežonīgi uzbrūk kailam ribas kaulam kā tāds mazs, agresīvs alu cilvēks, ir vienlaikus biedējoši un smieklīgi, galvenokārt tāpēc, ka tu stāvi piecu centimetru attālumā, pamatīgi svīsti un esi gatavs pielietot Heimliha paņēmienu pie mazākā klepus.

Cepeškrāsns metode patiesi iztukšotajiem

Lūk, kāda ir realitāte, gatavojot ribiņas, ja jums mājās ir mazi bērni: jums nav laika oglēm, koka skaidām vai gaisa plūsmas uzraudzībai. Jums vajag iemest lietas kastē, kas uzkarst, aiziet prom un lūgties, lai tās nepārvēršas par apavu zolēm.

Vissvarīgākā lieta, kas jums jādara – un es to nevaru uzsvērt pietiekami –, ir noņemt sudraboto plēvi no ribu aizmugures. Ja atstāsiet šo caurspīdīgo membrānu, tā pagatavojoties pārvērtīsies par ēdama kevlara loksni, ko ir gan pretīgi košļāt, gan tā rada milzīgu aizrīšanās risku jūsu mazulim. Tās noņemšana ir kā mēģinājums noplēst lētas tapetes no mitras sienas. Mans triks ir ar sviesta nazi pacelt stūrīti, satvert slideno membrānu ar papīra dvieli un vienā agresīvā kustībā, klusām lamājoties, noplēst to nost.

Kad tas ir izdarīts, jums jāmaksā "zīdaiņa nodoklis". Bērniem, kas jaunāki par gadu, acīmredzot, ir nierītes ceptas pupiņas lielumā, kas nozīmē, ka viņi nespēj pārstrādāt to absolūto nātrija un cukura kalnu, kas atrodas kārtīgā BBQ garšvielu maisījumā. Pirms jūs apberat ar garšvielām galveno ribu gabalu, jums ir jānogriež divas vai trīs ribiņas mazulim, jāuzkaisa tām nedaudz ķiploku pulvera un paprikas, un tās jāietin atsevišķi.

Pēc tam cieši ietiniet visu biezā folijā, lai saglabātu mitrumu, iemetiet to cepeškrāsnī 135°C un atstājiet uz trim stundām, kamēr paši šķiraties no kautiņiem par plastmasas lāpstiņu.

Kad gaļas iekšējā temperatūra sasniedz aptuveni 95°C – tas ir saistīts ar to, ka kolagēns izkūst par želeju, man šķiet –, tās ir gatavas. Dāsni ieziediet pieaugušo porciju ar mērci, iemetiet to zem grila režīma uz četrām minūtēm, lai karamelizētu cukuru, un mēģiniet tās apēst, pirms bērni jūs atrod.

Ja meklējat lietas, kas patiešām atvieglo haotisko pāreju no ēdināšanas uz gulētiešanu, iespējams, vēlēsieties aplūkot dažas labas zīdaiņu sedziņas, kas spēj izturēt to veļas mašīnas ciklu, kuram grasāties tās pakļaut.

Neizbēgamā gaļas koma

Ribiņu vakariņu sekas ir patiesi ievērojams skats. Pagājušajā otrdienā abi dvīņi no uzacīm līdz ceļgaliem bija klāti ar biezu, taukainu cūkgaļas tauku kārtu. Lai viņus izceltu no barošanas krēsliņiem, nesabojājot savas drēbes, bija nepieciešama tāda telpas izjūta, kāda parasti rezervēta bumbu atmīnēšanas vienībām.

Pēc izmisīgas, slidenas vannošanās jūs iestājaties gaļas komā. Milzīga olbaltumvielu daudzuma gremošana prasa daudz ķermeņa enerģijas, kas nozīmē, ka jūsu mazulis gulēs cieši, bet viņam arī būs karsti. Ja jūs viņus ieliksiet gulēt sintētiskā gultasveļā, viņi pamodīsies pēc trim stundām, izmirkuši sviedros un kliedzot pilnā kaklā.

Šeit es kļūstu ārkārtīgi piekasīgs par to, ko likt viņu gultiņās. Es absolūti dievinu Bambusa sedziņu ar kosmosa motīvu. Pirmkārt, tā ir izgatavota no bambusa, kas lieliski elpo un šķietami novada karstumu no viņu mazajiem radiatoru ķermenīšiem, lai viņi nepārkarstu, kamēr sagremo pusi cūkas. Otrkārt, un tas varbūt ir pat svarīgāk – kosmosa raksta tumši oranžie un dzeltenie toņi lieliski noslēpj to neizbēgamo nomaldījušos BBQ mērces traipu, kas nez kādā veidā ir pārceļojis no mana elkoņa uz gultasveļu.

Mums ir arī Bambusa sedziņa ar zilu ziedu rakstu, kas bija dāvana. Pārprotiet mani pareizi, tā ir tikpat mīksta un pēc mazgāšanas lieliski saglabā savu formu. Bet godīgi sakot? Tā ir pārāk smuka un smalka maniem mežonīgajiem bērniem. Kad Dvīnis B guļ zem tām rāmajām zilajām rudzupuķēm un izskatās pēc burtiska eņģeļa, disonanse starp sedziņu un bērnu, kurš tikko pavadīja divdesmit minūtes, rūcot uz ribas kaulu, ir, atklāti sakot, mulsinoša. Lai gan, tā ir lieliska rezerve tiem brīžiem, kad kosmosa sedziņa ir mazgāšanā.

Mērces tīrīšana no sienām

Galu galā bērni ir aizmiguši, virtuve izskatās pēc nozieguma vietas, un jūs sēžat uz dīvāna, lasot ārā cūkgaļas gabaliņus no saviem zobiem. Tas ir netīri, nogurdinoši, un tam ir nepieciešams pārāk daudz papīra dvieļu. Bet, kad jūs redzat viņus veiksmīgi pašiem paēdot un ar absolūtu prieku mežonīgi plosot savas vakariņas, tas gandrīz padara to tīrīšanu tā vērtu.

Gandrīz.

Ja jums nepieciešams ekipējums, kas patiešām spēj izturēt mazuļu ēdienreižu seku skarbumu, ir vērts apskatīt elpojošus miega piederumus pirms nākamā ģimenes BBQ vakara mēģinājuma.

Jautājumi, kurus uzdevu internetam divos naktī

Vai mans mazulis drīkst ēst BBQ mērci, ko nopirku lielveikalā?
Noteikti nē. Vai esat lasījuši to pudeļu aizmuguri? Tur būtībā ir augsta fruktozes satura kukurūzas sīrups, sāls un izmisums. Mazajiem izvēlieties vienkārši ceptu gaļu ar nelielu ķiploku pulvera piedevu, līdz viņi būs vecāki un spēs tikt galā ar cukura triecienu.

Kā rīkoties, ja viņi norij mazu kaula gabaliņu?
Tieši tāpēc jums ir jāpārbauda ribiņas, pirms tās dodat bērnam. Pārbrauciet ar pirkstiem cauri gaļai, lai atrastu tos nejauki peldošos skrimšļu gabaliņus un kaulu šķembas, noņemot tos, pirms tie nonāk bērna šķīvī. Ja pats kauls sāk šķelties, kamēr viņi to grauž, nekavējoties atņemiet to un piedāvājiet kaut ko, kas novērš uzmanību.

Vai cepeškrāsns metode tiešām ir tikpat laba kā kūpinātava?
Paklau, kāds čalis no Teksasas, visticamāk, mani uz ielas piekautu par šiem vārdiem, bet otrdienā pulksten 17:00 cepeškrāsnī ceptas ribiņas ir Michelin zvaigznes cienīgs piedzīvojums. Folija saglabā mitrumu, lai tās neizžūtu, un, atklāti sakot, mana garšas izjūta ir pārāk sabojāta, ēdot mazuļu atstātos zivju pirkstiņus, lai es pamanītu hikorija dūmu trūkumu.

Kā man viņus apturēt no taukainas gaļas mešanas uz grīdas?
Jūs nevarat. Jūs pieņemat savu likteni. Nolieciet milzīgu aizsargpaklājiņu zem barošanas krēsliņa vai vēl labāk – vienkārši iegādājieties suni. Mums nav suņa, kas nozīmē, ka es pavadu savus vakarus rāpus uz ceļiem, slaukot laminātu ar mitru lupatu, vienlaikus pārdomājot savas dzīves izvēles.