Brutāli godīgs ceļvedis dēla vārda izvēlē

Dzemdību nodaļās un jauno vecāku kursos klīst kādi ļoti lipīgi, bet ārkārtīgi postoši meli, kas izklausās apmēram šādi: neuztraucieties, ja vēl neesat izvēlējušies vārdu, jo tajā brīdī, kad viņu iedos jums rokās, jūs ieskatīsieties viņa acīs un vienkārši zināsiet. Lūdzu, kā dvīņu tēvs, kurš trīs dienas no vietas skatījās uz diviem identiskiem, nikniem, saburzītiem svešiniekiem, pirms izlēma, kā viņus saukt, nepaļaujieties uz šo metodi. Jūs nepaskatīsieties uz savu jaundzimušo un nepadomāsiet, ak jā, mazais, brēcošais Bartolomejs. Jūs skatīsieties uz viņu un nodomāsiet, ka viņš izskatās pēc ļoti dusmīga Vinstona Čērčila, kurš tikko pamodināts no diendusas.

Bērna vārda izvēle ir psiholoģiska cīņa, galvenokārt ar sevi pašu, bet arī ar katru cilvēku, ko jebkad esat saticis un kurš, iespējams, slēpj mūža naidu pret vārdu "Olivers", jo kāds Olivers 4. klasē nozaga viņa pusdienu naudu. Kad mēs šķirojām sarakstus mūsu meitenēm, izbrāķēto variantu apjoms bija milzīgs, taču, skatoties uz pašreizējo zēnu vārdu izvēles ainavu, spiediens šķiet pavisam citāds. Valda kaut kādas dīvainas mūsdienu gaidas, ka jūsu dēla vārdam vienlaikus jāizklausās pēc 19. gadsimta kalēja, stilīga Bruklinas baristas un topošā uzņēmuma vadītāja, pie tam tam ideāli jāsaskan ar jūsu uzvārdu un monogrammas formātā tas nedrīkst veidot kādu nepieklājīgu vārdu.

Tāpēc atmetīsim romantizētās muļķības. Jūs nepiemeklēs pēkšņa apjausma ar ideālo vārdu, pastaigājoties pa pļavu. Jūs sēdēsiet dīvānā pulksten 23:00, ēdīsiet atdzisušu grauzdiņu un agresīvi ritināsiet cauri oficiālajiem vārdu reģistriem, kamēr jūsu partneris vienu pēc otra noraidīs visus jūsu iecienītākos variantus.

Ģimenes čata absolūtās lamatas

Es to nevaru uzsvērt pietiekami: nekādā gadījumā neatklājiet plašākai ģimenei savu favorītu sarakstu. Ja ir kāds jautājums, pie kura turēšos līdz galam, tad tas ir "Pārāk daudz pavāru" likums saistībā ar bērna vārda došanu. Cilvēki ir pilnīgi nespējīgi paturēt pie sevis savu sākotnējo reakciju, un viņu reakcija gandrīz vienmēr ir absolūti nepalīdzīga. Ja jūs pateiksiet mammai, ka plānojat saukt viņu par Artūru, viņa neteiks: "Ak, cik jauki un klasiski." Viņa teiks: "Artūrs? Tāpat kā mans tēvocis Artūrs, kurš oda pēc kāpostiem un aizmuka ar pastnieci?" Un tieši tā šis vārds jums vairs neeksistē. Jūs vairs nekad nespēsiet aizmirst iedomāto kāpostu smaku.

Saglabājiet sarakstu pilnīgā slepenībā, līdz tinte uz dzimšanas apliecības ir nožuvusi. Cilvēki daudz retāk kritizēs vārdu, kad tas jau ir iedots dzīvam zīdainim viņu acu priekšā (lai gan manai vecatēva māsai izdevās izspiest nedaudz šausmu pilnu "Ak, skaidrs...", kad paziņojām viena dvīņa vārdu, kas manā miega badā šķita ļoti amizanti).

Savu variantu testēšana reālajā dzīvē

Pirms pieņemat galīgo lēmumu, vārds ir jāpakļauj stingrai, pilnīgi nezinātniskai testēšanai reālajā dzīvē. Vispirms uz papīra lapiņas ar lieliem drukātiem burtiem uzrakstiet pilnus iniciāļus. Apskatiet tos no dažādiem leņķiem. Jums varbūt šķiet, ka Ārons Samuels Siliņš ir spēcīga, klasiska izvēle, bet jūs tikko esat nosaukuši savu bērnu par A.S.S., un es jums apsolu, pamatskolēni to pamanīs aptuveni trīs sekundes pēc tam, kad viņš ienāks klasē.

Es arī stingri iesaku kafijnīcas testu, kur jūs dodaties uz rosīgu vietu, pasūtāt dzērienu un iedodat baristam sava bērna potenciālo vārdu. Kad viņi to sauc pāri pilnai telpai, pārkliedzot espresso automāta troksni, kā tas izklausās? Vai izklausās, ka jūs atklepojaties? Vai barista to uzraksta ar trīs nevajadzīgiem patskaņiem? Vai puse kafejnīcas pagriežas atpakaļ, jo viņiem šķiet, ka esat kliedzis komandu sunim? Ja jums tas jāatkārto trīs reizes pusaudzim ar papīra krūzīti rokās, apdomājiet savu izvēli vēlreiz.

Būsim godīgi, nevienam patiesībā nerūp vārda etimoloģija — esmu diezgan pārliecināts, ka neviens nekad nav saņēmis paaugstinājumu darbā tikai tāpēc, ka viņa vārds senskandināvu valodā aptuveni tulkojas kā "rietumu ielejas drosmīgais vilks".

Jums arī vajadzētu patrenēties izsaukt vārdu dusmīgā čukstā, jo tieši tā jūs sabiedriskās vietās sazināsieties ar savu bērnu viņa pirmos piecus dzīves gadus. "Sebastian, noliec balodi zemē" prasa pārāk daudz laika. Jums vajag kaut ko īsu un skaidru.

Mazā svešinieka pūriņa sarūpēšana

Tiklīdz jūs beidzot izlemjat par vārdu (vai vismaz sašaurināt izvēli līdz diviem variantiem, kuru dēļ viņu vēlāk neiespiedīs skolas skapītī), iestājas biedējoša realitāte, ka šis hipotētiski nosauktais bērns ieradīsies ļoti drīz, un viņam šobrīd nepieder nekas cits kā strauji augoša mazu zeķīšu kolekcija, kas noteikti pazudīs veļas mašīnā.

Pakojot dzemdību somu šai gaidāmajai ierašanās stundai, jūs vēlaties lietas, kas ir absurdi mīkstas, galvenokārt tāpēc, ka jaundzimušā āda ir tik ļoti maiga un, šķiet, reaģē uz pilnīgi visu. Mēs saviem dvīņiem kā pamatkārtu zem gandrīz jebkura apģērba izmantojām Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijus bez piedurknēm. Tie ir patiesi ģeniāli, jo 95% organiskās kokvilnas un 5% elastāna sajaukums nozīmē, ka tie reāli nostiepjas pāri masīvam auduma autiņbiksīšu dupsim, un jums tie nav jāvelk tik stipri, ka saplīstu spiedpogas. Tiem ir īpašie pārlocītie pleciņi, kas, ja vēl nezināt, ir radīti tieši tādēļ, lai reizēs, kad neizbēgami notiek autiņbiksīšu satura "sprādziens" augšup pa muguru, jūs bodiju varētu novilkt uz leju pāri bērniņa pleciem un kājām, nevis vilkt to pāri viņa galvai un iesmērēt to matos. Tā ir nianse, kas izglābs jūsu veselo saprātu pulksten 4:00 no rīta.

Tomēr ļaujiet man sniegt kādu ļoti praktisku padomu attiecībā uz Zīdaiņu retro stila rievotajiem organiskās kokvilnas šortiņiem. Tie ir neticami mīlīgi. Tiem ir tā vintažas sporta apdare, kas liek jūsu bērnam izskatīties pēc maza 1970. gadu tenisa trenera, un organiskā kokvilna ir fantastiska reizēm, kad viņi rāpo pa paklāju. Bet, visa svētā vārdā, pērciet Mokas vai Gaiši tirkīzzilo krāsu. Neģērbiet aktīvu zīdaini nekam ar baltu apdari, ja jebkad plānojat viņu vest ārā, jo rāpojoši bērni būtībā ir mazi roboti-putekļsūcēji, kas savāc netīrumus un saspaidītus banānus. Šorti ir lieliski, bet tumšas krāsas ir jūsu vienīgā aizsardzība pret haosu.

Ja jūs šobrīd panikā pērkat slimnīcas somas pamatlietas, vienlaikus strīdoties ar savu partneri par to, vai "Džaspers" neizklausās pārāk pēc multfilmu ļaundara, iespējams, vēlēsities apskatīt Kianao zīdaiņu sedziņu kolekciju, lai nedaudz novērstu domas.

Lauku aristokrāta tendenču paradokss

Ja paskatās uz pašreizējiem datiem par bērnu vārdiem, tie ir aizraujoši un nedaudz absurdi. Topu absolūtie titāni — Liams, Noa, Olivers, Teodors un Džeimss — atsakās atkāpties. Tie ir bērnistabu nesatricināmie akmeņi. Bet turpat apakšā burbuļo šīs specifiskās tendences, pie kurām tveras tūkstošgades (millennial) un Z paaudzes vecāki.

Ir tā saucamā "Lauku aristokrāta" tendence, kas mani nebeidzami uzjautrina. Vecāki atrok tādus vārdus kā Artūrs, Otiss, Valters un Leopolds. Šķiet, mēs visi esam kolektīvi nolēmuši, ka vēlamies, lai mūsu dēli izklausītos pēc otrā plāna varoņiem Tomasa Hārdija romānā, kuriem pieder neliels meža stūrītis un tvīda veste. Tā ir masīva kompensācija par 90. gadu tendenci, kad zēniem tika doti nejauši uzvārdi.

Tad ir arī aso līdzskaņu brigāde — Aksels, Ezra, Medokss, Enco. Vārdi, kas skan ātri un nedaudz bīstami, līdzīgi kā dārgu Eiropas sporta automašīnu markas. Un, protams, dabas vārdi. Rivers, Forests, Rovans, Seidžs. Godīgi sakot, man tie diezgan labi patīk, lai gan jūs riskējat izklausīties tā, it kā sauktu aromātisko sveču nosaukumus, ja ģimenē to būs pārāk daudz.

Bērnu vārdu saskaņošanas lamatas

Runājot par ģimenēm, parunāsim par brāļu un māsu vārdu saskaņošanas dilemmu. Es redzu vecākus, kuri mokās ar to, vai jaunā mazuļa vārds perfekti saskan ar vecākā bērna vārdu, it kā viņi rīkotu mākslas izstādi, nevis audzinātu cilvēkus. "Mums ir Džaspers, tāpēc mums noteikti jābūt Sīlasam, mēs taču nevaram viņu nosaukt par Kevinu."

Bērnu vārdu saskaņošana ir domāta tikai un vienīgi personalizētām Ziemassvētku kartītēm. Kad viņi kļūs par pusaudžiem, nevienam vairs nerūpēs, ka viņu vārdi plūstoši nepāriet viens otrā. Maniem dvīņiem ir vārdi, kas stilistiski sader, bet tā bija laimīga sakritība; galvenokārt mēs vienkārši mēģinājām atrast divus vārdus, kurus mēs aktīvi neienīdām. Neupurējiet vārdu, kas jums patīk, tikai tāpēc, ka nešķiet, ka tas piederētu tai pašai kinematogrāfiskajai pasaulei kā jūsu pirmā bērna vārds.

Kā izdzīvot zobu nākšanas posmu, neatkarīgi no tā, kā viņu sauc

Lai kā jūs viņu beigās nosauktu, aptuveni piektajā vai sestajā mēnesī pienāks brīdis, kad viņa vārds kļūs nebūtisks, jo viņš pārstās uz to reaģēt un tā vietā pārvērtīsies par saniknotu, siekalojošos gargoilu. Zobu nākšana ir tumšs laiks. Es atceros, kā 2:00 naktī virtuvē turēju vienu no savām meitiņām, čukstot viņas skaisto vārdu, kamēr viņa mēģināja sagrauzt manu atslēgas kaulu, jo ārsta atļautā pretsāpju sīrupa deva vēl nebija sākusi iedarboties.

Tas ir brīdis, kad jūs pārstājat rūpēties par estētiku un sākat domāt par izdzīvošanu. Silikona un bambusa kožamrotaļlieta pandas formā ir viena no retajām lietām, ko es uzstājīgi ieteikšu jaunajiem vecākiem. Būtiskākais te ir plakanais dizains. Ļoti daudzi zobu riņķi ir tik biezi un apjomīgi, ka bērns tos nevar ielikt dziļāk mutē, kur šķiļas dzerokļi, vai arī viņi tos nomet ik pēc piecām sekundēm, jo viņu smalkā motorika ir faktiski nulles līmenī. Pandas forma nozīmē, ka viņi paši var to patiešām satvert, un bambusa tekstūra sniedz pietiekamu pretestību smaganu masāžai. Iemetiet to ledusskapī uz desmit minūtēm, kamēr taisāt kafiju, iedodiet to bērnam, un jums varbūt izdosies iegūt piecas minūtes svētlaimīga klusuma, kurā neviens neraud (ieskaitot jūs).

Pirms pievēršamies neprātīgi specifiskajiem jautājumiem, ko cilvēki man uzdod par vārdu došanas tradīcijām, jums droši vien vajadzētu tikt skaidrībā par to, ko šis hipotētiski nosauktais bērns grauzīs un ko viņš vilks mugurā. Iegādājieties patiesi noderīgu organiskās kokvilnas zīdaiņu apģērbu un beidziet blenzt 100 populārāko vārdu sarakstā, līdz jums sāk asiņot acis.

Jautājumi, ko man patiešām uzdod

Vai mums tiešām ir jādod otrais vārds? Es nespēju izdomāt pat vienu, kur nu vēl divus.
Nē, jums tas tiešām nav jādara. Otros vārdus vecāki pārsvarā izmanto kā brīdinājuma sistēmu, kad bērns gatavojas nepaskatoties šķērsot ceļu vai ir sazīmējis sienas. Ja jūs izkliedzat viņa pirmo un otro vārdu kopā, viņš saprot, ka robeža ir pārkāpta. Bet no juridiskā un praktiskā viedokļa nevienam tas nerūp. Ja esat pārguruši, vienkārši izlaidiet šo soli. Viņam nekas nebūs pretī.

Kā būs, ja mēs izvēlēsimies vārdu un tad sapratīsim, ka tas ir 10 populārāko vārdu sarakstā?
Tad viņš savā bērnudārza grupiņā būs viens no trim Liamiem, un viņš izdzīvos. Panika par to, ka vārdam jābūt "unikālam", ir pamatīgi pārspīlēta. Ja vārds ir populārs, tad parasti tas ir tāpēc, ka tas ir patiešām labs. Daudz labāk ir būt vienam no trim Oliveriem, nekā vienīgajam bērnam skolā, kas nosaukts 14. gadsimta dārzkopības instrumenta vārdā tikai tāpēc, ka vecāki vēlējās, lai viņš izceltos.

Manai sievai jādzemdē pēc trīs nedēļām, mēs ienīstam viens otra izveidotos sarakstus, ko mums darīt?
Izdrukājiet 500 populārāko vārdu sarakstu. Katrs paņemiet sarkano pildspalvu. Izsvītrojiet visu, kas jums patiešām riebjas. Tas, kas paliks vidū un nebūs pārklāts ar sarkanu tinti, ir jūsu glābšanas riņķis. Iespējams, jūs neatradīsiet vārdu, kuru kvēli mīlētu, bet jūs atradīsiet vārdu, kuru varat abi paciest, un, būsim godīgi, ilgstošā laulībā abpusēja kompromisa rašana ir milzīga uzvara.

Vai nav dīvaini nosaukt dēlu mātes meitas uzvārdā?
Nepavisam ne. Patiesībā uzvārdu izmantošana kā vārdu tagad ir ļoti aktuāla tendence. Ja jūsu partneres meitas uzvārds labi skan kā vārds, tas ir lielisks veids, kā izvairīties no strīda par to, kura ģimene tiks "pagodināta" vārda došanas procesā. Tikai, pirms pieņemat galīgo lēmumu, pārliecinieties, vai iniciāļi neveido vārdu C.Ū.K. vai ko tamlīdzīgu.