Is the baby size genuinely big enough for two kids?

Honestly, yes, unless you're packing like you're fleeing the country. It fits three rolled-up towels, sunscreen, a terrifying amount of snacks, two water bottles, and my wallet. If you're bringing inflatable floaties and a portable fan, you might need the Original, but the Baby size doesn't hit against my leg when I walk, which is a massive win.

How the hell do you fix the handles when they get twisted?

Oh god, this happens so much. The handles come folded down for shipping, and sometimes they get twisted around the little buttons. You literally just have to grab the base of the strap and violently twist it back into place. It feels like you're going to snap the plastic, but you won't. Just use aggressive force.

Does sand really stay out of it?

Sort of? The bottom half is solid, so if you set it in the sand, it doesn't seep up through the bottom like it does with woven bags. But it has holes in the top half. If your four-year-old actively throws a handful of sand at it—which Leo does, constantly—sand will get inside. But because it's smooth plastic, you just dump it upside down and the sand falls right out. It doesn't get trapped in the fibers.

Can you put it in the dishwasher to clean it?

I mean, I wouldn't? I guess technically EVA plastic has a high melting point, but my dishwasher gets hot enough to warp Tupperware, so I'm not risking my seventy-dollar investment. I just use antibacterial wipes or take it into the shower with me. Yes, I've showered with my pool bag. Motherhood is incredibly glamorous.

Is it heavy to carry when it's full?

The bag itself weighs literally two pounds empty. It's lighter than my leather purse. But if you fill it with 38 pounds of wet towels and juice boxes, yes, it'll be heavy. The straps are pretty wide though, so they don't violently dig into your shoulder the way those thin rope straps on nautical beach totes do.

Godīga atsauksme par Baby Bogg Bag

Mīļā Sāra no pagājušā jūnija. Tu šobrīd stāvi pilsētas baseina grantētajā stāvlaukumā, tērpusies tajos nobružātajos džinsu šortos, kurus nozvērējies izmest jau 2019. gadā, un turi rokās izmirkušu auduma somu, kas tikko agresīvi apgāzās un izvēma savu saturu uz visām pusēm. Tur ir smiltīs izvārtīta, daļēji apēsta siera nūjiņa. Tur ir ledus vaniļas lates peļķe, kas strauji iesūcas Leo rezerves peldēšanas autiņbiksītēs.

Tu svīsti. Tu raudi par izlietu pienu (burtiskā nozīmē) un murmini par to, ka noteikti ir jābūt kādam labākam veidam, kā pārvietot to masīvo krāmu daudzumu, kas nepieciešams, lai izdzīvotu pie ūdens ar diviem bērniem.

Es rakstu no nākotnes, lai pateiktu tev – vienkārši nopērc to sasodīto plastmasas grozu.

Zinu, ka tu negribi. Zinu, ka Toms šorīt stāvēja virtuvē, skatījās tavā telefona ekrānā pāri savai French press kafijai — jo viņš ir tas cilvēks, kuram patiešām pietiek pacietības 7:00 no rīta izmantot franču presi — un viņš teica: "Vai tu nopietni apsver domu maksāt septiņdesmit dolārus par veļas grozu ar caurumiem?"

Viņš nesaprot. Viņš nēsā saprātīgu melnu mugursomu. Viņš nesaprot to tīro, nesamāksloto niknumu pret auduma somu, kas atsakās stāvēt taisni Honda Pilot bagāžniekā. Lai nu kā, galvenais ir tas, ka es padevos, nopirku šo somu, un man ir tik daudz emociju par to, kas man tagad ir jāizliek uz papīra.

Kāpēc tās nosaukumam nav absolūti nekādas jēgas

Lielākais psiholoģiskais šķērslis, kas man bija jāpārvar, bija pats nosaukums. To sauc par "baby bogg", kas ir vienkārši tik neticami stulbi, jo tu taču neliec tajā bēbīti, un tehniski tā pat nav autiņbiksīšu soma. Tajā nav termo kabatu pudelītēm vai nodalījuma mitrajām salvetēm. Tā burtiski ir vienkārši gumijas kaste ar rokturiem.

Es pavadīju veselu stundu, pētot viņu mājaslapu, lai saprastu, kāpēc viņi to tā nosaukuši. Acīmredzot, tā ir vienkārši viņu izmēru sistēma. Masīvā soma, kuras pārnēsāšanai nepieciešams autoiekrāvējs, ir Original. Vidējā ir Baby. Un pavisam maziņā ir Bitty. Starp citu, Bitty izmērs ir pilnīgi bezjēdzīgs, ja vien tu neesi čivava. Ejam tālāk.

Kāpēc vienkārši nenosaukt tos par lielu, vidēju un mazu? Kāpēc iesaistīt zīdaiņus pludmales somas nosaukumu piešķiršanā? Tas liek justies dīvaini, pērkot to, kad taviem bērniem jau ir 4 un 7 gadi. Es nodomāju: vai te ir kāds slepens zīdaiņu nodalījums, ko esmu palaidusi garām? Nav. Tā ir vienkārši vidēja izmēra soma, kurā ideāli ietilpst tieši 20 kilogrami visa tā izmisuma un krāmu, ko tavi bērni tev iedod dienas laikā. Akmeņi. Pa pusei izdzertas sulas paciņas. Slapji dvieļi. Tajā ietilpst viss.

Kas vispār ir etilēna vinilacetāts

Tātad, galvenais pārdošanas arguments, neskaitot to, ka plakanā apakša neļauj tai apgāzties, ir materiāls. Tā ir izgatavota no EVA plastmasas. Etilēna vinilacetāta. Kas izklausās pēc toksiska pesticīda, ko izmanto komerciālajās saimniecībās, bet patiesībā no tā izgatavo tos mīkstos alfabēta grīdas paklājiņus.

What even is ethylene-vinyl acetate — What I Wish I Knew Before Buying The Baby Bogg Bag Last Summer

Mans pediatrs, dakteris Evanss — kurš ir neticami mierīgs cilvēks un vienmēr viegli smaržo pēc piparmētrām — bija tas, kurš to pieminēja Leo četrgadnieka veselības pārbaudes laikā. Viņš pārbaudīja Leo austiņas, un mana sakaltušā L.L. Bean auduma soma stāvēja uz eksaminācijas telpas grīdas, burtiski atstājot mitru baseina ūdens un izmisuma apli uz linoleja. Viņš starp citu piebilda, ka audums uzsūc mitrumu un veicina baktēriju vairošanos, turpretī EVA plastmasa dabiski nesatur ftalātus un tajā neveidojas pelējums.

Proti, es nezinu patieso zinātni, kā plastmasa atgrūž pelējumu, tas droši vien ir saistīts ar to, ka tā ir neporaina vai kaut kā tā? Domāju, ka tas būtībā nozīmē, ka ūdens tajā nevar iesūkties. Bet dakteris Evanss gāja medicīnas skolā, tāpēc es vienkārši paļaujos uz viņa vārdu. Tas vienkārši nozīmē to, ka tā vietā, lai svētdienu pavadītu, izmisīgi mēģinot no auduma izberzt iestāvējušos saules aizsargkrēmu un saspiestus cepumus, raudot pie veļasmašīnas, tu vari vienkārši noskalot savu plastmasas grozu piebraucamajā ceļā ar dārza šļūteni un iet dzert kafiju.

Maģija.

Lietas, ko es tiešām lieku tajos caurumos

Tātad, somai ir caurumi, līdzīgi kā Crocs apaviem. Tas nozīmē, ka tā elpo, tāpēc tavi slapjie peldkostīmi nesmirdēs pēc purva, kad nonāksiet mājās. Bet tas arī nozīmē, ka tu vari tai kaut ko piestiprināt. Un tās jau ir pavisam citas finansiālās lamatas.

Stuff I seriously put in the holes — What I Wish I Knew Before Buying The Baby Bogg Bag Last Summer

Kad Leo bija jaunāks un mēs bijām dziļi zobu šķelšanās fāzes "svaigajā ellē", es pilnīgi visur nēsāju līdzi bambusa un silikona košļājamo rotaļlietu "Panda Teether". Es burtiski tikko nopirku vēl vienu savas māsas gaidāmā bērniņa ballītei, jo tas ir īsts svētais grāls. Bambusa tekstūras silikons tiešām aizsniedzas līdz pašiem tālākajiem dzerokļiem, un plakanā forma nozīmēja to, ka Leo neveiklās mazās rociņas varēja to satvert, nenometot smiltīs ik pēc piecām sekundēm. Es vienkārši izvēru knupīša turētāju cauri vienam no somas caurumiem un piestiprināju pandu ārpusē. Kad tā kļuva netīra, iemetu trauku mazgājamajā mašīnā. Vienkārši.

Nesen iegādājos arī bambusa bērnu sedziņu "Colored Universe", ko glabāt somā vēsākiem vakariem. Tā ir... normāla. Ja godīgi, tā ir neticami mīksta un kosmosa raksts ir brīnišķīgs, bet tā šķiet gandrīz vai pārāk trausla maniem mežonīgajiem bērniem. Tā ir no bambusa un hipoalerģiska, kas ir lieliski piemērota Leo ekzēmai, bet man ir pilnīgi bail ļaut tai pieskarties zemei parkā, jo man šķiet, ka tā tiks sabojāta. Tāpēc tā lielākoties vienkārši dzīvo kārtīgi salocīta mana SUV bagāžniekā. Tā ir iekštelpu sedziņa. Es to neņemtu līdzi uz pludmali.

Ak, un man ir arī graužamā rotaļlieta "Vāverēns", kas piestiprināta pie lences brīžiem, kad ciemos atbrauc mana mazā māsasmeita. Tā ir ērta apļa forma ar jauku mazu zīlīti, kas ir lieliski piemērota maziem zīdaiņiem, kuri tikai mācās satvert lietas. Tai nav tāda pati maģiskā dzerokļu sasniegšanas spēja kā pandai, bet tā nodarbina viņu Target veikala rindā, un tas ir viss, kas man patiesībā rūp.

Ja tu šobrīd centies izdzīvot zobu nākšanas fāzi un tev nepieciešamas lietas, kuras var vienkārši noskalot ar šļūteni kopā ar savu plastmasas somu, aplūko visas Kianao rotaļlietas šeit, pirms esi pilnībā zaudējusi prātu.

Lielās atlaižu medības, kas sabojāja manu dzīvi

Tā kā es pēc dabas esmu skopa un man ir alerģija pret pilnas cenas maksāšanu par jebko, es atteicos vienkārši nopirkt šo somu, kad pirmo reizi to sagribēju. Es pavadīju trīs naktis pēc kārtas līdz diviem rītā, dzerot remdenu Folgers kafiju, izmisīgi meklējot, kur šīm somām ir atlaides.

Ļauj man aiztaupīt tev negulētas naktis. Tu tādas neatradīsi.

Tām nekad nav atlaižu. Nekad. Tas ir tāpat kā ar Apple produktiem vai Birkenstock apaviem. Mazumtirdzniecības cena ir septiņdesmit dolāri, un tā tas vienkārši ir. Ja redzi Facebook reklāmu, kurā apgalvots, ka viņiem ir sešdesmit procentu atlaide, tā ir krāpniecība. Es gandrīz ievadīju savas kredītkartes informāciju mājaslapā, kas acīmredzami tika uzturēta kādā pagrabā, tikai lai ietaupītu divdesmit dolārus. Ja nopirksi viltojumu, visticamāk, saņemsi pa pastu miniatūru plastmasas uzpirksteni vai, vēl ļaunāk, toksisku pakaļdarinājumu, kas intensīvi smird pēc benzīna un augusta saulē piekusīs pie taviem auto sēdekļiem.

Galu galā es padevos un nopirku īsto somu par pilnu cenu, un esmu patiešām dusmīga par to, cik ļoti man tā patīk. Tā ir neiznīcināma. Tā izdzīvoja, kad Leo izmantoja to kā pakāpienu, lai aizsniegtu saldējumu. Tā izdzīvoja, kad Maija to līdz malām piepildīja ar slapjām smiltīm, lai uzbūvētu "pils pamatus". Tā vienkārši pacieš visus pāridarījumus un prasa vēl.

Tāpēc vienkārši pieņem savu likteni. Pārstāj mēģināt likt auduma somām darboties, atmet ilūziju par atlaidēm un nopērc somu, kuru vari nomazgāt ar augstspiediena mazgātāju. Un, ja tu meklē patiesi drošas, netoksiskas, skaisti izgatavotas pirmās nepieciešamības preces, ko godīgi ielikt iekšā savā neiznīcināmajā jaunajā somā, apskati Kianao pilno zīdaiņu un mazuļu lietu kolekciju.

Jautājumi, kurus es burtiski "gūglēju" divos naktī

Vai "Baby" izmērs tiešām ir pietiekami liels diviem bērniem?

Godīgi sakot, jā, ja vien tu nekrāmējies tā, it kā bēgtu no valsts. Tajā ietilpst trīs sarullēti dvieļi, saules aizsargkrēms, biedējošs daudzums uzkodu, divas ūdens pudeles un mans maks. Ja plāno ņemt līdzi piepūšamos pūšļus un portatīvo ventilatoru, tev varbūt vajadzēs Original izmēru, bet Baby izmērs, man ejot, neatsitas pret kāju, un tā ir milzīga uzvara.

Kā, pie velna, var iztaisnot rokturus, kad tie sapinas?

Ak dievs, tas notiek tik bieži. Piegādes laikā rokturi ir nolocīti uz leju, un dažreiz tie sapinas ap mazajām podziņām. Tev burtiski ir vienkārši jāsatver siksnas pamatne un ar spēku jāpagriež atpakaļ vietā. Šķiet, ka tu salauzīsi plastmasu, bet tā nenotiks. Vienkārši izmanto brutālu spēku.

Vai smiltis tiešām netiek iekšā?

Kā to ņem. Apakšējā puse ir viengabalaina, tāpēc, ja to noliek smiltīs, tās neiekļūst caur apakšu, kā tas notiek ar auduma somām. Taču augšējā daļā ir caurumi. Ja tavs četrgadnieks aktīvi iemet tajā sauju smilšu — ko Leo dara pastāvīgi — smiltis iekļūs iekšā. Bet tā kā tā ir gluda plastmasa, tu vienkārši apgriez somu otrādi un smiltis izbirst ārā. Tās neieķeras šķiedrās.

Vai to var mazgāt trauku mazgājamajā mašīnā?

Kā lai saka, es to nedarītu. Pieļauju, ka tehniski EVA plastmasai ir augsts kušanas punkts, bet mana trauku mašīna uzkarst pietiekami, lai deformētu Tupperware traukus, tāpēc es neriskētu ar savu septiņdesmit dolāru ieguldījumu. Es vienkārši izmantoju antibakteriālās salvetes vai ņemu to sev līdzi dušā. Jā, esmu mazgājusies dušā ar savu baseina somu. Mātes loma ir neticami glamūrīga.

Vai, kad soma ir pilna, tā ir smaga?

Tukša soma sver burtiski tikai nepilnu kilogramu. Tā ir vieglāka par manu ādas rokassomiņu. Bet, ja tu to piepildīsi ar 17 kilogramiem slapju dvieļu un sulas paciņu, jā, tā būs smaga. Tomēr lences ir diezgan platas, tāpēc tās neiespiežas sāpīgi plecā, kā to dara tās plānās virvju lences uz kuģniecības stila pludmales somām.