Kā pasniegt gaidību svētku cienastu, nesaindējot topošo māmiņu

Klīst Pinterest iedvesmoti, vispārpieņemti meli, ka gaidību svētku (baby shower) cienasta gatavošana ir eleganta un pasteļtoņos ieturēta minimālisma paraugstunda ar izsmalcinātām gurķu maizītēm un bezrūpīgām sievietēm, kuras smejas saules pielietās istabās. Patiesībā tās ir augstu likmju ķīlnieku sarunas ar baktērijām, kur viena nepareiza prošuto šķēle, kā apgalvots, var sabojāt dzīvi. Es atceros, kā stāvēju mūsu mokoši šaurajā Londonas virtuvē pirms manas sievas Sāras gaidību svētkiem un ar nedaudz trīcošām rokām skatījos uz masīvu, it kā luksusa klases nepasterizēta piena kamambēra rituili, par kuru tikko biju iztērējis divdesmit mārciņas. Nacionālā veselības dienesta (NHS) uztura buklets, ko mums iedeva divpadsmitajā nedēļā, bija pielīmēts pie ledusskapja kā izpirkuma vēstule, un, spriežot pēc tā spilgti krāsainajiem brīdinājumiem, šis siers būtībā bija bioloģiskais ierocis. Es to izmetu tieši miskastē.

Pirms jūs vispār sākat domāt par krāsu saskaņotiem makarūniem vai to, vai sviestmaizes būtu jāgriež mazu ratiņu formā (nedariet to, tas aizņem stundas, un pie ceturtās sviestmaizes jūs zaudēsiet vēlmi dzīvot), jums jāsaprot, kādas šausmas ir pabarot grūtnieci. Gaidību svētku ēdiena estētika ir pilnīgi nesvarīga, ja goda viešņa klusībā piedzīvo panikas lēkmi par to, vai kišs nav atstāts saulē pārāk ilgi.

Lielā gaļas plates viltība

Mūsu vecmāte, barga sieviete vārdā Brenda, kura visus medicīniskos ieteikumus izteica kā virkni vieglu personīgu draudu, lika skaidri saprast, ka listērija uzglūn katrā ledusskapī, tikai gaidot, kad grūtniece zaudēs modrību. Es joprojām neesmu pilnīgi pārliecināts, kā darbojas zinātne, vai kāpēc auksts tītara gaļas gabals pēkšņi kļūst par mikroskopisku slepkavu tikai tāpēc, ka tuvumā ir zīdainis, bet acīmredzot grūtniecēm ir desmit reizes lielāka iespēja no tās saslimt. Tas pēkšņi izposta absolūti vienkāršāko gaidību svētku ēdienkarti, kāda vien pastāv: lielo uzkodu plati.

Jūs domājat, ka varat vienkārši uzmest nedaudz Parmas šķiņķa un salami uz koka dēļa un saukt sevi par viesmīlīgu saimnieku, bet auksta gaļas produkcija ir stingri svītrota no ēdienkartes, ja vien jūs to nesakarsējat, līdz no tās nāk tvaiki. Es nezinu, vai jūs kādreiz esat mēģinājuši svētdienas pēcpusdienā pasniegt karstu, kūpošu salami blakus vīnogām, bet tas izskatās nevis pēc svinībām, bet gan pēc brīdinājuma zīmes. Galu galā jūs visiem atvainojaties, piedāvājot bēdīgu, sasvīdušu gaļu, kas viegli smaržo pēc nožēlas.

Un situācija ar sieru ir tikpat saspringta, jo jūs nevarat vienkārši nopirkt brī un pieņemt, ka tas ir drošs, ja vien neesat personīgi nopratinājis piensaimnieku par viņa pasterizācijas metodēm. Ja uz etiķetes nav skaidri kliedzoša vārda "pasterizēts", jums pret to jāizturas kā pret radioaktīviem atkritumiem, kas nozīmē, ka jūsu izsmalcinātā franču siera plate ātri vien pārvēršas par milzīgu parasta lielveikala čedara klucīti un dažiem sausiem krekeriem.

Protams, nedodiet grūtniecei džinu ar toniku.

Ēdienkartes idejas, kurām nazis nav nepieciešams

Kad esat izmetuši visu bīstamo sieru un apraudājuši sasvīdušo šķiņķi, jums jāapdomā loģistika, kā cilvēki šādos pasākumos patiesībā ēd. Jūsu viesi, visticamāk, balansēs papīra šķīvi uz ceļgaliem, turot remdenu tējas tasi un izliekoties, ka viņus aizrauj četrpadsmitā autiņa izsaiņošana šajā pēcpusdienā. Vēl ļaunāk, viņi būs spiesti piedalīties kādā no tām briesmīgajām ballītes spēlēm, kas liek justies tā, it kā būtu iekļuvis jukušā lauku bērnu konkursā.

Ja jūs liekat cilvēkiem minēt mātes vēdera apkārtmēru, izmantojot tualetes papīra rulli, vai spiežat viņus ostīt izkausētu šokolādi no jaundzimušo pamperiem (patiesi traumējoša spēle, kas vismaz uz mēnesi sabojā vēlmi ēst šokolādi), viņi nevar tajā pašā laikā cīnīties ar steika nazi. Visiem ēdieniem jābūt viena kumosa lieluma, ārkārtīgi stabiliem un tādiem, kurus var apēst, izmantojot tikai vienu roku.

Galu galā mēs izvēlējāmies vēlās brokastis jeb branču, galvenokārt tāpēc, ka olas ir lētas un jūs varat tās izvārīt tiktāl, ka no tām izkūp dzīvība, lai apmierinātu visas NHS vadlīnijas. Mini kiši, kas cepti silikona kēksiņu formās, ir izcili, jo tos var pagatavot iepriekšējā dienā, nodrošinot, ka ola ir izcepusies tik cieta, ka tā burtiski atlec. Varat arī izveidot mazus iesmiņus ar pankūkām un augļiem, kas izskatās tā, it kā būtu ielikuši milzum daudz pūļu, lai gan patiesībā vienkārši iedūrāt kociņu dažos ogļhidrātos.

Ja uz šo pasākumu aicināt cilvēkus, kuriem jau ir bērni, jums jāsagatavojas arī neizbēgamajam haosam, kad mazuļi iebrūk bufetes zonā. Kad mūsu dvīņi nesen kāda drauga gaidību svētkos sēja postu, man ataususi atmiņā pagājušās otrdienas lidojošo spageti epizode, kad šķīvis ar ēdienu vienkārši kļuva par frīsbija disku. Ja vēlaties redzēt, kas reāli pārdzīvo mazuļa dusmas un izglābj jūsu krēmkrāsas paklāju no pilnīgas iznīcināšanas, ieskatieties šajos ēdināšanas piederumos, uz kuriem mēs paļaujamies ikdienā.

Īpaši, ja uzņemat mazuļus kopā ar pieaugušajiem, pasniedziet viņiem ēdienu uz Walrus silikona šķīvja. Esmu patiesi visai cinisks pret bērnu produktiem, kas apgalvo, ka tie "neapgāžas", bet šī dīvaini jaukā valzirga piesūcekņa pamatne nopietni turas pretī izsalkuša divgadnieka brutālajam spēkam. Tas ir pietiekami dziļš, lai tajā ietilptu pieklājīgs daudzums makaronu salātu, un paceltās malas nozīmē, ka viņi var satvert tos mazos, kaitinošos kukurūzas graudus, neaizsviežot tos pāri visai viesistabai. Turklāt, kad ballīte ir beigusies, jūs to vienkārši iemetat trauku mazgājamā mašīnā, nevis pavadāt divdesmit minūtes, kasot izkaltušu humusu ārā no plastmasas bļodas.

Dāvanas, ko nolikt blakus bufetes galdam

Runājot par lietām, kas patiešām noder, puse no stresa, apmeklējot gaidību svētkus, ir izdomāt, ko atnest tādu, kas uzreiz nenonāks dziļi bēniņos. Cilvēkiem patīk pirkt sīkas, skrāpējošas tilla kleitiņas, ko mazulis, skaļi kliedzot, uzvilks tieši vienu reizi, bet kā cilvēks, kurš šobrīd slīkst bezjēdzīgās plastmasas lietās, es stingri iestājos par praktisku dāvanu nešanu, ko var vienkārši un nepiespiesti nolikt dāvanu galda tuvumā.

Ja vēlaties būt tas cilvēks, kurš izglābs vecāku veselo saprātu trijos naktī pēc četriem mēnešiem, nopērciet viņiem kožamrotaļlietu "Squirrel Teether". Kad sākas zobu nākšana, jūsu iepriekš jaukais zīdainis pārvēršas par traku āpsi, un jūs burtiski mēģināsiet visu iespējamo, lai apturētu raudāšanu. Šī piparmētru zaļā vāvere ir izcila, jo teksturētā zīles detaļa dod kaut ko konkrētu, ko košļāt, un tai ir cieta gredzena forma, kas ļauj viņiem pašiem to reāli noturēt, nenometot ik pēc četrām sekundēm. Mūsu meitenes par to cīnījās tik agresīvi, ka mums nācās nopirkt otru.

Ja plānojat pasniegt kopīgu dāvanu ar citiem viesiem un vēlaties kaut ko iespaidīgu, ko nolikt blakus tako stacijai, tad koka dzīvnieku aktivitāšu centrs ir lieliska izvēle. Uz to nenoliedzami ir patīkami skatīties, tam pilnībā trūkst kliedzošo plastmasas gaismiņu, kas vecākiem izraisa migrēnu, un grebtais zilonītis ir ļoti mīļš. Taču man jāsaka, ka tā A-veida rāmis aizņem diezgan lielu grīdas platību, tāpēc, ja topošie vecāki dzīvo dzīvoklī, kur viesistaba būtībā ir koridors ar tajā iestumtu dīvānu, varbūt labāk ar viņiem saskaņot, pirms dāvināt šo strukturālo koka celtni.

Lielā bezalkoholisko kokteiļu depresija

Visbeidzot, mums jāpievēršas dzērienu galdam, kas parasti grūtniecēm ir dziļi nomācošs pasākums. Skatīties, kā tavi draugi nesteidzīgi malko proseko, kamēr tev iedod plastmasas glāzi ar siltu apelsīnu sulu, kas izraisa tūlītējas grēmas, ir īpašs spīdzināšanas veids.

Vecmāte Brenda mūs pārliecināja, ka pat uzpirkstenis alkohola ir briesmīga ideja, lai gan man ir aizdomas, ka puse no šīs zinātnes ir tikai labākais minējums, jo neviens pētnieks nevēlas būt tas, kurš dod margaritas grūtniecēm, lai redzētu, kas notiks. Lai vai kā, ar bezalkoholiskajiem kokteiļiem jeb "mokteiļiem" tas ir jākompensē ar uzviju. Nenopērciet vienkārši pudeli gāzēta plūškoka dzēriena, uzskatot, ka darbs padarīts. Izvelciet skaistās glāzes, nopērciet pārspīlēti dārgu gāzētu ūdeni, saspaidiet nedaudz piparmētru un uzlieciet tam kādu smieklīgu dekoru, lai topošā māmiņa justos tā, it kā viņa vismaz piedalītos sabiedrības dzīvē.

Tikai neaizmirstiet visu skaidri marķēt. Uzrakstiet "Pasterizēts" un "Pilnībā izcepts", un "Nulle alkohola" uz mazām, estētiskām kartītēm blakus ēdieniem. Tas varētu izskatīties nedaudz klīniski, bet lielākā dāvana, ko varat sniegt grūtniecei viņas gaidību svētkos, ir absolūta pārliecība, ka viņa var apēst sviestmaizi, viņai nenākas slepus zem galda zgooglēt tās sastāvdaļas.

Ja jūs šobrīd skatāties uz bufetes galdu un prātojat, kā to visu paveikt, ievelciet dziļu elpu, uzkarsējiet cepeškrāsni, lai sadedzinātu to auksto gaļu, un aplūkojiet Kianao pilno jaundzimušo preču klāstu, lai jūs vismaz varētu ierasties ar pienācīgu dāvanu.

Jautājumi, ko man uzdod panikā pārņemti ballītes rīkotāji

Vai varu vienkārši pasniegt milzīgu siera plati, lai nesarežģītu lietas?
Tikai tad, ja gribat skatīties, kā grūtniece klusumā agresīvi ēd plikus krekerus. Ja vien katrs siera gabals nav cietais siers (kā čedars) vai uz tā skaidri nav norādīts, ka tas ir pasterizēts, jūs būtībā izliekat slazdu. Mīkstie sieri, sieri ar zilo pelējumu un viss, kas izskatās tā, it kā piederētu lauku franču lauku mājai, parasti ir gatavots no nepasterizēta piena, un tādējādi tas ir listērijas risks. Pietaupiet smalko brī tam laikam, kad mazulis jau būs piedzimis.

Kā rīkoties, ja kāds atnes mājās gatavotu majonēzi vai Cēzara salātus?
Pieklājīgi pārtveriet to pie durvīm un paslēpiet ledusskapja aizmugurē. Mājās gatavotā majonēze un tradicionālā Cēzara mērce bieži vien satur jēlas olas, kas rada salmonelozes risku, uz ko ārsti (NHS) raugās ļoti noraidoši. Pasakiet viesim, ka tas izskatās garšīgi, un tad slepeni izbarojiet to partneriem, kuri slēpjas virtuvē.

Vai man jāuztraucas par jau nomazgātām salātlapām?
Godīgi sakot, jā. Tas izklausās pilnīgi paranoiski, bet pat salātiem iepakojumos, kas apgalvo, ka tie ir "gatavi ēšanai", nepieciešama kārtīga atkārtota mazgāšana, ja tos ēdīs grūtniece. Augsne var pārnēsāt toksoplazmozi, kas izklausās pēc kaut kā no zinātniskās fantastikas filmas, bet patiesībā ir vienkārši nepatīkams parazīts. Nomazgājiet salātus paši, lai naktī varētu mierīgi gulēt.

Vai var pasniegt suši, ja tie ir tikai veģetārie ruļļi?
Tehniski, gurķu maki rullītis nevienam nenodarīs pāri, bet, ja tas tika sagatavots uz tā paša griešanas dēļa kā jēlais tuncis, jums ir darīšana ar krustenisko piesārņojumu. Ja jums noteikti vajag suši, pagatavojiet tos paši vai pasūtiet no vietas, kur saprot, ka grūtnieces izturas pret jēlām zivīm tāpat kā vampīri pret ķiplokiem. Vēl labāk – vienkārši pagatavojiet gardus makaronu salātus un aiztaupiet sev stresu.

Vai man izlikt visu gaidību svētku ēdienu vienlaicīgi?
Tikai tad, ja jūsu ballīte ir ļoti īsa. Grūtniecības noteikumi nosaka, ka ātri bojājošos pārtiku nedrīkst atstāt istabas temperatūrā ilgāk par divām stundām (vai stundu, ja ir svelmaini karsta diena, lai gan Londonā – un bieži vien pie mums – tā reti ir problēma). Pusi ēdiena uzglabājiet ledusskapī un ballītes vidū nomainiet plates, lai topošajai māmiņai nebūtu jāaprēķina baktēriju augšanas ātrums remdenā cīsiņā mīklā.