Džošs un Obrī Džonsi savu bērnu nosauca par Disneju (un es viņus saprotu)

Dārgais pagātnes Tom

Tu šobrīd sēdi uz vannas istabas grīdas pulksten 3:14 no rīta, izmantojot aukstu, mitru flaneļa drāniņu, lai noslaucītu to, ko tu sirsnīgi ceri, ka ir sablendēts pastinaks, no sava kreisā pleca. Beatrise (dvīne, kura šobrīd uzskata, ka ir pieradināts kaķis) beidzot ir aizmigusi savā gultiņā, un tu bezjēdzīgi ritini savu telefonu tikai tāpēc, lai acis neaizvērtos. Tu tikko esi uzdūries populārām ziņām par to, ka Jūtas influenceri Džošs un Obrī Džonsi savam jaundzimušajam bērniņam iedevuši ārkārtīgi neparastu vārdu. Viņi nosauca viņu par Disney. Jā, burtiski kā korporatīvo peli.

Es rakstu tev šo vēstuli no sešus mēnešus tālas nākotnes, galvenokārt lai pateiktu, ka tev beigt viņus tiesāt. Jo es zinu tieši to, ko tu šobrīd dari. Tu tur sēdi tumsā, nedaudz od pēc saskābuša piena un jūties šausmīgi pašapmierināts par to, ka jūs ar Sāru iedevāt dvīnēm saprātīgus, vēsturiskus britu vārdus. Eleonora un Beatrise. Pamatīgus. Uzticamus. Tie izklausās pēc sievietēm, kuras kādu dienu varētu vadīt reģionālo bankas filiāli vai varbūt iegādāties ļoti praktisku gumijas zābaku pāri.

Bet ļauj man kaut ko pateikt par tavu pašapmierinātību, pagātnes Tom: tā ir pilnīgi nevietā. Tieši šajā mirklī nākotnē Eleonora atsakās atsaukties uz jebko citu, izņemot "Balodis", un Beatrise atzīs tavu eksistenci tikai tad, ja tu viņu uzrunāsi kā kādu maznozīmīgu "Cūciņas Pepas" fona tēlu. Džonsu ģimene ar viņu milzīgo unikāli nosaukto bērnu pulku (Trendy, Zaylee, Sunny, Truly, Journey, Rocky un tagad arī slaveno mazuli Disney) patiesībā ir imūni pret šo specifisko haosu, kurā mēs dzīvojam. Es par to mazliet pačīkstēšu, jo mūsu pašu izvēļu absurdums mani vajā ik dienas.

Kad tu nosauc savu bērnu ārkārtīgi parastā vārdā, tu praktiski aicini viņu uz sacelšanos. Bērns vārdā Disney jau zina, ka pasaule ir absurda un teatrāla. Bērns vārdā Eleonora domā, ka viņai līdz četru gadu vecumam jau ir jābūt izstrādātam pamatīgam pensijas plānam. Obrī un Džošs burtiski paskatījās uz visumu un nolēma nosaukt savu bērnu par godu masīvam izklaides konglomerātam, jo viņiem šķita, ka tas simbolizē neatlaidību, maģiju un prieku. Lasīju, ka viņus iedvesmoja krītoša zvaigzne smagu dzemdību laikā, kas ir brīnišķīgs sentiments. Manas pašas ilgstošākās atmiņas par Sāras dzemdībām ir tas, kā slimnīcas vecmāte draudēja man ar katetru, ja es atkal noģībšu, un tieši tāpēc mēs nevienu no dvīnēm nenosaucām par godu debesu ķermeņu parādībām.

CV tests un citi pilnīgi izdomājumi

Viss internets masveidā zaudēja prātu par Džoša un Obrī Džonsu bērna vārda sāgu, jo visi uzreiz iedomājās šo nabaga bērnu sēžam korporatīvā darba intervijā pēc trīsdesmit gadiem. Cilvēki ir pārņemti ar "nākotnes pieaugušā" testu. Obrī un Džošs patiesībā izmantoja mākslīgā intelekta attēlu ģeneratoru, lai redzētu, kā izskatītos trīsdesmit piecus gadus veca sieviete vārdā Disney, kas iedeva viņiem pārliecību šo vārdu paturēt. Tas izklausās pilnīgi ārprātīgi, bet es patiesībā domāju, ka tas ir ģeniāls mūsdienu vecāku paranojas gājiens.

Mēs pavadām tik daudz laika stresojot par to, kā darba devējs uztvers mūsu bērna vārdu 2055. gadā. Mana bērnu māsiņa – jauka, bet ārkārtīgi biedējoša sieviete vārdā Brenda – uzskata, ka neparasti vārdi veido raksturu un padara bērnus izturīgākus. Lai gan viņa atzīst, ka to izlasīja 1998. gadā nomestā žurnālā zobārsta uzgaidāmajā telpā, tāpēc zinātniskais pamatojums ir iespaidīgi izplūdis. Zīdaiņu vārdu došanas psiholoģija būtībā ir tikai milzīga minēšanas spēle. Tu lasi visus šos rakstus par neapzinātiem aizspriedumiem un CV šķirošanu, bet pastāv liela iespēja, ka līdz brīdim, kad šiem bērniem būs trīsdesmit, cilvēkresursu nodaļas būs pilnībā aizstājuši algoritmi, kuriem nebūs ne mazākās daļas gar to, vai tevi sauc par Dāvidu vai Disnejlendu.

Runājot par lietām, kurām šobrīd patiesi ir nozīme, es vēlētos, kaut varētu tev uz to vannas istabas grīdu pagātnē nosūtīt izdzīvošanas paku. Konkrētāk, es tev nosūtītu Kianao Pandas grauzamriņķi. Sešu mēnešu vecumā Beatrises zobi sāks šķelties ar snaudoša vulkāna dusmām, un tīrā frustrācijā viņa sāks kost tavos ceļgalos. Šo mazo silikona pandu es nopirku vienā naktī pilnīgā izmisumā. Tas ir ģeniāli. Tam uz ķepiņām ir tādas mazas, teksturētas pumpiņas, kas acīmredzot sniedz brīnišķīgu sajūtu iekaisušām smaganām, un tas ir pietiekami plakans, lai viņas agresīvi nekoordinētās, apaļīgās dūrītes varētu to godīgi noturēt, nenometot uz paklāja ik pēc četrām sekundēm. Kad tas aplīp ar suņa spalvām, es vienkārši iemetu to trauku mazgājamā mašīnā. Tas izglāba manus ceļgalus, Tom. Pērc to nekavējoties.

Kāpēc interneta ļaudis varētu būt trāpījuši desmitniekā

Viena lieta gan ir skaidra, ja bērnam tiek dots ārkārtīgi neparasts vārds. Kad tavs vārds jau ir kā zīmols, tu zināmā mērā izvairies no parastās bērnības izsmiekla ekosistēmas. Obrī un Džošs minēja, ka viņu vecākie bērni netiek apsaukāti savu vārdu dēļ. Cilvēki internetā atteicās tam ticēt, bet es gan ticu. Kāpēc? Jo bērni mūsdienās aug pasaulē, kurā puse klases ir nosaukta par godu patskaņiem, debespuses virzieniem vai luksusa automašīnu zīmoliem.

Ja tu vēlies iegādāties kādu mazuļu lietiņu, kamēr vēl esi nomodā un nakts vidū iepērcies, tu varētu apskatīt Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju. Klausies, tas ir labs. Kokvilna patiešām ir diezgan mīksta, un, manuprāt, ir milzīgs atvieglojums, ka tam nav nekādu šausmīgu ķimikāliju, kādās parasto veikalu zīmoli mēdz mērcēt savas drēbes. Bet es tevi uzreiz brīdināšu – nekrāsota, piezemēta organiskā kokvilna un milzīgs saldo kartupeļu "sprādziens" autiņbiksītēs nav laba kombinācija. Tas sasmērējas, pat ja uz to vienkārši dīvaini paskatās. Tomēr tas ļoti glīti pastiepjas pāri Baloža masīvajai galvai, viņai uz mani nebļaujot, un tas jau ir kaut kas.

Tā vietā, lai tur sēdētu tumsā un panikotu par to, vai tavu bērnu kādu dienu uztvers nopietni apspriežu zālē, varbūt vienkārši pieņem faktu, ka mēs visi šajā vecāku būšanas pasākumā tikai improvizējam un nevienam īsti neinteresē, vai tu savu bērnu nosauci par godu Viktorijas laika monarham vai amerikāņu atrakciju parkam. Ja gribi justies labāk par savām izvēlēm, tu vienmēr vari apskatīt kādas ilgtspējīgas preces zīdaiņiem, lai pārliecinātu sevi, ka dari lielisku darbu.

Pasargāt viņus no mūsu briesmīgajām izvēlēm

Vienīgā lieta, ko Džonsu ģimene dara, un ko es pilnībā cienu, ir savu bērnu pasargāšana no interneta ļaunākās daļas. Viņi skaidri pateica, ka neļauj bērniem lasīt negatīvos komentārus. Es domāju, tas pilnīgi neprasīto padomu daudzums, ko sniedz svešinieki internetā, ir graujošs. Cilvēki uzvedās tā, it kā viņiem personīgi būtu nodarījis pāri mazulis Jūtā, kas nosaukts par Disney.

Es domāju par mazo Disney Meju Džonsu (jā, viņi iedeva viņai otro vārdu Meja, pārsteidzoši tradicionālu enkurvārdu, kas piezemē visu šo haosu) un saprotu, ka viņai viss būs absolūti kārtībā. Viņai ir brālis un māsa, vārdā Journey un Rocky, kas uzņemsies triecienu uz sevi. Viņa izaugs milzīgā, saules apspīdētā mājā, kur nevienam uz biksēm, šķiet, nekad nav piekalusi brokastu pārslu putriņa.

Par ko tev patiesībā šobrīd būtu jāuztraucas, pagātnes Tom, ir tas, kā izklaidēt pašam savus divus bērnus, kamēr tu mēģini izdzert vienu pašu padzisušu tējas krūzi. Galu galā mēs iegādājāmies koka rotaļu statīvu "Varavīksne". Tas ir koka A-veida rāmja viedoklis ar maziem, teksturētiem dzīvnieciņiem, kas no tā karājas. Tas ir skaists, kas jau ir milzīgs uzlabojums, salīdzinot ar to plastmasas briesmoni, ko mums nopirka sievasmāte, kurš spēcīgi mirgo un spēlē metālisku 'Old MacDonald' versiju, kas burtiski vajā manus murgus. Koka versija ir klusa, dabiska, un Beatrise pavada labas divdesmit minūtes, cenšoties cīnīties ar karājošos zilonīti. Tas nopērk tev laiku. Laiks ir viss, kas tev patiešām ir nepieciešams.

Mēs veltām tik daudz pūļu, stresojot par vārdiem, mokoši domājot, vai tie izklausās pārāk skarbi, pārāk mīksti, pārāk dīvaini vai pārāk parasti. Mēs pērkam biezas bērnu vārdu grāmatas, veidojam sarežģītas izklājlapas savos klēpjdatoros. Bet tad ierodas bēbis, pilnībā ignorē izklājlapu, noziež tevi ar nepieminamiem ķermeņa šķidrumiem un pieprasa, lai tu dziedi "Bluey" sākuma dziesmiņu, līdz tev aizlūst balss. Tāpēc noliec malā telefonu, beidz tiesāt Jūtas influencerus un, iespējams, iegādājies dažas lietas no Kianao, kas rītdienas rītā tev patiešām palīdzēs izdzīvot, pirms Beatrise atkal pamodīsies.

Jautājumi, kurus tu droši vien šobrīd uzdod vannas istabas sienai

Vai mans bērns man pārmetīs, ja iedošu viņam ārkārtīgi neparastu vārdu?

Klausies, viņi tev tik un tā pārmetīs. Vakar Eleonora auroja uz mani pilnas četrdesmit piecas minūtes, jo es viņai iedevu ūdeni zilajā krūzītē, nevis tajā *nedaudz atšķirīgajā* zilajā krūzītē. Dīvains vārds būs pats mazākais no taviem uztraukumiem. Vienkārši izvēlies kaut ko, ko tev nebūs iebildumu skaļi kliegt pāri cilvēku pilnam parkam.

Vai tie interneta cilvēki patiešām izmantoja mākslīgo intelektu, lai pārbaudītu sava bērna vārdu?

Acīmredzot, jā. Viņi uzģenerēja digitālu attēlu ar trīsdesmit piecus gadus vecu sievieti vārdā Disney, lai redzētu, vai tas izskatās respektabli. Kas izklausās pilnīgi neprātīgi, līdz tu saproti, ka pagājušajā nedēļā es pavadīju trīs stundas "Gūglējot", vai medicīniski tas ir droši, ka mazulis apēd pusi no zilā krītiņa. Mums katram ir savi diezgan nožēlojamie izdzīvošanas mehānismi.

Kas godīgi notiek, kad bērns ar mežonīgu vārdu dodas uz sākumskolu?

Saskaņā ar manas bērnu māsiņas teikto, viņi vienkārši lieliski iekļaujas. Skolas saraksts mūsdienās izklausās pēc neparastu laikapstākļu, mazpazīstamu grieķu dievību un amatnieku kafijas maisījumu saraksta. Mazā Disney sēdēs starp bērnu vārdā Thunder (Pērkons) un bērnu vārdā Oat (Auza). Viss būs pilnībā kārtībā.

Kā atrast personalizētas lietas, ja tava bērna vārda nav uz standarta dāvanu veikalu atslēgu piekariņiem?

Tu vienkārši to nedari. Tu ietaupi naudu, nopērc viņiem skaistas, nebrendotas koka mantiņas un ļauj viņiem pašiem dusmīgi uzrakstīt savu vārdu uz dzīvojamās istabas sienas ar permanento marķieri tieši tajā sekundē, kad tu pagriez viņiem muguru, lai pārbaudītu cepeškrāsni.