Kāpēc dzimumneitrāla bēbīšu ballīte ļāva man saglabāt veselo saprātu

Es stāvēju kāda svešinieka virtuvē Heknijā un mēģināju nemanāmi izspļaut koši zilu kēksiņu, kas garšoja pēc smurfiem un nožēlas, kad pēkšņi sapratu – viss, ko biju domājis par moderniem gaidību svētkiem, bija pilnīgi nepareizi. Pirms ar sievu uzzinājām, ka gaidām dvīņus, mana pieredze šajās pirmsdzemdību ballītēs aprobežojās ar neveikliem svētdienas pēcpusdienas pasākumiem, kuros kāds mēra grūtnieces vēderu ar lētu tualetes papīra rulli, kamēr pilna istaba cilvēku agresīvi fano par "Zilo komandu". Tas bija biedējoši.

Toreiz man šķita, ka šie pasākumi ir vienkārši neizbēgama uzspiestas sajūsmas un pasteļtoņu dzimumu stereotipu parāde. Es pieņēmu, ka atliek vien sakost zobus, pieņemt to milzu kalnu ar dzimumam izteikti piesaistītajiem plastmasas krāmiem un uzrakstīt trīsdesmit piecas identiskas pateicības kartītes.

Tomēr tagad es zinu ko citu – labi noorganizēti, estētiski piezemēti gaidību svētki patiesībā ir ļoti taktiska resursu vākšanas misija. Kad atsakāties no visa šī "zēns vai meitene" cirka un pārejat uz dzimumneitrālām gaidību svētku tēmām, jūs ne tikai sekojat Pinterest modes tendencēm. Jūs stratēģiski mudināt savus draugus un ģimeni iegādāties patiesi noderīgas, ilgtspējīgas lietas, kas neradīs jums migrēnu, kad pulksten trijos naktī uz tām uzkāpsiet. Tas tiešām ir ģeniāli.

Lielā pasteļtoņu sacelšanās

Mūsu visai nogurusī patronāžas māsa reiz, malkojot remdenu tēju, nomurmināja kaut ko par to, ka strikta bērnu iedalīšana pa dzimumiem jau no paša sākuma varot kaut kādā veidā ierobežot viņu kognitīvo attīstību. Viņa to, protams, formulēja ar daudz sarežģītākiem medicīnas terminiem, vienlaikus meistarīgi izvairoties no pēkšņas strūklas, ko atvēma mūsu A dvīnis. Esmu gandrīz pārliecināts, ka viņa mēģināja mums pateikt – jaundzimušā ieskaušana tikai ar celtniecības automašīnām vai mirdzošām princesēm ne gluži veicina daudzpusīgu pasaules uztveri, bet, godīgi sakot, manas smadzenes bija pārāk izslāpušas pēc miega, lai pilnībā izprastu attīstības psiholoģiju.

Taču to, ko es ļoti labi sapratu, bija vienkāršā, skarbā matemātika, kas rodas, audzinot divus mazuļus vienlaicīgi. Ja mēs visu pirktu spilgti sārtu vai neona zilu, mēs nevarētu tik viegli nodot mantas tālāk, apmainīt tās savā starpā vai galu galā atdot saviem draugiem, kuriem drīzumā plānojas bērni. Dzimumneitrāla pieeja nav tikai sociāli progresīva, tā ir arī finansiāli saprātīga.

Āķis slēpjas tajā, lai pārliecinātu savus plašākos radus, ka "neitrāls" nenozīmē "garlaicīgs". Šī pieeja vienkārši jāpagriež citā rakursā. Jūs nenoraidāt viņu sajūsmu; jūs vienkārši to novirzāt prom no baleta svārciņiem un miniatūriem uzvalciņiem uz lietām, kurām patiešām ir nozīme – piemēram, uz organisko kokvilnu un materiāliem, kas var droši uzsūkt iespaidīgu daudzumu mazuļa siekalu.

Tēmas, kuru dēļ draugiem nebūs jātēlo saslimšana

Ja internetā meklēsiet gaidību svētku tēmu, jums nekavējoties uzbruks agresīvas aliterācijas un šaušalīgas balonu arkas. Taču patiesība ir tāda, ka labai ballītei nav vajadzīgi vārdu spēles. Jums vienkārši vajadzīga atmosfēra, kas nerada sajūtu, ka jūsu dzīvojamajā istabā ir uzsprādzis bērnudārzs.

"Kārumu" vēlās brokastis
Uz mirkli aizmirstiet par mazuli. Mazulis vēl neēd. Ēd grūtniece, kura, visticamāk, jūtas diezgan nožēlojami savas pēkšņi ierobežotās ēdienkartes dēļ. Nesen mēs bijām gaidību svētkos, kur visa tēma bija topošās māmiņas neparasto grūtniecības iekāru luksusa versijas. Tur bija meistarīgi marinēti gurķīši, absurdi dārgs makaronu un siera bārs, kā arī absolūts kalns ar pasterizētiem sieriem (jo nepasterizēts siers ir svītrots no ēdienkartes, un, atklāti sakot, grūtniecēm pēc Brī siera ilgojas vairāk nekā pēc miega). Tas bija brīnišķīgi, pilnībā brīvi no dzimumu stereotipiem, un visi devās mājās priecīgi, nevis ar sajūtu, ka tikko pārdzīvojuši ķīlnieku krīzi.

Dabiskā meža estētika
Šī tēma šobrīd šķiet esoša visur – terakotas podi, žāvēta pampu zāle, kas visur kaisa kaitinošas mazas sēkliņas, un salvijas zaļums burtiski visur. Izklausās nedaudz pretenciozi, bet tas patiesībā strādā brīnišķīgi, jo piespiež viesus dāvināt mantas, kas izgatavotas no koka un dabīgām šķiedrām, nevis skaļi kliedzošu plastmasu.

Runājot par koka lietām, tieši šī estētika ir iemesls, kāpēc mēs tikām pie Mežonīgo Rietumu mazuļu rotaļu statīva. Es esmu pilnībā sajūsmā par šo lietu. Tā vietā, lai tur būtu mirgojošas LED gaismas, kas manī izraisa "cīnies vai bēdz" reakciju, tas ir vienkārši skaists, kluss A-veida rāmis ar koka bifeli un tamborētu zirdziņu. A dvīnis izturas pret bifeli ar dziļu, svinīgu cieņu, kamēr B dvīnis aktīvi mēģina demontēt tipiju ar savām plikajām smaganām. Tas ir pilnīgi neitrāls dizains, kas nemanāmi iekļaujas mūsu dzīvojamajā istabā, nepārvēršot to par bērnu rotaļu laukumu, un vērot, kā viņi cenšas koordinēt savas sīkās, nepaklausīgās ekstremitātes, lai trāpītu mazajai sudraba zvaigznītei, ir daudz aizraujošāk nekā jebkurš mazuļu raidījums, kas fonā dūc televizorā.

Kāpēc dāvanu atsaiņošana ir milzīga laika izšķiešana

Parunāsim par absolūti sliktāko jebkuru tradicionālo gaidību svētku daļu: obligāto dāvanu atvēršanas ceremoniju. Nav nekā tik ļoti dvēseli graujoša, kā divas stundas sēdēt aplī un vērot, kā grūtniece ar lielu vēderu tēlo pārsteigumu, atsaiņojot savu septīto identisko jaundzimušo autiņbiksīšu paku, kamēr nepārstrādājamā dāvanu papīra kalns pamazām pārņem visu istabu.

Mēs šai spīdzināšanai pilnībā izvairījāmies, lūdzot sarīkot "izstādes stila" dāvināšanu – tā ir ģeniāla koncepcija, ko aizņēmos no kādas nomocītas pasākumu rīkotājas, ar kuru kādreiz kopā strādāju. Ielūgumā vienkārši jāiekļauj pieklājīga, bet stingra piezīme, izskaidrojot noteikumus:

• Dāvanu papīrs ir aizliegts. Pilnīgi nekāds. Pat ne asprātīgi apdrukāts dāvanu maisiņš.
• Dāvanas tiek novietotas uzreiz uz norādītā galda. Visi var redzēt, ko esat saņēmuši, tādējādi tante Sūzana joprojām saņem atzinību par to dārgo kašmira jaciņu.
• Ja tiešām nepieciešams, piesieniet vairākkārt lietojamu lenti vai kartīti. Un tas arī viss.

Tas ietaupa saimniekiem vismaz četrdesmit piecas minūtes neveiklas izrādes, tas pasargā planētu no atkritumu maisa, kas pilns ar mirdzošu papīru, kura sadalīšanās prasa četrus simtus gadu, un tas dod jums vairāk laika jēgpilnām sarunām ar draugiem, pirms jūs uz sešiem mēnešiem pazūdat jaundzimušā aprūpes ierakumos. Tas, iespējams, ir lielākais gaidību svētku jauninājums mūsu paaudzē.

Kā veiksmīgi izveidot dāvanu sarakstu (stāsts par divām sedziņām)

Ja jūs pieprasāt dzimumneitrālu dāvanu sarakstu, jums godīgi jāpiedāvā labas alternatīvas, pretējā gadījumā cilvēki panikos un nopirks jums milzu plīša lāci ar balonu, uz kura rakstīts "Tas ir... Bēbis!". Jums ir jānovirza viņi uz labām lietām. Mums izcilākais dāvanu saraksta triks bija lūgt augstas kvalitātes, ilgtspējīgas pamatlietas, kuru iegādi mēs paši sev nekad nevarētu attaisnot, bet kuras mums izmisīgi vajadzēja.

Piemēram, mēs lūdzām uzdāvināt Sedziņu ar nomierinošu pelēku vaļu apdruku. Es nevaru vārdiem aprakstīt, cik daudz ķermeņa šķidrumu šī konkrētā sedziņa ir uzsūkusi pēdējo divu gadu laikā. Tā ir organiskā kokvilna, tāpēc tā pietiekami elpo, un man nav jāpavada viss mazuļu diendusas laiks, pārbaudot, vai viņi nepārkarst (manas iecienītākās trauksmes epizodes nakts melnumā). Un pelēko vaļu raksts ir brīnišķīgi neitrāls. Tā vienkārši izskatās pēc jauka, nedaudz jūrnieciska auduma, nevis kā kliedzošs paziņojums, ka šeit mīt zīdainis.

No otras puses, kāds nedaudz nepaklausīja un nopirka mums Mīkstu divslāņu sedziņu ar zosu apdruku. Skatieties, es būšu atklāts. Kvalitāte ir tieši tāda pati – tā ir ārkārtīgi mīksta un lieliski mazgājas –, taču zosis ir uz klaji rozā fona. Tas šķita kā neliela nodevība pret mūsu stingro neitralitātes mandātu, sava veida tradicionālā dzimumu sadalījuma Trojas zirgs, kas iezagies bērnistabā. Turklāt – man gan nav nekāda zinātniska pamatojuma –, esmu diezgan pārliecināts, ka B dvīnis no šīm zosīm nedaudz baidās. Mēs to galvenokārt tagad turam mašīnas bagāžniekā ārkārtas gadījumiem.

(Ja jūs šobrīd mēģināt izveidot dāvanu sarakstu, kas jums neliks saraukt uzacis, iespējams, vēlēsieties aplūkot "Kianao" organisko mazuļu sedziņu kolekciju – turieties pie vaļiem vai bumbieriem, ja gribat droši palikt neitrālajā zonā.)

"Vajadzīgs vesels ciems" pieeja

Pēdējā lieta, ko iemācījos, ir tā, ka labākās dzimumneitrālās dāvanas patiesībā vispār nav mantas. Tie ir piedzīvojumi. Vai, precīzāk sakot, tie ir ārkārtīgi nepieciešami pakalpojumi jaunajiem vecākiem.

Ja jūs rīkojat šādu pasākumu, aiciniet viesus apvienot resursus tādām lietām, kas patiešām palīdzēs vecākiem izdzīvot ceturtā trimestra laikā. Ēdienu piegādes pakalpojuma abonements ir zelta vērts. Dāvanu karte kādam, kurš atnāks un iztīrīs vannas istabu, ir romantiskākā lieta, ko vien varat uzdāvināt pārim pēcdzemdību periodā. Mums bija viens draugs, kurš vienkārši izdrukāja paštaisītu kuponu, uz kura bija rakstīts: "Es izvedīšu ratiņus uz parku uz divām stundām, lai jūs pilnīgā klusumā varētu truli blenzt sienā." Es gandrīz apraudājos, to atverot.

Galu galā izvairīšanās no šī rozā un zilā cirka nenozīmē būt bezprieka pilnam vai pārāk klīniskam pret gaidāmo pieaugumu ģimenē. Runa ir par to, ka jau agri tiek novilkta robeža. Tas nozīmē pateikt: "Klau, mēs vēl nezinām, kas būs šis mazais, kliedzošais kartupelītis, tāpēc vienkārši dosim viņam jauku, mierīgu vidi, kurā to saprast." Un, ja šī mierīgā vide nozīmē to, ka es ēdīšu piecus dažādus luksusa sierus, vienlaikus apbrīnojot skaisti izgrebtu koka bifeli, tad ieguvēji ir visi.

Pirms pabeidzat savu stingri neitrālo, pret pasteļtoņiem vērsto dāvanu sarakstu, pārliecinieties, ka esat parūpējušies par pamata lietām. Apskatiet mūsu koka mazuļu rotaļu statīvu kolekciju, lai atrastu dizainus, kas patiešām lieliski izskatīsies jūsu dzīvojamajā istabā.

Jautājumi, kurus man parasti uzdod, kamēr es izmisīgi šūpoju bērnu ratiņus

Vai mums vajadzētu teikt dzimumu, ja mēs to zinām, vai tas sabojās neitrālo tēmu?
Paturiet to pie sevis, ja vien tas ir iespējams. Ticiet man, tiklīdz jūs pārteiksieties un pateiksiet "viņš" vai "viņa", jūsu vecākie radinieki nekavējoties skries uz veikaliem un nopirks kaut ko, kas noklāts ar futbola bumbām vai spīdumiem. Ja viņi nezina, viņi ir spiesti jums nopirkt tos jaukos bēšos organiskās kokvilnas autiņus, ko jūs patiešām gribējāt. Tas ir tīri taktisks gājiens.

Ko darīt, kad mana tante neizbēgami ignorēs tēmu un tomēr atnesīs neona rozā baleta svārciņus?
Jūs pasmaidāt, pasakāt paldies un mierīgi noliekat tos "ziedošanai" paredzētajā kaudzītē, tiklīdz viņa aiziet. Nemēģiniet pie bufetes galda viņu izglītot par dzimumu dalījuma ierobežojošo dabu; viņa neklausīsies, un jūs tikai sabojāsiet paši sev pēcpusdienu. Vienkārši apēdiet vēl vienu pīrādziņu un aizmirstiet.

Vai gaidību svētku tēmas tiešām ir nepieciešamas, vai mēs varam vienkārši uzaicināt ciemiņus?
Tēma noteikti nav obligāta, bet tās esamība (pat ja tā ir brīva, piemēram, "vienkārši atnesiet foršas grāmatas") sniedz cilvēkiem vadlīnijas. Bez vadlīnijām cilvēki panikā iepērkas. Tēma ir tikai pieklājīgs veids, kā kontrolēt haosu un nodrošināt, ka jūs neiegūstat piecus identiskus, biedējoši dziedošus plastmasas pērtiķus.

Cik ilgi šai ballītei patiesībā būtu jāilgst?
Divas stundas. Trīs – absolūts maksimums. Grūtniecība ir nogurdinoša, un grozīšanās riņķī, uzturot pieklājīgas sarunas, kamēr jums sāp muguras lejasdaļa, ir uz robežas ar nežēlību. Pabarojiet viņus, ļaujiet apskatīt neiesaiņotās dāvanas un laipni pavadiet viņus ārā pa durvīm, pirms iestājas pēcpusdienas nogurums.

Vai mums ir jāspēlē tās šausmīgās gaidību svētku spēles?
Noteikti nē. Es jums oficiāli dodu atļauju izraidīt "uzmini, kāda izkausēta šokolāde ir autiņbiksītēs" spēli elles dziļumos, kur tai ir īstā vieta. Ja tomēr nepieciešama kāda aktivitāte, izvēlieties kaut ko pasīvu, piemēram, palūdziet viesiem uzrakstīt jautru novēlējumu uz nakts autiņbiksītēm, ko varēsiet izlasīt pulksten četros no rīta, kad apšaubīsiet visas savas dzīves izvēles.