How the hell do you seriously redeem the Clash Royale codes?

Okay, so you can't just type it into the game app, which is infuriating. You have to go to the official Supercell online store on a browser, log in with your child's Supercell ID (which you probably have to create for them, good luck remembering that password), and find the little box that says "Redeem a Store Code." Type in the letters, hit enter, and pray the servers aren't down. The emote should magically appear in the game. It's a massive headache.

Is it really safe for them to be on this game?

This is the stuff that keeps me up at night. The game itself is just cartoon violence—like, a knight hitting a skeleton with a sword—but there are clans and chat features. I immediately turned off all the chat stuff I could find in the parental controls. I don't need a 40-year-old named DragonSlayer99 talking to my seven-year-old. Just lock down the settings and keep the iPad in the family room where you can see it.

What happens if they accidentally buy a bunch of gems?

Cry. Just kidding. (Kind of). If you didn't set up the password protection like I told you to, they can easily rack up a hundred bucks in a single click. If it happens, you've to contact Apple or Google Play support immediately and claim it was an unauthorized child purchase. Sometimes they refund you, sometimes they don't. Learn from my panic attacks: go into your phone settings right now and toggle on "Require Password for Purchases."

How do you get the iPad away from them without a complete meltdown?

Honestly, warnings don't work. Telling Maya "five more minutes" means literally nothing to her because time is an illusion when you're staring at a screen. I've to physically transition her to something else. I usually start baking something that smells good, or I bring out the blanket and tell her the floor is lava. You have to break the trance with a physical, real-world distraction. Or snacks. Snacks always work.

Clash Royale pūķa emocijzīme: Ceļvedis vecākiem

Mīļā Sāra no pagājušā oktobra,

Tu šobrīd stāvi virtuvē savos pelēkajos Lululemon legingos — tajos ar to mīklaino balinātāja traipu uz kreisā augšstilba, kurus tu nemitīgi zvēri, ka izmetīsi, bet nekad to neizdari. Ir apmēram 6:43 otrdienas rītā. Tava kafija jau ir atdzisusi, jo tu to atkal atstāji uz mikroviļņu krāsns. Maija, kurai ir septiņi, bet uzvedas kā septiņpadsmitgadniece, panikā elš virs tava iPad un kliedz burtu virkni, kas izklausās pēc militārās palaišanas koda. Leo, kuram ir četri un kurš ir pilnīgi mežonīgs, stāv pilnīgi kails uz virtuves salas un pieprasa saldētās vafeles. Absolūts haoss.

Es rakstu tev no nākotnes, lai pateiktu: noliec kafiju, dziļi ieelpo un paķer to iPad, pirms viņa izdomā, kā darbojas Apple Pay. Jo tu tūlīt ieiesi Clash Royale fāzē, un, godīgi sakot, tā ir patiešām drūma vieta.

Tieši tagad Maija kliedz par kaut kādu pūķa bēbīti. Savā miega badā, vēl bez kofeīna devas asinīs, tu droši vien domā: Ak, cik mīļi, viņa grib mazu mīksto rotaļlietu vai jaunu vakara pasaciņu par mītisku radījumu. Nē. Neļaujies apmānīties. Viņa runā par digitālu uzlīmi. To sauc par emotu. Un tieši šobrīd viss viņas sociālais statuss otrās klases hierarhijā ir atkarīgs no tā, vai tu spēsi saprast, kā aktivizēt šo stulbo burtu virkni mājaslapā, par kuru nekad neesi dzirdējusi.

Kas, pie velna, vispār ir emots?

Es zinu, ka esi apmulsusi, tāpēc ļauj man vienkārši izklāstīt visu, ko esmu iemācījusies pēdējo sešu mēnešu ellē. Emots būtībā ir animēts emoji, ar kuru bērni viens otru "spamo", kamēr spēlē šo mobilo stratēģijas spēli Clash Royale. Viņi viens otram vairs pat nesaka vārdus, vienkārši sūta bildīti ar uzzīmētu goblinu, kurš bola acis, vai kaut ko tamlīdzīgu.

Tas, kura dēļ Maija šobrīd pilnīgi jūk prātā, ir tāds zaļš pūķis, kurš laiza ekrānu. Viņa to visu laiku sauc par savu "mazo d", kas, pirmkārt, izklausās smieklīgi, un otrkārt — kāpēc mēs par šo maksājam? Bet paga, mēs paši esam lūzeri, jo tieši šis īstenībā ir bez maksas, taču spēle tā iegūšanu padara tik ārkārtīgi sarežģītu, ka beigās tev gribas vienkārši iemest ekrānā ar kredītkarti, lai tikai viņa beigtu dīkt.

Kods, kuru viņa kliedz, ir BLOWTHEMAWAY. Ir arī citi, piemēram, FIREFIREFIRE un ANGRYFURNACE, kas patiesībā izklausās pēc frāzēm, ko es murminu sev zem deguna, kad mēģinu pagatavot vakariņas. Tas viss man atgādina tos tamagoči, kas mums bija 90. gados — tāds dīvains mazs e-bēbītis, kas dzīvo tavā telefonā, tikai tu pat nesaņem to gandarījumu par viņa pabarošanu. Tu vienkārši ielogojies tajā Supercell ID lietā — man tam vajadzēja trīs mēģinājumus un paroles atiestatīšanu, jo es visu laiku mēģināju izmantot Marka e-pastu — ieraksti kodu, un pēkšņi animēts pūķis laiza tava iPad ekrāna iekšpusi. MAĢIJA.

Marks, starp citu, šajā ērā ir pilnīgi nekam nederīgs. Viņa oficiālā nostāja par šo spēli ir: "Zaķi, viss ir labi, tā ir bezmaksas lietotne, vienkārši ļauj viņai spēlēt." Viņš burtiski to teica, stāvot virtuvē, ēdot sausus Cheerios pārslas saujām un nedarot absolūti neko no rīta rutīnas lietām. Vīrieši. Lai nu kā, galvenais ir — neklausies Markā. Jo šī spēle ir "bezmaksas" tieši tādā pašā veidā, kā "bezmaksas" ir tās taimešēra (timeshare) prezentācijas. Viņi uzķer bērnus ar mīlīgiem mazuļu tēliem, un pēkšņi tavs bērns lūdzas piecdesmit eiro dārgakmeņiem, lai nopirktu pikseļotu burvi.

Daktera Ārlingtona mulsinošie viedokļi par mirgojošām gaismām

Tātad, tā kā es esmu trauksmains vraks, es šo tēmu pacēlu Leo četru gadu profilaktiskajā apskatē pagājušajā mēnesī. Es sēdēju uz tā čaukstošā papīra, kas liek svīst, cenšoties panākt, lai Leo neapēd bezmaksas koka špateles kakla apskatei, un pajautāju dakterim Ārlingtonam par ekrānlaiku.

Dr. Arlington's confusing opinions on flashing lights — Dear Past Me: The Great Clash Royale Dragon Emote Code Chaos

Viņš tā kā nopūtās, pabīdīja brilles augstāk uz deguna un sāka stāstīt par Amerikas Pediatrijas akadēmiju. Acīmredzot, ir kaut kāds noteikums par to, ka Maijas vecuma bērniem ekrānlaiks jāierobežo līdz stundai dienā, vai varbūt tās bija divas stundas? Zinātne man, godīgi sakot, tajā brīdī šķita miglaina, jo galvenokārt biju koncentrējusies uz to, lai izvilktu vates kociņu no Leo dūrītes. Bet dakteris Ārlingtons teica kaut ko par to, kā šīs spēles, izmantojot visas mirgojošās krāsas un mikrobalvas, pārņem viņu dopamīna receptorus, būtībā pārvēršot viņu mazās pieres daivas putrā. Es domāju, viņš nelietoja vārdu "putra", bet doma bija tieši tāda. Viņš teica, ka tas traucē viņu spēlēm reālajā dzīvē un miega cikliem, kam es noteikti ticu, jo, kad Maija spēlē ilgāk par četrdesmit minūtēm, viņa pārvēršas par pilnīgi nevadāmu, mežonīgu goblinu, ar kuru nav iespējams sarunāties.

Mums vajadzētu veicināt taktilās spēles. Nu, jūs zināt — fiziskus priekšmetus reālajā pasaulē, kuriem nav nepieciešams WiFi savienojums vai parole ar vienu lielo burtu un īpašu simbolu.

Ja tev vajag novērst domas no digitālā vājprāta, tu vari mierīgi aplūkot Kianao koka rotaļlietas šeit, pirms saej sviestā.

Izmisums un fiziski priekšmeti

Tā nu, izmisīgi cenšoties dabūt viņu prom no iPad, es sāku likt lielu uzsvaru uz pūķu estētiku, bet, nu — reālajā dzīvē. Ja viņa gribēja pūķa bēbīti, labi, mēs to dabūsim bezsaistē.

Galu galā es iegādājos šo Mono Rainbow bambusa bērnu sedziņu. Es zinu, es zinu, tam ir jābūt ietinamajam plediņam vai kam tamlīdzīgam, un sākotnēji es to nopirku, lai būtu jauks, estētisks fons Leo fotogrāfijām, kuras es nekad tā arī neuztaisu. Uz tā ir skaistas, minimālistiskas terakotas krāsas arkas, un tas ir izgatavots no bambusa, tāpēc tas ir ārprātīgi mīksts. Bet Maija to pilnībā rekvizēja. Viņa paņēma šo astoņdesmit eiro vērto organisko sedziņu un pārvērta to par savu oficiālo "mazā d apmetni".

Godīgi? Tā ir vislabāk iztērētā nauda. Viņa ar to skraida pa pagalmu dubļos, lec no terases mēbelēm un rūc uz pastnieku. Tā katru reizi lieliski izmazgājas, kas ir brīnums, jo bambuss mani parasti biedē, bet šī lieta patiešām kļūst arvien mīkstāka. Zemes toņi nozīmē, ka tas neizskatās pēc lētiem, neona krāsas plastmasas atkritumiem, kad tiek atstāts uz viesistabas grīdas, un tā ir milzīga uzvara manai garīgajai veselībai. Ikreiz, kad viņa sāk dīkt par Clash Royale, es vienkārši pasaku viņai uzvilkt savu apmetni un iet aizstāvēt pagalmu.

Es nopirku arī Gentle Baby mīksto klucīšu komplektu, cerot, ka viņi abi spēlēsies kopā. Ir okei. Tie ir mīksti, makarūnu krāsas gumijas klucīši ar maziem dzīvnieciņiem. Ir pilnīgi normāli. Galvenais ieguvums ir tas, ka tumsā tiem uzkāpjot, es nekliedzu un nepamodinu visu māju. Bet pārsvarā Leo vienkārši met ar tiem sunim, tā ka, lai nu paliek.

Panda, kas izglāba manu saprātu

Lielā ekrānlaika kara īstais, pārsteidzošais varonis ir izrādījies kaut kas pilnīgi nesaistīts. Tā kā Maija nemitīgi spēlēja savu spēli, Leo kļuva ļoti trauksmains un kašķīgs, jo jutās atstumts. Viņam ir četri gadi, tāpēc viņš īsti nesaprot, kas ir emots, viņš tikai zina, ka māsa blenž kvēlojošā taisnstūrī un ignorē viņu. Viņš atkal sāka košļāt kreklu piedurknes — ieradums, no kura, kā man likās, mēs tikām vaļā pagājušajā gadā. Pretīgi.

The panda that saved my sanity — Dear Past Me: The Great Clash Royale Dragon Emote Code Chaos

Es rakņājos autiņbiksīšu somas dibenā, meklējot vecu augļu uzkodu, un atradu šo silikona graužamrotaļlietu Panda. Es to nopirku pirms vairākiem mēnešiem un biju pilnīgi aizmirsusi. Tā ir maza panda ar bambusa detaļām, 100% pārtikas kvalitātes silikons, pilnīgi netoksiska.

Es to iedevu Leo vienkārši tāpat – lai paskatītos, kas notiks. Mīļie cilvēki. Viņš uzreiz sāka to grauzt, kamēr skatījās, kā Maija spēlē. Skaidrs, ka tā ir paredzēta zīdaiņiem, taču plakanā forma ir ideāli piemērota viņa mazajām, trauksmainajām rociņām. Tā vietā, lai iznīcinātu savas apkaklītes, viņš vienkārši sēž un klusi gremo šo pandu. Tā ir pilnīgi droša, tai nav nevienas no tām dīvainajām ķīmiskajām smakām, kas piemīt lētām plastmasas rotaļlietām, un es varu to vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad viņš to nomet piebraucamajā ceļā. Tā tagad ir mana absolūti mīļākā lieta no visa, kas mums pieder. Mēs to saucam par viņa "fokusa pandu".

Vienkārši izdzīvo šo rītu

Tātad, Pagātnes Sāra, lūk, mans padoms tev šajā haotiskajā otrdienas rītā: Paņem to iPad. Ieej Supercell mājaslapā. Ieraksti BLOWTHEMAWAY, lai tā zaļā figņa salaiza ekrānu un Maija šodien skolā jūtas kā leģenda. Pēc tam nekavējoties dodies uz Apple iestatījumiem un uzliec paroli KATRAM pirkumam lietotnē. Neizlaid šo soli, citādi mēnesi ēdīsi tikai rīsus un pupiņas.

Un tad? Izslēdz iPad. Aizsūti viņu ārā ar viņas sedziņas apmetni. Ļauj Leo zelēt viņa silikona pandu. Izdzer savu auksto kafiju. Tev klājas lieliski. Pūķu mazuļu fāze paies, un drīz viņa būs apsēsta ar kaut ko vēl mulsinošāku un dārgāku.

Ar mīlestību,
Nākotnes Tu

Vai esi gatava atgūt savu māju no neona plastmasas ekrāniem? Izpēti Kianao nomierinošo, organisko pamatlietu kolekciju, kas patiešām lieliski izskatīsies tavā viesistabā.

Manas nesakārtotās atbildes uz taviem izmisīgajiem nakts Google meklējumiem

Jo es zinu, ka tu šobrīd sēdi tumsā un mēģini to visu saprast.

Kā, pie velna, lai reāli aktivizē tos Clash Royale kodus?
Labi, tātad tu nevari tos vienkārši ierakstīt spēles lietotnē, kas ir ārprātīgi kaitinoši. Tev ir jāiet uz oficiālo Supercell interneta veikalu pārlūkprogrammā, jāielogojas ar sava bērna Supercell ID (ko tev droši vien nāksies viņam izveidot, veiksmi atcerēties to paroli) un jāatrod mazā kastīte ar tekstu "Redeem a Store Code". Ieraksti burtus, nospied Enter un lūdzies, lai serveri nebūtu nobrukuši. Emotam maģiski vajadzētu parādīties spēlē. Tās ir pamatīgas galvassāpes.

Vai viņiem tiešām ir droši būt šajā spēlē?
Šis ir tas, kas man neļauj naktīs gulēt. Pati spēle ir tikai zīmēta vardarbība — piemēram, bruņinieks ar zobenu sit skeletam —, taču tajā ir klani un čata funkcijas. Es nekavējoties izslēdzu visas čatošanas lietas, ko vien varēju atrast vecāku kontrolē. Man nevajag, lai ar manu septiņgadnieci sarunātos kāds 40 gadus vecs vīrietis vārdā DragonSlayer99. Vienkārši nobloķē iestatījumus un turi iPad ģimenes istabā, kur to var labi pārredzēt.

Kas notiks, ja viņi netīšām nopirks veselu lērumu dārgakmeņu?
Raudāsi. Jokoju. (Daļēji). Ja neuzstādīji paroles aizsardzību, kā es tev teicu, viņi ar vienu klikšķi var viegli iztērēt simts eiro. Ja tas tomēr notiek, tev nekavējoties jāsazinās ar Apple vai Google Play atbalsta dienestu un jāpaziņo, ka tas bija neautorizēts bērna pirkums. Dažreiz viņi atgriež naudu, dažreiz nē. Mācies no manām panikas lēkmēm: ieej sava telefona iestatījumos tieši tagad un ieslēdz "Pieprasīt paroli pirkumiem".

Kā lai dabū no viņiem prom iPad bez pilnīga nervu sabrukuma?
Godīgi sakot, brīdinājumi nedarbojas. Pateikt Maijai "vēl piecas minūtes" viņai burtiski nenozīmē neko, jo laiks ir ilūzija, kad tu blenž ekrānā. Man fiziski viņa jāpārvirza uz kaut ko citu. Es parasti sāku cept kaut ko garšīgi smaržojošu vai arī iznesu sedziņu un pasaku, ka grīda ir lava. Tev ir jāpārtrauc tas transs ar fizisku, reālās pasaules uzmanības novērsēju. Vai uzkodām. Uzkodas vienmēr strādā.