Kā tikt pie bezmaksas lietām mazulim un nesajukt prātā

Es sēdēju uz dzīvojamās istabas dīvāna pulksten 2:14 naktī, ģērbusies Deiva sporta šortos, kurus biju izstiepusi līdz to absolūtajai fiziskajai robežai, pāri savam septiņu mēnešu grūtnieces vēderam. Skatījos telefonā, kā manu neizlasīto e-pastu skaits burtiski desmit sekunžu laikā uzlēca no 4002 uz 4015. Es tikko biju reģistrējusies, šķiet, katrai bezmaksas bēbīšu dāvanu kastei internetā, izmantojot savu īsto, profesionālo pieaugušā cilvēka e-pasta adresi. To pašu, kuru izmantoju hipotekārajam kredītam un saziņai ar savu grāmatvedi.

Liela kļūda. Milzīga.

Dažu stundu laikā mana pastkastīte pārvērtās par baisu izgāztuvi ar piena maisījumu kuponiem, dīvainiem preču atsaukšanas brīdinājumiem un agresīvu mārketingu lietām, par kuru eksistenci es pat nenojautu. Pēkšņi sāku saņemt trīs e-pastus dienā no kaut kāda e-bēbīšu biļetena, kas gribēja, lai es nopērku viedo zeķīti, kura caur Bluetooth seko līdzi zīdaiņa skābekļa līmenim – kas, godīgi sakot, izklausās pēc garantētas panikas lēkmes. Tas bija pilnīgs murgs.

Lai nu kā, galvenā doma ir tāda, ka audzināt cilvēka bērnu ir muļķīgi un prātam neaptverami dārgi, un bezmaksas bēbīšu lietiņu medīšana ir absolūta nepieciešamība, ja vēlies atļauties, nu, piemēram, pārtiku. Bet tev ir jābūt gudrai, mēģinot tikt pie šiem testa produktiem, citādi tu noslīksi digitālajās mēstulēs un sīkās plastmasas losjonu pudelītēs, kas smaržo pēc mākslīgas lavandas un bezcerības.

Tāpēc paķer savu padzisušo kafiju — manējā šorīt jau trīsreiz sildīta mikrovilņu krāsnī — un parunāsim par to, kā patiesībā apmānīt sistēmu un tikt pie tik ļoti kārotajiem bēbīšu testa produktiem, neupurējot savu digitālo nospiedumu vai veselo saprātu.

Izveido "rezerves" e-pastu, pirms dari jebko citu

Ja no manas šodienas haotiskās muldēšanas nepaņemsi pilnīgi neko citu, lūdzu, Dieva dēļ, vienkārši izveido viltus e-pasta adresi tieši tagad. Neizmanto savu galveno Gmail, lai reģistrētos Target dāvanu maisiņiem, Amazon sarakstiem vai jebkāda autiņbiksīšu zīmola lojalitātes programmai, jo viņi pārdos tavus datus visiem uz šīs planētas, un tu saņemsi e-pastus par mazuļu miega regresiju, līdz pat brīdim, kad tavs bērns stāsies universitātē.

Gaidot Maiju (mana otrā meita, viņai tagad ir 4 gadi un viņa ir mazs viesuļvētra), es beidzot kļuvu gudra un izveidoju e-pastu, kas bija kaut kas līdzīgs SaraBebjuMestules2020 iekš gmail, un es to izmantoju PILNĪGI VISAM. Katrai slimnīcas anketai, katrai piena maisījumu zīmola e-pastu listei, katram bēbīšu preču veikala kuponu klubiņam. Tas bija lieliski. Es varēju vienkārši ielogoties reizi nedēļā, ievākt 20% atlaides kuponus un sūtījumu izsekošanas numurus bezmaksas mitro salvešu testa kastēm, un pēc tam aizvērt cilni un izlikties, ka pārējie 800 neizlasītie e-pasti neeksistē.

Lielais bēbīšu dāvanu kastu medību plāns

Okei, lielie mazumtirgotāji izmanto šīs iepazīšanās kastes kā ēsmu klientu piesaistei. Viņi būtībā piebāž kartona kasti ar testa izmēra autiņbiksītēm, māneklīti, kuru tavs bērns visticamāk izspļaus, un kaudzi ar kuponiem cerībā, ka tu tur izveidosi savu vēlmju sarakstu un tava vecā tante Milda nopirks tev 400 eiro vērtus ratus. Deivs vienmēr smējās par mani, kad šīs kastes ieradās, jo es uzvedos tā, it kā būtu vinnējusi loterijā, priecājoties par mazu 50 mililitru tūbiņu ar autiņbiksīšu krēmu.

Bet lūk, kur ir noslēpums: šie mazie paraugi ir DZĪVĪBAS GLĀBĒJI.

Kad Leo bija aptuveni trīs mēnešus vecs, mēs devāmies izbraucienā pie Deiva mātes. Ak dievs, tas bija traks brauciens. Mēs iesprūdām sastrēgumā uz četrām stundām, Leo gadījās avārija autiņbiksītēs, kas pārkāpa visus fizikas likumus, un es sapratu, ka nebiju ielikusi somā to milzīgo aizsargkrēma bundžu. Taču, rakņājoties pa somas dibenu, es atradu trīs no tām mazajām autiņbiksīšu krēma folijas paciņām no Walmart dāvanu kastes, ko biju iekrājusi jau pirms mēnešiem. Es tajā degvielas uzpildes stacijas tualetē burtiski raudāju no pateicības.

Viltība ir reģistrēties visur. Target, Amazon, Babylist. Parasti no šī reģistra jāpērk prece par vismaz 10 eiro, lai aktivizētu kastes piegādi, taču vienkārši nopērc kaut ko, kas tev tiešām ir nepieciešams, piemēram, mitrās salvetes, un bum – tu saņem kasti. Izmanto mazos bēbīšu testa produktus, lai saprastu, kurš pudelīšu vai autiņbiksīšu zīmols tavam bērnam patiešām patīk, pirms iztērē astoņdesmit eiro par lielo iepakojumu, kuru viņš ienīdīs.

Izkrati no ārstiem pašu labāko

Es nesaprotu, kāpēc neviens to nesaka, bet pediatri un ginekologi būtībā sēž uz milzīgiem testa produktu krājumiem, gluži kā pūķi uz zelta kalniem. Piena maisījumu ražotāji un ādas kopšanas zīmoli šīs lietas vienkārši atstāj viņu kabinetos kastēm vien.

Kad Maijai bija tas posms, kurā viņa agresīvi atvēma jebkura veida piena maisījumu, kuru mēs mēģinājām dot, es, jukdama prātā, raudāju dakteres Milleres kabinetā. Mana ārste burtiski atvēra milzīgu krājumu skapi, kas izskatījās pēc apokalipsei sagatavotas bumbu patvertnes, un vienkārši sāka mest manā autiņbiksīšu somā bundžas ar maisījumiem, kas paredzēti jutīgiem puncīšiem.

Viņa man teica, ka šo piena maisījumu paraugu atdošana patiesībā palīdz viņai atbrīvot vietu noliktavā – kas, esmu diezgan droša, bija vienkārši viņas iejūtība pret raudošu pēcdzemdību sievieti, bet es tos paņēmu. Taču tev ir JĀPRASA. Vienkārši garāmejot pasaki: "Hei, vai jums gadījumā nav kāds šī maisījuma paraugs, lai mēs varētu paskatīties, vai viņai tas der, pirms pērku veselu kasti?" Viņi gandrīz vienmēr tev izpalīdzēs. Tas pats attiecas uz grūtnieču vitamīniem pie ginekologa.

Kāpēc es krāju bezmaksas vienreizlietojamās preces

Cilvēki man vienmēr jautā, kāpēc es ieguldu tik daudz enerģijas, lai medītu šos mazos bezmaksas labumus. Tā ir vienkārša matemātika. Ja es varu panākt, ka slimnīca, ārsts un trīs dažādi veikalu reģistri mani apgādā ar pietiekamu daudzumu autiņbiksīšu, mitro salvešu un piena maisījuma, lai izdzīvotu pirmos divus mēnešus, es ietaupu simtiem eiro. Un šo ietaupīto naudu es varu novirzīt lietām, kas Nopietni ir svarīgas.

Piemēram, es atsakos tērēt milzu naudu par autiņbiksītēm, kas pēc trim minūtēm būs pilnas ar kaku un tiks izmestas miskastē. Bet es pilnīgi noteikti investēšu tekstilizstrādājumos, kas saskaras ar mana mazuļa maigo, ekzēmai pakļauto ādu 24 stundas diennaktī.

Kad Maija bija zīdainis, es izmantoju visu savu autiņbiksītēs "ietaupīto" naudu, lai iegādātos organiskās kokvilnas drēbītes, un mans absolūtais favorīts bija Organiskās kokvilnas bēbīšu bodijs ar plīvojošām piedurknēm. Viņai bija viens satriecošs rūsganā krāsā. Es atceros, kā turēju viņu rokās kafijas veikaliņā, kad viņai bija aptuveni seši mēneši, un man izdevās uzliet mums abām virsū veselu ledus Americano. Tā bija katastrofa, es vēl divas dienas smaržoju pēc grauzdētām pupiņām, bet tas bodijs? Es to izmazgāju, un tas izskatījās kā jauns. Nekādas izbalēšanas, nekādu dīvainu bumbulīšu — tikai perfekti mīksta organiskā kokvilna, kas reāli elpoja un neradīja viņai tos dīvainos sarkanos sviedru izsitumus uz skausta.

Ja plāno tērēt naudu, tērē to par augstākās kvalitātes lietām, kuras kalpos paaudzēm ilgi. Apskati Kianao organiskās kokvilnas kolekciju, ja vēlies saprast, ko es domāju ar drēbēm, kas patiešām spēj izdzīvot zīdaiņa vecuma haosu.

Savu ietaupīto naudu es izmantoju arī zobu nākšanas laika lietiņām, kas ir pilnīgi cits elles loks. Mēs izmēģinājām Pandas silikona un bambusa graužamo rotaļlietu bēbīšiem. Godīgi sakot, tā ir pavisam normāla. Silikons ir drošs un piemērots saskarei ar pārtiku, turklāt rotaļlieta ir supermīlīga. Deivs reiz uzkāpa tai ar saviem zābakiem, un tai pat nepalika iedobe. Bet, ja esmu pilnīgi godīga, Leo nebija par to sajūsmā. Viņš to paturēja rokās divas sekundes un tad meta mūsu kaķim.

Īstais svētais grāls mums bija Graužamais grabulis "Lācis". Tam ir ciets koka riņķis, kas trāpīja tieši mērķī brīžos, kad Maijai šķīlās priekšzobi un viņa kliedza kā mazs, nikns gariņš. Mīkstā, tamborētā daļa uzsūca visas viņas siekalas, bet koks deva viņai nepieciešamo pretestību. Es sešus mēnešus no vietas burtiski neizgāju no mājas bez šī lāča.

Īss panikas mirklis par lietotām bēbīšu mantām

Okei, lai gan jaunu testa produktu iegūšana no zīmoliem ir lieliska, daudzi vecāki meklē bezmaksas lietas vietējās apmaiņas grupās, kas lielākoties ir forši un ilgtspējīgi, tomēr man šeit ir jāizsaka savs obligātais nemierīgās mammas brīdinājums.

Manā 38. nedēļas vizītē daktere satvēra manu roku un pateica NEKAD mūžā nepieņemt lietotu autokrēsliņu no svešinieka internetā. Tev nav ne jausmas, vai tas nav bijis iesaistīts mikroskopiskā sadursmē, kas sabojājusi iekšējo plastmasu, vai varbūt siksnas ir mazgātas ar skarbu ķīmiju, kas noārda ugunsdrošo materiālu. Tas mani iedzina pilnīgā panikā, bet viņai ir taisnība. Ietaupi naudu uz drēbēm, pieņem lietotas koka rotaļlietas, bet miega un ceļojumu drošības aprīkojumu gan pērc jaunu.

Un vēl — ja saņem bezmaksas piena maisījumus no vietējo kopienu atbalsta grupām, tev jābūt ļoti uzmanīgai. Es izlasīju kādu šausminošu lietu (šķiet, tas bija no pārtikas uzraudzības iestādes, vai varbūt vienkārši no ļoti satrauktas mammas Facebook, manas smadzenes ir kā biezputra), kurā bija teikts, ka ir jāpārbauda partijas numuri un jāpārliecinās, vai iepakojums nav bojāts. Šķiet, cilvēki atdod viltotus maisījumus atpakaļ veikalos vai tamlīdzīgi? Es īsti neizprotu piena maisījumu krāpniecības tumšo tīmekli, bet vienkārši pārbaudi folijas aizsargslāni, labi?

Krūts sūkņu apdrošināšanas birokrātija

Ja dzīvo ASV, izmanto tādas vietnes kā Aeroflow, kas nokārtos visus apdrošināšanas dokumentus tava bezmaksas krūts sūkņa saņemšanai, lai tev, esot pēdējos grūtniecības mēnešos, nebūtu trīs stundas jāraud uz gaidīšanas līnijas ar savu veselības apdrošinātāju.

Savelkot visu kopā

Klausies, jaundzimušā posms būtībā ir viens liels miega trūkuma, ķermeņa šķidrumu un pastāvīgu kurjeru piegāžu mutulis. Bezmaksas bēbīšu lietiņu iegūšanai nevajadzētu būt vēl vienam pilnas slodzes darbam. Izveido savu viltus e-pastu, saklikšķini reģistrācijas pogas, jauki pasmaidi sava ārsta reģistratūrā un ņem pretim visu, ko viņi tev dod.

Ietaupi naudu uz vienreizlietojamām precēm. Tērē naudu par lietām, kas palīdzēs viņiem justies ērti, droši un laimīgi, kad viņi pulksten 3 naktī kliedz pilnā kaklā.

Runājot par kliegšanu pulksten 3 naktī, ja tev mājās ir bēbītis, kuram nāk zobi un kurš šobrīd sagrauj tavu dzīvi, izdari sev pakalpojumu un apskati zobu nākšanas periodam paredzēto kolekciju, pirms pilnībā zaudē prātu.

Biežāk uzdotie jautājumi, jo zinu, ka tev vēl ir jautājumi

Vai tās bezmaksas bēbīšu dāvanu kastes tiešām ir šīs ņemšanās vērtas?
Godīgi sakot, jā. Saraksta izveidošana aizņem kādas desmit minūtes, un iegūtais ceļojuma izmēra mitro salvešu un autiņbiksīšu krēmu daudzums aiztaupīs tev nepieciešamību pirkt šīs lietas savai autiņbiksīšu somai vismaz sešus mēnešus. Turklāt tu saņem kuponus, kas vēlāk patiešām noderēs, pērkot lielās un dārgās preces.

Vai ir dīvaini prasīt savam ārstam bezmaksas piena maisījumu?
Dievs, nē. Viņi burtiski grib, lai tu to paņem. Zīmolu pārstāvji tos pastāvīgi atved, un tie tikai aizņem vietu viņu klīnikās. Pirmo reizi man bija tik neērti pajautāt, un medmāsa mani teju vai apķēra un iedeva veselu auduma maisiņu, kas bija pilns ar šīm lietām.

Kā apturēt to vājprātīgo mēstuļu daudzumu pēc reģistrēšanās?
Lūk, kāpēc tev ir NEPIECIEŠAMS "rezerves" e-pasts! Es taču saku! Ja tu jau pieļāvi kļūdu un izmantoji savu īsto e-pastu (kā to izdarīju es ar Leo), tev bez žēlastības jāspiež "attiecies" (unsubscribe) katra e-pasta apakšā brīžos, kad esi iestrēgusi zem guļoša bēbja, vai arī vienkārši jāuzstāda nežēlīgs mēstuļu filtrs.

Vai var uzticēties bezmaksas bēbīšu lietām no vietējām apmaiņas grupām?
Tas tiešām ir atkarīgs no tā, kas tas ir. Es esmu par bezmaksas drēbītēm, cietajām grāmatiņām un koka rotaļlietām, kuras es varu kārtīgi noberzt. Bet es novelku treknu svītru pie lietotiem autokrēsliņiem, gultiņu matračiem un atvērtiem pārtikas vai smērējamu līdzekļu iepakojumiem. Mana trauksme to vienkārši nespēj izturēt.

Vai slimnīcas joprojām dod uz mājām līdzi bezmaksas lietiņas?
Jā, un tev vajadzētu paņemt burtiski visu, kas nav pieskrūvēts pie sienas. Tīkliņbiksītes, milzīgās paketes, autiņus, iesnu pumpīšus, mazās piena maisījumu pudelītes. Tava apdrošināšana maksā noziedzīgi lielu naudu par to slimnīcas palātu, tāpēc slauki tās autiņbiksītes savā somā ar tādu azartu, it kā tu piedalītos kādā TV spēlē.