Tavs jaukais bērns no bērnudārza pārnesis mājās šausmīgu joku?

„Izmazgā viņam muti ar ziepēm,” mana mamma uzreiz atrakstīja, kad biju viņai panikā nosūtījusi ziņu, sēžot uz virtuves grīdas. Mana vecmāmiņa, mīļā dvēsele, pa tālruni ieteica vienkārši izlikties pilnīgi kurlai un to pilnībā ignorēt, kamēr mana kaimiņiene Sāra — kurai ir perfekti bēšs Instagram profils un kura lasa pārāk daudz vecāku blogu — ieteica man nekavējoties pieteikt vizīti pie bērnu uzvedības terapeita, jo mans četrarpusgadnieks acīmredzot izrādot agrīnas psihopātijas pazīmes.

Visi šie ārkārtīgi pretrunīgie padomi bira kā no pārpilnības raga, jo mans vecākais, mans mīļais, kā brīdinājuma piemērs kalpojošais pirmdzimtais, bija tikko ienācis virtuvē drosmīgā solī, paskatījies man tieši acīs un izšāvis joku par mirušu zīdaini, ko viņš lepni bija iemācījies skolas autobusā no kāda vecāka bērna. Es stāvēju pie virtuves salas, svīstot cauri t-kreklam, jo mūsu kondicionieris nespēj tikt galā ar augusta svelmi, cenšoties precīzi uzlīmēt termoapdruku uz viena no mazuļu bodijiem manam Etsy veikalam. Tikmēr mans jaunākais, mazais J, uz paklāja laimīgi košļāja silikona lāpstiņu. Un pēkšņi, gluži kā no zila gaisa, man nākas tikt galā ar melnāko komēdijas stundu, kāda šajā pasaules malā dzirdēta.

Būsim atklāti: dzirdot šos briesmīgos jokus skanam no paša nevainīgā bērna mutes, dūša saskrien papēžos. Nesen redzēju, kā kāda vecāku influencere savā perfekti izgaismotajā video runā par to, kā „dot telpu bērna melnā humora izpētei”. Lai viņai veicas. Manās mājās mēs dodam telpu tam, lai pie vakariņu galda neuzvestos kā mežonīgi purva briesmoņi.

Kur, ellē ratā, viņi vispār iemācās šādus murgus?

Ticiet man, tas, cik tālu bērni ir gatavi iet, lai tikai redzētu, kā mums no šoka izsprāgst acis, patiesi pārsteidz. Viņiem patiesībā nerūp tas, ko viņi saka. Viņiem rūp tikai un vienīgi reakcija. Tas ir tā, it kā viņi staigātu apkārt ar mazu emocionālo tālvadības pulti, un pateikt kaut ko pilnīgi nepieņemamu ir tā poga, kas liek mammas galvai griezties uz riņķi kā tajā filmā par eksorcistu.

Viņi barojas no mūsu noelšanās šokā. Viņi dzīvo tam mirklim, kad visi pieaugušie telpā apklust un skatās uz viņiem tīrās, neviltotās šausmās. Kad mans bērns norunāja savu mazo, morbidīgo komēdijas numuru, viņš nedomāja par zīdaiņa zaudējuma dziļo traģēdiju vai sērām. Viņš domāja: „Saderam, ka tas liks mammai beigt pakot tos Etsy pasūtījumus.” Un, ak debesis, tas nostrādāja. Viņš ieguva manu pilnīgu, nedalītu un panikas pilnu uzmanību.

Tas ir nogurdinoši. Mēs pavadām viņu pirmos divus dzīves gadus, aplaudējot, kad viņi iečurā plastmasas podiņā, un gavilējot, kad viņiem izdodas savirknēt kopā trīs zilbes, un tad pēkšņi viņiem paliek četri vai pieci gadi, un viņi sāk izmantot valodu kā ieroci pret mūsu nervu sistēmu. Viņi pārbauda robežas kā mazi zinātnieki laboratorijā, tikai laboratorija ir mana nekārtīgā virtuve, un eksperiments ir pārbaudīt, cik tuvu insulta līmenim var pacelties mans asinsspiediens, pirms es pilnībā sabrūku.

Un neļaujiet Facebook komentāru sadaļai mēģināt jūs pārliecināt, ka tas notiek vardarbīgu iPad spēļu vai mūsdienu televīzijas trūdēšanas dēļ; mana mamma atgādināja, ka tieši šis pats briesmīgā, šokējošā humora cikls ir klīdis pa rotaļu laukumiem jau kopš 1960. gadiem.

Šoka psiholoģija (izfiltrēta caur manu nogurušo smadzeņu prizmu)

Pāris dienas vēlāk aizvedu viņu uz kārtējo profilaktisko apskati, un dakteris Evanss mūsu vietējā klīnikā būtībā pasmējās par manu paniku. Viņš teica kaut ko par to, ka viņu mazās smadzenes vienkārši vēl nav attīstījušās tā, lai izprastu mirstības neizbēgamību. Acīmredzot, prefrontālā garoza — vai jebkura cita pelēkās vielas daļa, kurai būtu jāatbild par loģiku, empātiju un sarežģītām sērām — šajā vecumā vēl ir kā biezputra. Laikam viņi burtiski nespēj apstrādāt reālo smagumu tam, par ko viņi joko, tāpēc viņiem šķiet, ka tā ir tikai jautra tabu vārdu virkne, kas mūsos izsauc reakciju.

Jūs nedrīkstat izrādīt savu satraukumu. Ja reaģēsiet ar neviltotām šausmām, jūs apstiprināsiet viņu eksperimentu. Jūs viņiem sakāt: „Jā, šie vārdi tev dod milzīgu varu pār šīs mājas pieaugušajiem.” Un būsim godīgi, mēs nevaram vest sarunas ar maziem teroristiem, kuriem joprojām ir vajadzīga palīdzība, lai noslaucītu savu dibenu.

Kas patiešām darbojas manā haotiskajā mājā

Tā vietā, lai pilnībā zaudētu prātu un piemērotu mājas arestu līdz pat augstskolai, vienlaikus nolasot divdesmit minūšu garu akadēmisku lekciju par cilvēka dzīvības trauslumu, vienkārši ievelciet dziļu elpu, skatieties uz viņiem ar pilnīgi neitrālu sejas izteiksmi un mierīgi palūdziet izskaidrot, kāpēc šis joks viņiem šķiet smieklīgs.

Paklausieties, es neesmu bērnu psiholoģe, esmu vienkārši mamma, kura cenšas izdzīvot līdz bērnu gulētiešanas laikam, neielejot sev vīna glāzi jau divos pēcpusdienā. Bet, lūk, kaujas plāns, kas patiešām slēdza melnās komēdijas klubu manā viesistabā:

• Tēlojiet pilnīgu nesaprašanu: Tajā pašā sekundē, kad viņi izspļauj briesmīgu joku, es pārtraucu darīt to, ko darīju, un izskatos ārkārtīgi apjukusi. „Es nesaprotu. Kāpēc tas ir smieklīgi? Vai vari man izskaidrot šo joku?”
• Lieciet viņiem izskaidrot mehānismu: Piespiediet viņus skaļi izanalizēt joku. „Paga, tātad kāds savainojās? Kā tas var būt smieklīgs joks, ka kāds savainojas?” Tas nekavējoties sabojā šoka efektu un liek viņiem justies ārkārtīgi neērti.
• Novelciet robežu bez drāmas: Es viņiem pavisam tieši pasaku: „Mēs nejokojam par to, ka cilvēkiem sāp. Tas ir garlaicīgi un ļauni.” Nebļaujiet, vienkārši pasakiet to kā garlaicīgu dzīves faktu, tāpat kā sakot, ka debesis ir zilas.
• Saglabājiet sāpīgi neitrālu sejas izteiksmi: Šī ir absolūti grūtākā daļa. Ja jūs aizrausiet elpu — jūs zaudēsiet. Ja jūs nervozi pasmiesieties, jo jūtaties neērti — jūs zaudēsiet. Jums jāiejūtas CSDD darbinieka tēlā, kurš ir strādājis divpadsmit stundu maiņu.

Rīki, kas palīdz ieaudzināt patiesu laipnību manā cirkā

Kad tajā pēcpusdienā beidzot nomierinājos, apsēdināju savu vecāko bērnu uz paklāja kopā ar Maigo mazuļu būvklucīšu komplektu. Godīgi sakot, šie klucīši, iespējams, ir mana mīļākā lieta, kas mums pieder. Mēs tos iegādājāmies jau sen, un tie ir izdzīvojuši uzkāpšanu virsū, suņa košļāšanu un lidināšanu pāri istabai dusmu lēkmju laikā. Par cenu, kas neliek man gribēt raudāt savā kafijā, tie ir lieliski piemēroti, lai nodarbinātu nemierīgās rokas, kamēr mēs risinām smagas sarunas. Es liku viņam tos sakraut tornī, vienlaikus skaidrojot, ka mūsu vārdi var šķist kā smagi klucīši, kas krīt uz cilvēku kāju pirkstiem, ja neesam uzmanīgi.

Tikmēr mazais J bija laimīgi nodarbināts zem sava Koka mazuļu spēļu statīva. Būšu ar jums atklāta — tas ir vienkārši normāls. Nepārprotiet, dabiskā estētika ir brīnišķīga un izskatās daudz labāk manā lauku stila viesistabā nekā tie plastmasas neona briesmoņi, kurus mana mamma mums pirka 90. gados, bet, godīgi sakot, tās ir tikai karājošās koka mantiņas. Tas man nopērk tieši četrpadsmit minūtes miera, lai tiktu galā ar vecākā bērna krīzēm, kas tādās dienās kā šī, iespējams, ir zelta vērtē, taču tā nav maģiska auklīte.

Ja cenšaties droši nodarbināt jaunākos bērnus, kamēr risināt sarežģītos vecākā bērna audzināšanas jautājumus, iespējams, vēlēsieties aplūkot Kianao pilno ilgtspējīgo preču kolekciju, lai atrastu to, kas iederas jūsu haotiskajā ikdienā.

Reālās pasaules traumu realitāte

Pats grūtākais šajā visā situācijā ir tas, ka mēs, pieaugušie, zinām, kāpēc šie joki nav smieklīgi. Mēs pazīstam cilvēkus, kuri ir pārdzīvojuši grūtniecības pārtraukšanos. Mēs zinām postošās, sirdi plosošās sāpes, ko sagādā bērna zaudēšana. Mūsu bērni to nezina. Un, paldies Dievam, ka tā.

Es paskatījos uz savu vidējo meitiņu, kura laimīgi vārtījās pa grīdu savā Organiskās kokvilnas bērnu bodijā ar plandošām piedurknēm. Man godīgi sakot ļoti patīk šis mazais bodijs, jo materiāls ir ļoti elpojošs un uzreiz nesaraujas manā senajā veļas mašīnā, lai gan es to noteikti nopirku tikai tāpēc, ka noķēru izpārdošanas akciju. Bet, redzot viņu tik nevainīgu un maigu, man atgādināja, cik trausla patiesībā ir dzīvība. Mūsu bērni ir tik pasargāti no reālas traģēdijas, ka viņi domā, ka tas ir tikai materiāls skolas autobusa stenda komēdijas uznācienam.

Mums ir jāmāca viņiem, ka vārdiem ir reāls svars. Mums ir jāveido šī empātija no pašiem pamatiem, ķieģeli pa ķieģelim, jo viņi ar to nepiedzimst. Viņi piedzimst kā mazi mežonēni. Mūsu darbs ir viņus civilizēt, pat ja tas nozīmē izdzīvot visneērtākās iedomājamās sarunas, stāvot karstā virtuvē.

Vai esat gatavi iegādāties rotaļlietas, kas patiešām veicina draudzīgu spēlēšanos un droši nodarbina ikvienu? Iepērcieties Kianao ilgtspējīgajā kolekcijā tieši tagad, pirms sākas nākamā dusmu lēkme.

Biežāk uzdotie jautājumi

Kāpēc bērniem šķiet, ka melnais humors ir tik smieklīgs?

Godīgi? Tāpēc, ka viņi ir mazi dīvaiņi, kuriem patīk pārbaudīt mūsu robežas. Dakteris Evanss man teica, ka šajā vecumā viss praktiski balstās uz šoka vērtību. Viņi diezgan ātri saprot, ka, pasakot noteiktus aizliegtus vārdus, pieaugušajiem telpā „īssavienojas” smadzenes, un tas šķiet kā superspēja bērnam, kuram parasti pat nav kontroles pār to, kad jāiet gulēt vai ko viņš ēdīs vakariņās. Tas nav tāpēc, ka viņi patiesi domā, ka traģēdija ir smieklīga; viņiem vienkārši jūsu šausmu pilnā seja ir augstākā līmeņa izklaide.

Vai man vajadzētu sodīt savu bērnu par briesmīgu lietu teikšanu?

Katrs dara kā zina, bet manā pieredzē, nosūtot viņus uz savu istabu, šis joks viņu acīs kļūst vēl spēcīgāks un aizliegtāks. Manas mammas vecais „izmazgāt muti ar ziepēm” triks maniem brāļiem un man vienkārši iemācīja čukstēt sliktos jokus aiz tribīnēm, nevis virtuvē. Es nesodu par pirmo šokējošā joka reizi — es vienkārši iznīcinu joku, sadalot to reizinātājos, līdz tas kļūst sāpīgi garlaicīgs. Bet, ja viņi turpina to darīt ļaunprātīgi pēc tam, kad esam novilkuši robežu? Jā, mēs zaudējam ekrānlaiku. Dabiskas sekas, mīļie.

Kā es varu izskaidrot zīdaiņa zaudēšanu lielākam bērnam, nenobiedējot viņu?

Saglabājiet to neticami vienkāršu un godīgu. Būšu atklāta: jums nav jāsniedz viņiem medicīnas mācību grāmatas skaidrojums vai jāuzkrauj pieaugušo traumu uz viņu pleciem. Kad mans vecākais bērns nedaudz pāršāva pār strīpu, es vienkārši teicu: „Dažreiz ģimenes zaudē bērniņu vēl pirms viņš paspēj pieaugt, un tā ir skumjākā lieta, kas jebkad var notikt ar mammu un tēti. Jokošana par to padara šīs skumjas vēl smagākas.” Jums nav viņi jātraumatizē, lai iemācītu līdzjūtību. Vienkārši sasaistiet šo joku ar reālām cilvēku jūtām.

Ko darīt, ja viņi turpina atkārtot vienu un to pašu nepiedienīgo joku?

Šeit jums jāiedarbina savs iekšējais „ķieģeļu mūris”. Ja „tēlot muļķi” metode pirmajā reizē nenostrādāja, jūs vienkārši uzdāviniet viņiem tukšu skatienu un stingru: „Mēs par šo runājām. Šajā mājā tas nav smieklīgi. Ej un atrodi kādu labu nodarbošanos.” Neiesaistieties turpmākās sarunās. Ja katru reizi viņiem nolasīsiet desmit minūšu garu lekciju, viņi iegūs tieši to, ko vēlas: jūsu nedalīto uzmanību. Nogrieziet uzmanības padevi, un joks parasti ātri vien izgaist.

Vai šie joki liecina, ka manam bērnam trūkst empātijas?

Ak Dievs, nē. Ja tas būtu patiesība, puse no bērniem, kuri uzauga 90. gados, jau tagad sēdētu cietumā. Es zaudēju tik daudz miega, uztraucoties, ka ar manu bērnu kaut kas nav kārtībā, bet ārsts man apliecināja, ka šāda robežu pārbaudes uzvedība ir pilnīgi normāla. Empātijas attīstībai ir nepieciešami gadi. Viņiem tā ir jāiemācās, un parasti viņi to iemācās, pieļaujot kļūdas un ļaujot mums tās maigi (vai neveikli) labot. Ievelciet dziļu elpu. Jūsu bērns nav monstrs, viņš ir tikai bērns ar briesmīgu laika izjūtu.