Can I give my baby barbecue sauce?

Technically you can do whatever you want, but after speaking with our paediatrician and surviving the aftermath, I wouldn't suggest it. Most commercial sauces are basically just liquid sugar and salt. It turns them into feral raccoons and doesn't do their developing kidneys any favours either. Wait until they're much older, and even then, use it sparingly.

What's the actual deal with honey and babies?

It's not just an old wives' tale, unfortunately. Honey can carry bacterial spores that cause infant botulism, which is terrifying. Even if the honey is baked, processed, or mixed into a commercial barbecue sauce, the NHS and most doctors get very stern about avoiding it completely until after their first birthday. I spent a very dark night worrying about this, so just check the ingredients.

Is sugar-free barbecue sauce better for toddlers?

You'd think so, wouldn't you? But when I checked the back of the "sugar-free" bottles, they were packed with things like allulose and sucralose. I don't really understand the long-term science behind artificial sweeteners in tiny developing bodies, and our doctor seemed pretty unconvinced by them too. We just decided it was easier to skip the sauce entirely rather than conduct a science experiment on the twins' metabolisms.

How on earth do I get barbecue stains out of clothes?

You don't. You just accept that that particular baby grow now has a permanent, slightly rusty-looking stain on the collar. If you're particularly stubborn, soaking it in cold water immediately and scrubbing it with dish soap sometimes works, but honestly, it's easier to just feed them wearing nothing but a nappy and a fully waterproof smock.

Can I make my own baby-safe sauce?

Yes, apparently some very organised parents make glazes out of unsweetened applesauce, a tiny bit of tomato paste, and some smoked paprika. I tried this once. Maya threw it at the wall, and Isla used it as finger paint. But in theory, it's a great, safe alternative if you've the energy to puree things on a Sunday.

Patiesība par barbekjū mērci un mazuļiem

Dārgais Tom no pagātnes — pirms sešiem mēnešiem. Ir svētdienas pēcpusdiena, tu stāvi mājas pagalmā, turot rokās "Sweet Baby Ray's" plastmasas mērces pudeli, un tu tūlīt pieļausi briesmīgu, ārkārtīgi lipīgu kļūdu.

Es zinu, ko tieši tu šobrīd domā. Tu skaties uz dvīņiem, kuriem tagad ir astoņpadsmit mēneši un kuri pilnībā atsakās ēst tvaicētos burkānus bez garšvielām, ko tu tik mīloši pagatavoji. Tu skaties uz savu plēstās cūkgaļas šķīvi. Tu uzmet skatienu mērces pudelei. Tu izlasi etiķeti un nodomā: "Nu, tur priekšpusē rakstīts 'sweet baby' (saldais mazulis), tātad tas taču būtībā ir paredzēts zīdaiņu patēriņam." Tu iedomājies, kā tavas mazās meitiņas ar entuziasmu ēd olbaltumvielas, smaida un varbūt pat pasakās tev nevainojamā latviešu valodā par viņu kulinārijas apvāršņu paplašināšanu.

Apstājies. Noliec pudeli. Atkāpies no grila.

Ja tu turpināsi šo katastrofālo plānu, tu izraisīsi notikumu ķēdi, kas ietvers trīs drēbju maiņas, panikas pilnu zvanu uz ģimenes ārstu konsultatīvo tālruni un tādu cukura daudzumu, kas varētu darbināt nelielu pasažieru lidmašīnu. Es rakstu šo no tavas nākotnes, lai glābtu mūs abus no pilnīga haosa, kas tūlīt izvērtīsies virtuvē.

Cukura situācija, par kuru mūs neviens nebrīdināja

Lūk, kas notiek, kad tu nolem bagātīgi apziest viņu vistiņu ar šo gardo, dūmakaino nektāru. Pirmās četras minūtes ir brīnišķīgas. Maija tiešām apēdīs gaļas gabaliņu pirmo reizi divu nedēļu laikā. Isla ar to izkrāsos savu barošanas krēsliņa paplāti, bet viņa ir klusa, tāpēc tu to uzskatīsi par milzīgu vecāku uzvaru.

Pēc tam viņu asinsritē nonāk kukurūzas sīrups ar augstu fruktozes saturu.

Esmu gandrīz pārliecināts, ka redzēju Maiju uz mirkli levitējam. Viņa vibrēja cauri viesistabai kā lēts mobilais telefons uz cieta galda, pilnīgi imūna pret loģiku, saprātu vai gravitāciju. Man nācās lasīt pudeles aizmuguri, vienlaikus fiziski turot viņu, lai viņa nemēģinātu jāt uz suņa kā uz zirga. Izrādās, ka veikalā pērkamā grila mērce būtībā ir tikai brūns sīrups, kura virzienā kāds ir pamājis ar nelielu daudzumu tomātu pastas.

Mūsu ģimenes ārsts, dakteris Evanss, mūsu pēdējā vizītē starp citu ieminējās, ka bērniem līdz divu gadu vecumam vispār nevajadzētu dot nekādus pievienotos cukurus, kas man šķita kā personīgs uzbrukums manām izdzīvošanas stratēģijām. Grāmatās par bērnu audzināšanu teikts, ka jāuzticas viņu garšas kārpiņām, kas izklausās ārkārtīgi liekulīgi no autoriem, kuri nav redzējuši, kā mazulis apēd kārtīgu sauju spēļu laukuma smilšu. Bet godīgi sakot, skatoties, kā dvīņi lēkā pa sienām līdz pulksten 11 vakarā, es sapratu, ka dakterim Evansam varētu būt taisnība par to cukuru. Tas izmaina viņu smadzeņu ķīmiju vai vismaz uz laiku aizstāj viņu frontālo daivu ar tīru, neviltotu haosu.

Ak, un tur ir arī milzīgs daudzums nātrija, bet, atklāti sakot, ņemot vērā, ar kādu cukura daudzumu mums ir darīšana, sāls šodien ir mazākā no mūsu problēmām.

Ja tu izmisīgi centies atrast viņiem kaut ko, ko košļāt, kas neietver mērces, labāk apskati mūsu zobu nākšanas rotaļlietu kolekciju, nevis dod viņiem lipīgu ribu.

Medus slazds, no kura man patiešām parādījās sirmi mati

Tagad parunāsim par konkrēto pudeli, ko tu turi rokās. Tā ir grila mērce ar medus garšu. Tu pat neizlasīji šo daļu, vai ne? Tu vienkārši paķēri to, kurai vietējā lielveikalā bija atlaide.

The honey trap that gave me actual grey hairs — Dear Tom: Put down the Sweet Baby Ray's immediately

Apmēram trīs stundas pēc vakariņām, kad cukura radītā eiforija beidzot noplaks un dvīņi aizmigs, tu tumsā ritināsi telefonu. Tu uzdursies rakstam par zīdaiņu ēdināšanu un ieraudzīsi vārdu "botulisms".

Pēc tam tu pavadīsi četrdesmit piecas minūtes, trijos naktī lasot medicīnas vikipēdijas (zīdaiņu rokasgrāmatas 47. lapa iesaka saglabāt mieru ārkārtas situācijās, kas man vienmēr ir šķitis ārkārtīgi nepalīdzīgi). Izrādās, medū ir tādas neredzamas sporas, par kurām pieaugušo kuņģi vienkārši pasmejas, bet mazuļa gremošanas sistēma vēl nav īsti sapratusi, kā ar tām cīnīties. Mūsu patronāžas māsa mūs brīdināja par svaigu medu uz grauzdiņa, bet manas miega badā esošās smadzenes nespēja saskatīt saistību starp mīlīgo plastmasas medus lācīti un lielo, rūpnieciski ražoto grila mērces pudeli.

Beigās es trīs stundas no vietas blenzu bērnu uzraudzības monitoros, absolūti pārliecināts, ka katra nopūta vai sakustēšanās ir neiroloģisks simptoms, lai tikai vēlāk uzzinātu, ka risks krasi samazinās, kad viņi sasniedz viena gada vecumu. Bet tomēr šī tīrā panika, saprotot, ka esi nejauši iedevis viņiem kaut ko tādu, kas pediatrijas literatūrā ir smagi atzīmēts ar sarkanu brīdinājuma zvaigznīti, nav tā vērta, lai baudītu mirkļa klusumu pie vakariņu galda.

Ko mēs patiesībā darām tā vietā

Godīgi sakot, viņiem tās ribiņas tāpat neinteresē, vecīt. Viņiem vienkārši nāk zobi, un viņi grib grauzt kaulu, jo viņu smaganas svilst ugunīs. Pasargā sevi no tuvojošās panikas lēkmes un vienkārši iedod Maijai silikona pandas košļājamo rotaļlietu.

What we're actually doing instead — Dear Tom: Put down the Sweet Baby Ray's immediately

Es zinu, ka šķiet, ka mums ir miljons bērnu ierīču, bet šī patiesi ir mūsu iecienītākā, jo plakanā forma ļauj viņai kārtīgi turēties pie bambusa riņķa, to uzreiz neiemetot suņa ūdens bļodā. Turklāt ir daudz vieglāk iemest silikona pandu trauku mazgājamajā mašīnā, nekā mēģināt izvilkt cūkgaļas ribu no pārsteidzoši spēcīgas, mazas dūrītes, vienlaikus vedot sarunas gluži kā ķīlnieku sarunvedējam.

Kad tu neizbēgami ignorēsi šo vēstuli un vienalga iedosi viņiem mērci, tev nāksies viņus nomazgāt. Divreiz. Mērces pussabrukšanas periods ir aptuveni tūkstoš gadu, un tā viņu uzacis neatgriezeniski nokrāsos dīvaini rūsganā krāsā. Kad būsi viņus noberzis līdz rūpnīcas iestatījumiem, varēsi ietīt viņus bambusa sedziņā ar ežiem.

Tā ir patiešām jauka sedziņa – bambusa audums šķiet neticami mīksts, un mazā ežu apdruka dod viņiem uz ko norādīt, kamēr viņi atgūstas no sava cukura trakuma. Parasti tas Islu uzreiz nomierina, pieņemot, ka tu vēl neesi viņu laidis arī kečupa tuvumā.

Pēdējais padoms no nākotnes: lai ko tu darītu, neļauj viņiem ēst neko lipīgu blakus koka rotaļu rāmītim ar dzīvniekiem. Ar to viss ir kārtībā, tas izskatās brīnišķīgi un minimālistiski viesistabā, bet mēģinājums noslaucīt sakaltušu grila mērci no neapstrādāta, ilgtspējīga cietkoka, vienlaikus balansējot dvīni uz gurna, ir īpašs soda veids, ko es nenovēlētu nevienam.

Vienkārši pacenties pagaidīt ar tām lipīgajām lietām vismaz līdz divu gadu vecumam vai varbūt uzliec mikroskopisku piciņu uz viņu barošanas krēsliņa paplātes malas, ja tev tas absolūti ir jādara, nevis pilnībā slīcini viņu vakariņas tajā, kas būtībā ir deserts, kurš nomaskējies par mērci.

Pirms tu neizbēgami pavadi visu savu vakaru gūglējot, vai mazulis var izdzīvot tikai no sausiem krekeriem un dusmām, paņem tasi tējas un aplūko mūsu pilno piebarošanas izdzīvošanas piederumu klāstu.

Veiksmi šovakar. Tev tās vajadzēs.

Ar mīlestību,
Toms

Biežāk uzdotie jautājumi, kurus es gūglēju trijos naktī

Vai es varu dot savam mazulim grila mērci?
Tehniski tu vari darīt, ko vien vēlies, bet pēc sarunas ar mūsu pediatru un seku pārdzīvošanas, es to neieteiktu. Lielākā daļa veikalos pērkamo mērču pamatā ir vienkārši šķidrs cukurs un sāls. Tas viņus pārvērš mežonīgos jenotos un nedod nekādu labumu arī viņu augošajām nierēm. Pagaidi, kamēr viņi paaugsies, un pat tad lieto to ļoti nedaudz.

Kāda īsti ir situācija ar medu un zīdaiņiem?
Tā nav tikai vecu sievu pļāpāšana, diemžēl. Medus var saturēt baktēriju sporas, kas izraisa zīdaiņu botulismu, kas ir patiešām briesmīgi. Pat ja medus ir cepts, apstrādāts vai iemaisīts veikalā pirktā grila mērcē, ārsti ir ļoti stingri un iesaka no tā pilnībā izvairīties līdz bērna pirmajai dzimšanas dienai. Es pavadīju ļoti drūmu nakti uztraucoties par to, tāpēc vienkārši pārbaudi sastāvdaļas.

Vai bezcukura grila mērce maziem bērniem ir labāka?
Gribētos tā domāt, vai ne? Bet, kad es pārbaudīju "bezcukura" pudeļu aizmuguri, tās bija pilnas ar tādām lietām kā aluloze un sukraloze. Es īsti nesaprotu ilgtermiņa zinātni par mākslīgajiem saldinātājiem maziņos, augošos ķermeņos, un arī mūsu ārsts nešķita par tiem pārliecināts. Mēs vienkārši nolēmām, ka ir vieglāk pilnībā atteikties no mērces, nevis veikt zinātnisku eksperimentu ar dvīņu metabolismu.

Kā, pie velna, lai dabū laukā grila mērces traipus no drēbēm?
Nekā. Tu vienkārši pieņem, ka tam konkrētajam rāpulītim tagad uz apkaklītes ir mūžīgs, nedaudz rūsgani izskatošs traips. Ja esi īpaši spītīgs, tūlītēja mērcēšana aukstā ūdenī un beršana ar trauku mazgājamo līdzekli dažreiz palīdz, bet atklāti sakot, daudz vieglāk ir vienkārši barot viņus ģērbtus tikai autiņbiksītēs un pilnībā ūdensnecaurlaidīgā priekšautiņā.

Vai es varu pagatavot savu mazuļiem drošu mērci?
Jā, acīmredzot daži ļoti organizēti vecāki gatavo glazūras no nesaldināta ābolu biezeņa, neliela daudzuma tomātu pastas un nedaudz kūpinātas paprikas. Es to vienreiz pamēģināju. Maija to svieda pret sienu, un Isla to izmantoja kā pirkstiņkrāsu. Bet teorētiski tā ir lieliska, droša alternatīva, ja tev svētdienā ir enerģija blenderēt lietas biezeņos.