Why does my baby's porridge turn into water after five minutes?

If you're mixing it with breast milk, it's the live enzymes digesting the starches in the bowl before it even reaches their mouth. It drove me completely mad until I figured it out. Just mix it right before the spoon goes in, or use formula or water if you want it to stay thick.

How much of this stuff are they genuinely supposed to eat?

According to my health visitor, at six months they only need about one or two tablespoons a day. In reality, I prepare three tablespoons, Florence spits out two, Matilda smears one into her eyebrows, and the rest ends up on my trousers. They're still getting most of their calories from milk, so don't stress if they swallow almost nothing.

Can I put a little honey in it to make it taste better?

Absolutely not. My doctor was very clear on this—no honey at all before they turn one due to the risk of infant botulism. If you want to make it taste less like damp cardboard, mash up some blueberries or a banana instead.

Is the constipation normal?

Painfully normal. Going from a liquid diet to actual solid matter is a shock to their little systems. We had to do a lot of bicycle legs, warm baths, and eventually mixed some pureed prunes into their bowls to get things moving again. If they look like they're trying to deadlift a car and nothing is happening, call your doctor.

Do I really have to throw away my rice boxes?

I'm not a scientist, but the general medical consensus right now leans heavily away from rice due to the heavy metals pulling from the soil. Oats are just easier, they don't carry the same arsenic warnings, and honestly, they're much easier to clean out of a baby's hair when they inevitably rub it all over their head.

Patiesība par zīdaiņu auzu putru

Ir otrdienas rīts, pulksten 11:14, un es veros, kā perfekti apaļa smilškrāsas putras pika lēnām slīd lejup pa manu citādi nevainojami tīro virtuves logu. Tā mirkli tur karājas, spītējot gravitācijai, pirms uzkrīt tieši uz galvas mūsu kaķim. Manas meitenes sēž savos barošanas krēsliņos, precīzi sešus mēnešus vecas, un dauza karotes ar ritmisku, biedējošu sinhronitāti, kas atgādina cietumnieku dumpi. Šim vajadzēja būt skaistam pavērsiena punktam. Vecāku rokasgrāmatas man solīja rāmu mirkli, kad es viņām piedāvāšu pirmo karoti siltas zīdaiņu auzu putras, un viņas to pieklājīgi norīs, uz visiem laikiem pārtopot no pienu mīlošiem kunkulīšiem par īstiem maziem cilvēciņiem. Tā vietā mana virtuve izskatās tā, it kā putras fabrikā būtu sprāgusi bumba.

Manām dvīņu meitām, Florencei un Matildei, ir krasi atšķirīga pieeja pirmajai saskarsmei ar cieto barību. Florence uzskata karoti par ienaidnieku, sakniebjot lūpas ar krokodila žokļu spēku. Matilde turpretī atver muti neticami plaši, bet tajā pašā sekundē, kad karote pieskaras lūpām, sāk sprauslāt, nosējot manas brilles ar lipīgu auzu šļakatu mākoni. Es noslauku seju, smagi nopūšos un brīnos, kāpēc es viņām vienkārši neiedevu pagrauzt jēlu burkānu.

Kāpēc smilškrāsas putra mūsu mājās aizstāja rīsus

Ja jūs jautāsiet manai mātei, mēs deviņdesmito gadu sākumā visi ēdām balto rīsu tumi, un izaugām pilnīgi normāli (diskutabls jautājums, ņemot vērā, ka es šobrīd dienas vadu, risinot sarunas ar mazuļiem). Bet, kad es lepni paziņoju mūsu ģimenes ārsta māsai, ka esmu nopircis klasiskās rīsu putras paku, viņa uz mani paskatījās tā, it kā es dvīnēm būtu piedāvājis pinti alus.

Izrādās, rīsi vairs nav modē. Dakteris Evanss, mūsu vietējais ārsts, kurš pastāvīgi izskatās tā, it kā viņam vajadzētu trīs dienu miedziņu, pēdējās svēršanas laikā nevērīgi nomurmināja kaut ko par smagajiem metāliem. Saskaņā ar manu panikas pilno nakts triju gūglēšanu, tulkojot viņa medicīnisko žargonu, rīsi darbojas kā mazi, izslāpuši sūklīši, kas izsūc arsēnu tieši no gruntsūdeņiem. Man joprojām nav ne jausmas, cik daudz rīsu būtu nepieciešams, lai reāli kaitētu bērnam – zinātne šķiet ļoti neskaidra un vienlaikus biedējoši absolūta –, bet tikai vārda "arsēns" pieminēšana bija pietiekama, lai es savu neatvērto kasti izmestu tieši atkritumu tvertnē.

Dakteris Evanss ieteica mums tā vietā pāriet uz auzām. Viņš nomurmināja kaut ko par to, ka tas ir daudz drošāks grauds maziem, augošiem gremošanas trakiem, kas mani ierāva pilnīgi citā baiļu atvarā par glutēna savstarpējo piesārņojumu. Viņš man apliecināja, ka tam nav nozīmes, ja vien viņām nav diagnosticēta celiakija, tāpēc tagad es vienkārši pērku standarta auzu pārslas, sablendēju tās putekļos un ceru uz to labāko.

Mātes piena ķīmijas eksperiments, kas sabojāja manu rītu

Tā kā esmu moderns, iesaistīts tētis, kurš lasa pārāk daudz blogu, es nolēmu, ka neiejaukšu viņu pirmo auzu putru tikai ar parastu ūdeni. Nē, es domāju, ka būšu kulinārijas ģēnijs un sajaukšu to ar daļu no sievas rūpīgi uzkrātā, atkausētā mātes piena, lai atvieglotu viņu garšas kārpiņām šo pāreju.

Es nomērīju auzu pulveri. Rūpīgi ielēju šķidro zeltu. Es iemaisīju to skaistā, biezā konsistencē, kas liktu Zeltmatītei raudāt aiz prieka. Tad es apgriezos tieši uz trīsdesmit sekundēm, lai atrastu tīru lacīti. Kad es paskatījos atpakaļ, bļoda bija pilna ar ūdeņainām, bezjēdzīgām duļķēm.

Es domāju, ka jūku prātā. Es to izlēju ārā, mēģināju vēlreiz, un notika tieši tas pats. Izrādās — kā vēlāk man paskaidroja dakteris Evanss, mēģinot noslēpt vīpsnu —, ka mātes piens ir pilns ar dzīviem fermentiem. Šie fermenti agresīvi uzbrūk un noārda auzās esošo cieti tajā pašā sekundē, kad tie saskaras, būtībā sāk gremošanas procesu turpat bļodā. Tā ir aizraujoša bioloģija, bet ārkārtīgi nepalīdz, ja jūs vienkārši mēģināt iedabūt kādas kalorijas kliedzošā zīdainī. Tagad es vienkārši izmantoju ūdeni vai piena maisījumu, jo es pilnīgi nespēju izturēt, ka manu bērnu ēdiens sadalās manā acu priekšā.

Lielās auzu debates, kas nevienam neinteresē

Vai jūs pērkat mežonīgi dārgās zīdaiņu putru kastes ar smaidīgu multfilmu lāci uz tām, vai vienkārši blenderī sasmalcināt savas lētās brokastu auzu pārslas, nav absolūti nekādas nozīmes nevienam, izņemot jūsu bankas menedžeri.

The great oat debate nobody cares about — Why The Great Baby Oatmeal Cereal Incident Finally Broke My Spirit

Cietās barības realitāte, kas nav minēta brošūrās

Neviens jūs pietiekami nesagatavo tam, cik blīvs kļūst tas, kas nāk ārā pa otru galu, kad sākat barot mazuļus ar īstu ēdienu. Līdz šim mums bija darīšana tikai ar piena autiņbiksītēm, kas ir nepatīkamas, bet paciešamas. Bet auzas? Auzas maina visu spēles gaitu.

Kad sākat bāzt šo barību viņu mutēs, viņu gremošanas sistēmai pēkšņi ir jāizdomā, ko darīt ar reālām šķiedrvielām. Mana izpratne ir tāda, ka auzas ir pilnas ar kaut ko, ko sauc par beta-glikāniem, kas, domājams, darbojas kā maiga slotiņa viņu zarnām. Realitātē tas nozīmēja to, ka Florence nekakāja trīs dienas, pavadīja veselu pēcpusdienu stenot kā maza svarcēlāja, un pēc tam radīja kaut ko tik strukturāli stipru, ka es apsvēru iespēju saukt mācītāju. Galu galā mums nācās ievērojami atšķaidīt putru ar ūdeni un iemaisīt plūmju biezeni, lai viss turpinātu kustēties uz priekšu.

Ja plānojat mēģināt uzlabot garšu, sagatavojieties dažāda līmeņa katastrofām. Mēs esam aktīvi eksperimentējuši ar piedevām, lai maskētu slapja kartona garšu:

Saspaidīti banāni (kas nekavējoties oksidējas, iekrāsojot bļodu biedējoši pelēkā nokrāsā)
Neliela šķipsniņa kanēļa (kuru Florence ieelpoja un tad iešķaudīja tieši manā kreisajā acī)
Ar ūdeni atšķaidīts zemesriekstu sviests (iedots, kamēr es nervozi stāvēju blakus ar telefonu, kurā bija uzgriezts 112, gaidot alerģisku reakciju, kas tā arī nesākās)
Saspaidītas mellenes (kas visu, kam tās pieskaras, nokrāso neatgriezeniskā un spilgti lillā krāsā)

Drēbītes, kas patiešām izdzīvoja sprādziena zonā

Sakaltušas zīdaiņu auzu putras tekstūra ir identiska industriālajai špaktelei. Ja nenotīrīsiet to no virsmas desmit minūšu laikā, tā sacietē par cementu, kura noņemšanai nepieciešams kalts. Tas jo īpaši ir liela problēma apģērbam.

Outfits that actually survived the blast zone — Why The Great Baby Oatmeal Cereal Incident Finally Broke My Spirit

Mēs esam sabojājuši vairāk drēbju, nekā es vēlētos atzīt, bet es beidzot esmu atradis sistēmu. Ēdienreižu laikā es viņas ģērbju tikai un vienīgi Kianao zīdaiņu bodijā no organiskās kokvilnas. Tas ir ģeniāls galvenokārt tāpēc, ka tad, kad jums neizbēgami jānoloba tas no lokana bērna, kurš pārvērties par staigājošu pankūku, staipīgais kakla izgriezums palīdz izvairīties no ar putru klātās apkaklītes vilkšanas pāri viņu sejai un matiem. Turklāt organiskais audums patiešām viegli atbrīvojas no traipiem, kad es to izmisīgi beržu izlietnē, lai gan to pašu nevaru teikt par saviem džinsiem.

No otras puses, mana sievasmāte nopirka viņām organiskās kokvilnas bodiju ar spārniņu piedurknēm, kas neapšaubāmi ir mīlīgs ģimenes fotogrāfijām, bet, godīgi sakot, šīs mazās plecu rišiņas ir tikai papildu virsma, kur nolaisties lidojošai putrai. Mēs to pietaupām dienām, kad viņas dzer tikai pienu, vai arī viesojamies pie radiem, kuri neizprot mūsu pašreizējo ēdienreižu skaudro realitāti.

Ja meklējat apģērbu saviem mazajiem haosa aģentiem, iespējams, vēlēsieties aplūkot Kianao organiskās mazuļu drēbes, pirms neatgriezeniski sabojājat savus iecienītākos džemperus.

Kad karote kļūst par ienaidnieku

Manas ļoti dārgās vecāku rokasgrāmatas 47. lappusē ieteikts saglabāt pilnīgu mieru brīžos, kad bērns atsakās ēst, maigi atbalstot karoti pret viņa apakšlūpu, lai izraisītu automātisku reakciju. Es secināju, ka šis padoms ir pilnīgi nederīgs pulksten 7:00 no rīta, kad es kavēju un Matilde pret karoti izturējās kā pret toksisko atkritumu stieni.

Dažkārt atteikšanās no ēdiena vispār nav saistīta ar pašu ēdienu. Pagājušajā nedēļā mums bija īpaši smags rīts, kad Florence vienkārši sāka raudāt katru reizi, kad plastmasa pieskārās viņas mutei. Iztaustot viņas muti un gandrīz pazaudējot pirkstu, es sapratu, ka viņas apakšējās smaganas ir koši sarkanas. Nabadzītei šķīlās zobi, un karotes radītā berze bija absolūtas mokas.

Es pilnībā atmetu ar roku brokastīm un tās vietā iedevu viņai Kianao Panda silikona zobu grauzni bērniem. Godīgi sakot, tas bija vienīgais klusais brīdis visā manā rītā. Viņa sēdēja un divdesmit minūtes no vietas agresīvi košļāja silikona ausis, efektīvi padarot savas smaganas nejutīgas, kamēr es, stāvot pie izlietnes un par spīti visumam, ēdu viņas izbrāķēto, auksto auzu pastu tieši no bļodas.

Cepeškrāsns kā risinājums pret nekārtību

Visbeidzot kāda dziļi līdzjūtīga mamma mūsu vietējā parkā – kurai bija aizdomīgi kārtīga pārtinamā soma – pateica man, lai es vispār pārstāju cīnīties ar karoti. Viņa mani iepazīstināja ar "auzu pirkstiņu" konceptu.

Būtībā jūs paņemat sausas auzu pārslas, sajaucat tās ar jebkādu augļu biezeni, kas aizkavējies jūsu ledusskapī, un izcepat no tām nelielas, stingras standziņas. Es to izmēģināju. Cepeškrāsnī tas aizņem aptuveni divdesmit minūtes, un iegūtais produkts izskatās pēc nožēlojamiem, mitriem biskoti. Taču ģeniāli ir tas, ka meitenes tās var satvert ar savām apaļajām rociņām un pabarot sevi pašas. Viņas tās grauž, taisa absolūtu haosu uz savām barošanas krēsliņu paplātēm, bet galvenais – man nav jāspēlējas lidmašīnās četrdesmit piecas minūtes no vietas.

Kad viņām beidzot izdodas apēst kādas trīs izcepto standziņu molekulas, es agresīvi noslauku viņas ar mitru drānu un palieku zem koka rotaļu statīva “Varavīksne”, lai palīdzētu gremošanai. Tas ir lieliski; pārsvarā tas vienkārši pilda savu funkciju – notur viņas vienā vietā, skatoties augšup uz koka zilonīti, kamēr viņas cenšas saprast, ko viņu zarnām vajadzētu darīt ar visām šīm jaunajām šķiedrvielām, atstājot mani brīvu, lai es beidzot varētu nokasīt piekaltušo putru no sienām.

Dvīņu audzināšana, uzsākot cietās barības ieviešanu, drīzāk nav par uzturu, bet par kaitējuma kontroli. Jums vienkārši jāpieņem šī nekārtība, jānopērk labāka grīdas slota un jāsamierinās ar to, ka nākamos sešus mēnešus jūs viegli smaržosiet pēc mitrām auzām.

Ja jūs gatavojaties paši savam uzlidojumam lipīgajā piebarošanas pasaulē, apskatiet mūsu zīdaiņu aksesuāru kolekciju, lai uzkrātu lietas, kas godīgi varētu izdzīvot sprādziena zonā.

Biežāk uzdotie jautājumi par piebarošanu tieši no ierakumiem

Kāpēc mana mazuļa putra pēc piecām minūtēm pārvēršas ūdenī?
Ja jūs to jaucat ar mātes pienu, tad pie vainas ir dzīvie fermenti, kas noārda bļodā esošo cieti, vēl pirms tā nonāk viņa mutē. Tas padarīja mani pilnīgi traku, līdz es to sapratu. Vienkārši iemaisiet to tieši pirms barošanas ar karoti, vai izmantojiet maisījumu vai ūdeni, ja vēlaties, lai putra saglabājas bieza.

Cik daudz no šī visa viņiem reāli būtu jāapēd?
Saskaņā ar manas ģimenes ārsta māsas teikto, sešos mēnešos viņām dienā vajag tikai apmēram vienu vai divas ēdamkarotes. Realitātē es sagatavoju trīs ēdamkarotes, Florence izspļauj divas, Matilde vienu izsmērē pa savām uzacīm, un pārējais nonāk uz manām biksēm. Lielāko daļu kaloriju viņas joprojām uzņem no piena, tāpēc nesatraucieties, ja viņas nenorij gandrīz neko.

Vai es varu pievienot mazliet medus, lai uzlabotu garšu?
Noteikti nē. Mans ārsts par to izteicās ļoti skaidri — nekāda medus, pirms bērns nav sasniedzis viena gada vecumu, zīdaiņu botulisma riska dēļ. Ja vēlaties, lai tas mazāk garšotu pēc mitra kartona, labāk saspiediet kādu melleņu sauju vai banānu.

Vai aizcietējums ir normāla parādība?
Sāpīgi normāla. Pāreja no šķidras diētas uz reālu cietu ēdienu ir liels šoks viņu mazajām sistēmām. Mums nācās taisīt daudz kāju "ritentiņu", doties siltās vannās un galu galā viņu bļodiņās iejaukt plūmju biezeni, lai viss atkal iekustētos. Ja bērns izskatās tā, it kā mēģinātu pacelt mašīnu, un nekas nenotiek, zvaniet ārstam.

Vai man tiešām jāizmet savas rīsu putras pakas?
Es neesmu zinātnieks, taču vispārējā medicīniskā nostāja šobrīd diezgan spēcīgi liecas prom no rīsiem to smago metālu dēļ, kurus tie uzsūc no augsnes. Ar auzām vienkārši ir vieglāk, tām nav šādu brīdinājumu par arsēnu, un godīgi sakot, tās ir daudz vieglāk iztīrīt no bērna matiem, kad viņš neizbēgami visu putru izsmērēs pa savu galvu.