Can I just use my phone instead of buying a machine?

I mean, you can. I did this for a week. But then your phone is trapped in a dark room with a sleeping baby, which means you can't text your husband to bring you snacks, you can't doomscroll TikTok while you're pumping, and if someone calls you, the baby wakes up screaming. Plus, the phone speaker sounds kind of tinny and metallic. Just spend the money on the actual device.

Is the shushing supposed to play all night long?

Usually, the devices that make the specific human "shhhh" sound have a timer for like 15 or 30 minutes, because it's meant to break a crying spell, not be a permanent soundtrack. Once Maya finally stopped hyperventilating and went to sleep, I'd switch on a regular, boring continuous white noise machine (like rain or a fan sound) to keep her asleep all night.

What if the sound makes my baby cry harder?

Oh god, this happened with Leo the first few times. Sometimes you've to make the sound slightly louder than their crying to basically shock them into hearing it. If they're screaming at 80 decibels and your machine is whispering at 40, they literally don't even know it's on. Turn it up until they pause to listen, then slowly turn it down as they calm down.

When do you stop using it?

Whenever you want. The aggressive shushing is really a fourth-trimester trick for the first 3 or 4 months. By the time they're rolling over and grabbing things, they don't really need the womb replication anymore. Maya just transitioned to normal white noise, and honestly, Dave and I are so conditioned to it now that we can't sleep in a hotel without playing a fan noise on our iPad.

Is it okay if I just absolutely hate the sound of it?

Yes. It can be incredibly grating. It sounds like an angry librarian is trapped inside a plastic tube. Dave used to put a pillow over his head when I had it on. But you know what's more grating? A baby crying for two hours. Pick your poison.

Patiesība par mazuļu šušinātāja lietošanu

Mīļā Sāra no laika pirms precīzi sešiem mēnešiem,

Ir 2:14 naktī tavas māsas viesu guļamistabā. Tev mugurā ir Deiva izstaipītais "Villanova" džemperis ar aizdomīgu, sakaltušu plankumu uz kreisās piedurknes, un tev burtiski reibst galva no tā, ka ar spēku pūt gaisu caur zobiem. Tev reibst galva. Tik ļoti. Jo tu jau kādas trīs stundas no vietas manuāli taisi skaļu "ŠŠŠŠ" skaņu, vienlaikus izmisīgā, ceļgalus iznīcinošā ritmā šūpojot savu mazo, nesen dzimušo māsasdēlu. Tu tik pašpārliecināti pieteicies šai nakts maiņai, jo tavi paša bērni jau ir 4 un 7 gadus veci, un tu vienkārši aizmirsi. Tu pilnībā aizmirsi to tīro, absolūto paniku, ko rada jaundzimušais, kurš vienkārši nepārstāj kliegt.

Tu muļķe.

Nopērc to aparātu. Vienkārši paņem telefonu ar savu vienīgo brīvo, krampju savilkto roku un nopērc to speciālo zīdaiņu šušinātāju. Izdari to tagad.

Kāpēc, pie velna, šī skaņa reāli strādā?

Es atceros, kad Leo bija jaundzimušais un Deivs domāja, ka skaņu mašīnas pirkšana ir stulbākā lieta, ko viņš jebkad ir dzirdējis. Viņš teica: "Es nemaksāšu trīsdesmit eiro par plastmasas gabalu, kas rada skaņu, ko es pats varu uztaisīt ar savu muti." Bet Deivs nav tas, kurš ceļas trijos naktī, vai ne? Deivs varētu mierīgi nogulēt pat ugunsgrēka trauksmes laikā. Deivs reiz nogulēja to, ka suns uzvēma tieši viņam uz kājas. Tāpēc mēs neņemam Deivu vērā.

Būtība ir tāda, ka tu fiziski nevari izdot šo skaņu pietiekami skaļi vai ilgi, lai reāli aizmidzinātu histērisku zīdaini, neiedzīvojoties skābekļa bada izraisītās galvassāpēs. Tava mute kļūst tik neiedomājami sausa, ka šķiet, it kā tu būtu ēdusi smiltis. Tev vajag to aparātu, jo aparātam nekad nav jāapstājas un jāievelk elpa vai jāpadzeras atdzisis kafijas malks.

Kas attiecas uz to, kāpēc šušinātāja skaņa ir gandrīz vai maģiska, dakteris Aris — mūsu pediatrs, kuram ir eņģeļa pacietība, jo es viņam mēdzu zvanīt uz ārkārtas līniju raudot par precīzu sinepju toni Leo autiņbiksītēs, — man to reiz paskaidroja. Es vienmēr biju iedomājusies dzemdi kā tādu rāmu, klusu, spa līdzīgu burbuli, kurā mazulis vienkārši mierīgi peld. Bet acīmredzot tā nav. Tur ir neticami skaļi. Dakteris Aris teica, ka tas būtībā ir kā dzīvot ieslēgtā trauku mazgājamajā mašīnā, kas atrodas pārpildītā naktsklubā. Tur visu laiku plūst asinis pa artērijām, burkšķ zarnas un tavi sirdspuksti dun tieši viņu mazajās austiņās.

Tāpēc, kad viņi nonāk mūsu perfekti klusajās, tumšajās, estētiski iekārtotajās bērnistabās, viņi sāk pamatīgi panikot. Viņiem tas ir biedējoši. Tā skaļā, ritmiskā šušināšana iedarbina kaut kādu pirmatnēju nomierināšanās refleksu, jo tā imitē to smago asinsriti, ko viņi klausījās deviņus mēnešus. Tā būtībā ir bioloģiska maģija. Jebkurā gadījumā, galvenais ir tas, ka viņiem šī skaņa ir nepieciešama.

Agresīvā dupsīša pliķēšanas tehnika

Kamēr gaidi aparāta piegādi, tev būs jāpadarbojas manuāli, un tas ietver šo dīvaino metodi, par ko lasīju kādā miega grāmatā pulksten četros no rīta, kad biju tuvu prāta aptumsumam. Tev viņi ir jānoliek gultiņā "miega dūkumā, bet nomodā" — kas ir milzīgi meli, ko stāsta cilvēki, kuru bērni jau mācās augstskolā —, bet tu vienkārši centies diezgan agresīvi pliķēt pa viņu mazo, autiņbiksītēs ietērpto dupsīti tādā dīvainā tik-tak ritmā, vienlaikus radot to skaļo šņākšanas skaņu tieši pie viņu auss, līdz viens no jums atplīst. Parasti tā esi tu.

The aggressive butt-patting technique — Dear Past Me: Just Buy the Damn Baby Shusher and Go to Sleep

Tas ir vesels aerobikas treniņš — vienkārši censties saglabāt ritmu, neizlejot savu auksto kafiju un nesaraudot uz bērna avotiņa.

Runājot par lietām, kas tiek nošķiestas ar ķermeņa šķidrumiem, manam māsasdēlam tajā naktī bija mugurā šis Zīdaiņu bodijs no organiskās kokvilnas no zīmola Kianao, un, godīgi sakot, tas ir diezgan foršs. Tam ir tāds plecu piegriezums, kas nozīmē, ka "lielās avārijas" gadījumā tu vari to novilkt uz leju pār ķermeni, nevis stīvēt apkakli, kas nosmērēta ar kakām, pār mazuļa galvu, kas, protams, ir dzīvībai svarīgi. Tas lieliski stiepjas, kad rītausmā cīnies ar kliedzošu zīdaini, turklāt organiskā kokvilna esot labāka viņu ādai un tamlīdzīgi. Bet, godīgi sakot, tas ir vienkārši bodijs, un tas tāpat nonāks veļas kaudzē kopā ar pārējām apvemtajām drēbītēm.

Ja tu šobrīd panikā skrollo cauri internetam, meklējot jebko, kas varētu padarīt jaundzimušā fāzi kaut par vienu procentu vieglāku, vienkārši aplūko Kianao bērnu pirmās nepieciešamības preču kolekciju un ieliec grozā visu nepieciešamo, lai beidzot varētu par to vairs nedomāt.

Lūdzu, negrieziet to skaļumā tieši viņu mazajās austiņās

Lūk, viena lieta, par ko dakteris Aris bija ļoti nopietns, kad pajautāju viņam par skaņu mašīnām. Nevar vienkārši piestiprināt tumbiņu pie mazuļa galvas. "Pietiekami skaļš, lai nomierinātu" nenozīmē, ka pret viņu gultiņu jāizturas kā pret pirmo rindu "Metallica" koncertā.

Viņš man pastāstīja, ka viņu mazās bungādiņas ir ārkārtīgi trauslas, tāpēc aparāts jātur vismaz divu metru attālumā no vietas, kur viņi guļ. Būtībā istabas otrā galā. Mūsējo es parasti liku virsū milzīgai tīrās veļas kaudzei, kuru tāpat nekad negrasījos salocīt un kas atradās uz krēsla Leo istabas stūrī. Tas ir pietiekami tuvu, lai piepildītu istabu ar skaņu, bet pietiekami tālu, lai neradītu paliekošus dzirdes bojājumus. Un, protams, nekad nelieciet to plastmasas ierīci kopā ar viņiem gultiņā. Segas, rotaļlietas, vaļīgi vadi, skaņu mašīnas — neviena no šīm lietām neietilpst gultiņā. Nekad. Tikai stingrs matracis un ietīts mazulis.

Kādā brīdī viņi tomēr pamostas un viņus vajag izklaidēt

Ceturtā trimestra nežēlīgais joks slēpjas tajā, ka tad, kad beidzot saproti, kā viņus iemidzināt, izmantojot šušināšanu un ietīšanu, viņi pamostas un saprot, ka viņiem ir rokas. Un tad tev viņi pa dienu ir reāli jāizklaidē, lai tu varētu izdzert savu kafiju, pirms tā kļūst par ledus kafiju.

Eventually, they wake up and need entertaining — Dear Past Me: Just Buy the Damn Baby Shusher and Go to Sleep

Es kategoriski atteicos pirkt tos milzīgos, plastmasas, neona ugunīs mirgojošos monstrus, kas izskatās, it kā jūsu viesistabā būtu eksplodējis karuselis, tāpēc es tā vietā izvēlējos Attīstošo spēļu statīvu "Varavīksne". Tas ir koka un pietiekami estētisks, lai man nebūtu iebildumu pret aizķeršanos aiz tā sešus mēnešus no vietas. Mazās karināmās dzīvnieku rotaļlietas ir ideāli piemērotas tam vecumam, kad viņi sāk haotiski, saraustīti vicināt dūrītes. Maija mēdza tur gulēt apakšā un vienkārši intensīvi skatīties uz koka zilonīti pat kādas divdesmit minūtes no vietas, kas man deva tieši tik daudz laika, lai izkrautu trauku mašīnu un iztukšoti blenztu sienā. Tas ir īsts glābiņš.

Pagaidi tikai, kamēr sāks šķelties zobiņi

Paklausies, Sāra no laika pirms sešiem mēnešiem, es zinu, ka tu esi nogurusi. Bet jaundzimušā fāzes miega bads ir tikai iesildīšanās. Jo tieši tad, kad šķiet, ka esi savaldījusi miega grafiku, parādās zobi.

Kad Maijai šķīlās apakšējie zobiņi, viņa pārvērtās par mazu mežonīgu zvēriņu. Es izmēģināju visu. Saldētus dvielīšus, koka riņķus, kurus viņa vienkārši svieda man tieši sejā, tos dīvainos sietiņus, kas piepildīti ar saldētiem augļiem un kas momentā pārvēršas lipīgā murgā. Nekas nestrādāja, kamēr es nenopirku Zobu grauzni "Panda". Nezinu, vai pie vainas ir tā bambusa faktūra vai plakanā forma, bet viņa stundām ilgi vienkārši agresīvi grauza tās pandas galvu. Reiz mēs to reāli pazaudējām zem Deiva Hondas pasažiera sēdekļa uz trīs dienām, un tās bija manas mātes dzīves drūmākās dienas. Man nācās veikt ārkārtas auto izjaukšanu, rokoties cauri veciem frī kartupeļiem un suņu spalvām, tikai lai to atrastu. Tā ir 100% silikona, tāpēc es varēju to vienkārši iemest trauku mašīnā kopā ar kafijas krūzēm, un tieši tādā veidā es tagad visu tīru.

Mātes loma ir vienkārši virkne notikumu: atrast to vienu specifisko mantiņu, kas aptur raudāšanu, pazaudēt to, pašai apraudāties un pēc tam nopirkt rezervi.

Tāpēc nopērc to šušinātāju. Nopērc zobu grauzni. Dzer kafiju. Kļūs vieglāk, es apsolu. Un tagad beidz šo lasīt un ej gulēt, pirms mazulis atkal pamostas.

Ja tev vajag vēl citas estētiski pievilcīgas lietas, kur tērēt savu naudu, esot augšā trijos naktī, ieskaties Kianao pilnajā ilgtspējīgo bērnu preču kolekcijā un vienkārši liec to visu grozā.

Mani dziļi personīgie un absolūti nezinātniskie biežāk uzdotie jautājumi

Vai varu izmantot telefonu, nevis pirkt šo aparātu?
Nu, vispār var. Es tā darīju veselu nedēļu. Bet tad tavs telefons ir iesprostots tumšā istabā kopā ar guļošu zīdaini, kas nozīmē, ka tu nevari uzrakstīt vīram, lai atnes tev kādu našķi, nevari "skrollot" TikTok, kamēr atslauc pienu, un ja kāds tev piezvana, mazulis pamostas kliedzot. Turklāt telefona skaļruņa skaņa ir diezgan sekla un metāliska. Vienkārši iztērē to naudu un nopērc īsto ierīci.

Vai šušināšanai ir jāskan visu nakti?
Parasti ierīcēm, kas atdarina cilvēka reālo "šššš" skaņu, ir taimeris uz kādām 15 vai 30 minūtēm, jo to mērķis ir pārtraukt raudāšanas lēkmi, nevis kalpot par nemitīgu fona skaņu. Kad Maija beidzot beidza hiperventilēt un aizmiga, es ieslēdzu parasto, garlaicīgo, nepārtraukto baltā trokšņa mašīnu (piemēram, lietus vai ventilatora skaņu), lai ļautu viņai gulēt visu nakti.

Kā rīkoties, ja skaņa liek manam mazulim raudāt vēl trakāk?
Ak Dievs, ar Leo tā notika pirmās pāris reizes. Dažreiz tā skaņa ir jāuzgriež mazliet skaļāk par viņu raudāšanu, lai burtiski liktu viņiem ieklausīties un to sadzirdēt. Ja viņi kliedz 80 decibelu skaļumā, bet tava ierīce čukst uz 40, viņi burtiski pat nezina, ka tā ir ieslēgta. Pagriez skaļāk, līdz viņi apklust, lai ieklausītos, un tad lēnām griez klusāk, kad viņi sāk nomierināties.

Kad šo ierīci pārtrauc izmantot?
Kad vien vēlies. Tā agresīvā šušināšana patiesībā ir ceturtā trimestra triks pirmajiem 3 vai 4 mēnešiem. Kad viņi jau sāk velties un grābt mantiņas, viņiem vairs nav nepieciešama dzemdes atdarināšana. Maija vienkārši pārgāja uz parasto balto troksni, un, atklāti sakot, mēs ar Deivu esam pie tā tik ļoti pieraduši, ka tagad vairs nevaram pagulēt viesnīcā, neuzliekot ventilatora skaņu savā iPad.

Vai ir normāli, ka es to skaņu vienkārši ienīstu?
Jā. Tā var būt ārkārtīgi tracinoša. Izklausās pēc dusmīgas bibliotekāres, kas iesprostota plastmasas caurulē. Deivs mēdza likt spilvenu uz galvas, kad es to ieslēdzu. Bet ziniet, kas ir vēl tracinošāk? Mazulis, kurš kliedz divas stundas no vietas. Izvēlies mazāko no ļaunumiem.