Vēstule sev par zīdaiņu smaržu absolūto neprātu

Dārgais Tom no laika pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd stāvi sava Bālhemas rindu mājas priekšnamā, turot rokās mazu, matēta stikla pudelīti, ko tev uzdāvinājusi tava ārkārtīgi šikā eiropiešu sievasmāte. Tu skaties uz zelta burtiem iespiesto uzrakstu "Eau de Senteur", kamēr aptuveni sešdesmit centimetrus zemāk Maija mēģina apēst no paklāja nokritušu rīsu galeti, un Hloja cītīgi ierīvē savos matos saspaidītu banānu.

Tu prāto, vai nevajadzētu viņas apšļākt ar zīdaiņu odekolonu.

Es rakstu tev no nākotnes, lai pateiktu – noliec pudelīti, ievelc dziļi elpu (kas šobrīd smaržo pēc saskābuša piena un izmisuma) un ļoti uzmanīgi manī ieklausies. Ceļojums, kurā tu gatavojies doties zīdaiņu smaržu pasaulē, ir pilns ar medicīnisku trauksmi, sabojātām jaciņām un dziļu, eksistenciālu jautājumu, kāpēc mums šķiet, ka radībām, kuras regulāri apvemj pašas sevi, būtu jāsmaržo pēc Vidusjūras citrusaugļu birzs.

Priekšnama divkauja ar matēta stikla pudelīti

Ļauj man uzminēt tavu pašreizējo domu gājienu. Tu domā, ka varbūt, ja tu tikai nedaudz uzpilināsi šo pasakaini dārgo šķidrumu aiz viņu austiņām, tas varētu nomākt to visaptverošo bērnu sīrupa un mitro sūklīšu smaržu, kas ir kļuvusi par tavas eksistences galveno aromātu. Tu gribi, lai viņas smaržo kā tie nevainojamie "Instagram" bēbīši, kuri, šķiet, eksistē tikai sēpijas toņu bērnistabās, nevis kā haotiski goblini, kuri tikko iemācījušies paši novilkt sev pamperus.

Bet, pirms tu atver to pudelīti un sāc to šļakstīt apkārt, it kā gatavotos ballītei Soho ap 2012. gadu, tev jāsaprot, kas īsti ir tas, ko tu turi rokās.

Jo es tieši šo pašu pudelīti aiznesu mūsu pediatrei poliklīnikā, un sekojošais rājiens, ko saņēmu, ir kaut kas tāds, ko es jūtu par savu pienākumu nodot tālāk.

Ko daktere Evansa patiesībā teica par viņu mazajām plaušām

Kad es starp citu pajautāju dakterei Evansai, vai ir pieļaujams meitenēm pirms ģimenes kāzām uzpūst nedaudz bērnu smaržu, viņa paskatījās uz mani pāri brillēm ar to īpašo žēluma un noguruma sajaukumu, kas parasti tiek taupīts cilvēkiem, kuri jautā, vai zobu nākšana izraisa 40 grādu temperatūru. Viņa paskaidroja, ka šajā vecumā bērna ādas aizsargbarjera būtībā sastāv no slapjas papīra salvetes.

Cik nu es ar savu miega badā cietušo, ne visai pilnīgo prātu sapratu no viņas lekcijas – pieaugušo smaržas un pat daudzas veikalos nopērkamās bērnu smaržas satur spirtu. Ja tu uzklāj spirtu uz mazuļa ādas, tas acīmredzot iznīcina to trauslo lipīdu slānīti, ko viņiem izdevies izveidot, un tas tiešā veidā noved pie sausiem, sarkaniem un dusmīgiem ekzēmas uzliesmojumiem, kuru ārstēšanai tu iztērēsi veselu bagātību speciālos aizsargkrēmos, kas vainagosies ar precīzi nulle stundām miega.

Pēc tam viņa sāka runāt par elpceļiem. Viņa nomurmināja kaut ko par gaistošajiem organiskajiem savienojumiem (kas izklausās pēc nestabilas rokgrupas, bet patiesībā ir tās vielas, kas liek smaržām smaržot pēc smaržām) un to, kā viņu mazie, vēl tikai attīstības stadijā esošie elpceļi var tikt neticami kairināti no spēcīgām smaržām. Tieši tāpēc viņi reizēm tik agresīvi klepo, kad tu ej garām lielveikala smaržu nodaļai – lai gan, atklāti sakot, to pašu daru arī es.

Taču viņas īstais dusmu izvirdums, kura dēļ es klusām ieliku pudelīti atpakaļ savā pārtinamajā somā, bija par ftalātiem.

Ftalāti, cik nu es caur savu hronisko smadzeņu miglu varu noprast, ir ķīmiskas saistvielas, ko izmanto, lai smaržas saglabātos ilgāk. Bet tie ir arī absolūti neprognozējami endokrīnās sistēmas grāvēji. Daktere Evansa iezīmēja diezgan drūmu ainu, norādot, ka šo ķīmisko vielu uzsūkšanās caur viņu ļoti poraino ādu var izjaukt viņu hormonu attīstību. Acīmredzot ir pētījumi, kas tos saista ar visdažādāko attīstības haosu nākotnē, un tas ir tieši tas, ko tu nevēlies dzirdēt, kad vienkārši centies panākt, lai tavs bērns mazliet mazāk ostu pēc atkritumu tvertnes.

Ak, un paskaties uz kastītes aizmuguri, vai tur nav minēts fenoksietanols, kas ir vēl viens konservants un arī milzīgs sarkanais karogs, bet, atklāti runājot, man vairs nebija emocionālās kapacitātes, lai lūgtu viņai izskaidrot arī šī brīnuma mehānismu.

Pilnīgi netiešā smaržu uzklāšanas metode

Tātad, lūk kompromiss. Jo es tevi pazīstu. Es zinu, ka tu joprojām gribēsi izmantot smalko Eiropas dāvanu, kad ieradīsies sievasmāte, kaut vai tāpēc vien, lai pierādītu, ka mēs neaudzinām vilcēnus.

Ja tev absolūti nepieciešams izmantot zīdaiņu odekolonu, tev jāpieņem tas, ko internets neskaidri dēvē par "tīrības standartu", kas būtībā nozīmē, ka šķidrumam jābūt uz ūdens bāzes (bez spirta), pilnīgi organiskam un pilnīgi brīvam no jebkādām neizrunājamām ķīmiskām saistvielām. Bet vēl svarīgāk ir tas, kā tu to lieto.

Tā vietā, lai to ieberzētu tieši pulsa punktos vai izsmidzinātu gaisā virs viņu gultiņām un cerētu, ka viņas no turienes iznāks smaržojot pēc kumelītēm, tu vienkārši no droša attāluma viegli apsmidzini viņu drēbes, pirms tu viņas vispār apģērb.

Tas mani noved pie būtiska punkta par viņu garderobi. Ja tu gatavojies pūst smaržūdeni uz apģērba, tam ir jābūt apģērbam, kas var kārtīgi elpot. Es nevaru vēl vairāk ieteikt organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju bez piedurknēm tieši šim mērķim. Es patiešām dievinu šīs lietas, galvenokārt tāpēc, ka organiskā kokvilna, šķiet, saglabā maigu smaržu, nekļūstot cieta kā garoza, un kakla izgriezums ir pietiekami elastīgs, lai tu varētu to uzvilkt pāri Maijas nesamērīgi lielajai galvai bez milzīgas histērijas. Audums ir izcils, jo tas pārdzīvo tos apokaliptiskos, augstas temperatūras mazgāšanas ciklus, kuriem mēs to pakļaujam pēc bērnu "eksplozijām", un vienlaikus saglabājas pietiekami mīksts, lai daktere Evansa nevarētu uz mani kliegt par ādas kairinājumu.

Es nopirku arī organiskās kokvilnas bodiju ar spārniņu piedurknēm Hlojai. Tam ir šie komiskie mazie plecu volāni, kuru dēļ viņa izskatās pēc mazas, agresīvas fejas. Tas pilda tieši to pašu praktisko mērķi kā bodijs bez piedurknēm, bet tas nomierina vecvecākus, kuri uzstāj, ka meitenēm svētdienas pusdienās ir jābūt saģērbtām "glīti". Viens bērnu odekolona pūtiens uz šī bodija apkaklītes, atstāts nožūt uz desmit minūtēm, pirms viņa tajā tiek iestīvēta, ir vienīgais pieņemamais veids, kā to darīt.

Ir arī matu sukas triks. Tu uzsmidzini mikroskopisku daudzumu ūdens bāzes smaržu uz viņu mīksto saru birstītes, vicini to kā idiots, kamēr tā ir gandrīz sausa, un tad viegli izķemmē viņu matus. Tas viņām piešķir tikko jaušamu apelsīnu ziedu aromātu, tiešā veidā nelejot šķidrumu uz viņu galvas ādas.

Uzmanības novēršana, zobu nākšana un organiskā kokvilna

Protams, mēģinot īstenot jebkuru no šīm ļoti specifiskajām apģērba sagatavošanas rutīnām, ir nepieciešams laiks. Laiks, kura tev nav, jo viņām pašlaik ir divi gadi, un viņas pārvietojas gaismas ātrumā.

Ja tu vēlies nopirkt sev tās četras minūtes, kas nepieciešamas, lai droši apsmidzinātu jaciņu un ļautu tai nožūt, tev viņas ir jāimobilizē. Es iesaku izmantot "Kianao" koka aktivitāšu statīvu. Nomet viņas zem A-veida rāmja, ļauj agresīvi klapēt mazo koka zilonīti un izbaudi klusumu. Tas ir pilnīgi no dabīga koka, tam nav nepieciešamas baterijas, tas nespēlē dvēseli iznīcinošu, metālisku 'Baby Shark' versiju, un tas izskatās diezgan pieklājīgi, stāvot mūsu dzīvojamās istabas vidū, nevis kā primāro krāsu plastmasas sprādziens.

Un, tā kā viņas pastāvīgi bāž visu mutē (tāpēc arī tā nemitīgā siekalošanās, kas sabojā patīkami smaržojošās drēbes), es nopirku mīksto zīdaiņu klucīšu komplektu. Būšu pilnīgi godīgs – es tos nopirku, jo tie izskatījās estētiski pievilcīgi. Tie ir labi. Tie dara tieši to, kas klucīšiem ir jādara, un tie ir pietiekami mīksti, lai brīdī, kad Hloja nenovēršami lidinās vienu Maijai pa galvu, nevienam nevajadzētu doties uz neatliekamās palīdzības nodaļu. Tie maģiski neatrisina zobu nākšanas radītās dusmas, bet tos ir droši košļāt, un tas būtībā ir vienīgais rādītājs, kas mani vairs interesē.

Ja tu šobrīd skaties uz saviem ar siekalām klātajiem bērniem un saproti, ka tev ir nepieciešams atjaunot viņu garderobi ar kaut ko tādu, kas spēj izturēt šo posmu, tev droši vien derētu aplūkot "Kianao" organiskā apģērba kolekciju, pirms vēl viens ietērps ir neglābjami sabojāts.

Pēdējais lūgums no tavas nākotnes versijas

Paklausies, Tom. Vēlme izmantot zīdaiņu odekolonu ir pilnībā balstīta fantāzijā. Tā ir fantāzija par to, ka būšana par vecāku var būt glīta, smaržīga un eleganta nodarbe. Realitātē tavi bērni ir lipīgi, skaļi un ar tendenci jebkurā brīdī noplūst ar dažādiem šķidrumiem.

Izmanto bezalkoholiskos smaržūdeņus uz viņu organiskās kokvilnas bodijiem, kad ciemos ierodas sievas vecāki, apsmidzini bērnistabas aizkarus, uzpūt pat uz sava džempera, lai viņām dārgā franču kumelīšu smarža asociētos ar drošu apkampienu – dari visu, kas palīdz uzturēt mieru.

Bet ikdienā? Vienkārši ļauj viņām smaržot pēc bēbīšiem. Ļauj viņām smaržot pēc piena, svaiga gaisa un visām tām drupačām, ko viņas atrada dīvāna spraugās. Tas ir netīri, tas ir nogurdinoši, bet, godīgi sakot, tas paiet tik ātri, ka kādu dienu tev, visticamāk, pietrūks tās mitrā, komiskā haosa smaržas.

Noliec to matēto pudelīti skapī.

Ej izķeksē to rīsu galeti ārā no Maijas mutes.

Veiksmi!

Pirms tu atkal iekrīti vēl vienā naksnīgā pētniecības bezdibenī par endokrīnās sistēmas grāvējiem, izdari sev pakalpojumu un iegādājies patiešām noderīgas, netoksiskas bērnu preces "Kianao" veikalā.

Biežāk uzdotie jautājumi par zīdaiņu odekolona ārprātu

Vai es varu vienkārši uzpūst savas smaržas savam mazulim?

Kategoriski nē. Manai pediatrei teju vai piemetās insults, kad es uzdevu līdzīgu jautājumu. Pieaugušo smaržas ir burtiski pārpildītas ar spirtu, spēcīgiem sintētiskiem aromātiem un ķīmiskiem stabilizatoriem. Ja tu to uzklāsi uz zīdaiņa neticami plānās ādas, tu būtībā lūdzies pēc milzīga ekzēmas uzliesmojuma, nemaz nerunājot par viņu mazo elpceļu kairināšanu. Turi savas dizaineru smaržas pa gabalu no bērnistabas.

Ko patiesībā nozīmē "uz ūdens bāzes" veidots zīdaiņu odekolons?

Tas nozīmē, ka bāzes šķidrums spirta vietā ir ūdens (uz pudelītes aizmugures tas parasti ir norādīts kā etanol vai denat). Franču zīmoli to bieži dēvē par "Eau de Senteur". Tas būtībā ir tikai ļoti attīrīts ūdens, kas sajaukts ar ļoti maigiem, parasti organiskiem, augu ekstraktiem, piemēram, kumelīšu vai kliņģerīšu. Tas neiznīcinās mazuļa ādas aizsargbarjeru, lai gan es tomēr stingri iesaku to lietot uz viņu drēbītēm, nevis tieši uz ādas.

Kā tieši man būtu jāiesmaržina viņu drēbes?

Drošākais manis atklātais veids — un vienīgais, kas neliek man krist panikā par ķīmisko vielu uzsūkšanos — ir netiešā metode. Noliec viņu apģērbu (vēlams no kaut kā elpojoša, piemēram, organiskās kokvilnas) taisni uz gultas. Turi bērnu smaržūdeni apmēram trīsdesmit centimetru attālumā, vienreiz viegli uzsmidzini un ļauj tam dažas minūtes pilnībā nožūt, pirms sadiņģē tajā mazuli. Nekad nesmidzini, kamēr viņi tiešām ir tajās drēbēs.

Vai ir droši smidzināt smaržūdeni uz viņu gultasveļas, lai palīdzētu aizmigt?

Tā ir tāda kā laimes spēle. Lai gan ļoti viegla organiskā lavandas ūdens migliņa uz gultiņas palaga (atstāta pilnībā nožūt pirms viņi tur tiek ielikti) teorētiski varētu nomierināt, tev jāatceras, ka zīdaiņiem ir ļoti mazi elpceļi. Ja smarža ir pārāk spēcīga, tā varētu traucēt viņiem iemigt, kairinot deguntiņu. Personīgi es secināju, ka klepus lēkmes risks divos naktī krietni pārsniedz patīkami smaržojošas istabas priekšrocības.

Vai zīdaiņu odekolons nomāks "eksplozīva" pampera smaku?

Es varu tev pateikt no brutālas, personīgas pieredzes: nē. Tas to nenomāks. Tas vienkārši radīs šausminošu hibrīda smaku, kas smaržos pēc franču aptiekas, kas sajaukta ar briesmīgu bioloģisku incidentu. Pietaupi smaržas pēcvannošanās laikam un vienkārši pieņem, ka dažas smakas nav iespējams uzvarēt ar citrusaugļu ūdeni.