Why is my baby only crying for me and not my partner?

Because they can smell the milk and the anxiety on you. Seriously though, babies associate their primary caregiver, usually the mother, with food and comfort. They let their guard down with you. It's incredibly unfair that you get the worst version of your kid, but it just means they know you're their safe space. Hand them over to your partner and go take a shower.

Is it okay to wear noise-canceling headphones?

Listen. Yes. A thousand times yes. My nursing colleagues and I used to joke about prescribing them to new mothers. You can still see the baby, you can still hold and rock the baby, but dulling that piercing shriek saves your nervous system from going into complete fight-or-flight mode. Put on a podcast and just keep bouncing.

Did I ruin my baby by letting them cry in the car?

Unless you've magical teleportation powers, sometimes the baby just has to cry in the car seat while you figure out traffic. They're safe, strapped in, and miserable. You driving safely is more important than pulling over on a busy highway to replace a pacifier. They won't remember it, and you'll forget about it by next Tuesday.

How long does the witching hour phase last?

Usually, it starts tapering off around three to four months. By the time they hit the four-month sleep regression, they'll invent entirely new reasons to cry at night, so you've that to look forward to. Just survive the fourth trimester by any means necessary.

Should I try changing my diet if I'm breastfeeding?

My doctor told me that true dairy or soy intolerances are pretty rare, and most of the time we just torture ourselves by eating plain chicken and rice for no reason. If there's no blood in their stool and they're gaining weight, they're probably just being a standard issue fussy baby. Don't give up cheese unless a doctor explicitly tells you to.

Dziesmu vārdi par raudāšanu un zīdaiņu asaru realitāte

Mana vīramāte teica, lai vienkārši ielieku viņu gultiņā un aizveru durvis, jo raudāšana attīstot plaušu tilpumu, kas ir anatomiski smieklīgi un faktiski nepareizi. Mana zīdīšanas konsultante ieteica piedāvāt krūti, tiklīdz viņa apakšlūpa sāk trīcēt, kas faktiski padarīja mani par cilvēka knupi, kurš nekad neguļ. Tad mana kaimiņiene, kurai noteikti pieder pārāk daudz kristālu, ieminējās, ka es nododu viņam savu haotisko enerģiju un man vajadzētu bērnistabā padedzināt palo santo kociņu. Trīs dažādi cilvēki, trīs pilnīgi bezjēdzīgas stratēģijas šim kliedzošajam kartupelim, kurš šobrīd izliecies kūkumā manās rokās.

Bija pulksten 3 naktī, un es tumsā ritināju telefonu, jau mazliet halucinējot no miega trūkuma. Es burtiski meklēju cry baby lyrics (dziesmas vārdus par raudulīgu mazuli), jo manas aizmiglotās smadzenes miglaini atcerējās to Melānijas Martinesas dziesmu, un man šķita, ka varbūt popkultūrā slēpjas kāda slepena jēga tam, kāpēc mans bērns izturas pret savu šūpulīti kā pret karstu ogļu gultu. Pasaulē ir daudz dziesmu tekstu par salauztām sirdīm un metaforiskām asarām. Dženisa Džoplina par to dziedāja. "The Beatles" arī. Bet neviena no šīm dziesmām nesagatavo īstam, burtiski raudošam bērnam.

Popmūzika šo konceptu pilnībā romantizē. SZA un Dženisa Džoplina noteikti necīnījās ar piecus kilogramus smagu diktatoru, kuram ir skābes atvilnis. Kad raud pieaugušais, tā ir emociju atbrīvošana. Kad raud zīdainis, tas ir caururbjošs, augstu decibelu izdzīvošanas mehānisms, ko evolūcija ir radījusi, lai padarītu tevi pilnīgi nelaimīgu, līdz tu atrisināsi jebkuru neredzamo problēmu, ar ko viņš saskaras.

Atmiņas no pediatrijas uzņemšanas nodaļas

Medicīniskais termins šai fāzei ir PURPLE raudāšanas periods (Period of PURPLE Crying). Tas izklausās pēc šausmīgas Prinsa piemiņas grupas, bet patiesībā tas ir tikai ārstu veids, kā paskaidrot, ka jūsu bērns bļaus pilnīgi bez iemesla, un jūs to nevarat labot. Es kādreiz strādāju pediatrijas neatliekamās palīdzības uzņemšanā Čikāgā, tāpēc esmu redzējusi tūkstošiem šādu gadījumu. Panikas pārņemti vecāki, kuri septiņos vakarā steidzas uz uzņemšanas nodaļu, jo viņu astoņas nedēļas vecais bērns paliek lillā sejā un atsakās nomierināties. Mēs pārbaudījām ausis, skābekļa līmeni, vēderiņus. Nekā. Viņi vienkārši eksistēja.

Paredzams, ka tas sasniegs kulmināciju aptuveni divu mēnešu vecumā, kas šķiet kā mūžība, kad esi tajā iesprostots. Tu sāc apšaubīt katru dzīves izvēli, kas tevi noveda līdz šim brīdim. Tu prāto, vai tu esi unikāli slikta šajā mātes lomā. Mans ārsts starp citu minēja, ka mazuļi var raudāt pat trīs stundas dienā un joprojām tikt uzskatīti par pilnīgi veseliem. Trīs stundas. Tas ir "Gredzenu pavēlnieka" režisora versijas filmas garums – vienkārši tīra, nepārtraukta spiegšana tieši ausī.

Amerikas Pediatrijas akadēmijai ir šis "triju likums" kolikām, kas, manuprāt, ir vienkārši ērts veids, kā ārstiem kategorizēt ciešanas, lai viņiem nebūtu nekas jāizraksta, tāpēc mēs vienkārši dosimies tālāk.

Kad raudāšana patiešām kaut ko nozīmē

Klausieties. Jums nav vajadzīgs medicīniskais grāds, lai pazītu savu bērnu, bet jums ir jāzina, kad beigt vainot vakara "raganu stundu" (witching hour). Ja raudāšanas tonis no standarta aizkaitinājuma kliedziena pārvēršas par kaut ko tādu, kas izklausās pēc mazas, satrauktas sirēnas, pievērsiet uzmanību. Ja mazulis ir jaunāks par trim mēnešiem un šķiet kaut nedaudz silts, nolieciet visu pie malas, pārbaudiet viņa temperatūru, un, ja tā ir virs 38 grādiem (100.4°F), lieciet bērnu autosēdeklītī un brauciet uz slimnīcu. Mēs nekad neriskējam ar jaundzimušo drudzi. Esmu redzējusi pārāk daudz mazuļu, kuriem veikti sepses izmeklējumi, lai riskētu ar karstu, letarģisku zīdaini.

When the crying actually means something — Decoding cry baby lyrics while holding an actual screaming infant

Bet lielākoties ar viņiem nenotiek nekas traks. Viņi vienkārši ir dusmīgi. Tu neveikli rausīsi nost viņu drēbes, lai pārbaudītu, vai ap kājas pirkstiņu nav aptinies kāds nomaldījies mats, vienlaikus stumjot mutē pudelīti un šūpojoties kā iereibis cilvēks laivā, vienkārši cerot, ka kaut kas palīdzēs.

Lietas, kas patiesībā mazliet palīdz

Visi runā par doktora Hārvija Karpa "Piecu S" metodi kā par buramvārdiem. Ietīšana, poza uz sāniem, šušināšana, šūpošana, zīšana. Realitāte ir daudz haotiskāka. Kad tu to patiešām dari, tu izskaties pēc satrakota bārmeņa, kurš krata ļoti skaļu martini. Tu agresīvi šušini viņam ausī, vienlaikus lēkājot uz jogas bumbas, līdz tavi ceļgali padodas, cerot, ka ietinamā sedziņa neatvērsies kā lēts burito.

Things that actually kind of work — Decoding cry baby lyrics while holding an actual screaming infant

Kad viņi ir pašā sabrukuma vidū, pēdējais, ko jūs vēlaties, ir apģērbs, kas "cīnās pretim". Es ļoti ātri iemācījos ģērbt viņu Kianao zīmola organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijā bez piedurknēm. Kad bērns kliedz, viņa ķermeņa temperatūra paaugstinās, un sintētiskie audumi vienkārši iesloga šo siltumu, padarot viņu vēl dusmīgāku. Šis elpo. Vēl svarīgāk ir tas, ka tas pietiekami labi stiepjas, lai es varētu to novilkt uz leju pāri viņa kājām, ja gadās katastrofāla pampera noplūde, nevis vilkt "toksiskos atkritumus" pār viņa galvu laikā, kad viņš jau ir nikns.

Dažreiz raudāšanas iemesls ir vienkārši zobiņi, kas pārvietojas smaganās, un tas ir mokošs process, ko nenovēlētu pat savam ļaunākajam ienaidniekam. Šādiem gadījumiem mēs izmantojam silikona un bambusa kožamo rotaļlietu "Panda". Tā ir laba. Tas ir pārtikas klases silikona gabaliņš pandas formā. Mans ārsts teica, ka pretspiediens varētu palīdzēt nomierināt pietūkumu, varbūt. Viņš košļā to, viņš košļā manu pirksta kauliņu, viņš košļā TV pulti. Panda noteikti ir tīrāka un drošāka, tāpēc mēs to regulāri izmantojam. Tas maģiski neatrisinās jūsu dzīvi, bet dažreiz tas man nopērk apmēram četras minūtes svētlaimīga klusuma, kamēr viņš izdomā, kā to iebāzt mutē.

Ja meklējat lietas, kas nepadarīs jūsu mazuļa kliedzienus vēl skaļākus, apskatiet mūsu organisko mazuļu preču kolekciju, kas patiesi saudzē viņu jutīgo ādu.

Desmit minūšu izdzīvošanas stratēģija

Pastāv tāds "desmit minūšu likums", un tā droši vien ir vissvarīgākā lieta, ko jums nemāca pirmsdzemdību kursos. Ja jūtat, ka tūlīt "salūzīsiet", nolieciet bērnu drošā vietā, piemēram, viņa gultiņā, un ejiet prom. Vienkārši ejiet prom, mīļie. Aizejiet uz virtuvi, aizveriet durvis un skatieties sienā.

Viņi jau raud. Viņi joprojām raudās arī pēc desmit minūtēm. Bet jūs vairs nebūsiet aklās dusmās. Man to ir nācies darīt biežāk, nekā es vēlētos atzīt. Tu tur stāvi, klausoties slāpētajos vaidos, jūtoties kā sliktākā māte uz planētas, bet tā ir drošākā lieta, ko vari darīt jūsu abu labā. Tu ievelc elpu, ļauj pulsam nomierināties, un tad ej atpakaļ un mēģini vēlreiz.

Kad viņš neraud (kas reizēm patiešām notiek), mēs noliekam viņu zem koka mazuļu spēļu statīva. No koka rāmja karājas mazas dzīvnieciņu rotaļlietas. Man tas patīk tieši tāpēc, ka tas nemirgo un nespēlē nolādētu elektronisko mūziku. Tas ir tikai vienkāršs koks un kokvilna. Tas novērš viņa uzmanību pietiekami ilgi, lai es varētu izdzert kafijas tasi, kas ir tikai nedaudz remdena, nevis ledusauksta, kas mūsdienās šķiet kā milzīga uzvara.

Raudoša bērna audzināšana būtībā ir izdzīvošana no viena nomoda perioda līdz nākamajam, līdz viņi iemācās sazināties kā civilizēti cilvēki. Neļaujiet nevienam likt jums justies slikti, ja jums iet grūti. Paņemiet to, kas jums nepieciešams, lai izdzīvotu vakara niķošanos, un papildiniet savu mazuļa nomierināšanas arsenālu ar mūsu dabīgajiem mazuļu produktiem pirms nākamā lūzuma punkta.

Jautājumi, kurus noguruši vecāki patiešām uzdod

Kāpēc mans bērns raud tikai ar mani, bet ne ar manu partneri?
Tāpēc, ka viņi jūt jūsu piena un trauksmes smaržu. Nopietni runājot, mazuļi savu galveno aprūpētāju, parasti māti, asociē ar ēdienu un mierinājumu. Viņi pie jums atslābinās. Ir ārkārtīgi netaisnīgi, ka jūs saņemat sava bērna trakāko versiju, bet tas tikai nozīmē, ka viņi zina – jūs esat viņu drošā patvēruma vieta. Atdodiet bērnu partnerim un ejiet ieiet dušā.

Vai drīkst valkāt troksni slāpējošas austiņas?
Klausieties. Jā. Tūkstoš reižu jā. Manas medmāsu kolēģes un es savulaik jokojām par to, ka tās vajadzētu izrakstīt jaunajām māmiņām kā recepti. Jūs joprojām varat redzēt bērnu, jūs joprojām varat viņu turēt un šūpot, bet šī caururbjošā spiedziena slāpēšana paglābs jūsu nervu sistēmu no pilnīga "cīnies vai bēdz" (fight-or-flight) stāvokļa. Ieslēdziet podkāstu un turpiniet šūpot.

Vai es sabojāju savu bērnu, ļaujot viņam raudāt mašīnā?
Ja vien jums nepiemīt maģiskas teleportācijas spējas, dažreiz bērnam vienkārši ir jāraud autosēdeklītī, kamēr jūs koncentrējaties uz satiksmi. Viņi ir drošībā, piesprādzēti un ļoti neapmierināti. Tas, ka jūs droši vadāt automašīnu, ir daudz svarīgāk nekā apstāšanās uz aizņemtas šosejas, lai iedotu atpakaļ knupīti. Viņi to neatcerēsies, un jūs par to aizmirsīsiet jau nākamajā otrdienā.

Cik ilgi ilgst vakara "raganu stundas" fāze?
Parasti tā sāk mazināties ap trīs līdz četru mēnešu vecumu. Līdz brīdim, kad viņi sasniegs četru mēnešu miega regresiju, viņi izdomās pilnīgi jaunus iemeslus raudāt naktī, tāpēc jums ir kaut kas, ko gaidīt. Vienkārši izdzīvojiet ceturto trimestri jebkuriem līdzekļiem.

Vai man vajadzētu mēģināt mainīt savu diētu, ja es zīdu?
Mans ārsts man teica, ka patiesa piena vai sojas nepanesība ir diezgan reta, un lielākoties mēs vienkārši bez iemesla spīdzinām sevi, ēdot pliku vistu ar rīsiem. Ja bērna izkārnījumos nav asiņu un viņš pieņemas svarā, viņš, visticamāk, vienkārši ir tipisks niķīgs bērns. Neatsakieties no siera, ja vien ārsts nav tieši licis to darīt.