Do I really have to use distilled water?

Technically yes, but realistically no, as long as you're prepared for the consequences. If you live in a hard water area like we do, tap water will turn the heating plate into a crusty, brown, calcified mess in a matter of days. You either buy massive plastic jugs of distilled water, or you keep a cheap bottle of white vinegar under the sink and descale the plate once a week. I chose the vinegar route because carrying jugs of water up three flights of stairs is miserable.

How long does the stuff honestly stay sterile in there?

This is the best part. I used to think I had to build the bottles immediately while they were still burning my fingers. But if you just don't open the lid after the machine beeps, the environment inside remains perfectly sterile for 24 to 48 hours. It's basically a highly sanitized cupboard on your counter.

Will it fit the weirdly shaped anti-colic bottles?

Yeah - the inside is just a big open barrel with some plastic pegs. We use those impossibly wide bottles with the strange green internal vent system, and they fit fine. You can jam a lot in there if you treat it like a game of high-stakes Tetris. Just make sure the steam can seriously get inside the openings.

Is the drying cycle really necessary?

I can't stress enough how much you want the drying cycle. If you just sterilise things and let them sit wet, you're back to square one with bacteria breeding in the dampness. The baby brezza blows hot, HEPA-filtered air through the whole chamber for 30 minutes. Pulling out a bone-dry, warm bottle at 4 AM is a tiny luxury you'll desperately need.

How loud is it when it runs?

The steam part is virtually silent, just a faint bubbling. The drying cycle sounds like a small desk fan running on a low setting. It’s essentially white noise. The only annoying part is the five aggressive beeps it makes when it finishes, which sounds exactly like a microwave demanding your attention, but you get used to it.

Mans Baby Brezza sterilizatora apskats

Mīļais Tom no laika pirms sešiem mēnešiem,

Šobrīd ir otrdiena, pulksten 3:14 rītā, un es precīzi zinu, ko tu dari. Tu stāvi virtuvē savās milzīgajās pelēkajās sporta biksēs, aizmigušām acīm skatoties uz verdošo krāna ūdeni uz indukcijas plīts. Tu turi rokās metāla makaronu stangas, izmisīgi mēģinot izzvejot silikona knupīti no šī burbuļojošā katla tā, lai tas nepieliptu pie pannas dibena.

Noliec stangas malā, draugs. Aptuveni pēc divpadsmit sekundēm tu nometīsi šo slidīgo plastmasas riņķīti tieši uz linoleja, nolamāsies pietiekami skaļi, lai pamodinātu sievu, un tad tev viss būs jāvāra no jauna. Es rakstu tev no nākotnes, lai pateiktu, ka ir izeja no šīm mitrajām, applaucētajām ciešanām, un tā ietver atlikušās virtuves virsmas atdošanu vienas iekārtas varā.

Mitrā realitāte, vārot plastmasu

Atceries, kad mūsu dzīvoklī ieradās NHS patronāžas māsa? Viņa apsēdās uz mūsu samta dīvāna (tā paša, par kuru mēs naivi domājām, ka tas izdzīvos bērnus) un pieklājīgi pārskatīja barošanas protokolus. Viņa pāri savām brillēm paskatījās uz Floransi un Matildu, tad uz mani, un maigi ieteica, ka absolūti visam, kas nonāk zīdaiņa mutē, jābūt pilnīgi brīvam no baktērijām.

Mūsu pediatrs vēlāk to apstiprināja, minot kaut ko par īpaši izturīgu sēnīti, kas zīdaiņiem izraisa piena sēnīti, un tas izklausījās biedējoši. Es visus šos medicīniskos padomus uztvēru tā: man pašam ar rokām ir jāvāra viss mūsu inventārs, līdz virtuve atgādina Viktoriāņu laika tvaika pirti. Šobrīd tu pavadi aptuveni divas stundas dienā, stāvot pie karstas izlietnes, pastāvīgi tecinot krānu un žāvējot pudelītes uz plastmasas statīva, kas, šķiet, nedara neko citu kā tikai krāj gaisā lidojošos putekļus un suņa spalvas.

Pārtrauc to sev nodarīt, dodies pie sava portatīvā datora un nopērc Baby Brezza sterilizatoru un žāvētāju. Vienkārši izdari to. Neskaries uz cenu zīmi, nedomā, kur tu to liksi, vienkārši ieliec to grozā.

Zaudētā vieta uz virtuves virsmas

Būsim godīgi par to, uz ko tu šeit paraksties. Baby Brezza stāv tur kā tāds futūristisks blenderis, kurš ir aprijis tosteri. Tas nav nemanāms. Tev nāksies upurēt to virtuves tālāko stūri, kur mēs pašlaik glabājam smalko pour-over kafijas aprīkojumu, kuram tu neesi spējis pieskarties kopš dvīņu ierašanās. Samierinies ar šo zaudējumu.

Kompromiss par šo milzīgo vietas zudumu ir tāds, ka tajā vienlaikus var ievietot astoņas veselas pudelītes. Un ne tikai pudelītes, bet arī visas tās bezgalīgās, piņķerīgās krūts sūkņa detaļas, kas izskatās pēc demontēta kosmosa kuģa sastāvdaļām. Tu vienkārši iemet to visu modulārajos groziņos, nospied pogu un aizej. To atvieglojumu, ko sniedz šī aiziešana, ir grūti aprakstīt vārdos.

Lielā Londonas kaļķakmens nodevība

Tagad man tevi jābrīdina par kaut ko, ko ražotājs noklusē, bet kas kļūs par tavu jauno apsēstību. Kad tu pulksten divos naktī neizbēgami meklēsi Google, kā lietot Baby Brezza sterilizatoru, rokasgrāmata pieklājīgi ieteiks izmantot destilētu ūdeni.

The great London limescale betrayal — Note to past Tom: Getting the baby brezza sterilizer sorted

Tu to ignorēsi. Tu nodomāsi: esmu saprātīgs britu džeks, es nepirkšu ūdeni plastmasas kannās, ja no krāna tas tek par brīvu. Tā ir episka mēroga kļūda.

Temzas ūdens būtībā ir šķidrs krīts. Tas ir cietāks par dimantu. Ja tu šajā iekārtā izmantosi krāna ūdeni, nerūsējošā tērauda sildīšanas plātne apakšā iztvaicēs ūdeni, atstājot biezu, kraukšķīgu minerālu nogulšņu slāni. Trīs dienu laikā plātne iegūs ļoti aizdomīgi brūnu nokrāsu, izskatīsies nedaudz sarūsējusi, un iekārta sāks izdvest šņācošu skaņu, kas izklausīsies tieši pēc dusmīga gulbja. Es pavadīju veselu svētdienas rītu, nikni beržot plātni ar abrazīvu sūkli un nolādot pašu tvaika konceptu, kamēr Floranse fonā kliedza, jo gribēja gulēt diendusu.

Lūk, kas tev patiesībā ir jādara, lai ietaupītu naudu uz dārgu atkaļķošanas šķidrumu rēķina: vienkārši reizi nedēļā uzlej uz sildīšanas plātnes šļuku lēta baltā etiķa. Atstāj to tur uz pusstundu, kamēr tu mēģini atturēt dvīnes no televizora pults apēšanas, un tad noslauki ar mitru drānu. Tā kārta burtiski izkusīs. Tas ir gan pretīgi, gan ārkārtīgi gandarojoši.

Kas attiecas uz HEPA filtru, kas paslēpts zem iekārtas, vienkārši nomaini to ik pēc dažiem mēnešiem, kad tas kļūst netīrs, un neanalizē to par daudz.

Zobu šķilšanās, siekalas un silikona lama

Kamēr mēs runājam par lietām, kas nepārtraukti nonāk viņu mutēs, ļauj man aiztaupīt tev vēl vienas gaidāmās galvassāpes. Aptuveni pēc diviem mēnešiem Floransei sāks šķilties zobi ar mazas, dusmīgas haizivs niknumu. Tu izmēģināsi sasaldētus dvielīšus (kurus viņa metīs tev pa galvu). Tu mēģināsi viņas smaganās iemasēt Calpol zāles (ko viņa izspļaus). Tu attapsies 4:00 rītā klāts ar siekalām un izmisumu.

Galu galā mēs uzdūrāmies šai Silikona lamai smaganu nomierināšanai, un tā, godīgi sakot, ir ģeniāla. Dizains ir dīvaini perfekts, jo tai vidū ir tāds mazs sirsniņas izgriezums. Floranses nekoordinētās mazās dūrītes patiešām spēj to satvert un nenomest uz grīdas ik pēc piecām sekundēm (kas ir lieliski, jo katru reizi, kad tā pieskaras grīdai, tā atkal dodas uz sterilizatoru). Tā ir izgatavota no pārtikas kvalitātes silikona, tāpēc esmu diezgan drošs, ka viņa nevar to pārkost, un viņa grauž lamas ausis ar biedējošu intensitāti, kas, šķiet, patiešām atvieglo viņas sāpes.

No otras puses, kāds no mūsu ģimenes uzdāvinās tev Burbuļtējas dizaina graužamo rotaļlietu. Klau, tā ir normāla. Tā ir veidota tā, lai izskatītos pēc modernā boba dzēriena, kas mileniaļu vecākiem šķiet nedaudz amizanti aptuveni desmit sekundes, līdz tu saproti, ka sešus mēnešus vecam bērnam nav nekādas saprašanas par Taivānas tējas kultūru. Matildai diezgan labi patīk košļāt "salmiņa" daļu, jo tā sasniedz viņas aizmugurējās smaganas, bet krāsainās "boba" bumbiņas apakšā lielākoties domātas tikai estētiskiem Instagram punktiem. Tā pilda savu funkciju, taču lama ir nesalīdzināmi pārāka.

(Ja tu meklē vēl citas lietas, ko neizskaidrojamu iemeslu dēļ pusnaktī iemest trauku mazgājamajā mašīnā, pārlūko Kianao organiskās un ilgtspējīgās kolekcijas. Vismaz viņu mantas neizskatās pēc spilgtas krāsas plastmasas atkritumiem.)

Patiesība par baktērijām

Noskaidrosim medicīniskos faktus, jo es tevi pazīstu, un es zinu, ka tu kritīsi panikā par neredzamo baktēriju vairošanās ātrumu.

Correcting the timeline of bacteria — Note to past Tom: Getting the baby brezza sterilizer sorted

Iekārta ne tikai apstrādā visu ar 100 grādu tvaiku, lai nogalinātu baktērijas. Tai ir arī žāvēšanas cikls. Un tieši šī ir tā daļa, kam ir patiesa nozīme. Pirms mums bija šis aparāts, mēs atstājām slapjās pudelītes uz žāvēšanas statīva. Mana vispārīgā izpratne par mikrobioloģiju ir tāda, ka atstāt siltu, mitru plastmasu vaļējā virtuvē būtībā ir kā uzbūvēt luksusa viesnīcu baktērijām.

Lūk, ko es pilnībā pārpratu un par ko cēlu paniku: kad cikls ir beidzies, tev nav nepieciešams tās milisekundes laikā, kad iekārta nopīkst, ar ķirurģiskajiem cimdiem izvilkt pudelītes un ievietot tās hermētiskos Tupperware traukos. Kamēr vien tu atstāj vāku aizvērtu, saturs neatvērtajā iekārtā saglabājas pilnīgi sterils 24 līdz 48 stundas. Tu vari vienkārši atstāt tos tur. Tu vari iet gulēt. Iekārta būtībā ir sterila glabātuve.

Pāreja uz cieto pārtiku un neasiem ieročiem

Galu galā tīrā šķidruma diēta beidzas. Tu sāksi viņas piebarot ar cieto pārtiku, kas pārsvarā sastāvēs no skatīšanās, kā viņas smērē saspaidītu banānu savās uzacīs. Kad nonāksiet līdz posmam, kurā viņas uzstās pašu spēkiem turēt galda piederumus — patiesi tumšam un netīram laikam mūsu mājsaimniecībā —, tev nekavējoties būs jāatsakās no metāla karotēm.

Mēs iegādājāmies Silikona bērnu karotes un dakšiņas komplektu, un tas bija milzīgs atvieglojums. Tā kā Floransei patīk izmantot savu karoti kā bungu vālīti pret māsas galvu, mīkstais silikons nozīmē, ka brokastīs neviens nedabū smadzeņu satricinājumu. Rokturi ir pietiekami biezi viņu dūšīgajām rociņām, lai tās varētu tos satvert, un, kas vēl svarīgāk, tos ir neticami viegli, kad esat beiguši ēst, vienkārši iemest Baby Brezza augšējā grozā pie pudeļu riņķīšiem.

Tāpēc, Tom no pagātnes, paklausies manī. Pārstāj vārīt ūdeni uz plīts. Pieņem savā dzīvē lielo iekārtu. Nopērc balto etiķi. Sagatavojies siekalām.

Ja esi gatavs padarīt ēdienreizes nedaudz mazāk haotiskas un atrast lietas, kas neizskatās pilnīgi absurdi, stāvot uz tava ēdamgalda, apskati pārējos barošanas piederumus.

Jautājumi, kurus tu uzdosi Google pulksten 2:00 naktī

Vai tiešām ir jāizmanto destilēts ūdens?

Tehniski jā, bet reālistiski nē, ja vien esi gatavs sekām. Ja dzīvojat cieta ūdens apgabalā kā mēs, krāna ūdens dažu dienu laikā pārvērtīs sildīšanas plātni kraukšķīgā, brūnā, pārkaļķotā murgā. Tu vari vai nu pirkt milzīgas plastmasas kannas ar destilētu ūdeni, vai arī turēt zem izlietnes lētu baltā etiķa pudeli un reizi nedēļā atkaļķot plātni. Es izvēlējos etiķa ceļu, jo nest ūdens kannas pa kāpnēm uz trešo stāvu ir nožēlojami.

Cik ilgi piederumi tur patiesībā saglabājas sterili?

Šī ir labākā daļa. Agrāk es domāju, ka man uzreiz jāliek pudelītes kopā, kamēr tās vēl dedzina manus pirkstus. Bet, ja tu vienkārši neatver vāku pēc iekārtas pīkstiena, vide tās iekšpusē paliek pilnīgi sterila 24 līdz 48 stundas. Būtībā tas ir ļoti sanitārs skapītis uz tavas virtuves virsmas.

Vai tajā ietilpst tās dīvainās formas pretkoliku pudelītes?

Jā - iekšpuse ir tikai liela brīva tvertne ar dažiem plastmasas tapām. Mēs izmantojam tās neiespējami platās pudelītes ar dīvaino zaļo iekšējās ventilācijas sistēmu, un tās der bez problēmām. Tajā var iespiest diezgan daudz, ja to uztver kā augstu likmju Tetris spēli. Vienkārši pārliecinies, ka tvaiks patiešām spēj iekļūt atverēs.

Vai žāvēšanas cikls tiešām ir nepieciešams?

Es nevaru pietiekami uzsvērt, cik ļoti tu vēlēsies žāvēšanas ciklu. Ja tu tikai sterilizē lietas un atstāj tās slapjas, tu esi atpakaļ sākumpunktā ar baktērijām, kas vairojas mitrumā. Baby Brezza 30 minūtes pūš karstu, caur HEPA filtru izlaistu gaisu cauri visai kamerai. Izvilkt pilnīgi sausu, siltu pudelīti 4:00 rītā ir maza greznība, kas tev būs izmisīgi nepieciešama.

Cik skaļš tas ir darbības laikā?

Tvaika daļa ir praktiski klusa, dzirdama tikai klusa burbuļošana. Žāvēšanas cikls izklausās kā mazs galda ventilators, kas darbojas zemā režīmā. Tas būtībā ir baltais troksnis. Vienīgā kaitinošā daļa ir pieci agresīvi pīkstieni, kad tas pabeidz darbu, kas izklausās tieši pēc mikroviļņu krāsns, kura pieprasa tavu uzmanību, bet pie tā pierod.