Is it seriously bad to give your kid a weird pop-culture name?

I mean, my pediatrician basically said toddlers don't care about pop culture at all. They just care about whether they can physically move their mouths to say the word when they're learning to talk. Apparently, "Batman" or "Aquaman" is way easier to pronounce than "Theodore." Go figure. If you love it, use it. Just maybe give them a boring middle name in case they want to be an accountant later.

How do you handle relatives who hate your baby name?

We literally just stopped answering the texts. My wife told her mom that if she brought up my incredibly detailed name spreadsheet one more time, we were going to officially name him after a random Decepticon. It mostly worked. You really just have to draw a hard line and let them be mad about it.

What's the deal with the internet and that reincarnation meme?

It's just massive algorithm bias combined with millions of people having way too much time on their hands. People love finding patterns in random data. It's wildly entertaining from a distance until you realize there's an actual, exhausted, hormonal mother on the other end of the joke just trying to heal.

Did you seriously make a spreadsheet for baby names?

Yeah, and I regret everything. I tracked syllable counts, popularity trajectories over the last decade, and potential nickname permutations. It was a massive waste of time because we threw it all out the window the second we really saw him in the hospital. He didn't look like any of the data points. He just looked like a Theo.

How do you stop caring about outside parenting advice?

Honestly? Sleep deprivation mostly cured me of it. By month three, I was too tired to care if the lady at the grocery store thought my baby was too cold. You eventually hit a wall where your brain only has enough RAM to keep the baby alive and maybe make a pot of coffee. The opinions of strangers just get auto-deleted.

Diskusijas par Trišas Peitasas mazuli patiesībā ir noderīgas

Neuzticiet sava mazuļa identitātes veidošanu internetam, un noteikti neļaujiet vīramātes vai sievasmātes pasīvi agresīvajām īsziņām diktēt to, kā paziņot pasaulei par sava bērna ienākšanu tajā. Es to iemācījos no savas rūgtās pieredzes, kad izveidoju reālu atsauksmju anketu ar mūsu pieciem labākajiem bērnu vārdu variantiem un nosūtīju to plašākai ģimenei e-pastā. Pilnīga katastrofa. Tas tikai radīja haosu, aizvainojumu un dīvainas debates par mana tēvabrāļa atstāto mantojumu. Tas, kas beigās tiešām nostrādāja, bija visu ignorēšana, manu rūpīgi izstrādāto Excel tabulu izmešana atkritumos, maršrutētāja izslēgšana uz trim dienām un atcerēšanās, ka patiesībā mēs esam tie, kuriem būs jādzīvo kopā ar šo bērnu.

Es pilnībā neizpratu, cik svarīgi ir aizsargāt šo trauslo pēcdzemdību burbuli, līdz trijos naktī neaizrāvos ar dīvainu interneta izpēti par jaunāko Trišas Peitasas (Trisha Paytas) mazuli. Mana sieva pieķēra mani sēžam tumsā, salīdzinot Vikipēdijas slavenību nāves datumus ar influenceru paziņojumiem par dzemdībām, kamēr mūsu 11 mēnešus vecais dēls Teo izmantoja manu kreiso plecu kā graužamrotaļlietu. Viņa tikai nopūtās, iedeva man atraudziņu lupatiņu un pateica, ka manas smadzenes oficiāli kūst no miega trūkuma. Viņai bija pilnīga taisnība. Taču kaut kur šajā haotiskajā, algoritmiskajā popkultūras matricā es patiesībā atradu dažas dīvaini noderīgas atziņas par to, kā izdzīvot modernās vecāku būšanas troksnī.

Interneta dīvainā apsēstība ar laika sakritībām

Eksistē kāds milzīgs, virāls joks, kas atsakās pazust – to sauc par Trišas Peitasas bērna reinkarnācijas mēmi. Ja jums nav bijusi nelaimīga sakritība, ka algoritms to uzspiež starp video, kur cilvēki atjauno sarūsējušus cirvjus, tad stāsts īsumā ir šāds. Miljoniem cilvēku patiesi tēlo, ka ikreiz, kad šai pretrunīgi vērtētajai YouTube zvaigznei piedzimst bērns, dzemdības ideāli sakrīt ar kādas nozīmīgas vēsturiskas personības aiziešanu mūžībā. Viņas pirmais bērns piedzima tieši ap to laiku, kad nomira karaliene Elizabete. Otrais sakrita ar ziņām par karaļa Čārlza veselību. Un internets pilnībā zaudēja prātu, mēģinot sasaistīt viņas 2025. gada grūtniecību ar Romas pāvestu un Oziju Osbornu.

Es pavadīju apkaunojoši daudz laika, domās zīmējot šīs shēmas, kamēr vienlaikus precīzi fiksēju, cik mililitru Teo izdzēra no savas rīta pudelītes. No tīri socioloģiskā viedokļa tas ir fascinējoši. Miljoniem svešinieku projicē šo masīvo, haotisko, pasauli satricinošo stāstu uz mazu zīdainīti, kurš, visticamāk, vienkārši vēlas gulēt, atgrūst pieniņu un blenzt uz griestu ventilatoru.

Es te uz mirkli aizraušos, jo mani pilnībā traku padara tas, kā mēs izturamies pret jaunajiem vecākiem, uzskatot viņus par sabiedrības īpašumu. Internetam šķiet ārkārtīgi smieklīgi pārvērst paziņojumu par bērna dzimšanu globālā sazvērestības teorijā. Taču pirms kāda laika pati Peitasa atzina, ka šīs Trišas Peitasas mazuļa teorijas muļķības sabojāja viņas pirmās dienas kopā ar jaundzimušo. Tas manī rezonēja ļoti dziļā un neērtā līmenī. Tu sēdi tur, asiņojot, pārguris, fiksē slapjos pamperus gļukojošā lietotnē, mēģini saprast, kā uzturēt mazo cilvēciņu pie dzīvības, un visa pasaule būtībā kliedz caur megafonu pie tavām ārdurvīm.

To fizisko ievainojamību pirmajās nedēļās pat nevar sākt izprast, kamēr pats neesi šajos "ierakumos". Tavas smadzenes peld stresa hormonos. Katrs paziņojums par īsziņu šķiet kā elektriskais trieciens. Tāpēc fakts, ka miljoniem cilvēku veido mēmes par tava bērna eksistenci, kamēr tu vienkārši mēģini panākt, lai viņš pareizi paņemtu krūti? Es droši vien iemestu savu telefonu Daugavā un pārvāktos uz dzīvi mežā.

Godīgi sakot, man joprojām nav ne jausmas, kāpēc mums tik ļoti rūp slavenību bērni.

Kāpēc Akvamens (Aquaman) patiesībā ir ļoti loģiska izvēle

Parunāsim par Trišas Peitasas mazuļu vārdu situāciju. Kā zināms, viņa savus bērnus nosauca par Malibu Bārbiju, Elvisu un Akvamenu Mozu. Kad parādījās ziņas par Akvamenu, visa mana jauno vecāku WhatsApp grupa burtiski uzsprāga no sašutuma. Cilvēki sarakstē rakstīja esejas par apcelšanu spēļu laukumos un sociālajām sekām, kas rodas, nosaucot savu bērnu par godu DC supervaronim.

Taču tagad es skatos uz bērnu audzināšanu kā uz koda atkļūdošanu. Ir jāatmet emocionālie aizspriedumi, jāignorē lietotāju sūdzības un jāskatās tikai uz neapstrādātiem rezultātiem. Es nopietni apspriedu šo tēmu ar mūsu pediatru Teo deviņu mēnešu apskatē. Nu, es nepieminēju tieši Trišas Peitasas bērnu vārdus, jo gribēju saglabāt vismaz kripatiņu cieņas medicīnas speciālista priekšā, bet es jautāju par vārdu sarežģītību un agrīno runas attīstību. Acīmredzot, mēs ar sievu bijām uztraukušies par pilnīgi nepareizajām lietām.

Dakteris garāmmejot piebilda, ka mazuļiem vissarežģītāk izrunājamie vārdi nebūt nav tie dīvainie, zilbēm bagātie popkultūras vārdi. Vissarežģītākie ir modē esošie, tradicionālie vārdi, kas pilni ar "R" un "O" skaņām. Piemēram, Aurora, Rovens vai Rorijs. Mutes motorikas prasmes, kas nepieciešamas, lai pārietu starp šiem konkrētajiem patskaņiem un līdzskaņiem, divgadniekam ir praktiski neiespējamas. Viņiem burtiski vēl nav šāda "aparatūras atjauninājuma". Viņu mutes vienkārši nespēj izpildīt komandu.

Tātad, raugoties no tīri fonētiskā viedokļa? "Akvamens" mazulim ir matemātiski vieglāk izrunājams nekā "Aurora". "A" un "M" skaņas ir pamatbloki. Zīdaiņi tās apgūst neticami agri. Man tas šķita ģeniāli. Lūk, mēs te tiesājam šo influenceri, bet viņa nejauši optimizē savu bērnu agrīnos runas attīstības posmus. Tikmēr mūsu pašu bērnu sauc Teo (Theo), un viņš joprojām nespēj izrunāt "th" skaņu angliski. Viņš staigā apkārt, saucot sevi par "Dī-o". Pirms aizpildīju slimnīcas dokumentus, es acīmredzot nebiju veicis pietiekami daudz A/B testēšanu ar fonētiskajiem mainīgajiem.

Mana stratēģija, kā tikt galā ar informācijas pārbagātību ceturtajā trimestrī

Kad atvedat mājās bēbīti, pēkšņi katram cilvēkam, ko jebkad esat saticis, ir stingrs viedoklis par jūsu dzīves izvēlēm. Mums nebija miljoniem TikTok lietotāju, kas teoretizētu par mūsu dēla iepriekšējām dzīvēm, bet mums bija tante, kura atsūtīja četru lapaspušu garu e-pastu par to, kāpēc mūsu bērnistabas krāsas izvēle kavēs viņa kognitīvo attīstību. Mums bija kaimiņi, kuri jautāja, kāpēc viņam kājās nav zeķu +27 grādu karstumā.

My strategy for the fourth trimester input overload — Why the Trisha Paytas Baby Drama Makes Me Rethink Parenting

Vienkārši agresīvi jāapklusina šis troksnis, varbūt pat bloķējot visneirotiskākos radiniekus, ja viņi jūs stresina, un jāpaļaujas uz savu, kaut arī reizēm juceklīgo, intuīciju, nevis jāmēģina sasniegt kaut kādus iedomātus vecāku standartus. Labākais, ko izdarījām otrajā mēnesī, bija stingras "nekādu ciemiņu, nekādu padomu" politikas ieviešana uz divām nedēļām. Mēs vienkārši ierakāmies mājās, pasūtījām pārāk daudz ēdiena ar piegādi un koncentrējāmies uz pašu svarīgāko.

Runājot par izdzīvošanas instrumentiem, man jābūt pilnīgi godīgam par lietām, kas mums tiešām palīdzēja pārciest šo posmu. Mana sieva pasūtīja šo silikona pandas graužamrotaļlietu ap ceturto mēnesi, kad Teo sāka agresīvi mēģināt sagrauzt mana Apple Watch siksniņu. Sākumā es par to daudz nedomāju. Tā izskatījās pēc vēl viena nevajadzīga silikona krāma. Taču tā ātri vien kļuva par mūsu dzīvojamās istabas Svēto Grālu. Tā ir pietiekami plakana, lai viņa nekoordinētās, mazās rociņas to varētu kārtīgi satvert, nenometot ik pēc desmit sekundēm, un tā burtiski izglāba manu atslēgas kaulu no viņa asajām smaganām mūsu triju naktī šūpošanas sesijās. Galu galā es nopirku vēl divas, lai mums pamperu somas dibenā vienmēr mētātos kāda sterila rezerves rotaļlieta.

No otras puses, vēlās vasaras karstuma viļņiem mēs izmēģinājām arī organiskās kokvilnas bodiju bez piedurknēm. Tas ir okei. Kokvilna noteikti ir daudz mīkstāka nekā pacietajās lielveikalu drēbju pakās, ko panikā sapirkāmies, un viņa mazie kakla ekzēmas pleķīši pazuda, kad viņš to valkāja. Bet, ja godīgi? Vienreiz pusnaktī es to nejauši izmazgāju karstajā ciklā, un tas sarāvās par pusizmēru. Ja esat pedantisks attiecībā uz veļas šķirošanu un kopšanas etiķešu lasīšanu, tas ir lielisks pamatslānis. Ja pret veļas mazgāšanu izturaties kā pret haotisku ātrumsacīksti, tāpat kā es, tad noteikti jāpērk izmēru lielāks.

Ja šobrīd veidojat paši savu izdzīvošanas komplektu šiem haotiskajiem pirmajiem mēnešiem, varat nesteidzīgi ielūkoties Kianao organisko zīdaiņu apģērbu un aksesuāru kolekcijā, lai atrastu tās dažas lietas, kas ikdienas rutīnu padarīs nedaudz vieglāku.

Kā atgūt prieku no skatītājiem

Laikam jau mana miega badā veiktā, dziļā Trišas Peitasas mazuļa reinkarnācijas mēmes pētniecība noveda pie secinājuma – katrs vecāks, slavens vai nē, saskaras ar šo dīvaino, graujošo spiedienu par to, kā viņus uztvers citi. Tu paziņo, ka tev būs bērns, un pēkšņi tava dzīve kļūst par publisku īpašumu. Visi grib vērtēt tavu sniegumu.

Bet bērnam ir pilnīgi vienalga. Teo neinteresē, vai viņa vārds izklausās pēc 19. gadsimta britu filozofa vai komiksu varoņa. Viņam rūp tas, ka esmu klāt, kad viņš pamostas raudot. Viņam rūp koka varavīksnes rotaļu statīvs, ko uzstādījām manā mājas biroja stūrī. Tā lieta manā bērna kopšanas atvaļinājumā bija nopietns glābiņš. Ikreiz, kad man vajadzēja 15 minūtes, lai atbildētu uz steidzamu ziņu Slack, un negribēju, lai zīdainis fiziski būtu piesiets pie manām krūtīm, es viņu paliku zem šī koka A-rāmja statīva. Viņš vienkārši lūkojās uz mazo karājošos zilonīti, pilnībā apburts ar visu šo ģeometriju. Tas nelaistījās ar neona gaismām un nekliedza uz viņu ar agresīvu elektronisko mūziku. Tā bija tikai klusa, analoga cēloņu un seku sakarība. Viņš uzsit pa koka riņķi, riņķis šūpojas. Reizēm visvienkāršākais lietotāja interfeiss ir tas vislabākais.

Grūtniecības laikā mēs ar sievu pavadījām tik daudz laika raizējoties, kā mēs par viņu paziņosim Instagram, kāds vārds visestētiskāk izskatīsies uz koka bērnistabas zīmes un kā mēs uzmanīgi menedžēsim smalko ģimenes dinamiku attiecībā uz to, kurš pirmais drīkstēs viņu paturēt rokās. Mēs optimizējām visu auditorijai. Mums vajadzēja vienkārši gatavoties reāla mazuļa jauktenīgajai, lipīgajai un izsmelošajai realitātei.

Internets darīs to, ko tas parasti dara. Jūsu plašākā ģimene pārkāps savas robežas. Jūsu bēbītis iespaidīgi piepildīs savu pamperu līdz pat malām tieši pirms iziešanas pie pediatra. Tie visi ir tikai datu punkti. Tu atzīsti kļūdu, aizlāpi noplūdes un dodies tālāk.

Ja ir kāda lieta, ko esmu sapratis pēdējo 11 mēnešu laikā, tad tā ir šāda – tu pilnīgi noteikti nevari kontrolēt naratīvu, kad mazulis jau ir klāt. Tev vienkārši jāizveido pietiekami spēcīgs ugunsmūris ap savu mazo ģimenes vienību, pret kuru visas trakās lietas vienkārši atsitīsies. Virālās mēmes, nelūgti padomi par miega treniņiem, nosodījums par to, vai esat izvēlējušies dīvainu vārdu — nekas no tā īsti neiekļūst burbulī, ja vien jūs pats aktīvi neiedodat paroli.

Tāpēc aizslēdziet durvis, uzlieciet telefonam "netraucēt" režīmu un vienkārši skatieties uz savu dīvaino, skaisto, lipīgo mazo istabas biedru. Jums padodas lieliski. Pārējais ir tikai troksnis.

Esat gatavi ignorēt skatītājus un koncentrēties uz to, kas patiešām ir svarīgi? Apskatiet Kianao ilgtspējīgās zīdaiņu preces un sāciet veidot paši savu mierīgo, bez-stresa burbuli.

Mani pilnīgi nezinātniskie BUJ par vārdiem un interneta troksni

Vai tiešām ir tik slikti dot bērnam dīvainu popkultūras vārdu?

Kā jau minēju, mūsu pediatrs būtībā teica, ka mazuļiem popkultūra pilnīgi neinteresē. Viņiem rūp tikai tas, vai viņi fiziski var pakustināt muti, lai izrunātu šo vārdu, kad mācās runāt. Izrādās, "Betmens" vai "Akvamens" ir daudz vieglāk izrunājami nekā "Teodors". Ej nu saproti. Ja tas jums patīk, izmantojiet to. Tikai varbūt iedodiet kādu garlaicīgu otro vārdu – gadījumam, ja viņi vēlāk gribēs kļūt par grāmatvežiem.

Kā tikt galā ar radiniekiem, kuri ienīst jūsu bērna vārdu?

Mēs burtiski vienkārši pārstājām atbildēt uz īsziņām. Mana sieva pateica savai mammai – ja viņa vēl kaut reizi pieminēs manu neticami detalizēto vārdu Excel tabulu, mēs viņu oficiāli nosauksim par godu kādam nejaušam Deceptikonam. Lielākoties tas nostrādāja. Tev patiešām ir jānovelk stingra robeža un jāļauj viņiem par to dusmoties.

Kas īsti ir ar to internetu un tām reinkarnācijas mēmēm?

Tas ir vienkārši milzīgs algoritmu aizspriedums apvienojumā ar miljoniem cilvēku, kuriem ir pārāk daudz brīvā laika. Cilvēkiem patīk meklēt likumsakarības nejaušos datos. No malas tas izskatās ārkārtīgi izklaidējoši, līdz tu saproti, ka otrā joka galā atrodas reāla, pārgurusi māte, kuras organismā trako hormoni un kura vienkārši mēģina atgūties pēc dzemdībām.

Vai tu tiešām uztaisīji Excel tabulu bērnu vārdiem?

Jā, un es nožēloju pilnīgi visu. Es fiksēju zilbju skaitu, popularitātes trajektorijas pēdējā desmitgadē un potenciālās iesauku permutācijas. Tas bija milzīgs laika izniekojums, jo mēs visu to izmetām pa logu tajā pašā sekundē, kad slimnīcā viņu pa īstam ieraudzījām. Viņš neizskatījās ne pēc viena no datu punktiem. Viņš vienkārši izskatījās pēc Teo.

Kā beigt uztraukties par nelūgtiem bērnu audzināšanas padomiem?

Godīgi? Miega trūkums mani lielākoties no tā izārstēja. Līdz trešajam mēnesim es biju pārāk noguris, lai man rūpētu, vai kundzei pārtikas veikalā šķiet, ka manam bērnam ir pārāk auksti. Galu galā tu atduries pret sienu, kad tavām smadzenēm ir tieši tik daudz brīvās atmiņas (RAM), lai uzturētu bērnu pie dzīvības un varbūt uzvārītu kannu kafijas. Svešinieku viedokļi vienkārši tiek automātiski izdzēsti.