Kāpēc izdzīvošanai ar maziem dvīņiem patiešām nepieciešams taktiskais bērnu aprīkojums

Pašlaik vecāku forumos klīst diezgan izplatīts mīts. Tajos ar lielu entuziasmu stāsta, ka tēvi pērk militarizētas mugursomas tikai tāpēc, ka viņi ir traģiski nedroši par savu vīrišķību. Cilvēki pieņem, ka mēs esam pārbijušies no ziedu rakstiem rotātām auduma somām, tāpēc kompensējam to, uzkabinot olīvzaļas mugursomas, kas izskatās gatavas misijai kara zonā. Tā ir interesanta psiholoģiska teorija, taču tā pilnībā neatbilst patiesībai.

Patiesība ir daudz vienkāršāka un ievērojami netīrāka. Kad jums jāpieskata divus gadus vecas dvīnītes, tā vairs nav bērnu audzināšana – tā ir pūļa kontrole naidīgā vidē. Mēs nepērkam paaugstinātas izturības ekipējumu, lai izskatītos pēc spriedzes filmu varoņiem. Mēs to pērkam tāpēc, ka standarta auduma soma no parasta veikala fiziski izšķīdīs, saskaroties ar "Sarkanā koda" autiņbiksīšu avāriju, izlijušu bērnu sīrupu un pusi saspiesta banāna. Taktiskā bērnu aprīkojuma patiesā pievilcība slēpjas tīrā, neviltotā izdzīvošanā.

Es to iemācījos no rūgtas pieredzes, sešu mēnešu laikā iznīcinot trīs estētiski pievilcīgas, pasteļtoņu pārtinamās somas. Siksnas pārtrūka, rāvējslēdzēji iestrēga no cepumu drupām, un somu apakšas izmirka cauri katru reizi, kad es tās noliku uz noslēpumainajām peļķēm, kas vienmēr klāj publisko mazuļu pārtīšanas telpu grīdas. Tas bija ārprāts. Ja jums rūp savs saprāts un bankas konta atlikums, jūs galu galā saprotat, ka viena neiznīcināma, militāra līmeņa priekšmeta iegāde ir bezgalīgi ilgtspējīgāka nekā plānu kokvilnas somu kapsētas sūtīšana uz izgāztuvi katru gadu.

Neracionāla apsēstība ar stiprinājumu siksnām

Ļaujiet man pastāstīt par MOLLE stiprinājumu sistēmu, jo man pret to ir izveidojusies pilnīgi neracionāla emocionāla pieķeršanās. Nezinātājiem paskaidrošu – MOLLE nozīmē "Modular Lightweight Load-carrying Equipment" (Modulārais vieglais kravas pārnēsāšanas ekipējums) – tas ir izturīgu neilona siksnu režģis, kas pārklāj taktisko mugursomu ārpusi. Civiliedzīvotāja acīm tas izskatās pēc dizaina elementa, kura mērķis ir iebiedēt citus vecākus vietējā bērnu spēļu istabā. Man tas ir vienīgais, kas satur manu dzīvi kopā.

Kad jums ir dvīņi, jums nepietiek roku. Jūs burtiski nevarat noliekties, atvērt galvenā nodalījuma rāvējslēdzēju un akli rakņāties, meklējot knupīti, vienlaikus neļaujot diviem mazuļiem iemesties Daugavā. Siksnas maina visu. Jūs piestiprināt lietas pie somas ārpuses, izmantojot karabīnes. Tas pārvērš jūsu mugursomu par valkājamu, modulāru kartotēku ārkārtas situācijām.

Jebkurā brīdī manas somas ārpusi rotā:

• Divi izolēti pudelīšu futrāļi, kas karājas kreisajā flangā un ir uzreiz pieejami, kad kāds sāk kliegt.
• Spilgtas krāsas pirmās palīdzības aptieciņa, kas piestiprināta priekšpusē (tajā galvenokārt ir plāksteri ar Cūciņu Pepu, kuriem piemīt maģiskas dziedinošas īpašības).
• Mitrumizturīgs maisiņš, kas karājas apakšā un ir paredzēts līdz nepazīšanai sabojātām drēbēm.
• Jebkāds pa pusei sakošļāts priekšmets, ko viņas nesen izmetušas un ar ko es nevēlos piesārņot tīro iekšpusi.

Es spēju izvilkt mitro salveti mazāk nekā trīs sekunžu laikā, pat nepaskatoties uz leju. Mana sieva viņdien pārbaudīja laiku savā vintage neona rozā Baby-G pulkstenī, un, pirms sekunžu rādītājs bija paspējis noklikšķēt trīs reizes, es biju atsprādzējis muslīna drāniņu un pārtvēris lidojošu atgrūsto pienu. Atklāti sakot, tā bija mana izcilākā zvaigžņu stunda tēva lomā.

Tērauda bezceļu bērnu rati-vāģi arī tehniski ietilpst šajā militārajā kategorijā, taču, atklāti sakot, metāla būra stumšana cauri vietējā Rimi šaurajām ejām šķiet par traku pat man.

Panika par gurnu pozīciju

Protams, izskatīties pēc smagi piekrautam nastu mūlim ir tikai puse uzvaras. Otra puse ir paša bērna pārnēsāšana. Taktiskās bērnu ķengursomas jeb ergosomas ir fantastiskas, jo tās izlīdzina svaru uz jūsu pleciem un gurniem, izmantojot polsterētu sietu, gluži kā pārgājienu mugursoma. Taču tās nāk komplektā arī ar veselu kaudzi biedējošu medicīnisku brīdinājumu, kas neļaus jums naktīs gulēt.

Ikdienas pārbaudes laikā mūsu patronāžas māsa Brenda (sieviete, kura ir redzējusi visu un necieš muļķus), nevērīgi lūdza man nodemonstrēt, kā es piesprādzēju meitenes somā. Es pārliecinoši ieliku vienu no viņām, domājot, ka izskatos ārkārtīgi kompetents. Brenda tikai nopūtās, iedeva man bukletu un nomurmināja kaut ko par gūžu displāziju, kas mani iedzina aklā panikā.

No tā, ko es aptuveni sapratu pēc rakņāšanās Google pulksten trijos naktī, zīdaiņi nedrīkst karāties aiz kājstarpes. Viņu mazajām kājiņām nevajadzētu vienkārši karāties taisni uz leju kā svārstam. Starptautiskais Gūžu displāzijas institūts (tā ir reāla organizācija, par kuru es tagad esmu ļoti labi informēts) norāda, ka viņiem jāatrodas "M" pozīcijā. Viņu augšstilbiem jābūt apvītiem ap jūsu rumpi, un viņu ceļgaliem jāatrodas nedaudz augstāk par dupsi. Izrādās, ergonomikai ir nozīme, kad jūs pārnēsājat cilvēku.

Bija arī diezgan biedējoša saruna par pozicionālo asfiksiju (nosmakšanu nepareizas pozas dēļ). Acīmredzot, līdz vismaz sešu mēnešu vecumam viņi ir jātur ar seju pret jūsu krūtīm. Viņu smagās, nestabilās galviņas var viegli nokrist uz priekšu, zodam piespiežoties pie krūtīm, un klusām nosprostot elpceļus. Tā ir tāda veida "priecīga" informācija, kas liek vēlēties ietīt viņus burbuļplēvē un nekad neatstāt māju, bet tā vietā jūs vienkārši kļūstat apsēsti modri, pārbaudot viņu elpošanu ik pēc divpadsmit sekundēm, pastaigājoties uz parku.

Vēlaties uzlabot savu vecāku izdzīvošanas komplektu? Aplūkojiet mūsu pārdomāti veidoto, īpaši izturīgo bērnu preču kolekciju, kas patiešām kalpos ilgi.

Kas patiesībā atrodas bunkura iekšpusē

Visas šīs izturīgās, ūdensizturīgās 600D poliestera ārpuses ironija ir tāda, ka lietām, ko liekat somā, ir jābūt neticami maigām. Jūs nevarat ietīt jaundzimušo cietā "ripstop" neilonā. Kontrasts starp manas somas agresīvo ārpusi un manu mazuļu apģērba mīksto, organisko realitāti patiesībā ir diezgan uzjautrinošs.

Zem taktiskās ergosomas izturīgajām siksnām es vienmēr ģērbju meitenes Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijā. Šis ir, iespējams, gudrākais pirkums, ko esmu veicis kā vecāks, galvenokārt pateicoties paplašinātajiem plecu atvērumiem. Kad (nevis "ja") autiņbiksītes piedzīvo episku neveiksmi, jūs negribat vilkt netīro apģērbu pāri mazuļa galvai, izsmērējot šmuci pa viņa matiem. Šos bodijus var novilkt uz leju. Tas izklausās neticami vienkārši, bet, kad smidzinošā lietū jūs veicat ārkārtas pārģērbšanu uz automašīnas bagāžnieka, šis staipīgais kakla izgriezums ir glābiņš. Turklāt organiskā kokvilna nekairina viņu ādu, kad viņi stundu ir piespiesti pie ķengursomas tīkliņveida auduma.

Pie vienas no manām iemīļotajām MOLLE karabīnēm parasti karājas Panda silikona un bambusa kožamrotaļlieta. Būšu pilnīgi godīgs – tā ir tikai kožamrotaļlieta. Tā nav no jauna izgudrojusi velosipēdu. Taču tai ir mazs caurumiņš, kurā lieliski iestiprināt karabīni, un tā ir izgatavota no pārtikā droša silikona, kas nozīmē – kad es to neizbēgami iemetu peļķē pie kafejnīcas, es to varu vienkārši noskalot ar verdošu ūdeni un iedot atpakaļ. Kad šķiļas dzerokļi, viņas to agresīvi košļā, tā iztur šo uzbrukumu, un mēs visi turpinām savu dienu.

Atgriešanās civilizācijā

Galu galā taktiskā misija beidzas. Mēs atgriežamies dzīvoklī, es atsprādzēju smagās jostas, nolieku militarizēto somu pie durvīm un cenšos atcerēties, ka mēs esam normāla ģimene, kas dzīvo Rīgā, nevis meklēšanas un glābšanas komanda.

Šajā brīdī mēs pilnībā pārslēdzam ātrumus. Jūs nevarat visu dienu uzturēt šo paaugstinātas gatavības, izdzīvotāja enerģiju. Meitenēm ir nepieciešams nedaudz klusa, nesteidzīga laika, kas neietver piesprādzēšanu pie manām krūtīm vai vilkšanu cauri dabas stihijām. Mēs parasti noliekam viņas spēlēties zem Mežonīgo Rietumu koka spēļu statīva.

Tas ir absolūts taktiskā ekipējuma pretstats. Te nav nekādu paaugstinātas izturības rāvējslēdzēju vai ūdensizturīgu pārklājumu. Tas ir tikai skaisti apstrādāts dabīgais koks un mīksti tamborēti dzīvnieciņi – mazs bizonis, zirgs un vigvams. Man patiesi patīk šī lieta. Tā nemirgo, nespēlē sīcušu, migrēnu izraisošu elektronisko mūziku, un tai nav nepieciešamas baterijas. Tā vienkārši klusi stāv mūsu dzīvojamās istabas stūrī, izskatās estētiski pievilcīgi un sniedz meitenēm mierīgu sensoro pieredzi, kamēr es sabrūku uz dīvāna un mēģinu atcerēties, kā mani sauc.

Bērnu audzināšana, it īpaši ar dvīņiem, piespiež jūs pieņemt galējības. Ārpus mājas jums ir nepieciešams aprīkojums, kas spēj izdzīvot apokalipsi. Mājās jūs vienkārši vēlaties lietas, kas ir mīkstas, ilgtspējīgas un neveicina pastāvīgo haosa troksni. Šī līdzsvara atrašana ir puse uzvaras.

Ja esat noguruši no lētu somu nomaiņas ik pēc dažiem mēnešiem un vēlaties aprīkojumu, kas patiešām darbojas, pirms nākamā izbrauciena iepazīstieties ar mūsu pilno, ilgtspējīgo un izturīgo bērnu preču klāstu.

Taktiskā ekipējuma netīrā realitāte (BUJ)

Vai taktiskās bērnu somas tiešām ir smagākas par parastajām somām?
Jā, un bez tā neiztikt. Kad jūs izgatavojat somu no militāra līmeņa poliestera un apkarinat to ar metāla rāvējslēdzējiem, tā sver vairāk nekā plāna auduma soma. Bet ieguvums ir ergonomika. Smaga soma ar kārtīgām krūšu siksnām un polsterētu vidukļa jostu ir daudz ērtāk nesama nekā viegla soma, kas nedroši karājas uz viena pleca un lēnām iznīcina jūsu stāju.

Vai es varu mazgāt šīs īpaši izturīgās somas veļas mašīnā?
Es to vienreiz pamēģināju un uzreiz nožēloju. Mūsu veļas mašīnas lielais karstums būtībā izkausēja un noplēsa ūdensizturīgo pārklājumu tieši no auduma, un smagās metāla sprādzes iespieda cilindra iekšpusi. Tīriet tikai traipus. Izmantojiet siltu ziepjūdeni, birsti un mazliet fiziskas piepūles. Tā tik un tā ir veidota, lai atgrūstu šķidrumus, tāpēc lielāko daļu šausminošo vielu, ar kurām saskaraties, varēs vienkārši noslaucīt.

Vai visas taktiskās ergosomas ir drošas jaundzimušajiem?
Pavisam noteikti nē. Daudzas no lētākajām taktiskajām ergosomām, kuras var atrast lielajos interneta veikalos, būtībā ir tikai brezenta maisi ar lencēm. Tām nav nekāda strukturālā atbalsta. Jums tiešām ir jāpārbauda, vai zīmolam ir Starptautiskā Gūžu displāzijas institūta atzinums. Ja viņi skaidri nenorāda uz ergonomisku atbalstu mazuļa gurniem un mugurkaulam, vienkārši ejiet tam garām.

Ko jūs darāt ar taktisko somu, kad bērni vairs nelieto autiņbiksītes?
Šī ir ģeniālākā daļa. Tā kā uz tās nav apdrukāti mazi multfilmu zilonīši, jūs vienkārši turpināt to lietot. Es pilnībā plānoju izmantot savējo kā klēpjdatora somu, ceļojumu somu vai pārgājienu mugursomu turpmākos desmit gadus. Jūs vienkārši atsprādzējat knupīša maciņu un izolēto pudelīšu dzesētāju, un pēkšņi tā ir kļuvusi par ļoti praktisku, labi organizētu mugursomu. Tas ir ideālais "pērc vienreiz uz mūžu" risinājums.