Ko Rika Rosa attiecību drāma man iemācīja par bērnu kopīgu audzināšanu

Mana vīramāte pastāv uz to, ka jebkuri strīdi ar bijušo jārisina pie stipras Earl Grey tējas krūzes un pasīvi agresīva cepuma, kamēr puisis, kurš piegādā mūsu Amazon pakas, uzskata, ka viņu numurs vienkārši pilnībā jābloķē un jāpārceļas uz nomaļu ciematu kalnos. Un tad vēl ir kāda sieviete, kurai es šad tad pamāju ar galvu mūsu vietējā bērnu spēļu grupiņā un kura man ar biedējošu, nemirkšķinošu intensitāti paziņoja, ka visām vecāku sūdzībām jābūt izklāstītām koplietošanas Google dokumentā, kurā tās atzīmētas ar krāsu kodiem atkarībā no emocionālā kairinājuma smaguma pakāpes.

Tāpēc, kad es pusvienos naktī sēdēju uz dīvāna, noklāts ar kaut ko tādu, par ko ļoti cerēju, ka tas ir jogurts, mans telefons izmeta kārtējo paziņojumu no dzeltenās preses par jaunāko Rika Rosa (Rick Ross) un viņa bērna mātes publisko kašķi, un es nevarēju nesmieties par šo absolūto, universālo absurdu, ko sauc par apvienotās ģimenes vadīšanu. Jūs redzat šos milzīgos slavenību skandālus — miljonāri strīdas sociālajos tīklos, iesaistās advokāti, veselas sabiedrisko attiecību komandas sagatavo paziņojumus — un jūs saprotat, ka, noņemot sporta automašīnas un savrupmājas, pamatstrīdi ir tieši tādi paši, kādi notiek parastās ģimenēs un dvīņu mājās visā pasaulē.

Neatkarīgi no tā, vai esat starptautisks hiphopa magnāts vai vienkārši parasts čalis, kurš mēģina saprast, kāpēc viņa dvīņu meitenes pēkšņi ir izlēmušas ēst tikai oranžu ēdienu, saskarsme ar bijušo partneri, vienlaikus audzinot mazu cilvēku, ir unikāli haotiska noguruma garša.

Absolūtais digitālās piekrišanas mīnu lauks

Ja ir viena lieta, ko visa Rika Rosa sāga lieliski izceļ, tad tas ir mūsdienu sociālo tīklu robežu murgs. Pirms dažām nedēļām internets burtiski uzsprāga, jo viņa jaunā draudzene publicēja foto ar viņa jaundzimušo bērnu, kas (saprotamu iemeslu dēļ) bērna mātei izraisīja absolūtu dusmu lēkmi. Tā ir klasiskā bērna mātes drāma — kāds pārkāpj neredzamu robežu, kāds cits uzsprāgst no dusmām, un pēkšņi visiem komentāru sadaļā šķiet, ka viņiem ir grāds psiholoģijā.

Bet, godīgi sakot, es šīs dusmas pilnībā saprotu, jo mēģināt kontrolēt sava bērna digitālo nospiedumu, kad viņš pavada laiku divās dažādās mājsaimniecībās, ir tas pats, kas mēģināt ar aizsietām acīm pienaglot pie sienas želeju. Kādu pēcpusdienu mūsu patronāžas māsa garāmejot ieminējās, ka bērniem patiesībā ir vienalga, vai viņu vecāki dzīvo atsevišķās mājās, taču viņi ļoti stresojas, ja pieaugušie pastāvīgi uzņem slepenas fotogrāfijas, lai krātu punktus Instagram kontā, un tas man likās biedējoši loģiski. Būtībā jums ir jāuzbūvē cietoksnis ar nospraustām robežām, vienojoties, ka neviens neliek bērna bildes internetā, ja vien abi bioloģiskie vecāki nav skaidri un gaiši pateikuši "jā", kas ir aptuveni tikpat viegli izpildāms kā lūgums trīsgadniekam turēt saldējumu uz kociņa tā, lai tas nenopilētu uz paklāja.

Kad iesaistāt jaunu partneri — "bonusa vecāku", kā to mēdz dēvēt internetā —, vēlme spēlēt laimīgu ģimeni tiešsaistē ir milzīga, taču realitātē reālās dzīves saiknes veidošana pār Duplo klucīšiem un aukstu grauzdiņu ir daudz svarīgāka par to, lai saviem sekotājiem pierādītu, ka jums šī apvienotās ģimenes būšana padodas ideāli. Ir nepieciešama mokoša savaldība, lai noliktu telefonu malā un vienkārši būtu kopā ar bērnu, kuram visticamāk pie pieres tāpat ir pielipis piekaltis makarons.

Ja jūs šobrīd iekārtojat divas dažādas bērnistabas un mēģināt uzturēt konsekvenci, lai bērns nejustos tā, it kā dzīvotu uz koferiem, iespējams, vēlēsities apskatīt mūsu bērnu sedziņu klāstu, lai pārliecinātos, ka viņiem abās dzīvesvietās ir vienāda, nomierinoša un taustei patīkama pieredze.

Lielā mantu pārvadāšana starp divām karaļvalstīm

Kad bērns kā pingponga bumbiņa mētājas starp divām dažādām mājām, fiziskie priekšmeti, ko viņš nēsā sev līdzi, iegūst gandrīz reliģisku nozīmi. Man ir blāvas atmiņas, ka trijos naktī lasīju kādu pētījumu, kurā apgalvots, ka mazuļi izmanto fiziskas tekstūras, lai "noenkurotos", kad mainās viņu vide, lai gan mana izpratne par zīdaiņu psiholoģiju galvenokārt balstās uz manām dvīņu meitenēm, kuras piedzīvo pilnīgu sabrukumu, ja brokastīs tiek iedota nepareizās krāsas karote.

Jums vajag kaut ko tādu, kas smaržo pēc drošības, izskatās pazīstami un var izdzīvot vilkšanu pa vietējā lielveikala stāvvietu, un tieši tāpēc es esmu neveselīgi pieķēries orgāniskās kokvilnas bērnu sedziņai "Rudens ezītis". Es nesaku, ka sedziņa salabos iedragātas līdzvecāku (co-parenting) attiecības, taču šim konkrētajam auduma gabalam piemīt kaut kas ļoti nomierinošs un sazemējošs. Bagātīgi sinepju dzeltenais fons ir absolūta debesu dāvana, jo tas pilnībā nomaskē neizbēgamos piena traipus un noslēpumainos, lipīgos pleķus, kas rodas, pārvadājot bērnu pāri visai pilsētai. Tā ir austa no tik smieklīgi mīkstas organiskās kokvilnas, kas nemaz nelīdzinās tam skrāpējošajam, statiskās elektrības pilnajam neprātam, ko parasti var atrast lielveikalos, un mazie, gaiši zilie ezīši, kas izkliedēti pa to, dod bērniem, ko pētīt un aiztikt, kad viņi četrdesmit minūtes ir ieslodzīti autokrēsliņā.

Šāds īpašs "pārejas priekšmets" nozīmē, ka pat tad, ja bērna nodošana pie ārdurvīm ir saspringta, bērnam ir tūlītējs fizisks atgādinājums, ka viņa pasaule joprojām ir droša un neskarta. Turklāt jūs varat to iemest veļasmašīnā 40 grādos, un tā izskatās tieši tāpat, kas manā skatījumā būtībā ir maģija.

Noteikumu izvirzīšana, kad labprātāk visu vienkārši aizdedzinātu

Gvinetas Paltrovas koncepcija par "apzinātu šķiršanos" izklausās pilnīgi brīnišķīgi, ja jums ir privāts šefpavārs, meditācijas jurta un bezgalīga pacietība, bet mums pārējiem tas vienkārši nozīmē blenzt telefonā un skaitīt līdz desmit, pirms atbildēt uz īsziņu.

Kad dzeltenā prese aizraujas ar kādu, piemēram, Tiju Kempu (Tia Kemp), kura publiski pauž savas sūdzības, man šķiet, ka lielākā daļa vecāku klusībā saraujas, jo mēs visi zinām kārdinājumu vienkārši kliegt tukšumā, kad bijušais izdara kaut ko tracinošu. Taču augsta konflikta situāciju realitāte ir tāda, ka no tām ir pilnībā jāizslēdz emocijas, pieņemot sava veida robotizētu "paralēlās vecākošanas" pieeju, kurā jūs stingri komunicējat tikai par loģistiku, paņemšanas laikiem un to, vai bērns šodien ir saņēmis pretsāpju sīrupu. Jūs beidzat mēģināt kontrolēt to, kas notiek viņu mājās, jo mēģinājums no attāluma mikromenedžēt cita pieaugušā audzināšanas stilu ir garantēta biļete uz stresa izraisītu kuņģa čūlu.

Un runājot par lietām, kuras jūs nevarat kontrolēt — zobu šķilšanās. Dažreiz vienkārši ir nepieciešams kaut kāds priekšmets, ko iestumt kliedzošā mutē, kad bērna nodošanas dienas stress uzveic visus iesaistītos. Mums ir silikona košļājamā mantiņa ar mākonīti "Varavīksne", un, teikšu godīgi, tā ir lieliska. Tas ir pārtikas kvalitātes silikona gabaliņš varavīksnes formā. Tas nesamaksās jūsu hipotēku un neizlabos vienošanos par bērna aizbildniecību, taču atšķirīgās tekstūras uz mazās mākoņa pamatnes patiešām neļauj kašķīgam mazulim grauzt jūsu atslēgas kaulu apmēram četras minūtes, kas, godīgi sakot, ir viss, ko es prasu no jebkura priekšmeta mūsu mājā.

Kontrolē vakariņu galdu, ja nevari kontrolēt bijušo

Viena no grūtākajām lietām dalītajā bērnu audzināšanā ir pieņemt to, cik patiesībā maz kontroles jums ir pār bērna dzīvi pusi no laika, un iespējams, tieši tāpēc es kļūstu tik izteikti diktatorisks par lietām, ko varu kontrolēt savās mājās, piemēram, ēdienreižu fiziku.

Ja vēlaties izjust īsu varas mirkli haotiskā pasaulē, es ļoti iesaku bērnu silikona šķīvīti ar piesūcekni. Kad esat emocionāli iztukšots no pasīvi agresīvas WhatsApp sarakstes par to, kuram bija jāpērk nākamo izmēru gumijas zābaki, pēdējā lieta, kas jums vajadzīga, ir pret virtuves sienu raidīta burkānu biezeņa bļoda. Šim lāča formas šķīvītim ir piesūcekņa pamatne, kas satver barošanas krēsliņa paplāti ar tādu biedējošu spēku, kādu es vēlētos pats saviem vēdera muskuļiem. Tas nesatur BPA, to var droši likt trauku mazgājamajā mašīnā, un mazās lāča ausis kalpo kā atsevišķi nodalījumi tiem brīžiem, kad bērns pēkšņi izlemj, ka zirnīša saskaršanās ar kartupeli ir kara noziegums. Tas vienkārši strādā, paliek savā vietā un dod jums piecas minūtes, lai izdzertu tasi kafijas, kamēr viņš agresīvi mēģina — un nevar — noraut to no galda.

Beigās, iespējams, viss tiešām būs labi

Rika Rosa bērna mātes sāgas dīvaini iepriecinošais pavērsiens ir tas, ka, neskatoties uz ļoti publiskajiem strīdiem, sociālo mediju drāmu un vispārējo haosu, viņa dēls nesen absolvēja vidusskolu un sāka spēlēt koledžas futbolu. Tas ir skarbs atgādinājums, ka bērni ir šokējoši izturīgas mazas radības.

Viņiem nevajag perfektu harmoniju, lai plauktu un zeltu; viņiem vajag vismaz vienu stabilu, dziļi garlaicīgu, neticami konsekventu pieaugušo savā pusē, kurš ir klāt, uztaisa vakariņas un nepublicē visu savu dzīvi internetā dažu klikšķu dēļ. Jūs nevarat kontrolēt ziņu virsrakstus, un jūs noteikti nevarat kontrolēt savu bijušo, taču jūs varat kontrolēt temperatūru savā dzīvojamā istabā.

Ja meklējat vēl kādus veidus, kā padarīt savu māju par mierīgu, konsekventu patvērumu saviem mazajiem, apskatiet Kianao pilno ilgtspējīgo, stresu mazinošo ikdienā nepieciešamo bērnu preču klāstu, pirms stāties pretī nākamajai bērna nodošanas reizei.

Biežāk uzdotie jautājumi par dalītās bērnu audzināšanas haosu

Vai mums vajadzētu aizliegt "bonusa vecākam" publicēt mūsu bērna bildes sociālajos tīklos?

Godīgi sakot, jā, vismaz līdz brīdim, kad jūs visi apsēžaties un skaidri vienojaties par noteikumiem. Tas nav par jaunā partnera sodīšanu; tas ir par bērna privātuma aizsardzību un no milzīga, pilnībā novēršama strīda izvairīšanos. "Divu Jā noteikumu" ir apnicīgi ieviest dzīvē, taču tas pasargās jūs no sirdstriekas, kad, ritinot Instagram barotni, ieraudzīsiet, ka svešinieks nupat nopublicējis jūsu bērnu vannā saviem diviem tūkstošiem sekotāju.

Kā padarīt pāreju starp mājām mazāk traumatisku mazulim?

Jūs sakrāmējat somu ar sensoriem enkuriem. Nemazgājiet viņu mīļāko sedziņu dienā, kad viņi dodas prom — viņi grib, lai tā smaržotu pēc jūsu mājām. Tādi priekšmeti kā orgāniskā kokvilnas ezīšu sedziņa sniedz viņiem fizisku tiltu starp abām vidēm. Uzturiet bērna nodošanas brīdi īsu, pozitīvu un bez jebkādām pieaugušo sarunām par naudu vai grafikiem.

Mans bijušais baro viņus ar neveselīgu pārtiku. Ko es varu darīt?

Ja vien tā nav patiesa medicīniska alerģija, dziļi ievelciet elpu un atlaidiet to. Jūs nevarat kontrolēt ēdienkarti viņu mājās. Ko jūs varat darīt, ir pārliecināties, ka jūsu māja ir droša osta kārtīgām ēdienreizēm — pielipiniet piesūcekņa šķīvi pie galda, piepildiet to ar veselīgām lietām un uzticieties, ka viena nedēļas nogale ar vistas nagetiem neizjauks visu viņu attīstības trajektoriju.

Kā rīkoties ar koplietojamām lietām, piemēram, dārgām ziemas jakām?

Ja varat to atļauties, pērciet visu dubultā un atstājiet lietas attiecīgajās mājās, lai bērnam nebūtu jāstaipa apkārt milzīgs koferis kā tādam ceļojošam tirdzniecības aģentam. Ja nevarat, pret šo somu, kura ceļo līdzi, jāizturas kā pret svētu līgumu. Ja jaka aizceļo uz turieni, jakai ir jāatgriežas. Bet sagatavojieties: lietas pazudīs, un jums būs jāizlemj, vai strīds par pazudušu kreiso gumijnieku ir tā vērts, lai lieki celtu savu asinsspiedienu.