Kā pārdzīvot apkaunojošo "Precēsimies, radīsim bērnu hentai" meklēšanas izgāšanos

Kad mēs ar Deivu sākām apdomāt ideju par ģimenes pieaugumu, neprasīti padomi sāka birt kā konfeti bērnu dzimšanas dienas ballītē. Mana vīramāte ģimenes svētkos mani iestūma stūrī pie uzkodām un pačukstēja man ausī, ka bioloģiskais pulkstenis tikšķ un mums jāsāk nekavējoties, kas bija super jautri un pilnīgi nemaz nebija neveikli. Burtiski nākamajā dienā mana labākā draudzene Džesa ar joni nolika savu margaritu uz galda un skaļi paziņoja, ka mums noteikti jāpagaida, līdz būs vismaz piecdesmit tūkstoši iekrājumos un māja ar iežogotu pagalmu. Un tad vēl bija Brenda, mana grūtnieču jogas instruktore, kura, kārtojot savus Lululemon legingus, man pārliecinoši paziņoja, ka visums vienkārši "atsūtīs dvēselīti", kad mana sirds čakra būs pietiekami atvērta.

Nu, labi, Brenda, bet vai atvērtā sirds čakra apmaksās bērnudārzu? Nedomāju vis. Lai nu kā, galvenā doma ir tāda – visiem ir savs viedoklis par to, tieši kad un kā jums vajadzētu ienest bērnu šajā haotiskajā pasaulē, un neviens no tiem patiesībā nepalīdz, kad tu vienkārši sēdi uz sava dīvāna un mēģini saprast, vai esi gatava sabojāt savu miega režīmu uz nākamo desmitgadi.

Nakts, kad ģimenes iPad guva mūža traumu

Tātad, te nu mēs bijām. Tas bija parasts otrdienas vakars, ap pulksten 11. Man mugurā bija manas senās pelēkās treniņbikses ar dīvainu balinātāja traipu uz ceļgala, un es dzēru kumelīšu tēju, kas jau sen bija atdzisusi. Deivs pusaizmidzis skatījās kādu neizskaidrojami garu dokumentālo filmu par piekaramo tiltu vēsturi. Mums tikko bija viena no tām retajām, patiesi mīļajām sarunām, kur mēs paskatījāmies viens uz otru un teicām – labi, darām to. Radām bērniņu.

Es jutos ārkārtīgi romantiski noskaņota. Frāze "apreci mani, radīsim bērnu" nepārtraukti skanēja manā galvā, jo varu zvērēt, ka redzēju to uz kāda jauka krekliņa vai krūzes, un tā šķita tik patiesa un mīļa. Es paķēru ģimenes iPad, jo gribēju izveidot slepenu Pinterest tāfeli ar idejām par to, kā paziņot šos jaunumus. Mana māsīca nesen bija izveidojusi burvīgu japāņu anime stila ilustrāciju saviem kāzu ielūgumiem, un es nodomāju – o, varbūt varu atrast mākslinieku, kurš tādā stilā zīmē grūtniecības lietas!

Es sāku rakstīt. "marry me let's have a baby..."

Es nezinu, vai man paslīdēja pirksts, vai automātiskās pabeigšanas algoritms nolēma, ka man vajadzīga nolaisties uz zemes, bet pēkšņi es pilnīgās šausmās skatījos uz meklēšanas rezultātiem frāzei "marry me let's have a baby hentai".

AK ŠAUSMAS.

Ja jūs nezināt, ko nozīmē šis pēdējais vārds, lūdzu, visa svētā vārdā, negūglējiet to savā darba datorā. Tā pamatā ir nepiedienīga, dīvaina animēta interneta dīvainība. Es ievilku elpu tik skaļi, ka Deivam no rokām izkrita TV pults. Viņš pieliecās, paskatījās uz ekrānu un vienkārši blenza uz mani. "Vai mēs tagad... savā guļamistabas dzīvē iekļausim kādas intensīvas multfilmas?"

Es tik stipri aizcirtu iPad ciet, ka brīnos, kā neplaisāja ekrāns. "NĒ! Tas bija netīšām! Es tikai gribēju jauku zīmējumu ar pāri!" Nākamās divdesmit minūtes es izmisīgi dzēsu pārlūka vēsturi un agresīvi mazgāju rokas, pārbijusies, ka FIB vai mana māte kaut kādā veidā ieraudzīs manu meklēšanas vēsturi. Romantiskais noskaņojums bija pilnībā un galīgi iznīcināts. Mēs aizgājām gulēt, uzgriezuši viens otram muguru.

Kas patiesībā notiek, kad nolemjat par ģimenes pieaugumu

Bet godīgi sakot, šis katastrofālais interneta meklējums ir perfekta metafora vecāku lomai. Tu iesāc ar skaistām, pasteļtoņu, romantiskām idejām par to, kā tas būs, un realitāte vienkārši iebliež tev pa seju ar kaut ko pilnīgi nepiemērotu un haotisku.

Kad esi stāvoklī, tu stundām ritini perfekti iekārtotas bērnistabas Instagramā. Tu iztēlojies sevi nākotnē, slīdot cauri saules apspīdētai istabai plandošā lina kleitā, maigi šūpojot aizmigušu zīdaini, kamēr fonā klusi skan klasiskā mūzika. Tie ir meli. Skaisti, dārgi meli.

Mans pediatrs, dakteris Singhs, man pirmajā vizītē pateica, ka pirmie trīs mēneši būtībā ir vienkārši izdzīvošanas režīms un man nevajadzētu cerēt justies kā cilvēkam, kas tobrīd izklausījās super dramatiski. Es nodomāju – jā, dakter, protams, bet es nopirku organiskos autiņus, tāpēc domāju, ka mums viss būs kārtībā. Viņš nebija dramatisks. Nav nekādas lina kleitas. Ir tikai ar pienu notraipīti barošanas topiņi un tik dziļš nogurums, ka tas izmaina tavu DNS.

Ja tu vēl tikai plāno šo vecāku padarīšanu, varbūt ieturi pauzi no fanātiskas bērnistabas iekārtošanas un apskati Kianao organisko zīdaiņu preču kolekciju, jo, godīgi sakot, nodrošināšanās ar pamata lietām, kas nekairinās jaundzimušā ādu, ir aptuveni tūkstoš reižu noderīgāka nekā dekoratīva vigvama iegāde istabas stūrim.

Lietas, kas tev reāli nepieciešamas, pretstatā fantāzijām

Parunāsim par mantām, jo, ak kungs, šīs mantas. Kad gaidīju Leo, Deivs dziļi aizrāvās ar koka un minimālisma stila bērnu rotaļlietām. Viņš pavadīja divas stundas, liekot kopā mazo lāču aktivitāšu statīvu, ko bijām iegādājušies. Tas neapšaubāmi bija skaists – neapstrādāts koks, mazas pasteļtoņu lamas un kaktusi, kas no tā karājās. Deivs bija tik lepns. "Sāra, paskaties uz šīm dabīgajām tekstūrām, tas viņu nepārkairinās."

Nu ko. Ļaujiet man pastāstīt par Leo un šo statīvu. Pirmos divus mēnešus viņš burtiski skatījās tam garām uz griestu ventilatoru, jo griestu ventilatori acīmredzot ir zīdaiņu izklaides kalngals. Tad, kad viņam beidzot attīstījās motoriskās prasmes, lai ar to darbotos, šī sadarbība izpaudās tikai kā koka lamas sagrābšana, vilkšana sev pret seju un mēģināšana to norīt veselu, vienlaikus kliedzot. Tas ir patiešām glīts bērnistabas dekors, bet kā reāla rotaļlieta? Nekas īpašs. Tev jāsēž blakus un jāpieskata, lai viņš sev neiesistu pa pieri ar koka riņķi. Starp citu, arī zīdaiņu apavi ir pilnīgi bezjēdzīgi.

Bet ir arī lietas, kas patiesi glābj tavu veselo saprātu.

Pārtīsim laiku dažus gadus uz priekšu pie Maijas. Bija pulksten 18:42 ceturtdienas vakarā. Es zinu precīzu laiku, jo skaitīju minūtes līdz gulētiešanai. Maijai bija 14 mēneši, viņa bija ģērbta baltā bodijā (tā bija mana pirmā kļūda), un mēs ēdām spageti Boloņas mērcē. Es noliku viņas plastmasas šķīvi uz barošanas krēsliņa paplātes. Viņa paskatījās man tieši acīs, pasmaidīja šo atvēsinošo mazā bērna smaidu un ar roku novilka pāri paplātei.

Šķīvis lidoja. Spageti mērce trāpīja uz baltajiem aizkariem. Suns metās virsū nūdelēm. Es vienkārši noliku galvu uz ēdamgalda un apšaubīju katru savas dzīves izvēli, kas mani bija novedusi līdz šim brīdim.

Jau nākamajā dienā es dusmās pasūtīju Silikona kaķa šķīvi (Silicone Cat Plate). Es nepārspīlēju, sakot, ka šī lieta ir kā ķīlnieku sarunu vedējs vakariņu laikā. Tam ir piesūcekņa pamatne, kas pieķeras barošanas krēsliņa paplātei ar tūkstoš sauļu spēku. Maija mēģināja to noraut. Viņa kряхtēja. Viņa rāva. Viņa padevās un, goda vārds, vienkārši apēda savus zirnīšus. Turklāt tam ir mazas kaķa austiņas, kas darbojas kā atdalītāji, lai viņas dārgās mellenes nejauši nepieskartos vistiņai, kas mazuļu pasaulē acīmredzot ir smags noziegums. Tas ir izgatavots no pārtikai droša silikona, ko dakteris Singhs minēja kā daudz labāku variantu par plastmasas sildīšanu, bet man godīgi sakot vienkārši patīk tas, ka es varu to iemest trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā un līdz rītam par to pat nedomāt.

Kad romantiskais zīmētais burbulis plīst

Visa šī "radīsim bērniņu" fāze ir pilna ar dīvainām trauksmēm par to, lai viss būtu perfekti. Bet patiesība ir tāda, ka mazuļi ir apbrīnojami izturīgas mazas radībiņas, kuras pārsvarā grib tikai to, lai tām būtu silti, viņas būtu pabarotas un tu viņas samīļotu.

Runājot par siltumu, miegs ir vēl viena lieta, kas pilnībā pārņems tavu personību. Pirms bērniem mēs ar Deivu runājām par podkāstiem un politiku. Pēc Leo piedzimšanas 90% mūsu sarunu bija tikai panikas pilni čuksti tumsā par istabas temperatūru.

Dakteris Singhs man iedeva šo bezgala mulsinošo padomu – ģērbt zīdaini "par vienu kārtu vairāk nekā tev pašai ir ērti." Bet es pārdzīvoju pēcdzemdību hormonu svārstības un katru nakti piesvīdu pilnus palagus, tāpēc kā gan pie velna man bija jāzina, ko nozīmē "ērti"?! Leo nepārtraukti modās ar nosvīdušu muguriņu, nikns uz visu pasauli. Tās lētās poliestera maisījuma sedziņas, ko saņēmām no manas tantes, vienkārši aizturēja karstumu.

Visbeidzot mēs pārgājām uz bambusu. Konkrētāk, Krāsaino eža bambusa bērnu sedziņu (Colorful Hedgehog Bamboo Baby Blanket). Atšķirība bija neticama. Bambuss vienkārši elpo citādāk. Tas ir dabiski termoregulējošs materiāls, kas izklausās pēc mārketinga trika, līdz tu to tiešām aptausti un saproti, ka pret tavu vaigu tas jūtas vēss, bet bērnam nodrošina siltumu un omulību. Man tā tik ļoti iepatikās, ka tad, kad ienāca Maija, es uzreiz nopirku Zilās lapsas mežā bambusa bērnu sedziņu (Blue Fox in Forest Bamboo Baby Blanket) viņas istabai.

Tās ir izgatavotas no 70% organiska bambusa un 30% organiskas kokvilnas, un, es zvēru, tās kļūst mīkstākas ar katru reizi, kad Maija savējo izvelk cauri peļķei un man tā jāizmazgā. Tām nav tās cietās, skrāpējošās sajūtas, un tās neizraisa tos nepatīkamos, sarkanos sviedrenes izsitumus viņiem uz kakla.

Tā nu, jā, varbūt mans ceļojums mātes lomā sākās ar neticami apkaunojošu, traumatizējošu interneta meklējumu, ko Deivs pilnīgi noteikti pieminēs savā runā mūsu 25. kāzu gadadienā. Bet mēs tikām ar to galā. Tu izbrien cauri smieklīgiem padomiem, tu nopērc nepareizās lietas, tu tīri spageti no aizkariem, un galu galā tu atrodi produktus, kas tavu dienu patiešām padara par desmit procentiem vieglāku.

Ja tu šobrīd mēģini saprast, kas tev reāli ir nepieciešams šim trakajam piedzīvojumam, izlaid estētiskās koka rotaļlietas un uzreiz dodies pie lietām, kas glābs tavu saprātu. Iegādājies Kianao praktiskās, prātu glābjošās bērnu preces tieši šeit.

Jautājumi, kurus es izmisīgi gūglēju trijos naktī

• Kā iztīrīt spageti mērces traipus burtiski no visa? Labi, šī ir mana personīgā ekspertīzes joma. Uzreiz auksts ūdens. Neizmanto karstu ūdeni, tas ieēdīs traipu vēl dziļāk! Iemasē nedaudz trauku mazgājamā līdzekļa, ļauj tam iedarboties un tad izmazgā. Ja tas ir uz balta bodija, goda vārds, vienkārši atstāj to pēcpusdienā saulē. UV stari izbalina tomātu traipus kā īsta maģija.
• Vai tas silikona kaķa šķīvis tiešām pielips pie mana dīvaini strukturētā koka galda? Visticamāk ne tik labi, kā tu vēlētos, godīgi sakot. Piesūcekņa pamatne Silikona kaķa šķīvim (Silicone Cat Plate) būtībā darbojas kā supervaronis uz stikla, gludām plastmasas barošanas krēsliņu paplātēm vai kvarca virsmām. Bet, ja tavam galdam ir dziļa koka šķiedra vai teksturēta apdare, zem piesūcekņa nokļūst gaiss. Vienkārši turies pie barošanas krēsliņa paplātes!
• Vai bambusa audums tiešām ir labāks, vai tas ir tikai modē? Klausies, es arī biju skeptiska. Bet mūsu pediatrs minēja, ka mazuļa āda ir ļoti plāna un viegli zaudē mitrumu, kas viņus padara uzņēmīgus pret ekzēmu. Bambusa šķiedras ir apaļas un gludas, kamēr kokvilnas šķiedras mikroskopiskā līmenī var būt nedaudz robainas. Tas patiešām rada milzīgu atšķirību tajā, cik daudz viņi svīst diendusas laikā.
• Kā var zināt, ka esi patiesi gatavs bērniņam? Tu to nezini. Nopietni, tu vienkārši to nezini. Ja tu gaidīsi, līdz tev būs pietiekami daudz naudas, pietiekami liela māja un perfekta karjeras attīstība, tu gaidīsi mūžīgi. Ja jūs ar partneri varat kopā pasmieties, kad viss noiet pilnīgi greizi (piemēram, nejauši meklējot animētu porno ģimenes iPad planšetē), jūs, visticamāk, esat pietiekami gatavi.
• Vai pirms lietošanas tiešām ir jāmazgā visas zīdaiņu sedziņas? Jā, ak Dievs, jā. Pat organiskās! Rūpnīcas ir putekļainas, piegādes kastes ir netīras, un jaundzimušajiem sākumā gandrīz nemaz nav imūnsistēmas. Pirms mazuļa ierašanās, ieliec bambusa sedziņas saudzīgajā mazgāšanas režīmā ar aukstu ūdeni un bez smaržvielām saturošu mazgāšanas līdzekli. Tās tik un tā kļūs mīkstākas, tāpēc tas ir ieguvums visiem.