Cik patiesībā tērēt raudzību dāvanai (un nebankrotēt)

Es stāvēju "Target" veikala 14. ejas vidū, ģērbusies savos melnajos "Lululemon" legingos, kuriem tieši uz kreisā augšstilba bija ļoti pamanāms, ļoti aizdomīgs balinātāja traips, un skatījos telefonā, līdz man sākās migloties acis. Tas bija 2019. gads. Maija bija piesprādzēta pie manām krūtīm ķengursomā, viņas autiņbiksītes aktīvi noplūda, un Leo kaut kur uz grīdas sarīkoja pamatīgu histēriju, jo es viņam neļāvu apēst atrastu, neapceptu hotdoga maizīti. Es dzēru savu trešo ledus kafiju tajā dienā, kas tajā brīdī jau bija kļuvusi par vienkārši brūnu ūdeni, un mēģināju saprast, vai man tiešām jāiztērē 180 dolāri par ar WiFi savienojamu mitro salvešu sildītāju meitenei no grāmatvedības, ar kuru nebiju runājusi kopš 2016. gada Ziemassvētku ballītes.

Mans vīrs Marks burtiski spridzināja manu telefonu ar īsziņām, kurās bija rakstīts tikai "nopērc dāvanu karti" un "kāpēc mēs vispār uz turieni ejam", un "lūdzu, pasaki man, ka tu nepirksi ratiņus Lindai."

Ielūgums nupat bija iekritis manā e-pastā ar saiti uz viņas dāvanu sarakstu, un, tā kā es ciešu no hroniska "izpatikšanas visiem" vainas apziņas kompleksa, es uzreiz sajutu, ka man jānopērk kaut kas milzīgs. Jūs taču zināt to sajūtu, vai ne? Ja tu nenopirksi visiespaidīgāko dāvanu bērniņa gaidīšanas svētkos, visi tevi nosodīs. Jebkurā gadījumā, galvenā doma ir tāda, ka man blakus autiņbiksīšu utilizācijas spaiņiem sākās neliels nervu sabrukums.

Pēkšņi es sapratu, ka neviens patiesībā nesaprot, ko pie velna dara ar dāvināšanas etiķeti. Mēs visi vienkārši panikā pērkam lietas, ko nevaram atļauties, jo domājam, ka eksistē kāda neredzama noteikumu grāmata, kurai mums būtu jāseko.

Meitene no grāmatvedības nedabūs ratiņus

Tā nu es aizvilku savu kliedzošo divgadnieku un noplūstošo jaundzimušo uz minivenu, izmetu hotdoga maizīti stāvvietā un sēdēju tur, dzerot savu ūdeņaino kafiju, kamēr pārdomāju visu savu dzīvi. Es sapratu, ka mana trauksme par to, cik daudz iztērēt, bija pilnīgi neadekvāta.

Nez kāpēc man galvā bija radusies doma, ka bērniņa gaid nerīkošanas svētki ir kā kāzas. Zināt to veco likumu, ka dāvanas vērtībai jānosedz tavas ēdienreizes izmaksas, ko līgava iztērējusi par tavām vistas vakariņām? Jā, nē. Bērniņa gaidīšanas svētkos nevienam neinteresē ēdināšana.

Atceros, kā aizvilku Marku uz kaut kādu milzīgu bērnu preču izstādi pilsētas centrā, kad biju stāvoklī ar Leo – tur bija neskaitāmas pārdevēju rindas, kas kliedza par viedajiem šūpuļiem un 400 dolāru vērtiem elpošanas monitoriem. Tas pilnībā sačakarēja manas smadzenes. Es sāku domāt, ka, lai pienācīgi sagatavotos bērniņam vai viņu nosvinētu, ir jāņem otrs hipotekārais kredīts. Bet, sēžot tajā "Target" stāvvietā, es beidzot sapratu.

Summai, ko iztērējat, jābūt tieši saistītai ar to, cik bieži šis cilvēks jums raksta par kaut ko citu, nevis darbu. Ja viņi jums raksta tikai tāpēc, lai pajautātu, kur ir 3. ceturkšņa atskaites, jūs iekļaujaties no 20 līdz 40 dolāru robežās. Un punkts.

Mana personīgā maka patukšošanas hierarhija

Pēdējo divpadsmit gadu laikā, apmeklējot aptuveni miljardu šādu pasākumu, esmu izstrādājusi ļoti haotisku, bet ļoti labu līmeņu sistēmu savam budžetam. Tā nav zinātniska, bet tā pasargā Marku no sirdstriekas, kad viņš aplūko mūsu kredītkartes izrakstu.

Ja runa ir par tāliem draugiem, māsīcām, kuras redzat reizi četros gados, vai kolēģiem, kā Linda no grāmatvedības, es agresīvi nosaku griestus – 40 dolāri. Mērķis šeit ir vienkārši izrādīt atbalstu, neradot finansiālu dīvainību. Jūs taču negribat pirkt 150 dolāru vērtu dāvanu kādam, kurš pēc tam kritīs panikā, ka kādreiz būs *jums* jāpērk dāvana par 150 dolāriem. Tā ir kā ķīlnieku krīze, tikai ar bērnu sedziņām.

Šajā kategorijā mans absolūtais glābiņš, mans "svētais grāls" ir bērnu sedziņa no organiskās kokvilnas mierīgi pelēkā krāsā ar vaļu rakstu. Es atklāju šo lietu, kad Maijai bija apmēram trīs mēneši, un mēs izmisīgi mēģinājām atrast kaut ko, no kā viņai nerastos tie dīvainie sarkanie plankumi. Viņa burtiski uz tās atvēma pirmajā dienā, un kopš tā laika esmu to mazgājusi kādas četrsimt reizes, bet tā joprojām ir neticami mīksta.

Tā maksā ap 40 dolāriem, tā ir GOTS sertificēta organiskā kokvilna, un uz tās ir tie mazie vaļi, kas izskatās ārkārtīgi eleganti. Tā izskatās daudz dārgāka, nekā ir patiesībā, kas ir tieši tas, ko vēlaties paziņas bērniņa gaidīšanas svētkos. Tā ir solīda, skaista un praktiska dāvana, kas negulēs atvilktnē.

Pēc tam seko jūsu tuvākais loks. Jūsu labie draugi – cilvēki, kurus jūs patiesībā aicināt pie sevis uz mājām, pat tad, ja tur valda nekārtība. Viņiem es parasti turos 50 līdz 100 dolāru robežās. Jūs varat paķert pāris jaukus, organiskus pamata apģērbus, varbūt kādu krūšugalu krēmu mammai, un iesaiņot to visu kopā.

Un visbeidzot, VIP personas. Māsas, labākās draudzenes kopš koledžas laikiem, cilvēki, kuri būs dzemdību zālē vai piegādās mājās gatavotas vakariņas. Šī ir "100+ dolāru" teritorija, kurā jūs, iespējams, pērkat autosēdeklīti vai glaunu barošanas krēsliņu.

Ak, un, ja tās ir otrā bērniņa "sprinkle" raudzības, vienkārši nopērciet autiņbiksītes. Nopietni.

Lūdzu, beidziet pirkt maziņas džinsa jakas

Vai mēs varam vienkārši parunāt par lietām, kurām izšķiežam naudu, kad nezinām, ko nopirkt? Jo es pati esmu pie tā tik ļoti vainīga. Pirms man bija bērni, es savām grūtniecajām draudzenēm pirku visdīvainākos krāmus. Es biju apsēsta ar maziem tērpiem. Reiz es jaundzimušajam nopirku stingras, šņorējamas augstās kedas.

Kedas! Radībiņai, kas vēl pat nevar noturēt savu galviņu! Stingru lietu vilkšana bēbīša kājās ir burtiski noziegums pret cilvēci. Vai esat kādreiz mēģinājuši iestūķēt ļenganu, saritinājušos jaundzimušā pēdiņu stingrā auduma kurpē? Jūs svīdīsiet. Bēbītis kliegs. Tas ir briesmīgi.

Tas pats attiecas uz bēbīšu džinsiem. Marks mēdza turēt rokās tās maziņās, cietās džinsa bikses, ko mēs dabūjām Leo gaidīšanas svētkos, un vienkārši smējās. Tās ir bezjēdzīgas. Ja bēbītis vēl nestaigā, viņam nevajag džinsus.

Turklāt – un to es nezināju, līdz kritu panikā pie mūsu pediatra –, ļoti daudz ātrās modes bērnu apģērbu ir piesūcināti ar smagiem antipirēniem un sintētiskām ķimikālijām. Dakters Ariss Maijas divu mēnešu vizītes laikā nomurmināja kaut ko par to, ka jaundzimušā āda būtībā ir kā sūklis un uzsūc visu, un pētījums, ko viņš pieminēja, runāja kaut ko par mikroplastmasu un endokrīnās sistēmas grāvējiem. Godīgi sakot, es biju pa pusei aizmiegusi un pamatīgi pārdzērusies kafiju, kad viņš man to teica, tāpēc precīzus zinātniskos faktus neatceros, bet tas izklausījās pietiekami biedējoši, lai es pilnībā pārstātu pirkt lētus poliestera tērpus.

Ir daudz labāk iztērēt savu budžetu vienai neticami kvalitatīvai, drošai un organiskai lietai, nekā milzīgam grozam ar lētiem plastmasas sūdiem, kas smaržo kā ķīmiskā rūpnīca.

Ja meklējat lietas, kas lēnām nesaindēs bēbīti, ieskatieties mūsu organiskajās mazuļu pamatlietās, jo tur patiešām rūpējas par šīm lietām.

Parunāsim par kopīgo dāvināšanu, jo tā glābj dzīvības

Labi, teiksim, jūsu māsa vai jūsu absolūti labākā draudzene ir stāvoklī, un viņa savā dāvanu sarakstā ir iekļāvusi kaut ko nenormāli dārgu. Piemēram, bērnu attīstošo statīvu ar mantiņām. Man ir ļoti dalītas jūtas par šiem statīviem, ja esmu pilnīgi godīga. Tie ir skaisti, protams, bet tie aizņem tik daudz vietas uz grīdas.

Marks katru mīļu rītu pulksten 6:00, mēģinot tikt pie savas kafijas, mēdza pār mūsu paklūpt. Es tikai dzirdēju milzīgu blīkšķi un lamuvārdu virkni no viesistabas. Bet vecākiem *dievina* tos iekļaut savos dāvanu sarakstos.

Ja jūs grasāties tādu pirkt, vismaz izvēlieties koka attīstošo mantiņu statīvu "Mežonīgo Rietumu komplekts". Tas ir patiešām brīnišķīgs. Tam ir mazi koka bifeļi un tamborēti zirdziņi, kas ir simt reizes labāki par tām mirgojošajām, plastmasas, ar baterijām darbināmajām murgu mantiņām, kas bļauj uz jums mandarīnu valodā, kad jūs tām tumsā nejauši uzkāpjat.

Bet tas ir ievērojams ieguldījums. Šeit palīgā nāk kopīgā dāvināšana. Es jūs lūdzu, izveidojiet grupas saraksti. Uzaiciniet trīs vai četrus citus draugus, lai katrs piemet 30 vai 40 dolārus, un nopērciet lielo dāvanu kopā. Tas noņem visu spiedienu no jums individuāli, vecāki iegūst to ģimenes relikvijas cienīgo lietu, ko patiesi vēlējās, un neviens neiegrimst kredītkaršu parādos.

Daļa, kurā es vienmēr aizmirstu par apsveikuma kartīti

Līdz brīdim, kad esmu izdomājusi budžetu, izvēlējusies dāvanu un iesaiņojusi to jebkādā saburzītā zīdpapīrā, ko izdevies atrast sava gaiteņa skapja tālākajā stūrī, es vienmēr, *vienmēr* attopos, ka esmu aizmirsusi nopirkt kartīti. Parasti es rakstu novēlējumu uz noplēsta printera papīra gabaliņa pasažiera sēdeklī, kamēr Marks mūs ved uz svētkiem, agresīvi trāpot bedrēs.

Izdariet sev pakalpojumu un vienkārši pievienojiet "Mazā Pārsteiguma" apsveikuma kartīti savam pasūtījumam, kad pērkat dāvanu. Tā ir brīnišķīgi izgatavota, ar roku zīmēta akvareļu tehnikā, un tā liek izskatīties tā, it kā jūsu dzīve būtu pilnīgā kārtībā. Kaut gan, būsim atklāti, nevienam no mums tā nav. Bet ilūzija ir jauka!

Godīgi sakot, kad jūs stresojat par budžetu, vienkārši atcerieties šo: vecāki pirmos sešus mēnešus būs tik neizgulējušies, ka pat neatcerēsies, kurš viņiem ko uzdāvināja. Viņi tikai grib zināt, ka ir mīlēti, atbalstīti un ka viņiem ir pietiekami daudz tīru autiņu, lai pārdzīvotu pulksten 3:00 naktī notikušu autiņbiksīšu sprādzienu.

Jums nav jātērē 200 dolāri, lai pierādītu, ka jums rūp. Jums vienkārši jāpaķer kaut kas drošs, mīksts un noderīgs, jāiemet tas dāvanu maisiņā un jāierodas, lai apēstu tās mazās uzkodu maizītes.

Esat gatavi beigt pārlieku daudz domāt un vienkārši nopirkt kaut ko labu? Atrodiet ideālo bērniņa gaidīšanas svētku dāvanu šeit un pabeidziet ar to.

Haotiskā BUJ (Bieži uzdoto jautājumu) sadaļa, kas jums, iespējams, ir nepieciešama

Vai ir muļķīgi dāvināt tikai dāvanu karti?
Ak Dievs, nē. Vai jūs jokojat? Dāvanu kartes izsmeltiem vecākiem būtībā ir kā izdzīvošanas valūta. Kad piedzima Maija, mēs pulksten divos naktī izmantojām dāvanu karti, lai nopirktu tieši to, kas mums bija nepieciešams, kad sapratām, ka mums nav pietiekami daudz atraudziņu lupatiņu. Ja jūtaties neveikli, vienkārši pievienojiet 30 dolāru dāvanu kartei nelielu, taustāmu lietu, piemēram, koka graužamo mantiņu. Tā šķitīs personiskāka, bet dos vecākiem pilnīgu kontroli pār pirkumu.

Vai tiešām jāpērk dāvana no izveidotā saraksta?
Nu, jums nekas *nav* jādara obligāti, bet jā, patiešām vajadzētu. Vecāki stundām ilgi rūpīgi izvēlējās šīs lietas. Bet, ja no saraksta viss jau ir izpirkts un atlicis tikai 400 dolāru vērts piena pumpis, rīkojieties pa savam un nopērciet patiešām augstas kvalitātes organisko sedziņu. Neviens vēl nekad nav atdevis atpakaļ labu sedziņu.

Ko darīt, ja nevaru apmeklēt svētkus? Vai man vienalga jāsūta dāvana?
Ja tā ir jūsu labākā draudzene? Jā, nekavējoties nosūtiet to pa pastu. Ja tas ir kolēģis vai tāls brālēns, ko neesat redzējuši kopš 2014. gada? Jauka īsziņa vai pa pastu nosūtīta kartīte būs pilnīgi pietiekama. Nejūtieties spiesti tērēt 50 dolārus tikai tāpēc, ka saņēmāt e-ielūgumu.

Vai ir dīvaini pirkt dāvanu vecākajam brālim vai māsai?
Godīgi sakot, šis ir mans iecienītākais triks! Ja tas ir otrais vai trešais bērns, viņiem jau ir visas vajadzīgās mantas. Es vienmēr nopērku dāvanu 20 dolāru vērtībā vecākajam bērnam – piemēram, foršu puzli vai kaut ko tamlīdzīgu –, jo viņi parasti jūtas briesmīgi atstumti un greizsirdīgi. Vecāki burtiski raudās no pateicības, ka iedomājāties par viņu haotisko divgadnieku.

Vai dārgs bērnu apģērbs ir to vērts kā dāvana?
Tikai tad, ja tie ir organiski, funkcionāli pamata apģērba gabali. Lūdzu, nepērciet 80 dolāru vērtu zīda kristību kleitu vai maziņu trīsdaļīgu uzvalku. Viņi to valkās tieši četras minūtes, pirms to piekakās. Iztērējiet šo naudu par augstākās kvalitātes guļammaisiem bez ķimikālijām vai augstas kvalitātes autiņiem, kas patiešām tiks izmantoti katru mīļu nakti.