Kāpēc Playboi Carti "Baby Boi" meklēšana trijos naktī ir vecāku kļūda

Tur nu es sēdēju Griničas parka šūpolēs, balansējot uz ceļa bīstami remdenu auzu piena 'flat white' un cenšoties izlikties, ka manī vēl ir palikusi kāda kripatiņa kultūras aktualitātes. Tētis, kurš man blakus šūpināja savu mazo — čalis nevainojamās vintažas botās, kuras pavisam noteikti nekad nav tikušas apvemtas — starp citu ieminējās, ka viņš agresīvi atjaunina Twitter, gaidot "carti baby boi" jaunuma izlaišanu. Es gudri pamāju ar galvu, glāstot zodu ar izsmeltu nopietnību, kāda piemīt vīrietim, kurš nav gulējis pilnu nakti kopš 2021. gada. Es, protams, pieņēmu, ka viņš runā par neticami ekskluzīvu, ierobežotas tirāžas pieklusinātu zemes toņu muslīna autiņu kolekciju vai varbūt par dabisku skandināvu guļammaisu zīmolu.

Es šo mazo informācijas drumstalu paturēju prātā, jūtoties diezgan pašapmierināts par savām "insaidera" zināšanām. Vēlāk tajā pašā naktī, kamēr dvīnes, mainoties uz maiņām, cīnījās ar kādu fantoma slimību, kas strikti pieprasīja manu klātbūtni gaitenī no diviem līdz četriem rītā, es izvilku savu telefonu. Meklētājā es ierakstīju "playboi carti baby boi", pilnībā rēķinoties iztērēt kādas piecdesmit mārciņas par smilškrāsas rāpuli, kurā manas meitenes izskatītos kā mazi, modīgi viduslaiku zemnieki.

Taču tas, ko es atradu, nebūt nebija ilgtspējīgs tekstila zīmols.

Pagaidiet, tas nav zviedru guļammaiss?

Izrādās, Playboi Carti ir ārkārtīgi slavens hiphopa mākslinieks, un "Baby Boi" ir viņa ļoti gaidītais, nemitīgi atliktais, vēl neizdotais albums. Internets ir burtiski pārpildīts ar pusaudžiem un ielu modes faniem, kuri medī šī ieraksta noplūdes, un tas pieder pie žanra, ko sauc par "rage rap" (dusmu repu). Dusmu reps, kā es ātri vien atklāju, sēžot tumsā starp izmētātiem Duplo klucīšiem, izceļas ar agresīviem, pārmērīgiem basiem, mānijai līdzīgiem sintezatoriem un dziesmu vārdiem, kas liktu nosarkt pat pieredzējušam jūrniekam.

Tas pavisam noteikti nav apģērbu zīmols īstam bēbim.

Šis milzīgais popkultūras pārpratums ievilka mani diezgan paranoiskā trušu alā. Jo pirms dvīņu ierašanās es klausījos skaļu mūziku. Es gāju uz koncertiem. Mans "Spotify Wrapped" bija eklektisks indie roka un tāda hiphopa sajaukums, ko algoritms izlēma, ka man vajag. Tagad mans visvairāk atskaņotais ieraksts ir "Brūnā trokšņa 10 stundu nepārtrauktais cikls", un esmu nobijies pakļaut savus bērnus jebkam, kas ir skaļāks par mērenām šķavām.

Decibelu dilemma ģimenes Vauxhall auto

Kārdinājums uzlikt savu mūziku, kad esi iesprostots automašīnā ar kliedzošu zīdaini, ir gandrīz neizturams. Uz apvedceļa ir bijuši brīži, kad es ar prieku atdotu savu kreiso nieri, lai uzgrieztu skaļu, basiem bagātu gabalu un vienkārši apslāpētu dvīņu zobu nākšanas agonijas troksni. Taču pagājušajā gadā kādas ikdienišķas svēršanas laikā mūsu ģimenes ārsts nomurmināja ko diezgan biedējošu par zīdaiņu ausu kanāliem.

Mana miglainā izpratne par viņa medicīnisko skaidrojumu ir tāda, ka mazuļa auss kanāls būtībā ir maza, ļoti efektīva atbalss kamera. Tā kā viņu galviņas ir tik mazas, skaņas spiediens fiziski pastiprinās, ieejot ausī. Tas, kas pieaugušajam izklausās pēc patīkami spēcīgas basu līnijas, četrus mēnešus vecam bērnam būtībā ir akustiskais karš. Mūsu ģimenes ārsts ieteica, ka vides trokšņa uzturēšana zem 70 decibeliem ir ideāla. Man tas šķita ārkārtīgi smieklīgi, ņemot vērā, ka manas meitenes ikdienā rada 110 decibelus, vienkārši cīnoties par vienu rīsu galeti.

Taču brīdinājums man palika prātā. Tu vienkārši nevari laist caur mašīnas skaļruņiem agresīvu, dārdošu repu, kamēr aizmugurējā sēdeklī ir piesprādzēts tavs "baby boi" (vai meitenīte), jo tādējādi tu lēnām bojā viņu dzirdi, kamēr viņi tur bezpalīdzīgi sēž, noklājušies ar savām siekalām.

Uzmanības novērsēji, kas nebojā dzirdi

Tātad, ja es nevaru viņas apdullināt ar Playboi Carti, lai apturētu raudāšanu, man jāķeras pie fiziskas kukuļošanas. Kad sākas zobu šķilšanās un viņas pārvēršas par neremdināmiem maziem monstriņiem, es visvairāk paļaujos uz drošu, klusu priekšmetu ielikšanu viņu mutēs.

Atklāti sakot, mans absolūtais glābiņš ir bijis Malaizijas tapīra graužamais. Man nav ne jausmas, kāpēc Kianao bērnu rotaļlietai izvēlējās apdraudētu Dienvidaustrumāzijas zīdītāju, bet tas ir ģeniāls gājiens. Tas izskatās pilnīgi dīvaini — mazliet pēc skudrulāča uzvalkā —, taču teksturētās malas ap purniņu un mazais izgriezums sirsniņas formā ir lieliski izstrādāti. Pagājušajā otrdienā viena no manām meitām, braucot metro, grauzās šajā tapīrā ar izsalkuša vilka niknumu apaļas četrdesmit piecas minūtes. Tas ir pietiekami biezs, lai izturētu nopietnus dzerokļus, pilnīgi kluss un, acīmredzot, aizraujošs aplūkošanai.

Es nopirku arī Koka un silikona mānekļa turētājus, kas objektīvi ir lieliski. Tie izskatās diezgan jauki ar savām pieklusinātajām, dabas iedvesmotajām pērlītēm, un tie patiešām sekmīgi neļauj māneklim atsisties pret ietvi. Tomēr tagad, kad manām dvīnēm ir divi gadi, viņas ir sapratušas, ka, noņemot mānekli, pats turētājs kļūst par izcilu viduslaiku kaujas rīku (spriguli), ar ko iepērt viena otrai pa apakšstilbiem, tiklīdz esmu apgriezies muguru. Tāpēc, pērciet tos zīdainim, bet uzmanieties, kad viņi paaugsies.

Ja meklējat vēl kādus veidus, kā droši nodarbināt bērnus, neizmantojot ausīs griežošu skaļumu, varat pārlūkot Kianao pilno ilgtspējīgo bērnu preču kolekciju.

Lielais eholālijas incidents

Ir vēl viens, nemedicīnisks iemesls, kāpēc nevajadzētu atskaņot repu ar necenzētiem vārdiem mazuļu klātbūtnē, un tam nav nekāda sakara ar decibeliem. Tam ir sakars ar faktu, ka mazi bērni būtībā ir mazi, neprognozējami papagaiļi.

Kādu pēcpusdienu mana veselības aprūpes māsa nejauši pieminēja vārdu "eholālija", kas ir klīnisks termins tam, ka mazuļi atkārto katru dzirdēto skaņu ilgi pirms viņiem ir kognitīvā spēja saprast tās nozīmi. Viņi vienkārši atdarina fonētiku. Es to iemācījos no smagas pieredzes, kad uz īsu brīdi atstāju virtuvē skanam viedajā skaļrunī ļoti rupju komēdijas podkāstu, kā rezultātā mana meita Waitrose lielveikala maizes nodaļas vidū izkliedza ārkārtīgi nepiedienīgu frāzi.

Kādu laiku es mēģināju triku "vienkārši nēsā vienu bezvadu austiņu", taču, atklāti sakot, Bluetooth austiņas tiek izsistas no auss un suns tās nekavējoties apēd, tāpēc no šīs stratēģijas es atteicos pavisam.

Kad man tomēr ir vajadzīgs miera mirklis, lai ieklausītos savās domās (vai podkāstā par mūziķi, kuru savulaik biju pietiekami foršs, lai zinātu), es viņām iedodu ko izteikti tūkstošgades paaudzei piederīgu, piemēram, Suši rullīša graužamo. Jā, ir absurdi dot bērnam mākslīgas jēlas zivs gabaliņu, kas izgatavots no pārtikas silikona. Bet dažādās tekstūras graužamā mantiņas "rīsu" daļā neticami labi masē pietūkušās smaganas, un tas novērš viņu uzmanību pietiekami ilgi, lai es varētu izdzert savu auzu "flat white", pirms tas ir kļuvis pilnīgi auksts.

Kā izdzīvot audiālajā tuksnesī

Būšana par vecāku, patiesībā, lielākoties ir par sērošanu. Konkrētāk, sērošanu par savas kultūras aktualitātes zaudēšanu. Tev ir jāpieņem, ka tava auto magnetola tagad ir paredzēta tikai un vienīgi baltajam troksnim, bērnu dzejoļiem un varbūt audiogrāmatai, ko ierunājusi slavenība, kurai izmisīgi nepieciešama nodokļu atlaide. Uzturiet skaļumu tādā līmenī, lai jūs joprojām varētu skaidri dzirdēt sevi murminām lamas par autiņbiksīšu cenām, pieņemiet faktu, ka nekad vairs nebūsiet pietiekami stilīgs, lai gaidītu jaunākos ielu modes izlaidumus, un pieklājīgi pamājiet ar galvu, kad citi tēti runā par albumiem, kurus nekad neesat dzirdējis.

Ja šobrīd cīnāties ar zīdaini, kuram šķiļas zobi, un izjūtat izmisīgu vajadzību pēc klusuma, izlaidiet skaļo mūziku un tā vietā iepazīstieties ar Kianao organiskā silikona graužamajiem.

Ļoti specifiski jautājumi no pārgurušiem vecākiem

Vai tie Kianao graužamie tiešām ir droši stundām ilgai košļāšanai?

Jā, par nelaimi manam bankas kontam, tie ir ārkārtīgi droši. Tie ir izgatavoti no pārtikas silikona, kas nozīmē, ka tajos nav BPA, PVC vai ftalātu (ko es nevarētu uzrakstīt nepameklējot internetā). Tie nelūst un neuzkrāj dīvainas baktērijas, ar nosacījumu, ka jūs tos patiešām reizi pa reizei nomazgājat, nevis tikai noslaukāt pret biksēm.

Kā es varu zināt, vai mana mūzika ir pārāk skaļa zīdainim?

Mans personīgais zelta likums: ja man jāpaceļ balss, lai pateiktu savai partnerei, ka mums pilnībā beigušās mitrās salvetes, mūzika ir pārāk skaļa. Lielbritānijas Nacionālais veselības dienests (NHS) un dažādas pediatrijas organizācijas šķietami piekrīt, ka jebkas, kas pārsniedz normālas sarunas līmeni (aptuveni 60–70 decibeli), mazajām un attīstības stadijā esošajām austiņām slēgtā telpā ir par daudz.

Vai es varu vienkārši uzlikt savam bērnam troksni slāpējošās austiņas koncertā?

Varat mēģināt. Es vasaras festivālam nopirku tās masīvās, burvīgās mazuļu austiņas. Viena dvīne tās pacieta tieši četras minūtes, pirms norāva tās nost un iemeta ļaužu pūlī, kuri ēda falafelu. Ja jums ir bērns, kurš patiesībā atstāj mantas sev uz galvas, tās ir lieliskas dzirdes aizsardzībai. Ja jums ir mani bērni, jūs vienkārši pametat festivālu divos dienā.

Kā man tīrīt to silikona tapīru?

Kad esmu slinks (un tā ir vienmēr), es to iemetu trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā. Varat to arī pavārīt dažas minūtes, ja tas ir nokritis kaut kur patiešām pretīgā vietā, piemēram, uz Londonas autobusa grīdas. Tas izdzīvo gandrīz visu.

Vai Playboi Carti jebkad izdos albumu "Baby Boi"?

Godīgi sakot, man nav ne mazākās nojausmas, bet, ja tas tomēr iznāks un tētis parkā to atkal pieminēs, es vienkārši izlikšos, ka nopirku ierobežotas tirāžas vinilu. Tas ir vienkāršāk, nekā skaidrot, ka es pavadīju savu vakaru, rakstot par silikona suši.