Kāpēc es pārņemu Milijas Bobijas Braunas slepeno audzināšanas noteikumu

Es tikko pavadīju četrdesmit piecas minūtes, izmisīgi dzēšot vecos Facebook albumus no 2019. gada, kamēr mans mazulis mēģināja uzrāpties uz trauku mazgājamās mašīnas, un, ticiet man, tie stresa sviedri bija pavisam īsti. Es skatījos uz sava vecākā dēla digitālo pēdu un sapratu, ka esmu publicējusi burtiski visu. Viņa "lielo avāriju" pamperī lielveikala stāvvietā, viņa pilno vārdu un uzvārdu uz slimnīcas ziņojumu dēļa, video, kurā viņš sarīko histēriju, jo viņa banāns pārlūza uz pusēm. Tas ir apkaunojoši. Es tur sēdēju un spaidīju pogu 'arhivēt', it kā no tā būtu atkarīga mana dzīvība, kad manā telefonā parādījās paziņojums par to, ka Milija Bobija Brauna (Millie Bobby Brown) ir adoptējusi mazuli, un tas mani ķēra kā zibens spēriens: šī divdesmit vienu gadu vecā sieviete jau tagad ir daudz gudrāka mamma, nekā es biju divdesmit astoņos gados.

Ja gadījumā palaidāt to garām starp nebeidzamo zemesriekstu sviesta maizīšu smērēšanu un tās pašas veļas kaudzes locīšanu trīs darba dienas no vietas – aktrise un viņas vīrs adoptēja mazu meitenīti, taču viņi kategoriski atsakās rādīt viņas seju vai stāstīt sabiedrībai jebko par viņu. Cilvēki manās mammu grupās jūk prātā, cenšoties uzzināt Milijas Bobijas Braunas mazuļa vārdu, un godīgi sakot? Malači. Cepuri nost viņas priekšā, viņa dara tieši to, ko es pati vēlētos, kaut būtu darījusi jau no pirmās dienas.

Mēs "pārdevām" savus vecākos bērnus par "patīk" atzīmēm

Būšu ar jums pilnīgi atklāta – mans pirmdzimtais ir kā brīdinošs piemērs mileniāļu tieksmei dalīties ar pārāk daudz informācijas. Kad viņš piedzima, kultūra pieprasīja veidot savu "mammas zīmolu" internetā, tāpēc mēs vienkārši akli atdevām savu bērnu visu dzīves stāstu Markam Cukerbergam, jo visi citi tā darīja. Mana vecmāmiņa mēdza man zvanīt un jautāt, kāpēc es visai pilsētai rādu mazuļa pliko dupsi vannā, un es tikai nobolīju acis, sakot, ka viņa vienkārši nesaprot internetu. Nu, beigās muļķes lomā paliku es pati, jo vecmāmiņai bija absolūta taisnība.

Mana ārste, dr. Sāra no vietējās klīnikas, mūsu pēdējā vizītē starp citu ieminējās, ka, viņasprāt, bērniem, visticamāk, vispār nevajadzētu atrasties publiskajā interneta telpā līdz pat pamatskolas vecumam. Galvenokārt tāpēc, ka viņu mazās, vēl tikai augošās smadzenes burtiski nespēj aptvert faktu, ka tūkstošiem svešinieku ir piekļuve viņu dīvainajiem attīstības posmiem. Es nezinu precīzu zinātnisko pamatojumu, bet viņa kaut ko nomurmināja par to, ka bērna pašuztvere tiek pilnībā izkropļota, ja viņš zina, ka viss tiek izrādīts auditorijai. Tam varu pilnībā piekrist, ņemot vērā, ka pati ar grūtībām spēju izturēt, ja kāds uz mani pārāk ilgi skatās rindā pie kases H-E-B lielveikalā.

Tas ir traki – mēs domājām, ka vienkārši veidojam digitālas atmiņu klades, bet patiesībā mēs atņēmām viņiem tiesības pašiem stāstīt savu stāstu, kad viņi paaugsies. Tā vietā, lai taisītu lielu drāmu par savu sociālo tīklu tīrīšanu un lasītu radiniekiem morāli par robežām, vienkārši klusām sāciet arhivēt visus apkaunojošos materiālus jau tagad, un noveliet vainu uz algoritmu, kad cilvēki sūdzēsies, ka vairs neredz jūsu bērna seju savā laika joslā.

Lielā pazušana no interneta

Kad pasaulē nāca mans trešais bērns, es savā dzīvojamajā istabā būtībā jau vadīju liecinieku aizsardzības programmu. Ja gribat redzēt viņas seju, jums fiziski jāierodas manā mājā lauku rajonā Teksasā un kopā ar mani jādzer remdena kafija. Bet bērna pasargāšana no interneta nozīmē arī to, ka jums ir jāizdomā, kā viņus fiziski pasargāt no cilvēkiem jūsu dzīvē, kuri joprojām uzskata, ka mazulis ir publisks fotoobjekts.

Tieši tāpēc es iegādājos Bambusa zīdaiņu sedziņu „Rainbow Bridge”, un tā, iespējams, ir mana visvairāk izmantotā mazuļu lieta iemeslu dēļ, kurus ražotājs nekad nebija paredzējis. Klausieties, tā ir brīnišķīgi izgatavota, un bambusa audums ir mīkstāks par manu mīļāko veco koledžas T-kreklu, bet galvenais iemesls, kāpēc to nopirku, ir tas, ka tā ir milzīga un caur to nevar redzēt. Es to nopirku tieši pirms Pateicības dienas īpaši tādēļ, lai pārmestu pāri autokrēsliņam brīdī, kad vīramāte izvilka savu iPad, lai bez atļaujas piezvanītu ar FaceTime visai savai baznīcas grupai. Ar izmēru 120x120 cm to var pilnībā pārklāt pāri ķengursomai vai sēdeklītim, kamēr staigājat pa pārtikas veikalu, un tumši brūnā krāsa nozīmē, ka ziņkārīgi svešinieki nevar viegli ielūrēt, lai slepus uzņemtu fotoattēlu, kamēr jūs mēģināt mierīgi nopirkt pienu. Tā ir pietiekami elpojoša, lai bērns nepārkarstu Teksasas mitrumā, bet pietiekami blīva, lai kalpotu kā fizisks privātuma aizkars.

Reāla darbu sadale

Viena lieta, kas mani patiešām pārsteidza visā šajā slavenību mazuļu ziņu ciklā, ir tas, kā vīrs tika nofotografēts, nēsājot bērnu somā, kamēr kārtoja ikdienas darīšanas, un viņi runājuši par to, ka visu dara uz pusēm (50/50). Kas, būsim godīgi, parasti nozīmē, ka mamma uzņemas astoņdesmit procentus mentālās slodzes, bet tētim tiek rīkota parāde par to, ka viņš nomaina vienu slapju autiņbiksīti.

Mans vīrs ir lielisks, bet ar mūsu pirmo bērnu es noteikti biju "noklusējuma" vecāks. Ja es nepasūtīju pamperus, mums nebija pamperu. Tagad mēs izmantojam sistēmu, kurā viņš ne tikai izpilda uzdevumu, bet viņam pieder visa kategorija – tas nozīmē, ka gadījumā, ja mazulim kurpes kļūst par mazu, tā ir viņa problēma to pamanīt, un viņa problēma to atrisināt.

Runājot par apaviem, mans vīrs lepni pārnesa mājās šīs Zīdaiņu kedas, jo viņam likās, ka šo mazo "laiviņu" apavu dizains ir ārkārtīgi smieklīgs. Pateikšu jums godīgi: tās ir vienkārši normālas. Ja jūsu bērns tiešām ceļas kājās pie kafijas galdiņa un mēģina staigāt apkārt, neslīdošā zole ir patiesi noderīga uz cietkoksnes grīdām, un ģimenes fotoattēlos tās izskatās burvīgi. Bet, ja jūsu mazulim ir mazāk nekā seši mēneši un viņš pārsvarā pavada laiku, guļot uz vēderiņa, viņš noraus tās no kājām minivena aizmugurē jau tajā pašā sekundē, kad jūs novērsīsieties. Ja jums atļauj budžets un ir konkrētas kāzas, uz kurām doties, pērciet tās, bet citādi neiespringstiet un nemēģiniet par katru cenu paturēt smalkas kurpes kājās zīdainim, kurš labprātāk grauž savus pirkstiņus.

Kā uzturēt viņu prātus bezsaistē

Ja mēs vairs nedalāmies ar saviem bērniem digitālajā pasaulē, mums jāsamazina arī pašas digitālās pasaules ietekme uz mūsu bērniem. Agrāk es pārāk daudz paļāvos uz mirgojošām, dziedošām plastmasas rotaļlietām, lai novērstu sava vecākā bērna uzmanību un es varētu sapakot pasūtījumus savam Etsy veikalam. Līdz vakariņu laikam mēs abi bijām pārstimulēti un raudājām.

Apskatiet mūsu „bez-ekrānu” organisko rotaļlietu kolekciju, ja vēlaties izveidot mazuļa pūriņa sarakstu, kas neprasa ne Wi-Fi savienojumu, ne AA baterijas.

Tagad es vienkārši nolieku savu jaunāko bērniņu zem Dabīgā spēļu laukumiņa komplekta „Nature Play”, kad man vajag divdesmit minūtes, lai atbildētu uz klientu e-pastiem. Man patīk šī lieta, jo tā nedara neko. Un es to saku kā milzīgu komplimentu. Te nav nekāda Bluetooth skaļruņa, nekādu mirgojošu neona gaismu – tikai gluds dižskābardis un dažas mīkstas, zemes toņu auduma lapiņas, kas karājas lejā. Dr. Sāra reiz man teica, ka bērnus patiesībā pārslogo augsta kontrasta plastmasas rotaļlietas un ka dabiskās tekstūras daudz labāk palīdz viņiem izprast dziļumu un attīstīt satvērienu. Tas šķiet patiesi, ņemot vērā, ka mana meita tur laimīga gulēs un pusstundu spēlēsies ar mazo koka mēnestiņu, nemaz nekļūstot kašķīga. Tas manā dzīvojamā istabā vienkārši izskatās kā normāla mēbele, nevis kā mazs plastmasas karnevāls.

Lietas par sevis mīlēšanu

Kādā intervijā Milija ieminējās arī par to, kā viņa pārstāja stāstīt pašnoniecinošus jokus par savu ķermeni, jo nespēja izturēt domu, ka viņas meita to dzirdēs un pieņems šādu toksisku runāšanas veidu par sevi. Tas ir pilnīgi loģiski, un mums visām, iespējams, tieši šajā sekundē vajadzētu pārstāt saukt savus pēcdzemdību vēderus par dīvainiem mīklas maisiņiem, tāpēc vienkārši vienosimies to darīt un pāriesim pie grūtākām lietām.

Būt vecākiem digitālajā laikmetā patiesībā nozīmē vienkārši mest spageti pret sienu un cerēt, ka tu nejauši nesabojāsi sava bērna dzīvi uz visiem laikiem. Bet lēmums neizrādīt viņu sejas internetā, līdz viņi ir pietiekami veci, lai paši tam piekristu? Tā varētu būt viena no tām retajām lietām, par kurām esmu pilnīgi pārliecināta, ka tas ir pareizs gājiens. Pat ja tas nozīmē, ka manai vecmāmiņai pa pastu jāgaida drukāta fotogrāfija, it kā būtu 1995. gads.

Ja esat gatavi pieņemt šo „bezsaistes” un zemo tehnoloģiju mazuļu audzināšanas dzīvi, paņemiet kafijas tasi, kuru jums, visticamāk, nāksies sildīt trīs reizes, un aplūkojiet mūsu ilgtspējīgos un no tehnoloģijām brīvos pamata produktus.

Sarežģītie jautājumi par bērnu audzināšanu digitālajā laikmetā

Kā lai pasaku saviem vecākiem, lai viņi pārstāj publicēt mana mazuļa bildes Facebook?
Godīgi sakot, jūs varat mēģināt uzturēt dziļi cienpilnu sarunu par digitālajām pēdām, bet es parasti vienkārši vainoju interneta dīvaiņus, jo tas iebiedē vecāko paaudzi un liek viņiem paklausīt. Es pateicu savam tētim, ka sejas atpazīšanas programmatūras ievāc bērnu fotogrāfijas mākslīgā intelekta vajadzībām, un, lai gan man nav ne jausmas, vai tas ir pilnīgi precīzi, viņš nav publicējis nevienu manu bērnu bildi kopš 2022. gada.

Vai ir dīvaini likt emocijzīmes (emoji) pāri sava bērna sejai fotogrāfijās?
Jā, tas nedaudz atgādina ķīlnieku dzīvības pierādījuma fotoattēlu, nemelošu. Bet vienalga dariet to. Ja jūs tiešām vēlaties publicēt to ģimenes bildi no pludmales, uzlieciet viņam tieši virsū sejai milzu saulespuķi. Cilvēkiem, kuri jūs patiesi pazīst, tas nerūp, bet cilvēkiem, kuri jūs par to nosoda, visticamāk, vispār nevajadzētu skatīties uz jūsu bērniem.

Vai viņu atstāšana "bezsaistē" kaitēs viņu sociālajām prasmēm?
Saskaņā ar katru ārstu, kuru jebkad esmu iedzinusi stūrī ar savu trauksmi – absolūti nē. Īstas sociālās prasmes veidojas, agresīvi vienojoties par to, kurš pie vakariņu galda dabūs zilo krūzīti, nevis zinot, kā pozēt Instagram video. Agrāk vai vēlāk viņi iepazīs internetu, te tiešām nav kur steigties.

Kā ir tad, ja es jau publicēju visu sava vecākā bērna dzīvi?
Laipni lūgti klubiņā, paņemiet vārda kartīti. Jūs nevarat atsaukt pagātni, bet jūs varat klusiņām iziet cauri saviem vecajiem sociālo tīklu ierakstiem un nospiest 'arhivēt', kamēr sēžat mašīnā, gaidot rindā, lai savāktu bērnus. Nepārmetiet sev – mēs būtībā bijām izmēģinājuma trusīšu paaudze bērnu audzināšanai sociālajos tīklos, un tagad mēs vienkārši zinām, kā darīt labāk.