Kāpēc es trijos naktī meklēju filmu "Man piedzima bērns bez tevis"

Ir pulksten 3:14 naktī. Dzīvoklis viegli smaržo pēc lavandas bērnu losjona, pastāvējušas kafijas un tās specifiskās izmisuma piegaršas, kas iestājas tikai tad, ja esi nomodā jau kopš otrdienas. Dvīne A šobrīd izmanto manu kreiso atslēgas kaulu kā zobu riņķi, veicot atkārtotu graušanas kustību, kas liek domāt, ka viņa trenējas ātrēšanas sacensībām. Dvīne B guļ, bet tikai tāpēc, ka viņa ir pārkārusies pāri manam urīnpūslim tādā veidā, kas jebkuru kustību padara par bioloģisku apdraudējumu. Es izmisīgi cenšos palikt nomodā, lai netīšām nevienu nenomestu uz grīdlīstēm, un tieši tāpēc es atklāju sevi, ar savu vienīgo brīvo, pamatīgi nosiekaloto īkšķi meklētājā rakstot tieši šo frāzi "i had a baby without you full movie".

Ja neesat pazīstami ar šo konkrēto kinematogrāfijas šedevru, ļaujiet man jūs apgaismot. Tā ir vertikālā drāma ReelShort lietotnē — ziepju opera, kas tiek pasniegta nelielos gabaliņos, īpaši izstrādāta, lai "uzlauztu" pārgurušu cilvēku dopamīna receptorus. Sižets ir brīnišķīgs savā absurdumā: mūsu galvenajai varonei Skārletai ir īsa tikšanās ar pasakaini bagātu vīrieti, viņa slepeni dzemdē viņa bērnu un pēc tam piecus gadus pavada, viena pati audzinot meitu, kamēr viņas pašas ģimene viņu nežēlīgi apceļ par svara pieaugumu. Pēc tam viņa piedzīvo maģisku, montāžas vadītu svara zaudēšanas transformāciju, pirms neizbēgami atgriežas atpakaļ miljardiera tēva orbītā.

Tie ir tīri, neviltoti mēsli, un es esmu absolūti pielipis pie ekrāna.

Absolūtais mīts par "tūlītēju atgūšanos" pēc dzemdībām

Ļaujiet man to pateikt uzreiz: tas, kā šis seriāls atspoguļo svara zudumu pēc dzemdībām, ir vienkārši noziedzīgi. Skārleta no slēpšanās liela izmēra džemperos pāriet uz apspīlētiem zīmuļsvārkiem tikai ar gribasspēku un kauna apziņu, pilnībā ignorējot cilvēka bioloģijas pamatlikumus. Mana sieva izstūma divus cilvēkus no sava ķermeņa — notikums, kas prasīja iegurņa strukturālās integritātes būtisku pārkārtošanos, un ideja, ka viņai vajadzēja uzreiz ielīst savos pirmsgrūtniecības Topshop džinsos, ir smieklīga. Skatoties, kā šo izdomāto sievieti viņas multfilmu cienīgā ļaunā māte strostē par uzdrīkstēšanos izskatīties pēc cilvēka, kurš nesen izaudzējis citu cilvēku, man liek vārīties asinīm, galvenokārt tāpēc, ka zinu — ir reāli cilvēki, kuri domā, ka ķermeņi tieši tā arī darbojas.

Kad mēs izrakstījāmies no slimnīcas, manas sievas fizioterapeite — brīnišķīgi skarba leģenda vārdā Brenda, kura spēcīgi smaržoja pēc piparmētru tējas, — būtībā pasmējās, kad jautājām par atveseļošanās laiku. Viņa iedeva mums masīvu pēcdzemdību pakešu kaudzi, norādīja, ka ķermenim vajag vismaz gadu, lai saprastu, kur tagad jāatrodas visiem iekšējiem orgāniem, un lika mums nopirkt lielākas bikses. Dzemdību fiziskā trauma nav kaut kas tāds, ko var vienkārši "nosedēt uz diētas", raudot vannas istabā, neatkarīgi no tā, ko šīs melodramatiskās īsfilmas mēģina iestāstīt.

Arī mūsu ģimenes ārsts lika noprast, ka mēģinājums strauji zaudēt svaru, izdzīvojot ar divām stundām saraustīta miega un ražojot pienu, ir lielisks veids, kā pilnībā sagraut piena veidošanos un savu garīgo veselību. Lai gan, godīgi sakot, šīs vizītes laikā es biju tik ļoti neizgulējies, ka galvenokārt atceros tikai to, kā viņš mums lika dzert vairāk ūdens un ēst siltu ēdienu. Sabiedrības spiediens nekavējoties atgūt iepriekšējo formu ir pietiekami toksisks jau pats par sevi, bez vertikālo ziepju operu palīdzības, kas šo cīņu romantizē.

Man pilnīgi neinteresē dramatiskais trešā cēliena pavērsiens, kurā miljardieris uzzina par savu paternitāti, jo, atklāti sakot, iespēja izlaist mekonija autiņbiksīšu fāzi un četru mēnešu miega regresiju šķiet nevis nodevība, bet drīzāk kā masīva, nenopelnīta veiksme.

Īsa atkāpe par lietām, kas patiešām palīdz trijos naktī

Tā kā miljardieri negrasās ierasties un finansēt mūsu nakts barošanas, mums ir bijis jāpaļaujas uz reālām, taustāmām lietām, lai pārdzīvotu tumšās stundas. Esmu kļuvis nedaudz apsēsts ar krāsaino ežu bambusa bērnu sedziņu, ko iegādājāmies pirms dažiem mēnešiem. Produkta apraksts gari un plaši stāsta par to, kā maigās meža formas veido agrīnu saikni ar dabu, taču patiesība ir tāda, ka tā ir masīva, neticami mīksta un spēj absorbēt patiesi satriecošu daudzumu atgrūstā piena, vienlaikus saglabājoties patīkamai pret manu vaigu, kad es neizbēgami aizmiegu uz bērnistabas grīdas. Tā ir izgatavota no bambusa un organiskās kokvilnas maisījuma, kas kaut kā paliek vēss, kad dvīnēm ir karsti, un tā ir pietiekami liela (mēs paņēmām 120x120 cm lielo), lai es varētu vienlaikus ietīt tajā abas meitenes kā tādā milzīgā, īgnā burito. Tas patiesi ir mans mīļākais bērnu inventārs, galvenokārt tāpēc, ka tā pārdzīvoja mazgāšanu vārīšanās režīmā pēc kāda īpaši smaga kuņģa-zarnu trakta incidenta un pēc tam izskatījās pilnīgi normāli.

No otras puses, mums ir arī viens no tiem koka un silikona māneklīšu turētājiem. Tas ir pavisam pieņemams, es domāju. Koka (dižskābarža) pērlītes izskatās ļoti estētiski pievilcīgas, un pārtikas kvalitātes silikons ir lielisks brīžos, kad Dvīne A vēlas košļāt kaut ko, kas nav mans atslēgas kauls. Tas noteikti pasargā māneklīti no nokrišanas uz lipīgās grīdas mūsu vietējā krogā, kas pats par sevi jau ir uzvara. Bet, ja esmu pavisam godīgs, dvīnes uz šo klipsi raugās kā uz vēl vienu mīklu, kas jāatrisina, un parasti viņām tik un tā izdodas noraut pašu māneklīti no tā gala desmit minūšu laikā, atstājot man pie jakas piespraustu ļoti skaistu, ļoti tukšu pērlīšu virteni.

Ja jūs šobrīd tumsā ritiniet sava tālruņa ekrānu ar mazuli klēpī un jūtat pēkšņu vēlmi impulsīvi nopirkt kaut ko, kas varētu nedaudz atvieglot jūsu dzīvi, ir sliktākas izvēles nekā Kianao organisko bērnu pamatlietu pārlūkošana.

Kāpēc miljardiera motīvs mums ir pilnīgi bezjēdzīgs

Filmas "i had a baby without you" pamatfantāzija patiesībā nav romantika; tas ir pēkšņais neierobežotu resursu pieplūdums. Skārleta pavada piecus gadus, pilnīgi viena darot grūtāko darbu pasaulē. Es knapi varu tikt galā ar abām dvīnēm tajās četrdesmit piecās minūtēs, kas manai sievai nepieciešamas, lai aizskrietu uz veikalu pēc rezerves piena un pretdrudža sīrupa. Līdz brīdim, kad viņa atgriežas, dzīvoklis vienmēr izskatās tā, it kā to būtu izdemolējuši ļoti organizēti āpši.

Kādā bukletā, ko lasīju ārsta uzgaidāmajā telpā, bija minēts, ka vientuļajiem vecākiem ir krasi augstāks pēcdzemdību depresijas un trauksmes risks. Tas ir pilnīgi loģiski, ja ņem vērā to, ka cilvēkiem vēsturiski bija paredzēts audzināt bērnus lielās cilšu grupās, nevis izolētos otrā stāva dzīvokļos, kur kompāniju sastāda tikai kliedzošs zīdainis un nepastāvīgs Wi-Fi savienojums. Skārletas stoiskā, asarām klātā neatkarība seriālā tiek pasniegta kā kaut kas cēls, bet patiesībā tas ir vienkārši ātrākais ceļš uz nervu sabrukumu.

Tā vietā, lai cerētu, ka bagāts bijušais mīļākais ar helikopteru nosēdīsies jūsu zālienā, lai atrisinātu jūsu problēmas, daudz ilgtspējīgāka izdzīvošanas stratēģija ir izmest savu lepnumu pa logu un lūgt kaimiņiem, draugiem vai tai vienai puslīdz normālajai mammai no vietējās rotaļu grupiņas atnākt un paturēt bērnu, kamēr jūs divdesmit minūtes tukšu skatienu lūkojaties sienā.

Robežu noteikšana savai "atbalsta komandai"

Vienīgā lieta, kas šajā seriālā ir atspoguļota daudzmaz pareizi, ir tas, cik pilnīgi neadekvāti var kļūt paplašinātās ģimenes locekļi, kad ierodas bērniņš. Skārletas ģimene pastāvīgi kritizē viņas bērnu audzināšanas prasmes un ķermeni, kas gan ir pārspīlēts dramatiskākam efektam, bet nav arī neiespējami tālu no tiem nevēlamajiem padomiem, ko saņemat no kādas vecāsmātes māsas, kura nav audzinājusi bērnus kopš 1970. gadiem un uzskata, ka viskija smērēšana uz smaganām ir lielisks līdzeklis pret zobu šķelšanās sāpēm.

Mums ar sievu ļoti ātri nācās iemācīties, ka "nē" ir pilns teikums, it īpaši, kad darīšana ir ar radiniekiem, kuri ierodas bez pieteikšanās un sagaida nevainojami tīru māju un pilnībā servētu tējas galdu, kamēr mēs abi funkcionējam bez miega un esam tērpti apģērbā, kas notraipīts ar noslēpumainiem bioloģiskiem šķidrumiem. Jūs nevienam neesat parādā "perfektas vecākošanās" izrādi, un pavisam noteikti jūs neesat parādā nevienam paskaidrojumus par to, kāpēc joprojām nēsājat grūtnieču legingus astoņus mēnešus pēc dzemdībām.

Ja šobrīd esat tam visam pašā viducī, ignorējiet vertikālās drāmas, nolieciet tālruni malā (kad pabeigsiet šo lasīt, protams) un ziniet — saglabāt mazu cilvēciņu dzīvu vēl vienu dienu ir milzīgs sasniegums, pat ja izdarījāt to, ēdot aukstas pupiņas tieši no kārbas.

Pirms es mēģinu veikt ārkārtīgi bīstamo manevru — pārcelt Dvīni A uz viņas gultiņu, neuzkāpjot uz čīkstošajiem grīdas dēļiem, ielūkojieties Kianao bērnu sedziņu kolekcijā, lai atrastu kaut ko mīkstu, zem kā paslēpties, kad visa kļūst par daudz.

Biežāk uzdotie jautājumi, par kuriem prātoju pulksten 4:00 rītā

Vai "i had a baby without you full movie" ir balstīts uz patiesiem notikumiem?

Pilnīgi noteikti nē. Tā ir pilnībā izdomāta ziepju opera, kas radīta, lai liktu jums skatīties reklāmas starp divu minūšu gariem briesmīgas tēlošanas klipiem. Ja tas būtu patiess stāsts, miljardieris pirmos trīs gadus pavadītu sūdzoties, cik viņš ir noguris, neskatoties uz to, ka guļ citā pasta indeksā, bet Skārleta būtu pārdevusi stāstu dzeltenajai presei, lai samaksātu par bērnudārzu.

Cik ilgs laiks patiesībā nepieciešams, lai atgūtos pēc dzemdībām?

Fizioterapeite Brenda mums teica, ka bērna iznēsāšanai ir nepieciešami vismaz deviņi mēneši un vismaz tikpat ilgs laiks, lai ķermenis pilnībā atveseļotos. Lai gan, godīgi sakot, mana sieva apgalvo, ka noteiktas viņas mugurkaula daļas vēl joprojām nav viņai formāli piedevušas pat divus gadus vēlāk. Katram atveseļošanās laiks ir pilnīgi atšķirīgs, un savas atgūšanās salīdzināšana ar kādu internetā (vai ziepju operā) ir garantēts veids, kā sevi padarīt nožēlojamu.

Ko teikt radiniekiem, kuri izsaka komentārus par manu pēcdzemdību ķermeni?

Es stingri iesaku skatīties uz viņiem ar pilnīgi tukšu sejas izteiksmi neērti ilgu laiku, līdz viņi sāk nervozi stostīties, vai vienkārši lūgt atkārtot jautājumu, jo vēlaties pārliecināties, vai pareizi sadzirdējāt viņu neticami rupjo novērojumu. Alternatīvs variants — iedodiet viņiem kliedzošu bērnu un pametiet istabu, lai mierīgi apēstu cepumu.

Vai māneklīšu turētāji tiešām darbojas?

Tie lieliski palīdz noturēt māneklīti piespraustu pie bērna apģērba, jā. Tomēr tie nedara pilnīgi neko, lai atturētu apņēmīgu mazuli no māneklīša izvilkšanas no mutes un koka klipša izmantošanas kā improvizēta viduslaiku ieroča, lai uzbruktu savai dvīņumāsai. Lietojiet ar reālistiskām gaidām.

Kāpēc mēs skatāmies šos pilnīgos mēslus pulksten 3:00 naktī?

Tāpēc, ka jūsu smadzenēm vienkārši nav kognitīvās spējas sekot līdzi prestižai HBO drāmai, kad esat pamatīgi neizgulējies un klāts ar pienu. Jums ir vajadzīgas spilgtas krāsas, briesmīgi dialogi un sižeti bez jebkādas loģikas, tikai lai barošanas laikā spētu noturēt acis vaļā. Tas ir izdzīvošanas mehānisms. Neļaujiet nevienam jūs par to tiesāt.