Kāpēc zīdaiņu miega noteikumi mani noveda izmisumā (un kas patiesībā palīdzēja)

Es stāvēju virtuvē pulksten 3:17 no rīta, ģērbusies pelēkā barošanas krūšturī, kas agresīvi oda pēc saskābuša piena un izmisuma. Mans vīrs Deivs gulēja – vai arī izlikās, ka guļ, maita tāds –, kamēr es ar vienu īkšķi izmisīgi rakstīju telefonā ar kļūdām pilnus medicīniskus vaicājumus, jo Leo, kuram toreiz bija tieši astoņas dienas, katru reizi ieelpojot, izdvesa dīvainu svilpjošu troksni. Es biju tik neizgulējusies, ka Google meklētājā burtiski rakstīju "bēbijs vai laiks gulēt" un "vai bbis elpo norm", gluži kā tāds murgos mītošs dzērājs, kurš mēģina sazināties ar meklētājprogrammas orākulu.

Pirms man bija bērni, es biju neticami augstprātīga. Tik, tik augstprātīga. Izlasīju visas glancētās grāmatas un nospriedu, ka uzturēt bēbi pie dzīvības ir būtībā vienādojums, ko var atrisināt ar pietiekami daudz naudas un labu plānošanu. Noguuldi uz muguras. Izmanto stingru matraci. Bums. Dzīvs un vesels. Bet tad tu pārved viņus mājās no slimnīcas, tev rokās ieliek šo mazo, trauslo citplanētieti, un pēkšņi pilnīgi katra lieta tavā skaistajā, Pinterest cienīgajā mājā šķiet kā burtisks nāves slazds.

Pilnīgi tukšās gultiņas šausmas

Mana ārste, dr. Millere – kura vienmēr skatījās uz mani ar tādu kā klīniskas žēluma un dziļa noguruma sajaukumu – teica, lai es vienkārši pārliecinos, ka gultiņa ir pilnīgi tukša. Nekādu burvīgu adītu sedziņu, nekādu pieskaņotu mīksto apmalīšu, nekādu mīksto rotaļlietu. Nekā. Tikai bēbis un palags ar gumiju. Acīmredzot, noteikumi tika mainīti jau 90. gados, jo mazuļu guldīšana uz muguras samazināja zīdaiņu pēkšņās nāves sindromu par, nu, diezgan daudz. Man šķiet, viņa teica, ka par 44 procentiem? Godīgi sakot, es biju tik ļoti koncentrējusies uz mēģinājumu turēt acis vaļā, ka statistika man vienkārši gāja secen satraukuma vilnī, bet galvenais ir tas, ka poza uz muguras ir vislabākā, pat ja tavs bērns uzvedas tā, it kā tu viņu guldītu uz karstām oglēm.

Un ak dievs, kā Leo nīda gulēšanu uz muguras. Viņš vicināja savas mazās rociņas tā, it kā kristu ārā no lidmašīnas. Zīdaiņu Moro reflekss patiesībā ir nežēlīgs evolūcijas joks. Mums viņš bija jāietin tik cieši, ka viņš izskatījās pēc nelaimīga burito, bet pat tad es paniski baidījos no gūžu displāzijas, jo mana kaimiņiene Brenda nejauši ieminējās, ka viņas māsīcas bērnam vajadzējis nēsāt medicīnisko saiti nepareizas ietīšanas dēļ. Paldies tev, Brenda, man tiešām vajadzēja šo jauno murgu pulksten 4:00 rītā, kamēr centos atplēst guļammaisa klipšus, kas tumsā izklausījās burtiski kā pistoles šāviens.

Šeit man jāatzīst, ka es nopirku daudz bezjēdzīgu krāmu. Vienkārši kalnus ar mantām, kuras, manuprāt, maģiski liktu manam bērnam gulēt. Bet vienīgais apģērba gabals, pēc kura es patiešām pastāvīgi sniedzos tajās panikas pilnajās pirmajās dienās, bija Organiskās kokvilnas bērnu bodijs bez piedurknēm. Es nepārspīlēju, kad saku, ka mana meita Maija praktiski dzīvoja tajos, kad piedzima. Deivs to jokojot sauca par viņas cietumnieka formu, jo bēšo viņa nēsāja kādas četras dienas no vietas.

Mums bija kāds šausminošs incidents kafejnīcā, kad viņai gadījās tik katastrofāla "avārija", ka tā izlauzās cauri autiņbiksītēm, iznīcināja bikses un aktīvi apdraudēja autokrēsliņa strukturālo integritāti. Tā kā tieši šim bodijam ir tas staipīgais aplokšņu veida kakla izgriezums, es varēju to novilkt uz leju pār viņas mazajām kājiņām, nevis vilkt toksiskos dzeltenos atkritumus pār viņas seju un matiem. Tas ir 95% organiskā kokvilna, tāpēc tas nekairināja viņas ādu, kad viņai uz vaigiem parādījās tās dīvainās zīdaiņu pumpas. Un, godīgi sakot, fakts, ka tas nesarāvās līdz leļļu krekla izmēram pēc tam, kad es to dusmās izmazgāju verdošā ūdenī, padara to par neapstrīdamu uzvarētāju manā sarakstā. Jums vienkārši vajag drēbes, kas piedod jūsu kļūdas.

Zemesriekstu sviesta pavērsiens, kas man gandrīz izraisīja sirdstrieku

Labi, parunāsim par pārtikas alerģijām, jo šis ir tas brīdis, kad mana vecāku smadzeņu uztvere par laiku "pirms un pēc" reāli pārlūza uz pusēm. Ar manas vecākās māsas bērniem noteikums bija absolūti NEKĀDU RIEKSTU, kamēr viņi nebija gandrīz jau bērnudārza vecumā. Pret tiem izturējās kā pret ieroču klases indi. Tāpēc, kad Leo apritēja seši mēneši, es biju pilnībā gatava noslēgt mūsu pieliekamo kā bioloģiskās drošības laboratoriju.

Un tad dakterei Millerei vizītes laikā vienkārši nejauši izspruka šī absolūtā bumba. Viņa kaut ko rakstīja savā portatīvajā datorā un noteica: "Jā, vadlīnijas šajā jautājumā ir pilnībā mainījušās. Jums viņam jāsāk dot zemesriekstu biezenis jau tagad."

Zvēru, mana dvēsele uz mirkli pameta ķermeni. Man vajadzēja vienkārši... pabarot savu zīdaini ar to pašu lietu, no kuras mani agresīvi mācīja baidīties? Viņa kaut ko nomurmināja par milzīgu pētījumu vēl 2015. gadā – LEAP izmēģinājumu, ja nemaldos? –, kas parādīja, ka savlaicīga mazuļu saskare ar alergēniem patiesībā novērš alerģiju veidošanos. Taču lasīt zinātnisku pētījumu un reāli ar karoti likt ūdeņainu zemesriekstu sviestu bezzobaina sešus mēnešus veca bērna mutē, kamēr turat telefonu gatavībā zvanīt 113, ir divas ļoti atšķirīgas pieredzes.

Deivs stāvēja tieši man aiz muguras, turot rokās EpiPen, ko mēs pat nemācējām izmantot, un viņa pelēkais t-krekls bija pilnīgi izmircis sviedros, kamēr Leo vienkārši agresīvi zīda silikona karoti un pūta uz mums zemesriekstu smaržas burbuļus. Un zināt ko? Viņam viss bija pilnīgā kārtībā. Nevienas pašas pumpas. Mēs trīs dienas no vietas panikojām, pārbaudot viņa elpošanu ik pēc divdesmit minūtēm, kamēr viņš gulēja, bet viņa mazajai imūnsistēmai acīmredzot vienkārši vajadzēja agrīnu startu. Noteikumi mainās tik ātri, ka no tā vienkārši var nojūgties, tāpēc godīgi – vienkārši klausiet savu ārstu un ignorējiet vīramātes novecojušos Facebook ierakstus par to, ar ko jums vajadzētu barot savu bērnu.

Vannošana, ādas sausumi un kāpēc to pretīgo nabassaiti labāk likt mierā

Pirms man bija bērns, es domāju, ka man viņi jāvanno katru mīļu dienu lavandas ūdenī, lai izveidotu "nomierinošu vakara rutīnu". Tie ir milzīgi meli, ko mums pārdod losjonu konglomerāti. Ja mazgāsiet jaundzimušo katru dienu, viņa trauslā āda pārvērtīsies par sausu, zvīņojošos smilšpapīru, un jūs pavadīsiet pusi savas dzīves, zieķējot biezu organisko ziedi un cenšoties izārstēt ekzēmu, ko paši nejauši esat izraisījuši.

Vienkārši izslaukiet viņu dīvainās, ar pienu aplipušās kakla krociņas ar mitru drāniņu. Un, lūdzu, visu svētumu vārdā, lieciet mierā sakaltušo nabassaites atlieku, kamēr tā pati neiekrīt gultiņā kā kāda nolādēta žāvēta aprikoze. Nopietni, tikai sausā aprūpe. Neaiztieciet to. Neskatieties uz to pārāk cieši. Vienkārši ļaujiet tai nokrist.

Runājot par lietām, ko bērni bāž mutē – ar laiku viņiem sāk nākt zobi, un visa jūsu māja pārvēršas par elli. Siekalošanās, kafijas galdiņa graušana, nemitīgā, klusā īdēšana. Es panikā pasūtīju Mīksto bērnu klucīšu komplektu, cerot, ka tas brīnumainā kārtā atrisinās visas mūsu problēmas, jo tā teica internets. Lūk, mans pilnīgi godīgais viedoklis: tie ir... normāli. Tie ir pilnīgi droši, izgatavoti no mīkstas gumijas bez BPA, un makarūnu krāsas noteikti ir jaukas, atšķirībā no tās pretīgās neona plastmasas, kas man uzdzen migrēnu.

Bet Maija nevēlējās no tiem kaut ko "būvēt" vai mācīties loģisko un telpisko domāšanu. Viņa vienkārši gribēja agresīvi košļāt 4. numura klucīša stūri un laiku pa laikam iemest ar to sunim pa galvu. Tātad, vai tie ir lieliski kā droša košļājamā rotaļlieta, kas peld vannā? Jā. Vai tie ir maģisks agrīnās izglītības rīks īgnam astoņus mēnešus vecam bērnam, kurš vienkārši grib gulēt? Nu, samaziniet savas ekspektācijas. Lai gan teikšu, ka tad, kad Deivs tiem uzkāpj virsū pulksten 5:00 no rīta, viņš nebļauj tā, kā uzkāpjot cietajām plastmasas rotaļlietām, tāpēc tas ir milzīgs ieguvums manam sirdsmieram.

Pieņemiet faktu, ka jūs nekad nesapratīsiet viņu miega grafikus

Pirms bērniem es iedomājos, ka jaundzimušie mierīgi guļ saules apspīdētā bērnistabā, kamēr es dzeru karstu kafiju uz lieveņa un atbildu uz e-pastiem.

HAHAHA.

Nē. Veselīgs jaundzimušais raud apmēram trīs stundas dienā tikai tāpēc vien, ka viņš eksistē, un pasaule ārpus dzemdes ir gaiša, auksta un kaitinoša. Un viņi guļ 16 stundas, bet tas ir sadalīts pilnīgi bezjēdzīgos divu stundu blokos, kas garantē, ka tu savā dzīvē vairs nekad nesasniegsi REM miega fāzi. Kad Leo pulksten 4 no rīta kliedza pilnā kaklā, un viņš bija pabarots, ar nomainītām autiņbiksītēm un bez drudža, dažreiz man vienkārši nācās viņu droši ielikt gultiņā, iziet gaitenī, aizvērt durvis un piecas minūtes raudāt netīrā vannas dvielī.

Deivs mani mēdza atrast sēžam uz grīdas, iedeva man remdenu krūzi ar kafiju, kas bija palikusi pāri no iepriekšējās dienas, un teica: "Viņš vienkārši ir bēbis, Sāra. Viss ir kārtībā."

Tas izklausās neticami skarbi, bet mana ārste man teica, ka dažkārt iziet no istabas, lai sakārtotu savu nervu sistēmu, burtiski ir drošākais, ko vari darīt sava bērna labā. Raudāšana drošā gultiņā viņam nenodarīs pāri. Tas, ka tu zaudē prātu no smaga miega trūkuma un viņu nomet zemē, ir daudz bīstamāk.

Ja jūs šobrīd esat tam visam tieši pa vidu un jums vienkārši vajag kaut ko mīkstu, kas nav klāts ar kliedzošām pamatkrāsām, lai atkal justos kā pieaudzis cilvēks, apskatiet dažas no organiskajām sedziņām, kuru dēļ jūsu viesistaba neizskatīsies tā, it kā tur būtu uzsprādzis bērnudārzs.

Vienīgā rotaļlieta, kas man nelika gribēt kliegt

Kad viņi beidzot pamostas un pārstāj raudāt, jums viņi kaut kā ir jāizklaidē. Tas ir nogurdinoši, jo viņi burtiski nespēj darīt neko citu, kā vien gulēt kā kartupeļi. Beigās es iegādājos Koka rotaļu statīvu | Varavīksnes koka attīstošo rotaļlietu, jo man bija tik ļoti apnikušas elektroniskās rotaļlietas, kas uz mani bļāva sēcošu, šķībi skanošu karnevāla mūziku, kamēr es mēģināju locīt veļu.

Es tiešām iemīlēju šo lietu. Tā ir neticami vienkārša. Tā ir izgatavota no dabīga koka. Tajā karājas šīs mazās mantiņas, uz kurām Maija vienkārši lūkojās veselas divdesmit minūtes no vietas, kamēr es strauji mēģināju iztukšot trauku mazgājamo mašīnu, pirms viņa saprata, ka es viņu neturu rokās. Tā nepārstimulē ar mirgojošām gaismām, kas ir milzīga priekšrocība, jo pārstimulēti bērni pirms gulētiešanas pārvēršas par kliedzošiem dēmoniem. Tā vienkārši tur stāv, izskatās jauki un estētiski pievilcīgi jūsu viesistabā, klusām ļaujot viņiem pašiem saprast, kā darbojas viņu rociņas.

Klau, realitāte, atvedot cilvēkbērnu mājās, ir tāda, ka jūs pieļausiet kļūdas. Jūs panikā googlēsiet dīvainas frāzes pulksten 3:00 no rīta. Jūs nopirksiet nepareizo guļammaisu, nejauši sorausiet mazgājot kašmira džemperi un, visticamāk, iebarosiet viņiem putekļu vīkšķi no grīdas, ko būsiet noturējuši par sauso brokastu pārslu. Viss ir kārtībā. Mēs visi vienkārši taustāmies tumsā un mēģinām nopirkt lietas, kas ikdienu padara mazliet vieglāku.

Pirms pilnībā zaudējat prātu, lasot vēl vienu māmiņu blogu, kas stāsta, ka visu darāt nepareizi, paņemiet malku aukstas kafijas, dziļi ieelpojiet un ejiet atrast drēbes, kas godīgi un ērti derēs jūsu bērna dīvainajam, brīnišķīgajam un pastāvīgi mainīgajam ķermenītim.

Lietas, ko jūs, iespējams, googlējat pulksten 2 naktī (FAQ)

Vai tas ir normāli, ka mans bērns guļot izklausās pēc sēcoša mopša?

Ak mans dievs, jā. Es pavadīju stundas, blenžot uz Leo krūškurvi un pārliecinoties, ka tas kustas, jo viņš izdvesa šos biedējošos mazos rukšķus un svilpienus. Jaundzimušajiem ir maziņi, šauri deguna dobumi, tāpēc katru reizi, kad viņi ieelpo puteklīti vai sausu gaisu, viņi izklausās pēc saguruša akordeona. Ja vien viņi nepaliek zili, ārkārtīgi plati nepleš nāsis vai viņu krūškurvis smagi neievelkas zem ribām, mana daktere teica, ka dīvainās lauku dzīvnieku skaņas ir pilnīgi normāla parādība. Vienkārši ieslēdziet gaisa mitrinātāju.

Kad man patiešām būtu jāpārtrauc tīšana burito stilā?

Jums tas jāpārtrauc tajā pašā sekundē, kad viņi izrāda jebkādas pazīmes, ka cenšas velties, kas parasti notiek apmēram 2 mēnešu vecumā, bet Maija centās to darīt jau 6 nedēļās, vienkārši lai man ieriebtu. Tiklīdz viņi spēj velties, atrašanās ieslodzītam trakokreklā ar seju uz leju matracī, protams, ir milzīga drošības problēma. Mēs pārgājām uz valkājamu guļammaisu, kurā rokas bija brīvas. Pārejas periodā viņa trīs dienas gulēja pilnīgi briesmīgi, un es izdzēru ļoti daudz espresso, bet šis posms vienkārši jāiztur.

Es nejauši izmazgāju savu jaundzimušo, un nabassaites atlieka kļuva slapja. Vai es to sabojāju?

Nē! Es nejauši ar dušas klausuli uzšļācu ūdeni uz Leo nabassaites, kad turēju viņu rokās, jo viņš bija piekakājis visu savu muguru. Vienkārši uzmanīgi nosusiniet to ar tīru dvieli vai vates kociņu. Visa šī "sausās aprūpes" lieta vienkārši nozīmē, ka to nevajag aktīvi mērcēt vannā vai pārklāt ar spirtu, kā to mēdza darīt mūsu mammas. Ja tā kļūst slapja, vienkārši nosusiniet to un atlokiet autiņbiksītes uz leju, lai tur piekļūtu gaiss. Tā tik un tā izskatīsies pēc pretīgas, mazas kreveles, lai ko jūs darītu.

Vai man tiešām viss jāpērk no organiskās kokvilnas?

Jums noteikti nav jāpērk *viss* organisks, jo bērni izaug no drēbēm aptuveni divpadsmit sekunžu laikā, un mēs neesam no naudas taisīti. Bet apakšējiem slāņiem – bodijiem un pidžamām, kas pieskaras tieši viņu ādai 24/7 – es noteikti pamanīju atšķirību. Parastā kokvilna ar sintētiskajām krāsvielām izraisīja Maijai dīvainus, sarkanus un iekaisušus plankumus aiz ceļgaliem. Organiskais materiāls vienkārši labāk elpo un nekļūst raupjš pat pēc piecdesmit mazgāšanas reizēm, kas ir tieši tik, cik reižu jūs to mazgāsiet tikai šīs nedēļas laikā vien.